(PABLO) "Nacho"...
# Nacho, buenos días. #
-(CACAREA)
¡Tú estás loco, coño!
¡Que me puede pegar la gripe del pollo!
-Te lo advertí.
Te conté lo que haría si te ibas de la boca.
Vale, vale, puta rata vengativa.
Esta gallina le ha picado el ojo a más de uno.
Y, cuando una gallina prueba la sangre humana,
ya no quiere otra cosa. ¡Vale!
Que sí, pero sácala de aquí. ¡Vais, vais, vais!
¡Nacho, deja de joder la marrana!
Parece que te quieres cargar mi relación.
¿Perdona, yo? Si no he hecho otra cosa
que intentar que vuelvas con Isa, y largarnos de este pueblo...
¡Uf! Aunque, bueno, tal y como están las cosas,
no deberías descartar del todo la opción Laura.
¿No era el burro ese que debía elegir para no morir?
Venga, tío, seamos honestos.
Lo tuyo con Isa, perdóname, pero pende de un hilo.
Y tú no puedes estar solo, Pablo, necesitas un plan B.
Y no es fácil encontrar un plan B en Peñafría.
No pende de un hilo,
me está castigando, que eso es muy de Isa.
En dos días se le ha pasado.
Siempre tendrás la duda de cómo habría sido con Laura.
Y eso es un sinvivir, tío,
eso es una comedura de tarro para toda la vida.
¿Qué clase de consejero sentimental eres?
Ya, ya, pero esta es la buena, que la he estado madurando.
-Esto ya está seco.
Lo planchas tú o tú. Pero bueno...
-Cariño, ya sé cómo me voy a ganar la vida aquí: haciendo miel.
O sea, yo no, las abejas.
Apicultor.
¿No? ¿No te interesa?
-Mientras no sigas tirándote a vecinas...
-Ya he quedado con un proveedor.
Me va a dar cuatro colmenas, pero hay que empezar poco a poco.
Bueno, pues empieza por una... ¡Ah, error!
Hay que tener varias, para que se apoyen entre ellas.
Es que la fuerza de las abejas está en su unión inquebrantable,
así ellas son capaces de solucionar los problemas...
-Siempre hay un zángano que se despista.
Bueno, me voy a correr, que necesito relajarme un poco.
Te ha llamado zángano... -Ya, ya.
¡Buenos días, Maca! -Si tú lo dices...
-¿Quieres leche? Recién ordeñada, con to su cuajo.
-¡Qué asco!
¡Huele a bicho muerto!
-¿Te vienes conmigo al sembrado y me ayudas a abonar?
-¿Qué haces? ¿Has visto un euro?
-Hola, ¿está tu madre?
-Sss... No.
-¿Qué haces?
-Pilates, estirando.
-Yo hago Pilates, y así no se estira.
-Bueno, ¿qué quieres? ¿Quieres algo?
-Pues sí. Que, aunque no vayamos a ser amigas
por mentirosa y tirarte a mi novio, dos veces,
seguimos siendo socias.
Quiero una reunión para que me expliques
cuándo recuperaré mi dinero.
-Claro. Pero, vamos, esto va lento, ¿eh?
-Mañana quiero un informe de gastos y un "business plan".
Pienso estar encima de ti igual que tú de Pablo.
-¡Uh! Has cabreado a la Paris Hilton.
-Me está saliendo más caro este polvo que el que eché con tu padre.
-Haber cerrado las piernas,
que en el limbo se está mejor que en Peñafría.
-¿Qué coño es un "business plan"?
¡Gordi!
Cosita...
¡Cariño!
¡Amaya!
¿Ya te han soltado? ¡Ah!
Menuda noche de mierda he pasado. Te huele el aliento.
Vengo de un calabozo,
no de un hotel de cinco estrellas con kit dental.
Uy, conmigo no la pagues, ¿eh? Lo de romper fue idea tuya.
¿Cómo se han tomado los vecinos tu candidatura?
Todavía no se lo he dicho.
Que se pasan las elecciones. ¡Que son el domingo!
No podía decirlo después de la pelea,
iba a parecer una fría.
Arréglate y vete a anunciarlo, date un agua.
(GRITA) ¡Está helada! Mejor, es bueno para el cutis.
Eso son milongas de las revistas. Caliéntala.
Mira lo que he hecho: chapas, en plan Hillary Clinton.
¿Qué foto has puesto?
¿Haber puesto una donde se me vean las piernas?
Amaya, es una chapa, no un puto frisbi.
Uh... -¡Ie, to el mundo a la plaza!
¡Cascarra del alcalde!
Genial, nos han ahorrado la convocatoria.
¡Corre, vístete! ¡Venga!
-¡Joder, qué prisas por la mañana, coño!
La foto que me ha puesto...
¡Convecinos de Peñafría!
Me he abocicao a la ventana con el corazón en un puño
pa deciros...
¡Candi, Candi, cariño!
Antes de que sigas, debo decir una cosa importante.
Dale, maja, dale.
¡Me presento a alcaldesa de Peñafría!
-"Oh, my God".
-¡La órdiga! -¿Tú?
-Sí, yo, ¿qué pasa?
-¿Tu novio no se presenta también?
-Que ya no somos novios, Elisa, guapi.
-¿No te enteraste de la riña de anoche?
-No, yo no. -Pues serás la única.
Efectivamente, ya no somos novios.
Así que, entre la ruptura y mi escasa popularidad,
y tras un doloroso ejercicio de humildad,
he decidido retirar mi candidatura.
Si algo sé hacer, es perder con dignidad.
-¡Tunante!
-"Quiero dar las gracias al Cándido
por sus años de dedicación a este hermoso pueblo,
pero, desgraciadamente, su gestión ya está ob... obsoleta".
"Ha llegado la hora de un cambio generacional".
"¡Vota Amaya, vota inteligente!".
-Eso no lo has escrito tú.
-Que sí que lo he escrito yo, ¿eh?
¿Ya no quieres ser actriz? -Se ha hecho un Toni Cantó.
-A ver, que sí quiero, pero esto es un plan B mientras triunfo.
-Madre mía...
-Cándido, ¿qué querías decirnos?
Pues que yo tampoco me presentare a las elecciones.
-¿Cómo que no?
Cuando te da un parraque, te das cuenta de muchas cosas.
Peñafría ha sufrido una explosión demográfica en toda regla.
Y, como bien dice Amaya, hay que dejar paso a la juventud
para una regeneración democrática completa.
-Anda la mar...
Entonces solo tenemos una candidata...
-Pues ya he ganao, ¿no? ¿Pa qué hace falta votar?
-¡No, no y no!
Me niego a que dejes el pueblo a los comunistas.
¡Yo también me presento a alcalde!
Joder, cómo está el patio.
-¿Este se piensa que le va a votar alguien?
-¿Qué murmuras, chulito?
-No, nada. Nada. ¡Ea!
Pues, anunciaos los candidatos,
ca uno a su campaña y que gane el mejor!
-¿Entonces al final quién se presenta?
La Amaya y el Arsacio.
¿Y a quién voto?
-¿Vosotros habéis roto y seguís viviendo juntos?
Bueno, ¿y qué pasa?
Hay mucha gente que se separa y sigue junta por necesidad.
Que una hipoteca une mucho.
-Vosotros no tenéis hipoteca, estas casas os las hemos regalao.
-Es que ellas tienen razón, Juanjo.
Es que esta ya no es tu casa.
¡Coge tus cosas y lárgate!
¿Cómo que lárgate? ¿Y dónde me voy? ¡Ese no es mi problema!
(LLORANDO) ¡Sal de mi vida! ¡Por favor, sal de mi vida ya!
Muy bien.
¡Me voy a hacer la maleta!
Te vas a arrepentir, Amaya. Ya lo verás.
Te vas a arrepentir.
¡Nadie te va a querer como yo! ¡Nadie!
Amor...
¡Chis!
¿Podemos hablar? Moncho, estamos meditando.
-(RONCA)
-Estoy. Es que yo no puedo estar así.
Nunca hemos estado enfadados...
Me mentiste.
¡Tres veces! Ruth, solo era un videojuego...
-(RONCA) -Ovejas, que estás roncando.
-Si es que esto es mu complicao...
Yo, si cierro los ojos, es para dormirme.
Amor, estaba superaburrido...
¿No te doy penita? Que me han pegado un tiro...
-Venga, te perdono.
Namasté.
Namasté...
Pero no vuelvas a mentirme.
O... Ovejas...
¿Te importaría? Es que estamos intentando reconciliarnos.
-A mí es que estas cosas tan modernas...
-¡Noemí!
-¡Eh! ¿Quién?
-(RÍE)
-¡Eh!
-¡Bienvenida a Peñafría!
-Madre mía pa encontrar esto. ¿Dónde te has venío, tía loca?
-Ya verás qué proyectazo de ecoaldea.
-Moncho, ¿te acuerdas de Noemí?
Del retiro 7 días, 7 chakras.
¡Ah, sí, sí, claro, claro! ¿Qué tal, compañera?
-Muy bien.
Bueno, mirad, que quiero presentaros a mi amigo..., el maharishi Orestes.
-Namasté.
Namasté.
-Qué bonito, Orestes...
-Hijo de Agamenón y Clitemnestra.
Vaya nombrecitos tenéis en la familia.
No, en mitología griega. Mis padres se llaman Paco y Juani.
Ah...
-Ha vivido 18 años en Rishikesh, a orillas del Ganges.
-En Rishikesh, donde los Beatles... -Es la puerta del Himalaya.
Allí me liberé de las ataduras del karma
y encontré "moksha".
¿Encontró qué?
-La liberación espiritual.
Ah, ah, ah. Muy bien.
Antes aprendí meditación trascendental en Tailandia,
en el bosque del maestro Ajahn Chah. -¿Conociste a Ajahn Chah?
-Percibo una energía muy potente en este lugar.
-¿A que sí?
-¡Maharishi! ¡Maharishi, espera!
¿De dónde se ha escapado el pollo este?
Moncho, es un discípulo de Ajahn Chah.
Ya, pero..., vamos, que... Voy a prepararles la habitación.
Lo tenemos a huevo, gordi. ¡Dóblala bien!
Cándido no se presenta y tu rival es odioso.
No lo vota ni su mujer.
Peñafría es nuestro.
Te voy a traer los Chanel de París.
No prometas, que no cumples.
Tienes que ganarte a esta gente, necesitas votos.
Yo en Soria no me pincho, que me dejan como a la Leticia Sabater.
Votos, cariño, con uve y con ese.
Tiene que haber cercanía.
Mira, Juanjo, yo no voy a prometer lo que no puedo cumplir.
¿Cómo me traigo aquí el tren? Está lleno de cuestas.
¡Pelayo, basta con el claqué!
-¿Vamos a ir al río?
Quiero estrenar mi esnórquel. No hay río, se ha secado.
-Pero no le mientas al niño.
Luego te llevo yo, corazón. No.
Tú a ganarte a tus votantes, que estás en campaña.
Pregúntales qué quieren, cómo mejorarían el pueblo,
qué necesitan para ser felices. Pues irse de aquí.
(Golpe en las escaleras)
¡Ah, Pelayo!
-Se me han empañado las gafas.
-Ay, mi amor.
¿Cómo no le van a hacer bullying? A ver, cariño.
Mierda, estoy sin tabaco. Vamos a San Pedro.
-Joder, te acaba de dar un ataque de tos que casi te mueres,
¿y estás pensando en fumar? -Ha sido por la alergia.
-¿Qué alergia? -Vamos a pedirle el coche a Arsacio,
que en campaña tiene que ser simpático.
-Vamos por la tarde. -¿Un día entero sin fumar?
¿Quieres que te pegue?
Yo, sin tabaco, pego.
-¿No te da rabia depender de esa mierda?
-Me lo dice un exdrogadicto.
Hubieras prostituido a tu abuela por un chute.
-Entonces, ya no hay paseo. -¡No!
¡Se me han quitado las ganas! -Ay, la hostia.
(RESOPLA)
Gus, cari, flor, tú que también eres de este pueblo...
-Ahora que no estás con Juanjo, podíamos quedar a tomar algo.
-¿Contigo? Ni muerta, chaval.
-Vale, ya me pienso si te voto o no.
-¡No, no, no, espérate!
Un día nos tomamos una cocacoli tú y yo juntos.
¿Vale?
-Un gin-tonic mejor.
Nos suelta más.
-Bueno...
-Yi...
Yi... Yi...
Yi.
-Al final me voy a tener que tomar el gin-tonic con el gordo.
Si me ven mis amigas, lloran de la pena.
¡Guapísima, guapísima!
¿Qué tal van tus cultivos?
-Mal. ¿Qué quieres?
-Mira, como futura alcaldesa de Peñafría,
quiero saber qué cambiarías de este pueblo
para ser más feliz. -Que te vote, ¿no?
100 euros.
-Qué poquita conciencia social tú, que se ve que eres de barrio.
-¿Perdona?
150.
-Mira, ¿y si te doy una chapa?
¡Son muy bonitas, que son con mi cara!
Puta granjera esta.
Me dirás tú a mí que no es hermoso el dormitorio.
Sí, María, pero 200 euros es lo que cuesta
una habitación en pleno centro de Madrid.
Sí, pero aquí hay mucha demanda.
¿Demanda? Soy yo solo.
Bueno, pues poca oferta.
Como quieras, pero son 200 euros.
¿No me lo dejarías en 50 eurillos en lo que me recupero un poco?
Sí, claro que sí.
Te alquilo el establo del pollino, que es muy cariñoso.
Además, creo que ya os conocéis.
Y dale con el burro, ¡que yo no me lo trajiné!
Nunca lo sabremos.
¡Ey!
-Eh...
-¡Ey, convecina!
¿Qué ta...? ¿Qué ta...? ¿Qué tal, convecina?
Una preguntita, ¿qué cambiarías de este pueblo?
Es para mi programa electoral.
-Pues que la entrada no fuera tan cuesta arriba sería perfecto.
-Fu-ni-cu-lar.
Oye, ¿qué tal te vas adaptando a Peñafría?
Al principio, me costó un poquillo, ¿sabes?
Sobre todo caminar con los tacones por este empedrao.
Lo voy a asfaltar entero.
-A mí también me está costando, la verdad.
-Claro, tienes una armada en casa, con lo de tu novio y su amigo gay,
que los tres ahí juntitos, tía...
-¿Cómo gay? ¿Quién es gay?
-Nacho, tía. ¿No lo sabías?
-¿Te parece la cara de alguien que lo sabe?
-Claro, él es un poquillo como metío pa dentro,
pero conmigo se abrió, ¿sabes?
Como soy muy cercana, pues inspiro confianza.
Por eso voy a ser una gran alcaldesa.
-¿Y Pablo lo sabe?
-Sí. Al principio me pensaba que eran pareja,
y que se habían venido al pueblo
en plan "Brokeback Mountain", ¿sabes?
Pero es que luego llegaste tú y me desconcerté totalmente.
Tía, que no te rías,
que el Nacho está enamoradísimo de tu novio, tía.
Lo está pasando fatal.
¿No te habías dao cuenta?
Claro, yo es que soy muy empática,
enseguida capto tos los problemas de la gente.
Por eso voy a ser una gran alcaldesa.
-¡Ahora me cuadran un montón de cosas!
-¿Tú me vas a votar entonces, o no?
-¿Yo? Pero si no estoy censada.
-¡Maricón, habérmelo dicho antes,
que me queda medio pueblo por preguntar!
¡Dame la chapa!
¡Anda que tú también, colega!
¡La Isa, cómo es la Isa, tío!
"Andare el Eustaquio apalominao de la furriola
y una miaja quilimoque,
se abocicare por la baranda, esbarose y escocotose".
Ya.
O sea, que iba borracho, se resbaló y se mató.
Ya le voy pillando yo el rollo a los localismos...
A esta entrada la voy a llamar "La trompa de Eustaquio".
¡Nacheras!
Ya sé cómo puedes declararte a Isa sin decir nada.
Visualiza... Llamas a su puerta, ella abre, y tú...
Pero eso es de "Love Actually"...
Superromántico.
Superpatético.
Tío, ese era el perdedor de la película.
Ya, por eso se me ha ocurrido.
¡Eh, Isa, Isa, Isa!
¡Guarda eso! Guárdalo, guárdalo.
-Nacho, ¿podemos hablar?
Sí, claro.
En privado.
Lárgate.
¡Ay!
¿Por qué no me lo has dicho antes?
Pensaba que teníamos confianza...
¿Decirte qué?
¿Cómo has podido guardarte ese amor tan dentro
durante tanto tiempo?
Lo has tenido que pasar fatal...
Yo, por respeto a Pablo, Isa...
¿Él sabe algo de esto?
No. Y, si se entera, me da algo, ¿eh?, me muero.
Deberías hablarlo con él.
Yo tampoco quiero poner en peligro nuestra amistad.
Chico, no tiene por qué, los sentimientos no se controlan.
No elegimos de quién nos enamoramos.
Ya... ya, ya, pero...
Yo, de verdad, prefiero que lo llevemos en secreto.
Tú sin prisa. Vale.
Hasta que tú te sientas preparado. Sí.
¡Guau!
Y yo animándote a quedar con chicas...
Sí, sí, qué loco, ¿no?
Y yo... disimulando... y...
¡Uf! Ay...
(SUSPIRA)
-¿Qué ha pasado? ¿Qué ha pasado?
¡Lo sabe, tío, lo sabe todo!
"Oh, my God!".
¿Qué te ha dicho? No. Que lo hable con Pablo...
¿Y no la has besao?
No, no. No he podido, me he quedado bloqueado...
¡La has cagao, tío! Ya...
Te estaba poniendo a prueba. No me comas el tarro, ¿eh?
Cándido...
Eh.
Esto de las elecciones me tie arremuñao.
Estoy con... el roerroe.
¿No tuvieres claro tu voto?
Ñe. ¿Tú a quién vas a votar?
Ovejas, eso fuere un tema mu personal.
Es que, si voto a la Amaya,
lo mismo al Arsacio le da un abarrunto
que me endiña un culatazo que me avía.
Alma sin tino, que el voto es secreto, que no se pude enterar.
Ah... Eso lo ignoraba yo.
¡Ahí va el candidato!
(RÍE)
¡Ie, Arsacio!
¿Qué traes?
-Mis carteles electorales.
¡Vi a forrar to el pueblo!
"Vota Arsacio, en defensa de Peñafría"...
-Pero ¿quién la ataca? -¡Los invasores!
Pero haber sonreído un poco, paece que estás en busca y captura.
Que me tengan miedo. Si pánico, entavía mejor.
Arsacio, que te tien que votar.
Así no vas a convencer a los indecisos...
¿Estás indeciso?
-El voto es secreto.
-¿Tú qué me estás pegando ahí?
-Mi propaganda electoral, que esta es zona de mucho tránsito.
-Eso hace mu feo, ya me lo estás quitando.
-Esta fachada entavía es ganancial.
Aquí se queda.
Lo pegamos en otro lao, que la María es otro voto.
Esta a mí no me vota. María, ¿dónde guarda las toallas?
¿Has metío al constructor en nuestra casa?
-He alquilao una habitación para sacarme unas perras.
Es algo temporal, en lo que vuelvo con Amaya.
-Una mujer casada que mete a un extraño en su casa.
Esto es el acabose. -En proceso de divorcio.
-Forzó al pollino, ¿qué no le hará a ella?
Y dale con el pollino.
El Aurelio no hallare signos de violación.
Arsacio, buen amigo... Te lo advierto:
la escopeta me la devuelven.
Le juro que no tengo ningún interés en su mujer, ¿eh?
-¿Qué pasa, que me ves fea? ¡No, por Dios!
Si es usted un bellezón rural. -¿Ves cómo le gustas?
No, pero si podría ser mi madre... -Y ahora me llama vieja.
No, a ver...
Usted está en la flor de la vida.
Lo que pasa es que me gustan más...
-Como te le arrimes más de la cuenta,
te arreo un zurriagazo,
que vas recogiendo los dientes como Pulgarcito hasta San Pedro.
Las toallas, por favor.
Amos que...
Sosiega.
¿Le pasa a usté algo?
¿Se ha mareao?
-Estoy sintiendo la energía de estas piedras milenarias.
-Yo vivo aquí en el pueblo, soy el Ovejas.
-Namasté, amigo Ovejas.
Yo soy el maharishi Orestes.
-¿Eh?
-Amigo de Ruth y de Moncho.
-Ah, mu bien, pues bienvenío a Peñafría.
¡Ie!
Ha llegao uno mu raro al pueblo. -¿Cómo de raro?
-Como los jipis, pero más raro.
Estaba tumbado en un muro como una lagartija.
Dice que las piedras tién energía.
Anda la mar.
Lleva un sayo, y tie nombre de coche:
Michubichi Oeste se llama.
-¡Un chino! ¡Otro comunista! -No, este tie los ojos normales.
Es lo único que tie normal.
-Aquí no se pue quedar, no hay casas libres.
¡Vamos a echarle! Calmo, Arsacio, será una visita.
Vamos a recibirle como es menester en Peñafría.
No le hagas los honores, que se queda.
Alegra esa cara, el pueblo palpita.
-Metafóricamente. -¡Bah!
Hombre, compañeros, ¿qué os trae por aquí?
Dile a tu amigo el comunista que salga.
¿A quién? -El Michubichi Oeste.
El... ¡Ah! (RÍE)
Sí, pasad, que está explicando sus aventuras por el mundo.
Bienvenido a Peñafría.
Venimos a traerle este queso protocolario a...
Bueno, a la visita.
En señal de sincera bienvenida.
Namasté, buen hombre.
-Ellos son Cándido, Arsacio y el Ovejas,
los lugareños que nos han acogido en Peñafría.
-¡A mí no! -A mí sí.
Muchas gracias por el queso,
pero Noemí y Orestes también son veganos.
-Un cuchillo, por favor.
-¿Comes queso?
-Este queso está hecho con amor.
Y el amor está por encima de cualquier creencia.
Imagino que nadie ha maltratado a las ovejas
y que pastan libremente, felices... Sí, sí.
Para el Ovejas son como sus hijas.
-Lo comparto.
Hace poco Moncho y yo tuvimos una discusión
porque Orión comió carne y le gustó.
Comer carne es un crimen.
-Moncho, los animales están para comérselos.
¿Qué estás diciendo?
O sea, los animales no humanos
son seres sintientes como tú y como yo.
Si rompemos la conexión con los animales,
nos separamos de la Madre Tierra.
El veganismo es alienante.
Los que comen carne son los que rompen esa conexión
deforestando el planeta.
Una de las principales causas del calentamiento global
es la agricultura animal.
Es como si habláramos del cáncer de pulmón sin mencionar el tabaco.
Es que por... -Moncho.
¿Qué? Tranquilo.
-Mi... Michubichi.
Dice Arsacio que si eres chino.
-Maharishi.
"Maha", "grande".
"Ishi", "santo".
-¿Eh?
-El gran santo. -Ah.
El gran santo comequeso.
¿Fueres indio? -No.
Pero vengo de la comuna autosuficiente de Prakash Kashajar.
-¿De ande dice que viene?
-Del París-Dakar.
-Ah. -Si me permitís, debo irme.
Es mi hora de la meditación dinámica.
-¿Te acompaño, maestro? -No.
Pero consígueme embutido para la cena.
Me han hablado maravillas del torrezno soriano.
-Sí, maestro.
¿También come cerdo?
-La verdad es que tiene una visión muy amplia de las cosas.
Nunca había visto el veganismo de esa manera.
Hombre, comer cerdo no es ser vegano.
Igual que hay ovolácteos.
¿Y este qué es, ovotorréznico?
Si para conectar con los animales tenemos que comerlos,
¿por qué no nos comemos entre nosotros?
Así conectamos también. Te pones muy radical.
¡No!
Hay que estar más abierto a otros puntos de vista.
(CARRASPEA) Bueno, eh...
Nosotros también nos fuéremos, ¿eh, majos?
-Está el ambiente caldeao.
¿Eso de los veganos qué es?
-Un tecnicismo.
Son las gentes esas de las repúblicas rusas
que se independizaron.
Estonia, Letonia y Vegania. -¿Eso es así?
Así fuere.
-Epa. (LOS TRES) ¡Ye!
-¡Alcalde!
Hay un vecino aprovechándose del trabajo de unos pobres himenópteros.
¿Eh? -¿Qué?
¿Qué haces, buscando a ET? -Montando unas colmenas.
A ver si para final de verano estoy recogiendo miel.
-Pero ¿cómo me pones esto en la puerta de mi casa?
-Me ofreciste que podía plantar aquí lo que quisiera.
-Que pican, imbécil.
-No, que no son agresivas, no están africanizadas.
No voy a ser tan gilipollas. -Hablando de gilipollas.
¿Cómo le dices a Isa que follamos dos veces?
-Ha sido Nacho. ¿Cómo le voy a decir yo eso?
-Ahora me está puteando, se piensa que nos gustamos.
-Es que nos gustamos.
-Pablo, me juraste que me ibas a dejar en paz.
-Ya, pero...
Lo siento, tía, no dejo de pensar en ti.
-Eres un insatisfecho crónico y un cobarde... incapaz de decidir.
-Soy capaz, pero no me ayudas.
-¿Que no te ayudo? No, no me das señales,
no veo interés por tu parte.
Si tú me dices que deje a Isa, la dejo ya, con dos cojones.
Pero dímelo. Si no, a ver a quién me agarro.
-¿Qué quieres, garantías? No, esto me lo conozco,
que luego acabamos a hostias
y me echas en cara que lo dejaste todo por mí.
Que cómo me haces esto, que te he jodido,
que quién se queda el sofá. Tu mierda te la comes tú,
que yo ya me como la mía y voy bien servidita.
-¿Y con esto qué hacemos?
-Ay, la hostia. -Laura, tú decides.
¿Apuestas por lo nuestro, sí o no?
-Mira...
Arréglalo con Isa.
Vuélvete a Madrid.
Tened un par de hijos y apuntadlos a hípica y a violín.
Y, de vez en cuando, tú te acordarás de nuestro polvo contra el tractor,
y yo... de que te tenía que haber atropellado.
-¿Y nosotros? ¿Nada?
-¡Ya lo vas pillando!
-Mire...
¡Explotador!
-Pero ¿qué pasa ahora?
¿Cómo me pones ahí un panal, alma sin tino?
Que eso tuviere su normativa.
Las colmenas tuvieren que estar, como mínimo,
a 400 m de las casas. Vale.
Mañana lo cambio, joder... Ya hay normas para todo.
-¡Parásito!
-Niño, no me toques los huevos, ¿eh?
Hubiere que informarse de las cosas...
¡Amaya, mira cómo buceo!
-¡Muy bien, Pelayo, cariño!
Venga, sube aquí, que te pongo un poquito más de protección.
Si venís al río, avísame, me he vuelto loco buscándote.
¿Te envío un wasap desde mi móvil sin cobertura?
Bueno, ¿qué tal ha ido? ¿Has conseguido algún voto?
Dos rozaduras, eso es lo que he conseguido.
-¡Papá, no hay niños muertos en el fondo!
Sí que hay.
Se los han comido las pirañas, busca los huesos.
-¿Aquí hay pirañas?
Claro, Amaya. La gente las compra para los acuarios,
pero luego crecen y las tiran al váter.
¿Y dónde va el agua de los váteres? Al río.
¡Ah! Voy a meter los pies,
a ver si se me comen las pieles muertas.
¡Céntrate, coño, te estoy preguntando!
La política es una mierda, todos quieren sacarme algo.
¡Si hay que comprar votos, se compran!
Vamos a por tus perlas, que las empeño en Soria.
¿Perdona? Vende tú la pulsera de tu ex,
que me dijo el Pelayo que se la habías mangao.
Me lo he gastado en los carteles.
No me extraña que te hayas arruinado, hijo.
-¡Papá, tampoco hay huesos!
¡Pelayo, salte ya del agua, coño!
Si el Ovejas no me hubiera quitado mi Rolex...
-Pues recupéralo, flojo, que eres un flojo.
Que lo he intentado... -¡Papá, mira qué voltereta!
(TOSE)
Y espérate, que todavía se me ahoga... ¡Dios!
Vaya, maharashi, parece que venías
con hambre atrasada de los bosques de Tailandia, ¿no?
Alimentarse es un acto sagrado.
Como decía Ajahn Chah,
podemos meditar caminando, leyendo, arando,
comiendo... Ya.
O sea, mientras te estás comiendo el torrezno, tú estás...
Cuidado, maharishi, un pelillo.
-Debió ser emocionante conocer al maestro.
-¡Puf! Es que ha vivido tanto...
-Llevábamos una vida conservadora y ascética.
Sí. Nosotros vivíamos con lo puesto en las cuevas de Menorca.
¿Te acuerdas? No es lo mismo.
Menorca es superturístico.
Ah, y Tailandia no.
Este lugar tiene una energía superespecial,
pero habéis fracasado en el proyecto de ecoaldea, ¿eh?
No, no. No estoy de acuerdo.
-A ver, que esto tiene de ecoaldea lo mismo que Talavera de la Reina.
-Yo aquí... no veo comuna, veo individuos.
-Es verdad, no hay unidad, no hay conexión...
Eh, vamos a ver, es que nosotros, cuando llegamos aquí,
pensamos que esto estaba abandonado.
Y después había gente con sus costumbres...
Habrá que respetarlas, ¿no?
¿O qué hacemos? ¿Los aniquilamos, como a los incas?
¿Acabamos con ellos? ¡Venimos aquí, venga, todos fuera!
Moncho...
Percibo en ti mucha agresividad.
No, no, no... No, agresividad nunca, nunca...
Namasté. Namasté, namasté, namasté.
-Vamos a descansar, ¿eh?, que estamos todos agotados.
Os he preparado la habitación de arriba.
-Te lo agradezco, Ruth, pero yo duermo a la intemperie.
Eh...
A ver, maharashi, que...
Que esto no es Tailandia, que esto es Soria...
La hierba es mi lecho y las estrellas mi manta.
Ah, muy bien. Así la manta no tienes que lavarla.
Buenas noches.
-¿A qué estáis flipando?
¡Me tiene loca! -¡Qué paz transmite!
¡Ie!
¡Michubichi!
A usted venía yo a buscarlo.
-El que busca, encuentra, amigo Ovejas.
-¿Usted qué milagros hace?
-¿Cómo? -¿No dice que es un gran santo?
San Pancracio encuentra trabajo,
Santa Loreto encuentra aparcamiento...
-Ah, ¿sí? -Sí.
"Santa Loreto, Santa Loreto, ¿dónde coño me meto?".
¿Usted qué encuentra?
-¿Yo?
La iluminación.
-Pero la luz ya la trajo el Cándido en el 98.
-Me refiero a la iluminación espiritual.
-Ah, no, en la ermita luz no hay, va con cirios.
Como la misa siempre es de día... Menos la del gallo.
-¿Me necesitas para algo?
¿O puedo continuar con...? -Eh, eh, mira.
Es que el amor de mi vida, la señá Elisa,
tie cáncer de pulmón, y yo quería que usted me la curase.
-Amigo Ovejas, el cáncer no es una enfermedad.
-Entonces ¿qué es, aparte de un horóscopo?
-El cáncer es falta de amor.
-To lo contrario. Si yo la quiero muchismo, y se lo he demostrao.
Me hice el paso del fuego con ella a la grupa,
más amor que eso... -Que no...
Desamor hacia sí misma...
Tu amiga Elisa no se quiere.
La culpa, la pena y el desasosiego emocional
pueden paralizar las funciones corporales
y provocar el desarrollo de un tumor canceroso.
-La órdiga.
-El cáncer no hace que una persona enferme,
sino que la enfermedad de la persona es la que produce el cáncer.
(Golpes en la puerta)
-¿Qué pasa, Ovejas? Me vas a tirar la puerta abajo.
-El cáncer no es una enfermedad.
-Ah, ¿no?
¿Y qué es? -Desamor.
No mío, de usted pa dentro.
-¿Cómo?
-Que usté se mira y no se ve bien.
Igual la cosa es de regularse la vista
porque usted está bien.
O sea, que tie una pena interna que la tie como atascá.
No se lo he transmitío correctamente.
¡Ovejas..., pastor entrañable!
¿Qué te cuentas?
Aquí, enredao con el tema de la señá Elisa.
Querer a alguien y que no te corresponda
no es un trago de buen gusto.
Sin embargo, este orujo de hierbas que te he traído
es una "delicatesen". ¿Una qué?
¿Nos tomamos unos chupitos en tu chamizo?
Esto es un aguachirri.
Hombre, aguachirri...
Pa licor bueno, el del Toribio.
¿El de quién?
Canela y roble, ya verá.
Se te abren las entendederas al momento.
Vale.
¡Salud!
¿Y de qué dices que es?
¿Te paece fuerte?
Suave suave... no está.
Venga, dale otro tiento.
Otro...
Al zaleón.
¡Esto es salud, hombre!
Arroja, arroja... (RÍE) Que te queas nuevo.
(GRITA)
Ea, ya has limpiao.
Sí.
¿A que asienta la barriga?
Igual "asentar" no es la palabra...
¿Otro?
Ie.
Ah.
¿Puedo dormir aquí ya?
-Como veas.
-Genial, es que Nacho, puf, se mueve un montón.
-Le habrás puesto nervioso, como está enamorado de ti.
-¿Y eso a qué viene?
-¿Tú por qué no me has dicho que Nacho es gay, eh?
Cada día descubro un secretito nuevo.
-¿Nacho gay? ¿Qué? No, hombre, no.
Pero si se lio con una en San Pedro y le corrieron a gorrazos...
-La típica cortina de humo de los pueblos,
que les hacen la vida imposible.
-Isa, estás en un nivel de rayadura que es absurdo, ¿eh?
-Me lo ha confirmado él. -Pero que era coña.
Se quiso ligar a Amaya y se hizo pasar por gay,
como en la peli esa del de "Friends".
Sí, ese que primero era flaco, luego gordo y luego flaco otra vez.
-Estáis los dos fatal de la cabeza. -¿Y yo qué culpa tengo?
¿Por qué te enfadas?
-¡Todo mentiras! Me tensa, me aleja. -Mejor me voy.
-¿Yo me alejo y tú te alejas más? -Me quedo.
-No, por mí no te quedes... -¿Qué hago?
¿Me voy, me quedo...? No tiene sentido.
-Pues no.
(SUSPIRA)
-No apagues, que estoy leyendo.
-No pases la página muy fuerte, que me despiertas.
¡Toma! Invado Alberta. -¡No!
¡Alberta no, cabronazo!
-¡Silencio ya con los jueguecitos, coño!
¿Qué tenéis, seis años?
-Este juego es a partir de diez...
-¿Qué se pone este hombre para dormir?
Parece el de "Bailando con lobos"...
-Venga, va, te toca.
-¿Así estudias tú?
-Echegui, que acabo de cenar.
Estoy en plena digestión, no hay sangre en mi cerebro,
ahora no retengo.
-Donde va a haber sangre es en tu careto
si no te pones a estudiar.
-¡Máquina, máquina! ¡Como motivador eres único!
¿Te has pensado ya lo del Cachopo Fest?
-¿A que te meto a ti también? -Va, recojo, recojo.
Y déjame hacer una foto, que, para una vez que voy ganando...
¡Mierda!
-Yo esto... ya lo veo un poco exagerado...
-Si no me das el tema bien, me lo das por la noche.
Esto es como las lentejas, si no te las comes, las cenas.
-Mira, mañana pongo lentejas para comer.
Es que es el colmo.
O sea, va a venir el tío ese a mi casa
a decirme que mi proyecto ha fracasado.
Vamos... Mi casa, mi proyecto...
Estás muy posesivo.
Sí es que este tío es gilipollas. Moncho, ¿a qué vinimos a Peñafría?
Pues a crear una ecoaldea.
¿Y qué tiene esto de ecoaldea? ¡Nada!
No lo hemos conseguido, amor.
No me han pegado un tiro
para que venga el tío ese con sus chorradas
del veganismo alienante del manto de estrellas y el lecho de hierba.
Que no te piques.
Acepta la crítica para crecer.
Es un soplapollas, ha visto "Avatar" y se la ha creído.
Porque lo del maharishi, ¿eso qué coño es?
¿Eso es un título que se saca uno o es porque le sale de los huevos?
Ya está.
Ya. ¿Ya, qué?
Yo no aguanto tanta negatividad.
¿Dónde vas?
Al lecho de hierba.
Ah... Ruth...
Ruth, Ruth, ¡que hay garrapatas!
(SUSPIRA)
(CARRASPEA) ¡Venga, por Peñafría!
(EBRIO) ¿Otra vez?
Venga... (RÍE)
Esto entra solo...
Rique...
De ahí no pasa. (RÍE)
Ea, pues al catre, que las ovejas... no perdonan.
He echado semillas, fertilizantes,
me ha gastado una pasta en esa percha para regar.
¿Por qué no me crece nada, Cándido?
En la labranza no se puede ser tan caga ansia.
La conocencia no llega de sopetón.
Ya, pero mientras me llega la conocencia,
tengo un marrón con mi socia.
¡Maja!
-¿Tenemos ya business plan?
-Pues no, no tenemos business plan porque no sé qué es eso.
-Como socia capitalista, estoy francamente decepcionada contigo.
-En la labranza no se puede ser caga ansias.
La conocencia no llega de sopetón. Tal cual.
-No te va a llegar porque no tienes ni puta idea.
-¡Guapa! -¿Has estudiado la tierra?
¿Análisis del suelo, pH, salinidad,
niveles de fósforo, nitrógeno, potasio?
-Le he preguntado a Cándido qué se plantaba aquí.
-Ah... Qué profesional.
¿Sabes cuánto abono necesita el trigo?
30 toneladas por hectárea.
¿Has sembrado trigo?
-Lo que tú me dijiste.
Muy pronto, eso se hiciere en octubre.
A sembrar en San Francisco aunque sea en un risco.
No, no, a ver, el proveedor me dijo
que ese trigo se planta en primavera.
Pero ya vas tarde.
Ahora, con la calorina, no va a espigar.
Y la parva se trilla en San Clemente
para aventarla en San Andrés.
-Como si le hablaras en chino.
Mírale la cara.
-Y tú te has enterado.
Y has sembrado mu al ras.
Te va a comer la semilla la urraca.
¿Por qué no me has dicho esto antes?
¡Porque pensare que lo...! Ya, que lo sabiere.
Tal cual. -Haberlo mirado en internet.
Cinco minutos he tardado en saber más que tú.
-¿Me llamas idiota? -Te llamo inútil.
-No es por las tierras, estás picada porque me he tirado a tu novio.
-¡Me mentiste, creí que éramos amigas!
-¿Qué amigas, hija? Nos acabamos de conocer.
-No se folla con el novio de otra.
¡Me has humillado delante del pueblo!
-Tampoco son tantos.
Cándido, ¿tú sabías que me trajiné a Pablo contra el tractor?
Hombre... Como alcalde no fuere informado.
-Mira, lumbrera, no sé cuáles son tus planes,
pero quiero mi dinero, ¡y rápido!
-¡Que sí, hija, que sí! Te devolveré tu puto dinero.
¡Con tal de no oírte! -¡Joder!
¡Mierda de campo ya!
¿Estás bien, maja?
-Pues, hombre, no...
(LLORANDO) No estoy en mi mejor momento.
En lo que te da algo la tierra te pudieras pluriemplear.
Conozco al alcalde de San Pedro, que tie la fábrica de embutidos.
¿Otra vez a hacer morcilla?
¡Espabila!
Que te pierdes el mitin del Arsacio.
Me cago en el Toribio,
en la canela, en el roble y en su puta madre...
"¡Vecinos de Peñafría!".
El Arsacio quisiere mostraros su programa electoral.
¡Comenzare el mitin!
¡Vecinos de Peñafría!
-Eso ya lo ha dicho el Cándido. -¡Te calles!
Si me votáis como alcalde, prometo levantar un muro
que separe la parte de los peñafrienses de cuna
de la parte de los forasteros.
-¿Qué dice este de un muro? -Lo que nos faltaba,
Trump con boina. Yo le veo más un aire a Mussolini.
-¡Chis!
-Además, los forasteros tendréis que pagar un impuesto especial
pa compensar el desgaste del pueblo.
Tenéis los adoquines lisos de tanto ir p'arriba y p'abajo.
(HABLAN A LA VEZ)
Silencio... -¡Tú estás zumbao, colega!
¡Silencio!
-¡Que solo es un impuesto, que podría echaros a patadas!
-¡No digas burradas!
-Este pueblo no necesita un alcalde extremista y misógino,
sino alguien civilizado y progresista.
-¿Qué me ha llamao? -Alguien como María,
que es una mujer feminista y conciliadora,
y, aun así, conocedora de las costumbres sorianas.
Una Carmena rural, vaya.
-¿Yo alcaldesa?
-Mola.
-¿Cómo se va a presentar la María contra mí? Entoavía es mi mujer.
-Pues mira, ahora es cuando acepto.
¡Me presento pa alcaldesa! -¡Muy bien, Mery!
-Venga, ya tengo claro mi voto.
-¿Adónde va esa? ¡Que no he terminao!
¡Eh!
¡De educación, andáis cortos!, ¿eh?
¡Gentuza!
-Qué lío, ¿no?
Arsacio, ties que suavizar tu ideario político.
¿Por qué?
Si hay más forasteros que oriundos,
y tu programa es hacerlos la puñeta,
pues ya me contarás...
Primero se prometen las cosas
y, después de las elecciones, se ponen los impuestos.
Esto es de toa la vida de Dios. Alguien del pueblo me votará.
La María no, porque ahora es candidata.
Y mi madre igual vota a la Amaya, que la está peinando mu bien.
Menúo estrapalucio nos han liado con el feminismo.
¡Ya son dos a las que tengo que ganar!
A más candidatos, más se enriqueciere
el juego democrático... ¡Bah!
¡Joder...!
¡Juanjo!
¡Que no entres sin llamar, coño!
Parece que está viva, hostia.
Huy, cómo vienes tú... ¿Tienes el Rolex?
No, Amaya, no tengo el Rolex.
Porque ese gañán no se emborracha ni a la de tres.
Es como el puto Obélix,
de pequeño se cayó en la marmita de orujo del Toribio.
Qué triste, Juanjo, qué triste.
Sí, muy triste, Amaya, muy triste.
¿Se puede saber qué haces durmiendo,
que deberías estar consiguiendo votos?
Que no hace falta, si eso está ganao.
¿Quién va a votar a ese troglodita?
Que no, que la feminazi paleta también se presenta.
¿Quién? ¿La María? Sí.
¿Se presenta? Sí.
Venga, espabila. ¡Sal ahí fuera y promete lo que sea!
Venga... Qué vida de mierda me estás dando...
Pero ¡vete a tu casa! Se supone que estamos separados.
A ver si me vas a potar en la cama.
Amaya, estoy destrozado, déjame vivir...
-Papi, tengo que llamar a mamá para decirle que estoy bien.
¿Y tiene que ser ahora?
-Venga, una excursión a las ruinas de la cobertura...
y como nuevo.
Venga, vamos. Juanjo, coño...
¿Cómo hemos acabado así?
Pues eso digo yo.
(RUTH ESTORNUDA)
¿A quién se le ocurre dormir a la intemperie?
Ahora preguntaré si alguien tiene paracetamol.
-¿Que tomáis paracetamol?
¿Qué pasa? ¿Que también es alienante?
-La química no cura.
O sea, torreznos sí, pero paracetamol no.
Si esto fuera una ecoaldea como el Buda manda,
ya tendríais un huerto con plantas medicinales.
A una compañera que plantó cosas no le ha crecido nada.
¿De eso también tenemos la culpa?
Ya está ahí otra vez. ¿El qué?
La agresividad, percibo mucha ira en ti.
No, no, no, no. Agresividad nunca, compañero, no.
Namasté. Namasté, namasté, namasté.
-Maharishi...
¿Qué deberíamos hacer con la ecoaldea?
Ilumínanos.
-Tú deberías presentarte a alcaldesa, Ruth.
Todo el mundo te quiere, guía tú este rebaño.
No, no. Nosotros estamos en contra de la política,
de las relaciones de poder... Me parece una buenísima idea.
Amor, nosotros siempre hemos abogado por un comportamiento...
Es ingenuo pensar que se puede cambiar el mundo desde la anarquía.
-Muy ingenuo. -Se puede ser espiritual
y reivindicativo a la vez.
-¡Venga, sí, me presento a alcaldesa!
Pero ¿cómo? ¿Así, sin más, sin consultarlo conmigo?
-¿Necesitas darle permiso para que sea ella misma?
Maharishi... Maharishi... Ya está ahí otra vez.
(RESPIRA HONDO)
Va, al lío... Al lío, va.
Al lío, Nacheras.
He dicho "Nacheras".
"Para evitar la consanguinidad,
eliminar a la antigua reina e introducir una nueva fecundada
antes de la floración".
Ah, claro, hay una reina.
Joder, pero esto en la abeja Maya no salía.
Pablo, necesito hablar contigo.
Aquí están sucediendo cosas que desconoces.
¿Ya estamos con el fantasma de doña Florinda?
No, no, cosas emocionales, muy gordas.
Suéltalo ya, tengo mucho curro.
¿A ti no te ha pasado nunca que te enamoras de una persona
y no se lo dices por miedo al rechazo,
pero luego tienes eso ahí rondándote durante años?
No me lo puedo creer.
Sabes un poco por dónde voy, ¿verdad?
A ver...
Alguna miradita sí que te había pillado,
pero es que no quería creérmelo.
Lo siento, tío, pero no elegimos de quién nos enamoramos.
Esto lo decía el enano de "Juego de Tronos"...
O el manco, no me acuerdo...
Mira, Nacho, esto..., no quiero hacerte daño,
pero creo que eres el único que tiene esos sentimientos.
Pablo, Pablo, escucha...
Mira, tu relación hace aguas.
No le cierres las puertas al amor. Todavía podemos ser muy felices...
Pero ¿qué dices? Que no, que no. Mira, no quiero discutir.
Así que, tómate tu tiempo para asimilarlo, y ya está.
Porque, antes que nada, somos colegas,
y yo espero que eso no cambie.
Pero ¿cómo no va a cambiar?
Mi mejor amigo está enamorado de mí...
y no me ha dicho nada... Es que...
Pero ¿tú eres tonto?
A ver, que no me importa que seas gay, en serio, pero...
Pero que no soy gay.
¡Si me he liado con la fea del pueblo,
si me han corrido a gorrazos!
Pero ¿eso no era una cortina de humo?
¡Que yo soy un mujeriego, hostias!
Frustrado, per mujeriego.
¿Y de qué coño me estás hablando?
Anda, ayúdame con las colmenas,
que me obligan a llevarlas al campo.
Pero ¿qué haces? Ponte el traje. Venga, coño, si es un momento,
No seas nenaza. Eso es un enjambre letal, Pablo.
50 000 asesinas fanáticas dispuestas a morir por su reina...
Que solo son agresivas cuando recolectas la miel.
Además, acaban de comer,
no pueden doblar la barriga para pic... ¡Hostias!
Picotazo... ¡Hostias!
¡Eh, eh! ¡Haz así!
¡Hostias! ¡Haz así!
¡Hostias! ¡Hostias!
¡Ah, joder!
¡Dios! ¡Hostias!
¡Haz así, haz así!
¿Ve, doña Emilia? Esto es la mascarilla capilar.
Se la aplica y se la deja actuar.
-¿En la cara?
-No, no, no, en la cara no, en el pelo, capilar.
La de la cara es esta otra. Mire...
-Uf, qué lío.
-Pero va siempre después del "peeling",
porque lo primero siempre es retirar las células muertas.
Doña... Doña Emilia, pero me va a votar, ¿no?
-Si me hace efecto, sí.
-Hostia la vieja.
¡Joder, colega! ¡Menos mal que no atacaban, ¿eh?
-¡Hostia puta, me han puesto fino!
Ey... ¿Estás bien? ¿Qué te pasa en la cara?
¿A mí?
-Chicos, ¿vosotros qué haríais para mejorar Peñaf...?
Se te está hinchando un huevo.
Hostia, parece que te has puesto pómulos.
-No sé, pero... lo que noto es que... me cuesta... tragar, y...
¿Qué? ¿Qué?
¿Estás bien? No...
Pablo... No puedo...
¿Respirar?
Respirar... ¡Al hospital!
¡Al hospital! ¡Pablo!
-¿Qué le pasa? ¡Pablo! ¡Socorro!
Dios, anafilaxia...
¡Anafilaxia! ¿Quién es esa?
¡Anafilaxia! ¡Anafilaxia!
¡Mami!
-Estoy arriba, en la cocina.
(JADEANDO) Qué asco de casa.
No tiene sentido.
-¿Qué, has venido a por comida?
-No, a pedirte un favor.
Dile a tu novio... -Ah, ya no es papi.
-Me está acosando con lo de estudiar, no me deja vivir.
-Vaya por Dios.
-Le voy a coger asco a la oposición.
Así no se aprueba.
-Ah, ¿estudiando no se aprueba? -Sí, pero no a la fuerza.
Tiene que salir de mí. -Gus, no ha salido de ti en 13 años.
-Claro. Ya sé por qué a los pellejos de los dedos los llaman padrastro,
porque dan un por culo que no veas.
¿Por qué no me dices que está aquí? -No me has preguntado.
-Eres un vago y un sinvergüenza, chaval.
Llevas viviendo de tu madre 36 años,
prometiéndole que vas a sacar unas oposiciones
que ni te has puesto a estudiar.
-A ver... -¿Te has parado a pensar
que puede estar enferma por tu culpa?
Tu madre vive estresada
pensando qué vas a hacer con tu mierda de vida.
Así que deja de jugar a los ninis y ponte las pilas de una puta vez.
O cuando te quedes solo,
vas a descubrir que eres un desecho social
¡y te vas a cagar de miedo!
¿Me he pasado?
-Pero me has puesto como una moto...
Pablo... No respira.
-¡Pablo! ¡No respira, está cianótico!
Arrea p'allá, déjame sitio...
Amos qué...
Te han picao a cascoporro, ¿qué les has hecho?
-(BALBUCEA)
¿Eh? -¿Qué?
-¡Mover la colmena!
-¿Cómo se te ocurre siendo alérgico?
-No sabía que era alérgico.
-¡Pues ya lo sabes!
Menos mal que andaba el Aurelio por los andurriales.
Si no, la roscas.
-La abeja enfolliscá es un animal altamente asesino.
El karma:
tú les robas, ellas te atacan.
A mí también me han picado.
Pero mi sistema inmunológico ha respondido muy bien.
-¿Seguro que estás bien, cariño? -Sí, sí, seguro...
Póngale otra dosis, póngale... No, no, sí...
Ahí.
-Anda, venga, vámonos a casa.
Muchas gracias a todos por vuestra preocupación.
-Era más curiosidad que otra cosa.
Reflexiona, compañero.
Esto es un aviso de la madre naturaleza.
-¡Cría caracoles, que son menos agresivos!
-Ahora que estáis todos,
¿vosotros qué haríais para mejorar Peñafría?
¡Señá Elisa!
-Ovejas. -¡Hola!
-Pero ¿qué hace este?
-Sanarla, usted déjese.
-Quiérete, Elisa.
-Ovejas, ¿de verdad te crees que este pintamonas me va a curar algo?
-No se cierre, que el mishubishi es un santo.
-¿Qué pasa ahora?
-Percibo tu negatividad.
Y la negatividad... enferma nuestras células.
-La culpa la tiene este gorrumío, que no la quiere como se merece.
-No me toques los cojones.
-¿Veis lo que os digo?
Tú no estás enferma.
Tú estás llena de energía negativa. -¿Energía?
La energía del puño que te vas a comer, gili...
-(GRITA)
-¡Ya te pillaré, ya!
Este pueblo es muy pequeño. -La órdiga...
Es verdad que no llevaba na.
-Ovejas, vete a casa, anda.
-Pero ¿ha escuchado lo que ha dicho?
-Vete a cagar, Ovejas.
-¡Vecinos y vecinas!
Ha llegao el momento de dar un paso adelante
y reconocer que en Peñafría el patriarcao ha muerto.
-Ya estamos con la tostina del patriarcao.
Arsacio, que no es tu turno.
Y la mujer, como ha demostrao
a lo largo de la historia de la humanidad,
es mucho más sensible, ¡y mucho menos violenta!
¿Y Juana de Arco qué? -Esa era lesbiana.
-¿Seguro? -Calla.
-¡Quiero matizar lo del muro, que me s'ha malinterpretao!
-¿Ya no hay muro? -Sí.
Pero tendrá una puerta...
con un candado, cuya llave solo tendré yo,
pero se podrá pasar de un lao a otro
con un salvoconducto que solo daré yo.
-Pero ¿este hombre en qué época vive?
-En otra.
-¡Vecinos de Peñafría! ¡Anda, Amaya! A ver qué dice.
¡Como futura alcaldesa, puedo prometer y prometo
que construiré una piscina municipal con solárium!
-Andiorla, otro mitin...
-¿Una piscina, pa qué? Si ya tenemos río.
-Eh...
Pero ¡tiene pirañas! No, no improvises.
-¿Pirañas en Soria?
-¡Compañeros de Peñafría!
¡Quiero anunciar mi candidatura a alcaldesa!
-Otra más... -Claro, faltaban los verdes.
Propongo conseguir entre todos, por fin,
un espacio colaborativo que nos...
-Bonita, bonita, bonita, estaba hablando yo, ¿eh?
-¿Este no era mi mitin?
-¡Te aguantas, a mí me lo amuñasteis!
¡Silencio!
¡Hubieren de respetarse los espacios electorales!
-Pero, vamos a ver, ya los conocemos a todos se sobra.
¿Alguien tiene alguna duda de a quién va a votar?
-Ya hay más candidatos que votantes.
-Tengo un despropósito mental gordísimo.
Ea, pues, enhabiendo participao y expuesto tos
a grandes rasgos sus programas,
como alcalde en funciones
diere por concluida la campaña electoral.
-¡Campaña y se acabó!
Comenzare aquí la jornada de reflexión.
Aconsejo recogimiento
pa cavilar la mejor opción de voto.
-Si lo llego a saber, no escribo na.
-Pero ¿cuántas horas hay que reflexionar?
-¡Yo qué sé!
Digo yo que igual lo de apicultor no es lo tuyo.
Tío, el campo nos rechaza.
¿Nos volvemos ya a Madrid de una puta vez?
(BALBUCEANDO) ¡Pesado! Quiero encontrar mi sitio aquí.
-No me des estos sustos, ¿vale?
Voy a prepararte una infusión.
¿La quieres con un poquito de miel?
(RÍE) (RÍE)
A ver, estaba a huevo.
-Qué susto, tronco.
He visto la muerte. ¿Y en quién has pensado primero?
¿En Laura o en Isa?
En mi madre. ¿Tu madre?
Pero si ni las has llamado.
Sí, tío, pero es que esto... Esto me ha hecho pensar.
¿Quién estaba a mi lado cuando me ha dado el shock?
Yo...
¡Digo femenino!
Ah...
La tonta de Isa, que no escarmienta.
Sí, tío, tienes toda la razón del mundo.
Soy... un indeciso y un caprichoso de mierda,
poniendo mi relación en peligro con una tía que me quiere con locura
y que siempre está cuando la necesito.
¿Y Laura?
Descartada.
Vamos, te ha dado largas.
Le voy a pedir que se case conmigo.
Pablo, escúchame..., piénsalo bien.
Creo que el veneno de las abejas te ha llegado al cerebro...
¡Hostia, no tengo anillo! ¡Necesito un anillo!
Pero ¿dónde vas?
Mi hijo no está. -Doña Emilia, ¿tiene usted joyas?
-¡Ey, socorro, me roban! -¡No, no, tranquila, tranquila!
Le quiero pedir matrimonio a mi novia y necesito un anillo,
y quería comprarle uno a usted... si le interesa.
-¡No mires! -Vale, perdón...
-Tengo este.
-Bueno, hombre, bonito es, pero ¿es bueno?
-Pa lo que te va a durar el matrimonio, de sobra.
-Pero ¿y usted qué sabe? -¡Picaflor!
-Bueno, vale, me lo quedo, a Isa le va el rollo vintage.
-100 euros.
-50.
-100. -70.
-¡100! -80.
-Ya no te lo vendo. -¡Vale, vale, 100!
De acuerdo, de acuerdo, 100.
Y, Emilia, una cosa...
Que esto quede entre nosotros...
¿Vale?
Gus... Gus...
Ahora no puedo, Nacheras.
¡Voy a aprobar esta oposición por mis cojones!
Pablo le va a pedir matrimonio a Isa.
-"What the fuck?". Si anuló la boda...
Tío, habla con Isa... ¿Quieres los carteles?
¿Para qué? Si ya sabe lo que siento por ella.
Pero no la has besado, y ahí está la clave.
¡"Regreso al futuro"!
¿Cuándo dejaba de desintegrarse Marty MacFly?
¿Cuando su padre hostiaba a Biff Tannen?
No, cuando trincaba a su madre en la fiesta y le pegaba el filete.
Ahí recuperaba la mano y tocaba el "Johnny B. Goode".
Tío, tú eres muy friki, ¿eh?
-Nacho, ¿podemos hablar? Sí.
(CHASQUEA LOS DEDOS) -Okey.
Pero rapidito, que tengo que estudiar, ¿eh?
-¿Has hablado ya con Pablo?
Bueno, lo intenté.
Lo que pasa es que le atacaron las abejas asesinas
y luego ya me dio no sé qué.
-Nacho...
No podemos seguir viviendo los tres juntos.
Es raro...
Sí. Sí, es raro, sí.
¿Quieres que hable con el alcalde, a ver si tiene otra casa libre?
Hay una en la calle de arriba, algo destartalada,
pero podemos arreglarla juntos. ¡Genial!
A ver, yo lo que quiero es que tú estés cómoda, Isa.
¿Cuándo crees que te podrías ir?
¿Perdona?
Si te da cosa decirle a Pablo que estás enamorado de él,
no se lo digas, ya aparecerá otro chico.
Yo no soy gay.
Pero sí me lo ha dicho Amaya...
¡Me cago en la puta madre de la choni de Parla!
¡Isa, yo no estoy enamorado de Pablo!
Entonces ¿de quién estás enamorado?
¡Ah!
¿De mí?
-Isa...
Ven un momento conmigo. -¿Adónde?
-Es una sorpresa.
-¿Eh? -Una sorpresa.
-¿Otra?
Puto "Love Actually"...
-"Que sí".
Que el picaflor va a pedir en matrimonio a la rubia cursi.
¡La órdiga! ¡La primera boda en Peñafría en 38 años!
-Pero ¿no me habías dicho tú que se había encalomao a la Laura?
-Pero se ha decidío por esta.
Mírale, va a hincar rodilla. ¡Vamos, vamos!
¡Cándido, tráeme la toquilla!
Que no hay tiempo, madre.
-¿Y por qué no la has besado? ¡No me ha dado tiempo!
La has cagado con los carteles.
¿Me pongo a ordenarlos delante de ella?
Pónmelos bien, coño.
¿Y esa sorpresa no podía ser abajo? ¿Eh?
Tengo agujetas crónicas desde que llegué a este puebl...
¿Qué te pasa? -¡No, no, no, no, no, no!
Tú... Tú quieta aquí. Ahí quieta, ahí arriba.
-¡Ay, madre!
-(BALBUCEANDO) ¡Cásate conmigo!
¡Aquí, en Peñafría!
-No.
-¿No?
-No. Tú lo que quieres es mitigar tu angustia.
-Isa, que te estoy declarando mi amor...
-Sí, pero me has jodido viva:
he dejado mi trabajo, mi familia, mi vida,
me he pulido mis ahorros haciéndome socia de tu amante...
No tengo ganas de casarme, ¡tengo ganas de matarte!
-¿Y entonces qué hago? ¿Cómo te demuestro lo que siento?
-Ahora no estoy pensando en qué sientes tú,
sino en qué siento yo.
-Isa, ¿y entonces lo nuestro se acabó?
-¡Ahora te pongo en pausa yo a ti!
-¿Qué ha dicho?
Le rechazare, madre.
-El poeta y el veleta, sobraos andan de jeta.
-(FATIGADO) ¿Qué ha pasado, pandilla?
-"Estaba todo buenísimo, Ruth".
Muchas gracias por esta cena tan maravillosa.
-Encantada de que estéis a gusto. -Muy a gusto.
Sí, bueno, pero en algún momento os tendréis que ir.
Yo siento que aún tengo que quedarme un tiempo.
Define tiempo.
-El maharishi no tiene calendario, Moncho,
él se queda donde siente que le necesitan.
Ya, pero aquí no quedan más casas libres.
-¿Y para qué quiere una casa, si duerme debajo de un árbol?
Creo que deberíais buscar otro sitio.
Como bien has dicho, aquí el proyecto ha fracasado.
Anda que no hay sitios vacíos en Soria.
-Moncho, no me veas como una amenaza, sino como una oportunidad.
Majarishi, no... No, no te sigo.
Estás inseguro porque sientes la corriente energética tan potente
que he establecido con Ruth.
Define "corriente energética". No pasa nada,
yo también noto...
tu deseo hacia Noemí.
Ah, ah... Ahí te ha fallado la iluminación...
-¿Me estás llamando fea?
¡No, no! Compañera, fea nunca.
-Majarishi, ¿te sientes atraído hacia mí?
-Los cuatro deberíamos intercambiar nuestras energías
y llenarnos de amor.
Yo no lo veo. -Yo tampoco.
-¿Y tú, Ruth?
-¿Eh?
-La energía sexual y espiritual es la misma, ya que...
todo lo que sucede en el universo
está movido por la misma fuente de vida.
Vamos, quieres follarte a mi mujer.
-No soy tu mujer, Moncho.
No soy de tu propiedad, soy tu compañera.
-Disculpad, no ha sido una buena idea.
No, no lo ha sido.
Yo pensaba que practicabais el amor libre.
-Eso pensaba yo también...
No me va a votar nadie... ¡Nadie!
Toda mi puta vida perdiendo, tío.
¡Estoy harta de perder ya!
Con lo bien que estaba poniendo tintes.
Encima voy a perder todos mis clientes.
Estamos a tiempo.
Yo te consigo votos, aunque sea a pie de urna.
¿Tú? ¡Si no has sido capaz ni de recuperar tu Rolex!
Me dio un "blackout" con el veneno del Toribio.
¡Pelayo, "stop"!
Haber entrado cuando dormía, y se lo quitas.
Sí, estaba como para buscar nada. Vete ahora.
Quítaselo cuando se duerma.
Vale. Y me traigo un morcón, por los disgustos.
(Ronquidos)
¡Coño!
¿Dónde está el Rolex?
¡Me cago en la madre que...!
¡Lebrijana, que te va la vara!
(GRUÑE)
¿Dónde tendrá el imbécil este ahora el reloj?
-¡Tunante! ¡Coño, señora!
¿Qué pasa, que usted no duerme?
¿De dónde sales a estas horas?
Pues de dar una vueltecita,
como se ha quedado muy buena noche...
Vienes de estar con el Ovejas, haciendo sabe Dios qué.
Señora, váyase a casa, ¿eh?
Que hace relente, no vaya a ser que le dé un malaire.
20 euros y no se lo casco a nadie. ¡Sí, y una mierda!
Hasta los huevos estoy de que me saque el dinero.
Se ha destapado el amigo.
No es un maharishi, no.
¡Es un ecoswinger!
Nosotros siempre hemos creído en el amor libre.
Sí, pero con este gilipollas no.
Bueno, entonces no te acuestes tú con él.
Ni tú tampoco.
¿Mi amor libre lo eliges tú?
Entonces no es tan libre.
¿Qué me estás queriendo decir?
¿Te vas a enrollar con él?
Yo no he dicho eso. Vale.
Bueno. Si me apetece sentir su energía,
quiero poder elegirlo yo.
Que se lo quiere follar.
Ya.
¿A mí qué cojones me importa? ¿Por qué me lo cuentas?
Porque después de Ruth, va a ir a por Amaya.
Venga, hombre.
Sí, este tío es un depredador sexual, te lo digo yo.
No me jodas.
Hay que quitárselo de en medio.
Claro que sí, compañero.
Venga, un abrazo. ¡Quita, coño!
También es mala suerte que me haya tocado a mí
el coñazo de la mesa electoral.
Fuere por sorteo, maja. Te tocare y te tocare.
-Por lo menos le sirves de algo al sistema.
-Quién fue hablar. -¿Quién falta?
¡Vamos a hacer recuento! Recuento, no.
Escrutinio.
-Falta Gus y un tal... Antonio Jesús Vicente Frascuas.
-El Ovejas, que tie que llegar tarde a tos laos.
¡Vota!
Que sí.
A las doce de la noche vi salir al constructor de tu casa.
-Venga, hasta luego.
-¿A quién has votado?
-Eso no se dice, señora.
-Anda, pues el picaflor ha elegido a la otra.
Ya tie anillo.
-Muy bien, que sean muy felices y coman perdices.
-Hay poca perdiz este año.
Doña Emilia, pa salir hay que entrar.
Y el constructor no estuvo.
-Entró para observarte mientras dormías.
Como los enamoraos.
-La órdiga.
Por eso quiso emborracharme la noche anterior.
Pa estropellarme la retaguardia.
-Al pollino del Arsacio también lo forzó.
-¡Ovejas! ¿Votas o qué? -Sí, sí.
Es que la Emilia me ha contado un chisme. Me recompongo y voto.
-¡Vaya..., el otro rezagao!
-Estaba estudiando.
-Anda, coño, si han montao un fotomatón aquí.
Que no, Ovejas, que es pa votar en secreto.
Entonces es un votomatón.
-¡Rellena ya tu voto, que estás apalominao!
-DNI.
-Voy.
-Toma.
-¿A quién has votao, a la esgalichá? -Señora, que el voto no se dice.
-Pues yo a la María. Ya ves si se dice.
Madre, no presione al votante.
-Gustavo McDowell Jiménez.
¡Vota!
-Ma-rí-a.
-¡Traidor!
¿Estás votando a mi mujer?
Ni confirmo ni desmiento.
Ovejas, el voto es secreto, no sordo.
-DNI.
Antonio Jesús Vicente Frascuas.
¡Vota!
Ya votare to'l mundo.
La suerte está echada.
Procedemos al escrutinio.
María, ocho votos.
Ruth, cuatro.
Amaya, tres.
Y Arsacio, uno.
Vamos, el suyo...
-¡Lo sabía, Mery! ¡Enhorabuena! -Qué traición más gorda.
¡Esto sí que no te lo perdono! Arsacio, hay que saber perder.
Yo quiero un recuento.
-¿Qué te crees, que esto es el bingo?
-¿De dónde decías que me ibas a traer los bolsos?
¡Amaya!
-Constructor, ¿podemos hablar de una cosa?
Ovejas, este no es el mejor momento.
Eh, eh, eh, eh... Pare.
A ver, que yo respeto mucho tu homosexualismo,
pero a mí me gustan las hembras.
¿Perdón?
Que le eches el ojo a otro, que aquí no hay na que rascar.
Ovejas, ¿a ti qué te hace pensar que me gustas?
Me han llegao rumores...
que te metes en mi casa por las noches pa observarme.
¡Entré para quitarte mi Rolex, tonto el culo!
Ah, ¿el reloj?
¡Ah! Si se me ha perdío.
¿Qué? Se ve que se me soltó el broche.
Por ahí andará, tirao en la era.
Pero ¿me estás diciendo que se te ha caído
un Rolex Oyster Perpetual de oro... y que no lo has buscado?
Se lo habrá comío un jabalí, que se lo comen to.
Como para encontrar el puto reloj...
¡Su puta madre, coño!