Pero ¿cuándo vuelves?
-En unos días, cariflor, tú díselo a tu padre, ¿vale?
Amaya... Mírale, ahí está.
¿Dónde vas?
-A Antarkarana, con el maharishi.
-Me hago un retiro espiritual y vuelvo.
¿Un retiro espiritual tú, para qué?
Juanjo, necesito encontrarle sentío a mi vida.
¿Se lo vas a encontrar haciendo camping
con unos perroflautas que cagan en el río?
No cagan en el río, ¿quién ha dicho eso?
Esto es una vuelta innecesaria al Neolítico,
¿no crees que ya hemos retrocedido bastante en la vida?
Están creando una comunidad muy interesante
como modo de vida alternativa a esta sociedad vacía y decadente.
Yo... es que... a veces... me desconciertas.
Gordi, yo no estoy bien. Coño, ni yo, Amaya, pero, joder...
Cuida de Pelayo.
¿Y cuándo vuelves?
Porque vuelves...
¡Cuando sane, Juanjo! ¡Cuando sane!
(SUSPIRA) ¿Qué te dije?
Que el tuniquitas también iba a por Amaya.
No... No, hombre, no.
Que la... La mujer va a ir allí
porque está ahora mismo un poco perdida...
Claro...
Le dirá que tiene un aura preciosa,
una energía especial... Que no...
No... ¿Tú sabes por qué les pone túnicas?
Porque así es más fácil arremangarlas.
Cállate. ¡Cállate! ¡Cállate!
Ese hijo de puta nos ha levantado a nuestras mujeres.
Vale... ¿Y qué hacemos? Matarlo.
Y lo enterramos en las tierras del Bonifacio,
y a tomar por culo, que se funda ahí,
con la Madre Tierra.
Me gusta...
Pero vamos a pensar mejor algo legal,
que con la justicia ya voy servido.
Y tú también, jipi homicida.
Tienes razón...
¡Es que quiero matarlo! ¡Namasté, hostia!
¡Namasté!
Joder... ¿Crees que de verdad va a llegar hasta el final con esto?
Que no, hombre, está con la pataleta.
Es muy de calentones, pero luego es una tía que reflexiona,
y parará la boda. Si la conoceré yo...
Sí que la conoces, sí.
¿Me has comprado un chaqué? -Lo he alquilado en Soria.
Toma el tique.
-Isa, esto es absurdo... -Y he cerrado el menú del banquete.
¿Qué banquete? No os vais a casar. Por eso.
Quiero celebrar con mi familia y mis amigas
que este montón de mierda ha salido de mi vida.
Bueno, visto así... ¿Yo estoy invitado?
¿Y tu familia, cuándo viene?
-No viene. ¿Para qué va a venir?
-Pablo, ¿yo qué te dije?
Que quería humillarte delante de todo el mundo.
-Tienes razón, cariño, No he entendido bien el plan.
Lo suspendemos. -Más quisieras.
-Isa, de verdad, esto es ridículo.
Hay que pararlo. -¡Me lo debes! ¡Hicimos un pacto!
-¡Rompo el pacto! -¡No puedes romperlo!
¡Sí puedo! -¡Qué pasa, chavales!
¡Ah! ¡Me cago en la puta...!
-Cuidado, es que está muy baja la puerta.
-A buenas horas, hija.
¿Me he hecho algo? -Si es que no sabes por dónde vas.
-¡Hombre! ¡Pablito, ven, sinvergüenza!
¡Que ya creíamos que te ibas a escapar!
No, hombre, qué va. Fue una crisis tonta.
El estrés de la M-30.
-Sí.
Sí, sí, sí, sí, sí... -¡Qué horror, hija!
-Mucho le tienes que querer para vivir aquí.
-Muchísimo. Estoy más enamorada que nunca.
-Te quiero enseñar una cosita.
Vamos fuera, aquí no se ve ni una mierda.
Anda, venga, vamos. -Qué penumbra más triste.
Parece que va a aparecer un fantasma.
Doña Florinda.
¿Quién?
-Pablo, este reloj me lo regaló mi suegro
el día que me casé con Fátima. Quiero que lo tengas.
-No, de verdad, Ramiro, no puedo aceptarlo.
-Papá, es excesivo, no hace falta.
-Deja que regale lo que quiera, coño.
-Pablo, siempre te he querido como a un hijo.
Incluso en la última época.
Sabía que podía confiar en ti,
que ibas a volver al redil.
Anda, póntelo.
No lo dudes.
Joder, qué peluco, ¿no?
-No sé qué decir... Muchísimas gracias.
-¡Fátima!
A ver si nos podemos echar una cabezada en el parador.
¡Me cago en la puta, otra vez, joder!
Pero ¿aquí quién vivía, Torrebruno, coño?
-El reloj ni se te ocurra quedártelo.
Luego me lo das.
Pues ya te ha salido rentable el bodorrio.
Me voy a currar.
Hermanos antarkaranenses...
Cuando dije que esta comunidad viviría de la voluntad,
no me refería a que dieseis la mierda que estoy recogiendo
en la Magic Box.
Nuestra caja no puede estar llena de buena energía solamente.
Necesitamos dinero, "cash".
Así que, por favor, estiraos un poquito más.
Roshanara pasa el cesto.
Si no tenéis suelto, podéis pagar con PayPal o con Bizum;
no hay excusas.
Yashinbalu, venga, que te estoy viendo.
Luego bien que tienes pa tabaco.
Otros 50... Y venga, y venga cobre...
Es que vaya mierda. ¡Menuda gentuza!
Les enseño el camino hacia la luz, y mira cómo me lo pagan.
-Maestro, cada uno aporta lo que puede.
Lo importante es Antarkarana, el amor, la...
-Que sí. Si ese eslogan es mío, pero habrá que comer, ¿no?
Estoy de ensalada de escaramujos hasta los mismísimos.
¡Quiero un chuletón, coño!
-Fíjate, pensaba que lo de ser jipi
era que no te podías poner ni abalorios ni nada,
pero tú llevas aquí unas cositas monísimas.
¿Esto lo hacéis vosotros? -¿Tú qué haces aquí?
-Eh... pues... el maharichi,
que me ha dicho que soy un diamante en bruto,
y que tengo como que... -Ah, ¿sí?
-Sí, ¿qué pasa?
-No, nada.
Él ve cosas que a los demás nos cuesta.
-Amaya... Bienvenida a Antarkarana.
-Gracias. O sea, Namasté.
¿Dónde me instalo, maestro?
-¿Me permites? -Sí, claro.
Gracias. Ay, qué majo, ¿no?
-(GRITA EN HINDI)
-Pero ¿qué haces, tío loco?
¡Mis bolsos y mis zapatos! -¡Chis!
Lo que posees, te posee.
-Ya, hijo, pe... -Practica el desapego.
Ya, pe...
Roshanara, por favor: una túnica para nuestra nueva hermana.
-¿Rosa... qué?
-Roshanara.
Que significa "La luz de la asamblea".
-¡Uh!
Yo quiero un nombre de esos, ¿eh?
-Tú serás... -Ay, qué nervios...
Arundhati.
-¿Arundhati? -"Estrella", en hindi.
-Arundhati...
¡Puaf, me flipa! ¡Me flipa, Arundhati!
¿De qué color tenéis las túnicas?
¡Ah, Arundhati, estrella!
En hindi, ¿no?
De los indios.
-He convocao las fuerzas vivas del Consistorio,
o sea, tú, pa ver qué puñetas hacemos con la secta.
-¿Y Amaya?
La han captao, ya van dos edilas.
¡S'acabó "Antalcarrana"! ¿Qué hacemos?
-¿Qué hacemos para qué? -Pa echarlos.
¿A ti no te habían desahuciado de tu casa?
¿Cómo se hace eso? -No es lo mismo.
A mí me echaron por no pagar.
-Estos tampoco pagan.
Tampoco se peinan, son casos parecidos.
-¡Gilipollas!
-Que los eche el dueño de las tierras. ¿De quién son?
-¿Y yo qué sé?
-Que investigue este. Sabe meter las narices donde no lo llaman.
Me han contratado aquí para digitalizar, ¿eh?
Investigar tiene otro precio. ¡Ie!
¡Estamos en pleno pleno!
-Emergencias... Chicheras está muy malo.
-¿Quién?
(TOSE)
-¡Buf! 39,5.
-Tiene tos y cagalera, mala combinación.
-Llama al Aurelio. -¿Al veterinario?
-Prefiero que se me trate como a un ser humano, si es posible.
-Si es que ties mu mala cara. ¿Has comido algo raro...?
-No. Bebí agua de la fuente.
Hostias... La enfermedad del legionario.
-¿Cómo? Si no he hecho la mili. -Así estáis tos.
¡No tenéis ni valores ni na!
No. Me refiero a la legionela.
Pero no creo. Si el agua está tratada...
-¿Eh? Cloración,
control del pH, nivel de biocidas...
Vale, no está tratada. Eh... Macho, tienes legionelosis.
Antibióticos a saco o al hoyo. -Mejor antibióticos, ¿no?
Aquí nunca ha habío de eso.
¡Lo habéis traío vosotros! -¡Ay, madre!
El convite de la boda es en la plaza.
-Que nadie beba... Se pone un cartelito de "no potable",
y listo. Que no,
la propia agua vaporizada lleva la bacteria.
Eso se respira, como el Ántrax.
La culpa es tuya por poner ese mamotreto
sin consultar con nadie.
¡Que encima es fea! -A freír espárragos la fuente.
Con los dineros que ha costao. Pues sí.
Si Sanidad sabe que el agua de una fuente pública no está tratada,
os puede meter un palo que os cruje.
-Ah, pues igual lo denuncio.
-¡Serás capaz!
-Salvo que me paguéis algo.
-Pa estar tan malo, mira cómo discurre.
Convendría pasar por la plaza con mascarilla,
para que no se infecte todo el pueblo.
-Arréate a la botica y tráete unas mascarillas.
-Arsacio, el coche. -¡Yo no presto na!
Se lo presté a estos y ahora me se va pa la izquierda.
-Pues ¡confiscao!
Emergencia consistorial.
-Pero ¡no me muevas el asiento! -Que no.
-¡Oye, y mis antibióticos!
Que parezco la mona de "Estallido"...
(TOSE) -Joder...
-¡Señá Elisa!
¡Mire!
¡La voy a llevar a "Jiuston" pa que la curen el cáncer!
¡Usted y yo vamos! El cantante, no.
-Pero, Ovejas, ¿has comprado los billetes sin decirme nada?
-Dos pasajes, y se ve que saben que está malita
porque aquí pone "terminal".
-Ovejas, cariño, gracias, pero lo mío es irreversible.
-Que no, que allí se cura el cáncer. Y ya está pagao.
Lo he pagao yo. El cantante, no.
-A un amigo mío lo trataron allí, y fue un pastón.
¿A qué hospital ibas a llevarla?
-¿Qué dice este de hospital? Yo la llevo a Jiuston.
-¿Crees que ir a Houston es como ir a Lourdes?
-¿Eh? -¿Pensabas que era como Lourdes?
-Ni confirmo ni desmiento.
-Se lo voy a contar. -¿Lo qué?
-Ovejas, ¿tú sabes cómo estoy yo ahora?
-Preciosa como un prao.
-Ovejas, mi cuerpo no puede más y solo me queda ya sufrir,
y he decidido quitarme la vida esta semana.
-¿Cómo quitarse la vida?
-Suicidarse.
-¡No, no, no, no!
¡No concuerdo!
-Tengo dos tumores en la cabeza y uno en el pulmón.
Ya no puedo andar.
Me quedaré ciega, sorda, el cerebro empezará a hincharse
y perderé la memoria, y la capacidad de hablar...
Y mis seres queridos van a ver cómo dejo de ser yo
y me convierto en otra cosa que no soy yo.
¿Entiendes?
-¿Y cómo sabe tal cosa?
¡Pue haber un milagro! -Los milagros no existen...
-¡Porque tú lo digas!
Amos que...
A ver quién nos desmonta la fuente ahora.
-¿Y por qué me preguntas a mí?
-Porque la idea fue tuya. -¡Ye!
¡Alcaldesa!
La señá Elisa se quie quitar la vida.
-Y yo también, to son problemas.
-Que lo dice de cierto, que está arrengá de vivir.
Y que pa no sufrir, se quita de en medio.
-Virgen de la Ermita.
-¿Se quiere suicidar?
-La he intentao convencer, pero está encorajiná
Habla con ella y dile que no se muera.
La voy a llegar a "Jiuston".
Ya tengo los pasajes, asientos pegaítos.
Parecemos dos gilipollas en carnaval.
Pon cara de adepto.
No sé qué le ven.
Todas las religiones empiezan con un zumbado.
Una religión es una secta que ha tenido éxito.
¿Y vosotros qué hacéis aquí?
Estábamos reflexionando sobre las sabias palabras del maestro,
y si a vosotras, que sois mujeres inteligentes, os ha convencido...
Moncho, si venís a enredar... No, no, no....
Hemos venido a encontrar nuestra paz interior.
Sí. En ese caso,
me alegro mucho de que hayáis elegido el camino de la luz.
Claro. Donde esté la luz...
Hombre... Bueno...
Os traeré túnicas, que parecéis dos hare krishnas.
El color de Antarkarana es el morao.
Ah, muy podemita, sí señor.
Gracias, Ruth.
No, Ruth no. Roshanara.
¿Roshanara?
O sea, no tiene suficiente con tirárselas,
que encima las rebautiza, el hijo de puta.
¿Amaya?
A ver dónde está... ¿Amaya?
¡Amaya! ¡Ama...! Roshanara... Me cago en...
¡Amaya!
Madre mía, qué panorama.
¡Am...! Perdona... Namasté.
Eh, no habrás visto a una chica alta, delgada, guapa...
¿La nueva? Está con el maharishi en la tienda.
¡Tarde, tarde, vamos tarde! ¡Ay, ay, ay, con el maharishi!
¿Qué está pasando aquí, me cago en todo?
¡Juanjo, por Dios, que estamos meditando!
Pues no ves... Perdona... ¿Tú sabes hacer eso?
-Eh... ¿Te puedo ayudar, compañero?
Sí, sí, maharishi. Es que tengo mucha angustia de vivir.
Maestro..., perdón.
¿Nos disculpa un momentito?
Perdón, perdón.
¿Maestro ese? No me jodas.
¿Estaban...? Qué va.
Tú te has apuntao pa controlarme.
No, Amaya.
¿Que es eso de apuntarse, esto es un curso de windsurf?
Aquí no pegas, no eres espiritual.
¿Cómo que no? Yo también tengo mi mundillo interior.
Debajo de esta fachada de triunfador,
yace un alma atormentada y sensible, hostias.
Haz lo que tú quieras, pero vas haciendo el ridículo.
¿Yo voy haciendo el ridículo?
Mírate tú, que vas plana y metida en esa funda.
Con lo que te gusta ir ceñidita, no se te ven las formas.
¿Sabes lo cómodo que es no tener que pensar cada día en qué ponerme?
¿Que si combina o no?
¿Sabes por qué os pone túnicas? Porque son más fáciles de remangar.
Ya estamos con los celos. No son celos, Amaya.
Cuidao, aquí no soy Amaya.
Aquí soy Arundhati.
Ah... (RÍE)
¿Eso no era un Hyundai?
Significa "estrella" en hindi.
-Hombre, compañero Moncho.
¿Qué tal?
Nada, aquí estamos...
para sumarnos a la causa.
¡No me digas! (ASIENTE)
¿Algún problema? ¿Qué problema va a haber?
Todo el mundo es bienvenido a Antarkarana.
¿Estáis listos para el namakaram bapaptisma?
¿Para qué?
Hermanos...,
estamos reunidos para celebrar con júbilo y algarabía
el despertar de Juanjo... y de Moncho.
Yo, sumo maestro de Antarkarana, con esta ceremonia de purificación,
¡os doy la bienvenida a una nueva vida
en la que dejarás de ser tú y tú para formar parte de un nosotros,
compartiendo energías, sabidurías
y fundiéndoos con un todo, formando parte de la Madre Tierra!
¡Juanjo, tú serás Subah Ka Phool, flor de la mañana!
¡Moncho, tú serás Aasha Kee Kiran, rayo de esperanza!
¡Vaciad vuestra mente de prejuicios!
¡Vaciad vuestra mente...! Pero ¿qué haces, gilipollas?
¡Que nos ahogas, tarao! ¡Me cago en tu puta madre!
¡Vacíate tú! ¡Moncho!
-¡Juanjo! -¡Moncho!
-¡Juanjo!
¡Maca, hija!
¿Qué haces aquí? -Turismo rural...
Bueno, y presentarte a mi novio.
-Eh... Sebas...
-¿Cómo novio? Define novio.
-Estamos viviendo juntos.
-¿Ya? -Es que he discutido con papá.
Pero tranquila, me sigue pagando el piso.
-Joer.
Ahora me contáis, que tengo que ir a comprar mascarillas.
-¿Por fin te hidratas? -Para la legionela, hay un brote.
-¿En serio? -Igual deberíamos irnos, ¿eh?
-Pero ¿por qué vas tú? Que vaya otro y hablamos.
-Ahora soy edila y me lo han encargao.
-Bueno, enséñale mientras la casa a tu novio.
-Sebas. -Sí, sí, ya me he enterao.
Qué miseria...
Ya ni temor de Dios ni hostias.
¡Coño, un euro!
-¡Padre!
Padre, hijo, espíritu santo, amén.
¡Padre!
-¿Qué ocurre, que vienes espedregao? -Cosa urgente.
¿Dios lo pue to? ¿Lo pue to?
-¡Dios es omnipotente!
-Entonces pue hacer milagros.
-¿No escuchas cuando vas a misa?
La conversión del agua en vino en Caná,
la multiplicación de los panes y los peces,
¡la resurrección de Lázaro!
-Pues yo quío encargar un milagro a la señá Elisa.
¿Tie usté pa apuntar? -No, no, no.
Los curas no tenemos un grupo de WhatsApp con Dios.
Tú reza. ¡Reza mucho!
-Yo rezo, ¿y él le cura el cáncer a mi amada?
-Los milagros no se pueden exigir, solo hay que admirarlos.
-Porque Dios es bueno, ¿no? -Pues ¡claro que Dios es bueno!
Pero ¿qué pregunta es esa?
El malo es el demonio.
-Y, si es bueno,
¿cómo permite que exista algo tan cruel como el cáncer?
-A ver, que te veo venir, y no vas por buen camino.
Si el Altísimo quiere llevarse a la hereje de tu amiga,
sus razones tendrá.
¿Y qué razones son esas?
-¿No te digo que son suyas? ¡Yo qué sé!
-Dios no debería hacer de sufrir a la gente buena.
-Pero ¿cómo tú, un simple mortal,
se atreve a cuestionar el plan de Dios Nuestro Señor?
-Si el plan de Dios es dejar que alguien tan bueno se quite la vida,
de Dios ya no quiero saber. ¡Anda y que le zurzan!
-Pero ¿cómo? ¿Que se quiere suicidar?
-¡Ni confirmo ni desmiento!
-¡Eso es un pecado grandísimo, Ovejas!
¡Un pecado grandísimo!
¡Eh..., espera!
A ti fuere a verte yo ahora.
Como alcalde emérito que soy,
es un orgullo pa toa Peñafría tener otra boda después de 38 años.
Bueno, tampoco es para tanto. ¡Eh, no, to el contrario!
Estuviere yo ahí con el roeroe cavilando
qué regalo pudiere haceros.
Nada, hombre, un queso protocolario, y listo.
No, no, no, no.
Algo mucho más personal.
Algo que se quedare en el recuerdo.
Tuviere varias opciones...
¡Sopla!
Toma, pa ti. Gracias... Muchas gracias...
¡Un momento, un momento!
Toma.
Sopla.
Mira... ¿Eh?
¿Has visto?
Cándido, regálanos lo que te dé la gana,
pero es que...
Es que ahora...
(TOSE) Ahora mismo me tengo que... Me tengo que ir.
Pero... paece que te está dando un malaire.
Son los nervios de la boda...
Lo mismo me pasó a mí cuando me casé con la Rosario...
¡Sudé más que segando cebada!
¡Hombre, Arsacio!
¿Qué le vas a regalar a los muchachos por el casamiento?
-¿Yo, al chulito? Una mierda mu grande.
(RÍE)
Churri, tienes visita.
-Mary... Si vienes a buscarme para hacer powerwalking,
lo tengo complicado.
-¿Qué es eso de que te quies matar?
-Querer no quiero, pero sé lo que me espera y paso de sufrir,
y de que nadie sufra por mí.
-Cuidao, ¿eh? Cuidao.
Que, cuando yo era pequeña, se suicidó mi tío Hilario,
aquejao de amores por la Rufina.
¡Y lo enterraron fuera del cementerio!
-A mí que me incineren.
-¿Te gustaría que te forzaran a hacer algo que no quieres?
-Mira, muy buen ejemplo.
A mí no me gusta na ser alcaldesa, y aquí estoy, llevándome disgustos.
-Déjalo. -Tengo una responsabilidad política.
O eso dice el Cándido.
-Mary, la vida es muy corta, cuando menos te lo esperas,
tienes el pie en la tumba, mírame a mí.
-Si fuiste tú la que me dijo que me hiciera alcaldesa.
-No pensé que 15 habitantes fueran a dar tanta guerra.
-Sí dan guerra, sí.
-Hazme caso, Mary, tú disfruta y sé feliz.
Y, si algo no te gusta, ¡anda y que le den por culo!
¿Para qué le metes de hostias? Teníamos un plan.
Te has apuntado enseguida, lo estabas deseando.
Se la va a follar.
Se la va a follar por tu culpa.
¿Por mi culpa? ¡Sí, sí!
Tú trajiste al tuniquitas. No, no.
Al tuniquitas lo trajo Ruth. Y tú los trajiste a todos.
Me has buscado la ruina.
Juanjo.
Tenemos que seguir unidos, ¿eh?
Namasté. Quita, quita.
A buenas horas te entra la paz de espíritu.
La mierda de túnica esta destiñe.
Por lo menos nos ha salido gratis.
Como cuando te llevas el albornoz del hotel.
-¡Mascarillas! ¿Quién no tiene? Yo.
Pero ¿qué pasa aquí? Esto parece Shanghái.
-La fuente tiene legionela, una bacteria mortal.
Ah, bien. ¿Cuál es la estrategia ahora,
exterminarnos con armas bacteriológicas?
-Bicho malo nunca muere. -¡Tunante!
Calmo, que la alcaldesa quie decirnos algo.
Se estuviere preparando el discurso.
Pero, vamos a ver, si la fuente tiene legionela,
¿lo suyo no sería vaciarla? Eso es lo lógico.
No lo van a hacer. -¿Cómo vamos a vaciar la fuente?
¡Que se nos infecta la tierra de viruses mortales!
Se contaminaren las cosechas,
dentro de dos semanas recolectamos la berenjena.
-¡Ya me habéis amuñao el pisto!
Vamos a ver, la legionela es una bacteria, no es radiación gamma.
-¿Las gambas tienen radiación?
-¡Vecinos y vecinas de Peñafría!
-Ya sa abocicao la culpable. ¡Nos has envenenao to el pueblo!
A ver cómo atraigo yo al turismo... a la zona cero.
-Sí, sé que soy la culpable de to.
Pa eso os he reunido.
Presento mi dimisión irrevocable... pa siempre.
-¿Vas a pegar la espantá?
-Aquí me han dao un papel en el ambulatorio San Pedro:
cuadro de estrés grandísimo.
No pues dimitir ahora. ¡Anduviere el pueblo revolucionao!
No me gusta ser alcaldesa.
Y, como no me gusta, ¡que le den por culo!
-Lo ha dejado bastante claro.
-¡La órdiga! ¿Y ahora qué hacemos?
Si fuera necesario, y por el bien de la ecoaldea,
estoy dispuesto a aceptar el cargo...
-¡Arrea ya p'allá!
Cándido, tu regreso está cantao.
No, no, no. Yo ya estuviere obsoleto.
-A este dejadle en paz, que me tie que cuidar.
A ver, si la alcaldesa dimite,
la siguiente en el escalafón, como única edila, es...
(SILBA)
-¿Yo? Sí.
No, no. Yo dimito también.
No, eso es delito. ¿Y si lo hace María no?
Ella tiene certificado médico.
Perdonad, una cosita, ¿eh?
¿Me estáis diciendo en serio
que preferís de alcaldesa a esta perdedora,
carne de cola del INEM,
antes que a un empresario con dilatada experiencia gestora
al más alto nivel?
Sí. (TODOS) Sí.
Vale, era por aclararlo.
País de envidiosos; no se puede brillar en España.
A ver, en serio, que yo no valgo para esto, ¿eh?
Lo sabemos, pero no hay nadie más.
¡Michubichi!
-Chis... Maharishi.
-¿Tu dios lo pue to? ¿Lo pue to?
-Yo no tengo dios.
Yo creo en energías universales, en fuerzas benevolentes de luz...
-¿Y la luz esa cura?
Necesito arrancarle un cáncer a la señá Elisa.
-¿Eso es un Rolex?
-Sí. Mi dios no pue salvarla
porque es más de multiplicar panes y pescaos.
¿Tú pues hacer algo?
-Yo no, yo solo soy un hombre...
Pero los regulanos sí.
-¿Los regulanos?
-Ovejas... Somos el experimento de una civilización extraterrestre,
que proviene de Alfa Leonis,
la estrella más brillante de la constelación de Leo.
-¡La órdiga! ¿Extraterrestres? Pero ¿"suxisten"?
-Y siendo, como son, nuestros creadores
pueden curarnos con sus poderes telepáticos.
-¿Como el ET con su deo largo, que se le ponía colorao?
-Exactamente.
Y, casualmente, están a punto de venir
para llevarse a nuestros fieles más fieles
a Régulus 3, que es su capital.
Si te interesa...
Yo te pueod reservar un asiento en su platillo
y allí curarían a tu novia.
-Pero ¿vamos pa volver o nos quedamos allí?
Por saber si compro ida y vuelta.
-Tú compra ida y vuelta,
y ya allí, si os gusta aquello, os quedáis.
-Yo creo que vamos a volver, las ovejas no se puen quedar solas.
Pero resérvame dos asientos.
-Eso tiene un coste.
-Ah, que es por lo privao.
-Yo creo que el reloj te serviría pa un asiento.
A los regulanos les encanta la artesanía terrestre.
El Universo quiere ver cómo te despojas de lo material.
-To tuyo.
Pero quiero dos asientos, que yo voy con ella.
-Uno ya lo tienes.
Busca a ver si tienes algo más de valor y te reservo el otro.
Ni una palabra de esto a nadie.
Esto es un secreto galáctico.
-Por descontao.
Ay, qué alegría.
¡Los reguleros me la van a curar!
-¡Regulanos, de Reugulus!
Joder.
(Suelas de claqué)
Pelayo, bonito, ¿por qué no te estás quieto un rato ya?
Papá, ¿estás triste?
Estoy cansado. Porque la vida a veces cansa, hijo mío.
¿Cuándo va a volver Amaya?
Ni puta idea.
-¡Ie! ¿Qué, a la fresca?
Ovejas... Ven un momento, por favor.
Ovejas, ¿cómo lo haces para estar siempre tan feliz?
Eres un simple pastor,
vives en un cuchitril con morcones colgando,
tu amor imposible agoniza... To el contrario,
me la van a curar los reguleros. ¿Los quién?
Michubichi me ha dicho que esto de la Tierra
no es como nos lo han contao los curas.
Ah, ¿no? Somos el experimento
de unos extraterrestres mucho más avanzaos.
Te curan como ET, con el dedo colorao.
Fíjate si estarán avanzaos.
Ya... Y he cogío un billete pa'l platillo,
pa la señá Elisa. Quería coger dos, pero el Rolex solo me ha dao pa uno.
Porque entre Jiuston y esto... Espera.
¿Le has dado mi Rolex a Orestes
a cambio de un billete para un platillo volante
que os va a llevar... adónde? A Regulus 3.
Está por ahí, por las Alfa...
El nombre no se me ha quedao.
Pero es un secreto galáctico, ¿eh? Se ve que no hay sitio pa tos.
Esto... Esto es acojonante. Sí, sí que lo es.
Yo ya cavilaba que algo había ahí, por el espacio exterior,
pero, claro, me faltaban datos.
Hala, a seguir bien.
-¿Somos un experimento alienígena?
Qué va, eso lo ha fusilado de la cienciología.
Anda, que, de verdad, qué poquita originalidad.
Espérame un momentito, Pelayo.
¡Voy a recuperar mi Rolex y a mi chica!
¡Je, je, los reguleros! Lo que me voy a reír de Amaya.
-¡Constructor, al aparato!
Vaya por Dios... ¿Quién es? ¡La madre de Fred Astaire!
Eh, ¿hola? "¿Dónde está Pelayo,
que me lo tendrías que haber traído esta mañana?".
¡María Luisa! ¿Ya ha pasado un mes? Madre mía, cómo corre el tiempo.
Nada, pásate a recogerle cuando quieras.
Me lo traes tú, que de aquí es de donde te lo llevaste.
¡A ese pueblucho de mierda no pienso volver!
-Dos euros.
Pero si ha llamado ella, a usted no le cuesta.
Me llenáis de saliva el aparato y luego tengo que limpiarlo.
¡Cállese, que no oigo! "¡Que me traigas a mi hijo!".
Sí, es que ahora me viene muy...
Pero ¿qué hace? Pero ¡no le cuelgue a mi exmujer!
-¡Dos euros, te he dicho!
No tengo cambio. Ni yo tampoco.
Eh, sí, María Luisa...
-"¿Me has colgado, cabrón de mierda?".
No, es que se ha cortado, se ha cortado,
aquí la comunicación va muy mal.
Te decía que no puedo ir a Madrid, no tengo coche ni nadie...
Yo... María Luisa, ahora mismo tengo muchos problemas.
"¡Y más que vas a tener!".
Tienes 24 horas para traerme a Pelayo.
"Me han retirado el carné".
¿Quieres que me visite en la cárcel?
"Como mañana el niño no esté aquí a las 12:00",
acabas en la cárcel. Pienso denunciarte.
"Y será por antecedentes,
que siguen llegando cartas del juzgado".
Pero ¿por qué las coges? ¡No las cojas!
¡Yo cojo todo lo que sea joderte!
-El marido ponecuernos se condena a los infiernos.
Chis...
Con cariño...
-A ver, os he reunido aquí
porque sé que sois las personas del pueblo
que menos me queréis.
Bueno, hombre, te tengo cierto aprecio,
eres la mami de Gus. Venga, si hemos hablado tres veces.
Os importo un rábano.
Yo socializo si puedo sacar algo, si no...
-Lo mío no es personal. Odio a tos los invasores por igual.
-Mejor, porque me voy a suicidar este domingo, y no quiero cagarla.
Así que..., ideas.
Pero ¿en serio nos ha llamado para eso?
¿Esto es un comité de suicidio?
Estos no me quieren ayudar. -¡No es tan fácil!
-Tírate por un barranco, como mi Basilio, verás si es fácil.
O péguela un tiro, sabe disparar a bocajarro.
¡Que me toquetearon la escopeta!
-Yo lo respeto, pero no lo comparto. A mí ya se me pasa de moderno.
Escucha: las vías del tren. Descuartizamiento garantizado.
-Por aquí no pasa; en Castejón.
No, y quédate ahí viéndole llegar.
Coño, que la aten bien a la vía. -¡La Virgen!
-Mira que he vivido cosas en mi vida, ¿eh?
Pero esto es surrealista.
Muertes violentas, prefiero que no, quiero estar mona en el velatorio.
Pastillas... Mi tía se quitó así de en medio.
Con 15 o 20 viagras igual te peta la patata.
Yo las pillo en internet.
Viagra... Una mujer...
Una vez me tomé dos y creía que me moría.
-¿Podemos dejar de decir gilipolleces?
Hay que tomarse muchas pastillas para morirse.
Mi road manager se zampó dos cajas de somníferos
y lo único que consiguió fue dormir 70 horas.
-Ahora ya solo te dan sin receta las juanolas.
A usted no le vendrían mal. -¿A mí por qué?
Córtate las venas en la bañera con agua calentita.
Dicen que es la muerte más dulce. -No hay bañera.
-¿Ves cómo no es tan fácil? ¿Y tirando del Aurelio?
Estará harto de sacrificar animales que están sufriendo.
-A mi Josefa le dio matarile con una inyección.
¿Josefa? -La mula.
40 años estuvo con nosotros. Era una más.
-Y eso podría funcionar...
-¿En serio te estás planteando hacerlo con un veneno para mulas?
-La Josefa no sufrió, ¿eh? Se durmió con una carica, así.
-Pues tenemos que saber cómo se llama eso.
-¡Ay, que la rompo!
-¡Dale, dale!
(GRITAN)
-¿Queréis poneros mascarillas?
-¿Mascarilla pa qué? -Sí, ¿pa qué?
-Pa...
no respirar el polvillo de las piedras.
-¿Tú tienes novio? ¿Tienes novio?
-Tiene novio, le he preguntao yo.
Más chatis ahí.
-¡A lo vuestro!
-¿Qué estáis haciendo?
-Desmontar la fuente. ¿Queréis ayudar?
-¿Os ponéis a hacer obra sabiendo que me caso mañana?
¿Quieres joderme la boda?
-Ha sido una emergencia, el agua tiene legionela.
-¿Legionela una fuente? Eso es mayonesa, vamos.
-Salmonela, Lourdes, cariño.
-Si quisiera joderte, te habría quitado el permiso para el banquete.
Ahora soy la alcaldesa.
-¿Te han hecho alcaldesa?
¿Qué cojones te ven? Si eres un desastre de mujer.
-No sé, chica, tendré carisma.
-Ya me estás quitando todo esto de aquí
y dejándome la plaza perfecta. -No sé si va a dar tiempo.
Como estáis aquí distrayéndome...
-¡Eh, morena!
(FARFULLA)
-¿Esto cuenta como ligue de boda?
-Sí cuenta, sí cuenta. Sí, sí cuenta.
Amaya.
Gordi.
¡Amaya!
Juanjo... ¿Otra vez?
¿No has tenido suficiente con partirle la boca al maestro?
De ese te quería hablar.
Anda, sal fuera, que aquí huele raro.
(RESOPLA) ¡Ay, Dios!
¿A ver, qué pasa?
Ya puede ser importante. Y tanto que lo es.
Gordi...
Somos un experimento alienígena.
¿Qué? Por eso te lo tenía que decir,
para que no te quedaras sin sitio
en la nave espacial que os llevará a Regulus 3.
¿Tú has vuelto a darle al licor del Toribio?
¿Qué pasa, no te lo crees? Pues no.
Lo ha dicho tu maharishi. Ha timado al pobre Ovejas;
unos extraterrestres van a curar a Elisa.
Es un ser de luz incapaz de jugar con los sentimientos de la gente
o de contar esa trola.
Sí, mucho ser de luz, pero se ha quedado con el Rol...
¡Con mi Rolex!
El Ovejas se lo habrá donao
porque también está practicando el desapego.
¿Lo practica sin saber lo que es?
¿Qué pasa, por ser espiritual,
el maharishi no tiene derecho a saber la hora, o qué?
Amaya... Arundhati.
Es un pirata, un muerto de hambre,
y lo que quiere es echarte un polvo.
¿Sabes lo que te digo?
Que estoy harta ya de tus putos celos
y de que me trates como un trozo de carne.
Hay gente que ve en mí una Amaya diferente.
Él me ve diferente,
y, como tú no me ves así, hemos terminao.
¿Qué? Que se acabó.
Y esta vez es para siempre. Vete.
Pero Ama... Rundhati...
¡Que te vayas, por favor!
¡Vete o grito!
Me voy. ¡Coño!
Me voy...
Hola. -Uy, ¿has hecho la cena?
Sí que estás madurando, ¿eh? -Ha sido Sebas.
-Ah, ya decía yo. -A ver...
-Primer plato... Espero que os guste.
-¡Mmm! ¿Macarrones con tomate?
Te lo has currao, ¿eh?
-Mamá, quiero que sepas que estamos muy enamorados,
llevamos ya mes y medio juntos. -Vamos, media vida.
-¿Me dejas hablar? -Sí, os queréis mucho.
¿Qué quieres que te diga? Enhorabuena.
-Estoy embarazada.
-(TOSE) -Pues muy bien, hija.
-¿Qué? -¿No íbamos a esperar a los postres?
-No he podido. -Joder. No, no puede ser. ¿Seguro?
-Tres predictor.
-¡Ay! -Sí, pero estamos muy contentos.
La voy a apoyar en todo, desde el principio...
-¿Cuántas veces te he dicho que uses condón?
-A Sebas le da alergia el látex. -¡Hay condones sin látex!
-Son muy caros, 20 euros la caja de cinco.
¿Y tener un hijo no es caro? ¡Maca, no lo vas a tener!
-Mamá, sí. -¡Que no, que te hundes la vida!
Queremos tenerlo los dos. -Hazme caso, sé de lo que hablo.
-¡No proyectes tus mierdas en mí!
¡Sebas me quiere! -¡Hasta que deje de quererte!
-¡Eres deprimente!
-Mejor me voy con ella... -¡Hay que ponerse condón, coño!
¡Condón! ¡Que los hijos no los tenéis vosotros!
(Música de órgano)
(Bullicio)
(Continúa la música)
¡Oh! ¡Oh! ¡No!
¡Eh! ¡Eh! ¡No!
¿Qué haces?
Pablo... Pero ¿dónde vas sin tu pelusa?
¡Espera, que recojo mis cosas!
-Laura...
¡Laura!
-¡Ah, ah, ah! ¡Joder, tío!
¿Otra vez? -Haz la maleta.
Nos largamos, a la mierda todo. -¿Qué dices? ¿Qué neura te ha dao?
-No quiero casarme con esa loca,
quiero irme contigo y empezar de cero donde sea.
-No puedo irme ahora; soy la alcaldesa.
-¿Qué? ¿Por qué?
-Porque me han liao. -¿Y para qué aceptas?
-¿Y por qué aceptas una boda de paripé?
Porque hacemos muchas gilipolleces.
-Que le den por culo, que nombren a otro.
-No puedo. Maca está embarazada.
-¿En serio? -¡Por tu culpa!
-No, no, que no invente. No la he tocado.
-¿No decías que mi trabajo como madre había acabado
y que me viniese a vivir la vida?
¡Ahí la tienes, embarazada de un niñato!
-La historia se repite...
Esto es algo genético que tenéis ahí, ¿eh?
-¡Eres tonto! -Enhorabuena, abuela.
-¡Estoy yo como pa coñas! -Vale, tranquila.
Tranquila, que no vas a criar a ese niño sola.
Nos volcaremos en nuestro nieto.
-¡Anda, vete, que mañana es tu gran día!
-Nuestro, nuestro gran día.
Te recuerdo que mañana seremos libres.
-Hasta luego.
-¿Qué?
-¿Este sigue dándote la brasa? -Claro, me vine aquí por él.
-Y luego soy yo la que hace tonterías.
Buenos días, ¿has dormido bien?
-¿Ahora te haces la simpática?
-Maca, entiéndeme, ha pasado justo lo que siempre he intentado evitar.
-A lo mejor ha pasado justo por eso.
Por pesada.
-Buenos días.
-Sebas, ¿tú qué estudias?
Porque estudias, ¿no?
-No, trabajo en una cristalería.
Con mi padre. -Ah, genial.
Me quedo mucho más tranquila.
Mi hija va a tener un hijo con un aprendiz de cristalero.
-Mira quién fue a hablar, la consejera delegada de Iberdrola.
-¿Estoy oliendo un poco a porro? -Mamá, es su colonia.
-¿Qué colonia huele a porro? -Old Spice.
-Esto es absurdo.
Nosotros nos volvemos a Zaragoza y en Nochebuena...
-¡Lo absurdo es que tengas ese niño!
Maca, eres muy joven, no arruines tu vida.
-¿No me estabas pidiendo perdón?
-Te vas a echar 10 años encima por a falta de sueño,
no podrás estudiar porque tendrás que sacar a tu hijo adelante.
Cuando quieras meterte en el mercado laboral,
vas a acabar con un trabajo de mierda por dos duros.
-Yo no lo veo así. -¡Tú te callas!
¿Con cuántas te has acostado tú? -¡Mamá!
-¿Te crees que con 25 años va a dejar de perseguir chochetes?
Cuando estés con un bombo así y tirándote pedos,
porque se te caen,
se irá con la primera que pase.
-Yo me pienso ocupar de Maca y de nuestro hijo.
-¿Qué hobbies tienes, Sebas?
-Pues... mi moto.
-Ajá. -El fútbol.
Los festivales de música. -¿Para eso qué necesitas?
-Eh... -¡Tiempo y dinero!
¿Y sabes qué? Un bebé te roba las dos cosas.
¿O te crees que vas a estar por ahí con la moto y los colegas
y Macarena sola criando a vuestro hijo?
Vas a tener que renunciar a todo.
La frustración se te va a comer por dentro
hasta que acabes renegando de la decisión errónea que tomaste
al decidir ser padre por no gastarte 20 euros en condones sin látex.
¡Ahora, con vuestro permiso, me voy a vestir, que se casa mi novio!
-Yo no pienso vender la moto, le acabo de cambiar el tubo de escape.
-Claro que no, cariño.
Pues yo lo veo bien.
-Es muy sufrido, lo lleva por dentro.
Y, cuando hay visitas, finge entereza.
-¿El borrico? -Sí, es orgulloso,
pero está ya moribundo, Aurelio. -Y sufriendo mucho.
-No sé, no creo que esté para sacrificarlo.
-Por las noches da unos chillidos que se te agrieta el alma.
-Pide la inyección de pentobarbital a gritos.
-Y el Arsacio, ¿qué dice? -Que el animal está pa'irse en paz.
Como la Josefa, ¿te acuerdas?
Un poquito de compasión, Aurelio.
Vosotros sois los dueños, si lo veis claro...
-¿Cuánto pesa? Pa las proporciones.
No, déjame los frasquitos. Ya me encargo yo.
-Esto tie que ser intravenoso.
Vosotros no sabéis. -No, tranquilo.
Anda, que no he puesto yo inyecciones...
-Déjanos a nosotros, que tendrás mucho lío.
-Ojo, primero el sedante, pa que el animal no sufra.
-Sí, sí, y luego ya lo otro.
-Eso, la roja, la última.
Pero, vamos, que le daría 24 horas más al pollino,
a ver si tira p'alante.
-No tie pinta.
Ahora juntamos nuestras manos en el pecho,
respiramos profundamente...
Llenamos nuestros pulmones de prana...
Agachamos la cabeza en señal de agradecimiento...
Namasté. -Namasté.
-Hala, ya hemos meditao.
¿Quieres un té bancha, una birra...?
-Una cosita, maestro... ¿Qué es eso de los reguleros?
-¿Los qué?
-Los extraterrestres que están experimentando con nosotros,
y que van a mandar un platillo pa sanar a la gente.
-A ver..., esto son metáforas místicas...
que no hay que tomarse al pie de la letra.
-Pues el Ovejas se lo ha creído,
y te ha dao su Rolex pa pagarte un billete.
-Ay, Arundhati, Arundhati...
Hay que ir paso a paso.
Lo primero es intercambiar energía.
-¿Y eso cómo se hace?
Cuando te empapes de mi energía mística,
lo verás todo mucho más claro.
-¿Qué haces, qué haces? No arrimes chakra, que no me gustas.
-¿Que no? Si soy el maharishi.
-Maharishi, y feo.
-¿Feo? ¡Si soy un ser de luz!
-Quita, quita, quita, quita... ¡Por favor, qué grima!
-Oye, oye, pero más feo era tu novio, ¿no?
-¡Ruth!
Eh... O sea... Eh... Rosan... ¿Cómo...?
-Arundhati, ¿qué te aflige?
-El maharichi se me ha restregao, el tío asqueroso.
-¿Has rechazado al maestro? -Bueno, ¿y lo de los platillos?
¿Hola? -¿Qué platillos?
-Que dice que somos un experimento de los extraterrestres.
-¡Lo sabía! ¡La panspermia es cierta!
-¿La qué? ¿Qué dice este ahora?
-¿El maharishi ha dicho eso? -La gran revelación, dice.
Y que esos seres curan a la gente.
Vamos, está vendiendo billetes para ir al Regulus 3.
-¡Somos humanoides! ¡Nuestro ADN fluye por el cosmos!
-Pero ¿qué pasa aquí?
-¡Maharishi!
¿Somos un experimento alienígena?
-¡Cuéntanos la gran revelación!
-¿Nos van a curar? ¡Yo tengo escoliosis!
-¡Yo gonorrea!
Bienvenidos.
Nada de grabar con los telefonitos.
La Ley de Protección de Datos también rige para la casa del Señor.
¡Y nada de arroz!
Que luego el que tiene que barrer soy yo.
Hombre, tú eres la nueva alcaldesa. -Sí, por ahora.
-¿Te parece bonito permitir el suicidio?
-¿Qué suicidio? -La hereje de Elisa.
Quiere quitarse la vida porque está sufriendo.
¿Acaso no sufrió Cristo en la cruz?
O san Daniel devorado por las fieras.
-¿A mí qué rollo me está metiendo?
Dígaselo a ella, yo bastante tengo con lo mío.
-Lo pienso denunciar, asesina.
Hombre, el novio.
Hace 10 minutos que tenías que estar aquí.
Le quedaba el chaqué un poco justo.
-Lo ha cogido pequeño para joder.
¿Te lo has pasado bien en el pueblo?
Cuando estaba con Amaya, sí; contigo no.
¿Podríamos dejar de hablar de Amaya un ratito?
-Te lo dije, Juanjo, que la puta de Parla
estaba contigo por tu dinero.
Que no es eso, que es que la ha captado una secta.
¿Cuándo vas a dejar de mentir? Pero si es verdad...
Una secta.
En Soria.
Mira, María Luisa, yo no estoy bien.
Yo he tocado fondo... Ahora ya no me queda nada...
Nada me queda.
Pues lo que te mereces.
¿Estás intentando llorar, Juanjo?
Sí, pero no me quedan lágrimas, demasiado dolor.
(Timbre)
¡Qué decadencia!
-Mi amor, por favor, escúchame.
-¿Yo qué te he dicho? ¡Que no llames!
-Te juro que no fue nada.
-Quiero las putas llaves de la moto y el iPad ya, no te lo repito.
-¿Qué hace aquí? -¡Tú no pongas la oreja!
-¿Volviste con el huevón de tu marido?
-¡Poda los putos setos! ¡Me cago en la leche!
Bueno, siento que tú también hayas roto.
Soy un imán de caraduras.
¿Y no le has despedido?
¿Por qué, si es muy buen jardinero?
Además, a mí todo esto me está haciendo reflexionar.
Igual es verdad que soy una mujer fría...,
poco cariñosa..., que genera distancia...
¿Qué? No, no, no, no, no.
Eres tan apasionada, que a veces toda esa pasión te desborda...
y esa parálisis emocional se puede confundir con frialdad.
No sé, Juanjo... Yo es que tampoco estoy bien.
De repente, me siento tan vieja y tan sola...
¿No te das cuenta? Lo hemos dejado a la vez.
Eso es la vida, que quiere darnos una segunda oportunidad...
¿Tú crees? Pues claro que sí.
Yo nunca quise dejarte.
Ay, Juanjo, vuelvo a sentir algo que me resulta tan familiar...
Es nuestro amor, que renace de sus cenizas...
No...
Es vergüenza ajena.
¿Creías que podías reconquistarme, escoria humana?
Me voy, creo que ya te has divertido bastante.
Ahora, una cosa: si me odias tanto, es que todavía sientes algo.
Ganas de matarte, pero me pillarían.
¡Ah, antes de irte!
Saca todos tus papeles del despacho, voy a montar ahí mi gimnasio.
Pero ¿qué hago con eso?
¿Qué prefieres, que lo tire al contenedor o se lo lleve la policía?
-"¡Juanjo, fenómeno!". ¿Dónde andas, no coges el móvil?".
"Me han dado el tercer grado, y he montado una inmobiliaria".
"A nombre de mi hermana, claro".
"Vente para acá, anda, que necesito un jefe de ventas".
"Sol, playita, extranjeras, ¿eh?".
"Y te dejo vivir en el piso piloto hasta que lo vendas, hombre".
"Dime algo, que tenemos en Urbanismo a mi primo Caco! Un abrazo".
¿Cómo no me dices que me ha llamado el concejal de Estepona?
-¿Qué soy ahora, tu secretaria?
¡Federico, buen amigo! (RÍE) ¿Qué tal?
¿Te llevas el fijo? Hay que ser cutre. Que los regalan.
Así te ponen uno más moderno.
Adiós, María Luisa, no te guardo rencor.
¡Yo a ti sí!
-¡Adiós, papi! ¡Adiós, Pelayo, hijo mío!
¡El verano que viene te vienes a Estepona!
¿Con Amaya? Joder, qué fijación...
-¡Que el niño te está bailando, hombre, mírale!
Muy bien, Pelayo.
Preséntate al castin de Billy Elliot.
(Marcha nupcial)
Estamos aquí reunidos para unir en santo matrimonio
a Isabel y Pablo,
pero, sobre todo, para festejar la gracia de la vida,
concedida a todos nosotros por Dios nuestro señor,
único que puede quitarla.
¡Nada justifica el suicidio,
por duras que sean las condiciones de vida de una persona!
-¿Está hablando de mí este gilipollas?
-El hombre fue creado por Dios
para enfrentar durante la vida situaciones adversas,
y Dios nunca le niega los auxilios necesarios.
-Padre, ¿no estábamos aquí por una boda?
-Sí, hija, pero, cuando veo un pecado mortal en ciernes,
me enciendo. -¿Qué dice este de un suicidio?
-Tu madre, que se quiere matar. Madre, no se lo chive al chaval.
-Mamá, ¿te vas a suicidar? -Con veneno pa burros.
-...y de la infalible promesa de Jesucristo.
-¡Cura bocazas! ¡Yo te reviento!
¡Sosiega, cantante! ¡Te reviento!
-Por favor... -¡Atrás, adorador de Satán!
Pero ¡bueno...!
-Su puta madre, qué frí...
¿Qué haces, Roshanara?
¿Hurgas... entre mis pocas pertenencias?
-Maharishi, estoy muy desorientada.
Me sorprende mucho tu actitud. Te noto diferente.
-No, no te pongas paranoica.
Es que yo me preocupo por mi pueblo.
Si no hay dinero, llega la miseria y los malos rollos
y se va todo a la mierda.
-¿Te llamas Genaro Rodríguez?
-Me rebautizó Ajahn Chah. -¿Y la American Express platino?
-Es por los puntos.
-Esta tarjeta cuesta 700 euros al año.
-Admiro tu clarividencia.
Has percibido mi zozobra y te la voy a contar.
Peñafría no es un buen lugar para Antarkarana.
Creo que hay que cambiar de sitio, por eso estoy centrado en recaudar.
-¿Y por qué mientes con los alienígenas?
-Esa gente necesita una esperanza...
Lo del platillo es una metáfora.
¿Se lo han tomado al pie de la letra?
-Están pagando los billetes.
-El dinero no lo quiero para mí.
Hay que llevarse Antarkarana a Brasil.
Hay mucha más humedad, pero te acabas acostumbrando.
-No sé yo. Siento que es... como traicionar a nuestros fieles.
-Si tienen dinero pa un platillo volante,
¿no lo van a tener pa un billete pa Brasil, en turista?
Y ya irán viniendo.
-Bueno...
Yo voy donde tú digas, maestro.
-Claro que sí.
Mira, voy a ir llamando a un taxi
y, discretamente, nos vamos los dos a comenzar de cero.
-Vale...
Pero voy a despedirme de Moncho
y a ver cómo nos organizamos con Orión.
Lo mejor es que se quede con él.
En el Amazonas hay una fauna muy agresiva para los niños:
hay arañas venenosas, sapos que escupen...
-Tienes razón, voy a hablar con él y que se queden aquí los dos juntos.
Qué penita, los voy a echar mucho de menos.
-Estás haciendo lo correcto.
¿Quieres intercambiar energías?
-Luego, ahora no me apetece.
Bueno, tranquila, que no hay prisa.
-Pablo,
¿quieres recibir a Isabel como esposa,
y prometes serla fiel
en la prosperidad y en la adversidad,
en la salud y en la enfermedad,
y así amarla y respetarla todos los días de tu vida?
-Sí, quiero.
-Isabel, ¿quieres recibir a Pablo como esposo
y prometes serle fiel
en la prosperidad y en la adversidad,
en la salud y en la enfermedad,
y así amarlo y respetarlo todos los días de tu vida?
-(SUSPIRA)
-¡Sí, quiero!
-Pero ¿qué haces?
-Que el señor confirme con su bondad
este consentimiento que acabáis de manifestar ante la Iglesia,
y os colme de bendiciones!
-Jódete.
(Campanas)
-¡Y ahora, la foto de familia!
-¡Un momento, un momento!
Primero, la firma de los testigos, que tengo que irme.
Las fotitos, luego.
-Ya te puedes ir buscando un buen abogado.
Pienso putearte todo lo posible.
A ver cómo lo aguanta tu querida Laura.
-Pues no firmo el acta.
-No importa, están firmando las testigos.
¡Vivan los novios!
-¡Vivan!
¿Qué te pasa?
-¡Sebas se ha ido por tu culpa!
-Lo sabía... ¡Qué hijo de puta!
Lo siento mucho, cariño. -¿Que lo sientes?
¡Si no has parado hasta acojonarle! -Eso no es verdad.
-Vale que tu vida sea una mierda, pero ¿por qué no me dejas ser feliz?
-Si ese niñato se ha asustado por decirle cuatro verdades,
no habría tardado ni tres meses en salir pitando.
En el fondo te he hecho un favor, ¿eh?
Y lo sabes, por eso lloras,
porque estás decepcionada con él, no conmigo.
-Qué manera de darle la vuelta a las cosas.
-¿Es verdad o no? -¡No lo sé!
¡Qué puta mierda todo!
-Tranquila, ¿eh?
Tranquila.
Mañana te acompaño a la clínica y abortamos.
No tengo un duro, pero se lo sacamos a tu padre.
-No quiero abortar, mamá.
-¿Lo vas a tener sola?
-No estoy sola, te tengo a ti.
-No, espera, que todavía me como yo otra vez el marrón.
-Laura... -¡No! ¡Vete! ¡Fuera!
-¡No sabía que Isa me iba a decir que sí!
-¿Se han casado? Te ha hecho el lío otra vez.
-¡No ha sido culpa mía! Fue a traición.
-Te esperan en el banquete. Vete a repartir puros.
-Vuelve a entrar sin llamar y te doy un sartenazo. ¡Niñato!
-Que... Laura... -¡Que venga, que fuera!
-¡Laura, te estás equivocando! -¡Que te pires!
-¡Laura, joder...! -¡Coño, ya!
-¡Laura, escúchame!
¡Laura, coño...!
¡Me cago en la puta, joder!
-¡Ie! ¿Qué haces que no estás en el convite?
Ya está to el mundo bailoteando.
Y ahora empieza el Cándido con los malabares.
-¡Sí, pa bailoteos estoy yo!
-¡La órdiga! Otro Rolex.
P'allá que voy, reguleros.
¡Ie, constructor!
Que te estás perdiendo el convite.
¿Eso es otro Rolex?
Me lo acabo de encontrar en el suelo.
¿Eres una urraca? ¿Encuentras todo lo que brilla?
Ea, ya tengo pa'l segundo billete.
Este es el de Paul Newman, este es más caro que el mío.
¿Este era el que llevaba el artista?
Ovejas, esto hay que llevarlo a comisaría.
Es un objeto muy valioso, alguien lo debe estar buscando.
Trae, lo llevo yo. ¡Arrea p'allá!
La vida ha querío que me lo encuentre.
Con esto me voy yo a Regulus 3 con la señá Elisa.
Pero ¿qué pintas tú en otro planeta?
¿Sacarás a pastar a los ewoks?
¡Algo habrá!
Pero ¿qué probabilidades hay
de que alguien se encuentre dos Rolex en el suelo?
¡Si es más fácil que te caiga un meteorito!
¡También me cayó, pero, por suerte, llegó apagao!
Pero yo lo he dicho para mí...
Damanyati, ¿has visto a Roshanara?
-No, maharishi, no la he visto. -Namasté.
-Nirupama, ¿dónde está Roshanara?
-Lo desconozco, maestro.
-Pues ya está.
-Namasté. -Que sí, que sí, namasté.
Que le den... Yo me piro.
Ay, pobre... Si es que vaya palo para un hijo.
-¿Y yo qué? Parece que yo no siento nada, coño.
Es que tenemos una ida demasiado dramática de la muerte,
y es solo otra etapa en nuestro recorrido vital,
un peldaño más hacia el autoconocimiento.
Ya verás como en tu próxima reencarnación no fumas.
-¿Se te pasa, hijo?
-Mami, es que una cosa es que no te quieras tratar...
-Si es que esto va muy rápido, hijo, si es que por vosotros también.
Mañana es el día elegido para irme.
-(LLORA) -¿Ves por qué no quería decírselo?
-No le hagas sentir más culpable a tu madre.
Yo ayer me acordaba de nuestros paseos.
Mira, yo ya no soy alcaldesa,
pero voy a proponer que la calle De Arriba
pase a llamarse avenida del Porelwalki.
-¡Ay, Mary, qué maja eres! Gracias.
Qué bonita iniciativa, compañera. -¡Señá Elisa! ¡Señá Elisa!
¿Se pue venir conmigo un momento?
-Está cansá, Ovejas, déjala ahora.
-Así le doy tiempo al niño para que se recomponga.
-Ea, vamos acto contino.
-Pero ¿adónde la llevas?
-¡Adonde tú no estés!
-¡Ovejas, que quiero morir plácidamente en mi cama,
y no dando vueltas de campana!
-No va usté a morir. Adonde vamos, la van a curar.
-Pero ¿dónde vamos? -A Régulus 3.
El Michubichi nos ha conseguido dos pasajes
pa'l platillo de los reguleros,
que son unos extraterrestres que curan con sus poderes mentales.
-Anda, da la vuelta y vamos.
-No, que ya he pagao su asiento. ¡A ver si nos ponen juntos!
¡Eh, Michubichi! Quiero otro pasaje.
A nombre de Antonio Jesús Vicente Frascuas.
-Ah... ¡Estupendo!
Pues... ya está, ya tenéis dos billetes.
Venga... -(RÍE)
¡Ie!
Pero ¿cuándo viene el platillo?
-¡Esta noche, esta noche!
¡Aterriza abajo, en el prado!
¡Os llamarán por orden alfabético!
-Ovejas, que te está timando...
-Namasté.
(Sirena)
-¡Ese! ¡Es ese de ahí!
-¿Está usted segura? -Sí.
-¿Genaro Rodríguez?
-¡Ay!
¡Qué traición, Roshanara!
¡Has vendido a tu maestro, ya no se puede confiar en nadie!
-Quién fue a hablar. Un estafador buscao por la justicia,
Con lo majo que se le veía. -¡Os lo dije!
El modernismo ha traío la delincuencia a Peñafría.
Hala, a pudrirse en la cárcel.
-Sí, pero le he dado bien de energía a tu mujer,
eso que me llevo. ¡Será hijo de puta!
-¡Eh, eh, eh! ¡Que nos mete en un lío!
-Moncho...
-Si se ha dao con el marco la puerta.
-¡Hala..., con Dios!
(Golpes)
¡Capullo!
Moncho, lo siento mucho.
Me he equivocado tanto...
Es la naturaleza humana. Mira lo de la ecoaldea.
Y nosotros pensando que estamos haciendo algo bonito.
Me siento muy ridícula...
Va, ven. Ven.
Anda, vámonos para casa.
-Pero ¿el platillo viene o no viene?
(RESOPLA)
Arundhati... ¿Qué haces aquí?
No, ya soy Amaya otra vez.
Reniego de Antarkarana.
¿Se ha llevado el platillo y te ha dejado fuera?
Juanjo, no tiene gracia.
Pa una vez que intento, no sé, profundizar conmigo misma...
Qué decepción.
Es agotador estar buena, te lo digo de corazón.
Tuniquitas era otro aguililla, tenía razón.
¡Que sí! ¿Y Pelayo?
Que se me quita la ansiedad cuando le abrazo.
Se lo he devuelto a María Luisa, ha pasado el mes.
Ah, ¿sí?
¿Sin decirme nada? No me ha dao tiempo ni a despedirme.
Tampoco pasa nada, le cas a volver a ver, es un niño, no ET.
No me hablas de extraterrestres, por favor.
Y yo también me voy.
Me ha llamado el exconcejal de Estepona, que ya le han soltado.
Y me ha ofrecido el jefe de puesto de ventas en su nueva inmobiliaria.
Piso piloto gratuito,
con agua corriente, techo, bañera de hidromasaje...
¿En Estepona?
Es un plan muy materialista,
y, como ahora estás tan espiritual...
En fin, aquí se separan nuestros caminos.
¡No, no, gordi, que yo me voy contigo!
A lo mejor ahora soy yo el que no quiere que vengas.
Ya... Bueno... Lo entiendo.
No, pero puedes venir, te perdono.
(GRITA)
¡Mi gordi!
Si es que yo te quiero un montón. ¡Amor mío!
¿Sabes lo que me pasa? Que aquí estoy comiendo... fatal,
y es que no tengo vitaminas...
y por eso me dan estos bajones que me dan.
Pues vámonos a recoger, y a la playa,
a comer sardinas, que tienen hierro. No, pero espera.
Antes tenemos que hacer una cosa.
¿El qué?
(Truenos, lluvia)
Pero ¿por qué la tira aquí? Pues pa hacerse el guay.
Pero es que me lo tragué completamente, gordi.
¿Habéis intercambiado energía o no? Ay, por favor, Juanjo,
siempre te quedas en la superficie.
Pero ¿sí o no?
¡Que no! Pero ¡si es muy feo! ¿Eso qué quiere decir?
Si hubiera sido guapo, ¿te lo habrías trincado?
¿Para qué vamos a pensar en cosas que no han sucedido?
Mira, también es verdad. ¡Gordi, el tacón plateao,
que se te queda!
¡Vámonos de este puto pueblo cuanto antes, anda!
Isa... ¿Qué?
Espérate un momento...
Joder, que sé que Pablo se ha portado fatal...
¿Fatal? ¡Es un cabrón!
Vale... Vale, correcto.
Pero, joder, no es bueno vivir con tanto rencor.
El rencor no es bueno.
¿Y cómo se vence el rencor? Con amor.
¿Y quién te quiere más que yo, Isa? ¡Nadie!
Yo sé qué ahora mismo no sientes nada por mí, bueno, sientes afecto,
pero no nada romántico, ni así, carnal,
pero muchas parejas han aprendido a quererse con el tiempo.
Aparte de que, bueno,
a ver cómo coño reconstruyes tú ahora tu vida,
porque cualquier tío se va a acojonar
cuando se entere de lo que has hecho,
pero yo no, porque yo conozco tu historia completa
y sé que tu relación con Pablo ha sido un error fatal,
porque el hombre de tu vida soy yo, Isabel...
Lo que pasa es que no te has parado a pensarlo.
¿Luis? Hola. Si te llama un abogado de parte de Pablo,
no llegues a ningún acuerdo.
Quiero el divorcio más largo y doloroso que te puedas imaginar.
¿Eh? Sí, me he casado hace un rato; es muy largo de contar.
¡Quiero joderle vivo!
¡Que se acuerde de mí hasta el día en que se muera!
Isa ha... muerto.
¿Quién?
¡Ay!
¡Hostia! ¡Maca! -Te lo dije.
-Menos mal que no elegí el sábado para irme;
si no, me hubiera robado todo el protagonismo.
-Churri, una cosa es el humor negro, y otra lo tuyo.
Qué lástima de zagala... Tenía toa la vida por delante.
-La culpa es mía.
Si no hubiese quitao la cobertura,
no habría tenido que subir al cerro pa llamar.
-Si es que lo has hecho to mal.
-Si me dijisteis que la quitara. -¿Pa qué haces caso, si nunca haces?
¿Te das cuenta de que en menos de 24 horas
has sido soltero, casado y viudo?
-La incineración será más barata, ¿no?
El rayo ya ha hecho la mitad del trabajo.
-Qué lástima, se os veía tan enamoraos.
-Gracias.
Gracias.
Estamos de paso, compañero.
Sí.
-La volverás a conocer, con otro nombre y otro cuerpo.
-Me consuela, Ruth, gracias.
-No somos nadie... Te se amuñó el amor.
-Ovejas... Ovejas, necesito respirar.
-¡Ay!
Perdón.
Pero llora algo, coño.
-Tío, estoy en shock.
No, en shock estoy yo, cabrón.
Y ese olor a carne quemada.
¡Joder!
¿Sabes lo que voy a sentir yo ahora cuando haya tormenta?
Nacho...
-Estarás contenta, ¿no?
Ya te has quitado a la cursi de en medio.
-Señora, yo no me alegro de la muerte de nadie.
-Ah, ¿no? -¿Y qué haces aquí?
-Pues eso digo yo.
¡Laura, Laura!
Laura, espera, Laura.
Ya sé que todo esto es horrible y que igual no es el momento, pero...
¿Qué hacemos?
-Tío, ¿tú qué tienes por dentro?
Se acaban de llevar a tu difunta esposa.
-¿Y yo qué culpa tengo?
Siempre me estás echando la bronca.
-Ese es el problema, no nos parecemos en nada.
Y en el bucle este de follar y discutir,
cuando pasa follar, solo queda discutir.
-Me dan igual tus excusas.
Laura, yo quiero estar contigo.
-Vale, si estás tan seguro,
¿por qué no nos damos un año?
Si en un año sientes lo mismo, me buscas.
-Un año es mucho tiempo.
Pueden pasar muchas cosas. -¡Ahí voy!
¿Ves cómo no sabes lo que quiero?
Estás dudando.
-Acepto el reto.
Dentro de un año tendrás que aceptar que mi amor es verdadero
y que está por encima de la distancia y del tiempo.
¡Laura!
Queridos antarkaranienses, no os desaniméis.
Orestes era un fraude, sí,
pero el espíritu de Antarkarana os seguirá allá donde vayáis.
Mantened la fe en el ser humano.
Mucha suerte a todos.
Namasté.
¿Ahora qué hacemos? ¿Volvemos a Menorca?
Las cuevas están cerradas.
¿Y Las Alpujarras?
Hay un sitio precioso allí. Moncho, yo creo en Antarkarana.
Ya, cariño, pero olvídate, es una batalla perdida.
A ver, como discurso, te ha quedado precioso.
Pero el género humano no tiene arreglo.
Lo sé, digo como negocio.
-Nos están siguiendo.
¡La órdiga! ¡Los iluminaos!
¡Moncho!
¿Adónde vais en procesión?
Compañero, venimos a despedirnos.
-Sí. Nuestro ciclo en Peñafría ha terminado.
-¡Hala, a tomar por culo los desarrapaos!
Ya podemos volver a nuestras vidas.
-¡Sin enfermedades raras ni caca en el río!
¿cómo os fuereis a ir? Si sois los fundadores de la ecoaldea.
¿Qué ecoaldea? Si no hemos conseguido una mierda.
-Que sí, que sí, tenéis toa la razón.
Tenéis que iros.
-Muchas gracias por todo, Cándido.
Hemos crecido mucho en este pueblo.
Arsacio, muchas gracias por pegarme el tiro.
-¡Y dale! ¡Que fue este, que me toqueteó la escopeta!
A ver, por favor, dejad paso, desarrapaos.
¡Alcalde, buen amigo!
¡Ah! Porque, para mí, siempre será usted el alcalde.
¿Y vosotros dónde fuereis con las maletas?
-A Estepona, que le ha salío un trabajo allí al Juanjo.
-¡Dos menos! -¡Estamos en racha!
Bueno, ¡hasta más ver!
Hasta luego.
-María, que se van estos cinco del pueblo.
-¡Vaya por Dios!
-Arsacio, ya puedes volver a casa.
-Por fin entras en razón. -Quiero viajar y ver mundo,
y las casas sin usarse se deterioran.
Aluego, si no me gusta, pues vuelvo.
-¿Y yo qué hago?
-¿Te espero? -Eso ya es asunto tuyo.
-Otra que se va... -Pues ¡me voy contigo!
Pero madre, ¿dónde va a ir usté, si es nonagenaria?
¡Y moderna! Tú ya estás criao, y ya no me necesitas.
Puedes volar por ti mismo.
Esto es una sangría demográfica en toa regla.
-Metafóricamente.
¡No, metafóricamente no, que se están yendo!
-¿Nos van a dejar aquí solos, las sinvergüenzas?
-¡Colegas...!
Elisa está lista.
-¿Lista para qué?
-Pa irse...
"Y la Elisa se fue".
"Tranquila y en paz, rodeá de los suyos".
"Se creó allí una energía mu bonita".
"Hasta el Arsacio lloró".
"Sí, pero poco". "Que no me amuñes la narración".
"Se saltaron no sé qué normativa de sanidad mortuoria
y echaron las cenizas en lo alto la colina".
"Pero, vamos, no seré yo quien diga na".
"El Gus suspendió la oposición, como fuere de prever".
"Pero, como el cantante triunfó
con una copla mu sentía que le escribió a la Elisa,
pues cogiérele de mánager con el Chicho,
que se entendían mu bien".
"En Peñafría, Gus perdió una madre,
pero encontró un padre..., satánico... pero amoroso".
"El Pablo y el Nacho volvieron a Madrid".
"Creo que montaron una empresa".
"Lo que no tuviere mu claro es lo que hacen,
pero, vamos, que han tirao p'alante".
"La Maca tuviere a sus criaturas,
y usare el plural porque vinieron mellizos".
"Una alegría pa tos".
"Lo que no sé yo es si la Laura rehiciere su vida".
"¿Quién va a aguantar a esa?". "¡Arsacio!".
"¡Que no me intervengas, hombre!".
"El Moncho y la Ruth se llevaron el 'Antalcarrana' ese a otro sitio,
y triunfaren estrepitosamente".
"Si hasta publicaron un libro,
un "beseler" de esos, pa ayudar a la gente".
"A la Amaya y al Juanjo también les va mu bien en Estepona
con sus negocios inmobiliarios".
"O eso tuviere yo entendío".
"En el telediario entoavía no han salío,
lo que fuere buena señal".
"Y la María y madre, na..., dijeron que viendo mundo,
pero instaláronse en Benidorm".
"Y ahí siguen, se ve que han encontrao su sitio".
"Yo me alegro por ellas". "¡Yo, no!".
"Y nosotros...
pos aquí".
Cándido...
Eh.
¿Tú crees que yo me voy a morir sin encontrar el amor?
Correspondío, me refiero, pa los dos laos.
Aquí complicao, Ovejas, si ya solo fuéremos tres.
-¡Suficientes! Peñafría se muere, Arsacio.
Esto es una agonía rural irreversible.
¡Bah!
-¡Anda! ¡Hola!
Pensábamos que aquí no vivía nadie.
-Según esta guía, el pueblo está abandonao.
¡Ovejas, tráete unos quesos protocolarios!
-¡Acto contino!
-Bueno, ¿qué? ¿Seguimos? -Vamos.
-¡No, no y no!