¡Vecinos de Peñafría!
Tras 22 años al frente del Consistorio,
dejo paso a la nueva excelentísima alcaldesa.
¿Salgo ya? Sí, sí.
-¡Ie!
-¡Gracias, Peñafría!
Lo primero, dar las gracias al electorao,
por haberme votao en masa.
Intentaré no defraudar
¡y ser una buena dirigenta!
-Será dirigente.
-Dirigente no, que suena muy patriarcal.
-Pero sirve para ambos sexos.
-¡Gobernanta!
¿Esas no son las jefas de las limpiadoras en los hoteles?
-No sé, soy más de campo. Alcaldesa, y acabamos antes.
Y pa que veáis el espíritu democrático y progresista
con el que pienso mandar,
nombro edilas a la Ruth y a la Amaya.
-¡La órdiga! -Namasté.
-¿To mujeres? -¿Cómo?
-Apañaos estamos. Arsacio...
El patriarcao ya te ha costao el matrimonio.
Mi matrimonio se lo ha cargao el feminismo.
-María, bonita, que muchas gracias, pero que no.
Yo me vuelvo a mis labores de esteticién.
Venga.
¡Pelayo, que nos vamos al río, sal!
-Arsacio, ¿qué pasa, que las mujeres no sabemos mandar?
-Pues no, porque gobernáis con el corazón,
y hay que gobernar con la cabeza. ¡Calla ya!
Nos estás amuñando la investidura.
-¡Esa terminará de hundir el pueblo! ¡Y, si no, al tiempo! ¡Ea!
-¿Para pedir una subvención para fertilizantes?
-Eso es tirar el dinero, no le crece nada.
¡El hotel rural, yo ahora sí que lo veo!
-¡Pongamos un cine de verano!
Prohibiría el tráfico rodado, el Vespino contamina mucho.
-¿Tú no eres jipi? Pues ¡no prohíbas!
(HABLAN A LA VEZ)
Calmo.
Con cal... ¡Calmo!
-Que solo me estaba presentando.
Mañana, en el primer pleno,
trataremos los asuntos más urgentes.
¡Con Dios!
-¡Cándido!
Dígame, madre.
Si la María es alcaldesa, que se asome desde su casa.
Pero, esto es tradición, aquí se juntare la muchedumbre.
Pues ¡que pague! ¿Cómo le voy a cobrar por asomarse?
Que se gastan los poyetes de poner los codos.
¡Impuesto de abocicamiento!
¡Amaya, cuenta, a ver cuánto aguanto sin respirar!
-No, Pelayo, que me pongo muy nervio...
Pelayo...
¡Pelayo!
¡Por favor...! ¡Amaya!
¡Ah! ¡Co-ño!
Pesado eres, por favor.
¿Cómo rechazas el cargo de edila?
Papeles secundarios ya no acepto. Pero si es perfecto.
Puedes influir en las decisiones
sin tener toda la responsabilidad en la chepa.
¿Quién se ha forrado más, Rajoy o Bárcenas?
Yo no sé quién es ese.
Amaya, ¿no sabes quién es Bárcenas?
Que yo no veo la tele, que atonta.
Quítate, por favor, que me quiero relajar un poquito.
Vale. Vamos a hacer una cosa.
Tú me ayudas a que María me apruebe el hotel...
Vamos, nuestro hotelito rural... ¡Qué pesado eres con el hotel!
Es que le tengo manía y no lo has ni construido.
Encárgate de que me lo aprueben, y luego ya dimites.
Y yo te monto un spa, y te encargas de los tratamientos.
¿Con cabinas de rayos UVA? ¡Con todo!
Y moreno de caña de azúcar; queda precioso en las bodas, gordi.
Trato hecho. ¡Ay!
Hala, ve a decirle a la María que aceptas,
que estabas decepcionada por la derrota,
pero que, tras reflexionar,
se ha impuesto tu vocación de servicio público.
¿El Ovejas? -¡Ie!
Mierda. -¡Que no me acoses ya más, Juanjo!
¡Ya te he dicho que no quiero volver contigo!
Que me caigo, coño... -¡Ie! ¿Qué, constructor?
¿Intentándote arrejuntar con la parienta?
Aquí, a pico y pala.
Fíjate, que me creí que era mariquita y le gustaba yo.
Me lo cascó la Emilia. -Vete tú a saber, hijo...
Si no es molestia, nos vendría bien un poco de intimidad.
-Sí, sí, yo a lo mío... Bien.
Porque...
Ovejas, ¿qué haces?
Darme un chapuzón...
Vengo del pastoreo recocío con la tostina.
¡Ni una brizna de aire había!
-¿No has pensado en comprarte un bañador?
-Tuve uno, pero se me metía el forro por el culo.
Mira, como a Nadal.
-¡Bomba va!
-¡Cuidado, el niño!
¡El niño!
Espérate, que todavía me lo aplasta, ¡y aguanta a la madre!
¡Toma! Invado Kamchatka.
-¿Cómo que me vas a invadir tú a mí?
-Tienes que agrupar las fuerzas por continentes.
Si no, creas frentes muy débiles.
-Eh... ¡Eso es una mierda!
Prefiero el dominó.
Gorrumío, ¿se cena aquí o qué pasa?
-Voy a dar un golpe de micro a esta lasaña.
¿Qué haces con mi camiseta?
-Plancharla, que vas todo el día arrugado,
que pareces el calzoncillo de un taxista.
-¿En qué quedamos, te gusto macarra o no?
-Macarra, no pordiosero.
(EMILIA) ¡Cándido, la luz!
¡Que me pierdo el parte!
(Bullicio)
-Mira... Mira, mira, mira.
¡Cándido!
Amos que...
Vies arrengao.
Intentar poneros de acuerdo pa enchufar los aparatos,
que el cajetín general está un kilómetro p'abajo.
-¿Cómo puede irse la luz en todo el pueblo
por enchufar una plancha y un secador?
Esos aparatos chupan muchos vatios.
Y aquí hay poca potencia, como siempre fuéremos pocos...
Pero es que ahora "fuéremos" más.
-La luz funcionaba perfectamente.
Aquí sobra la mitad de gente.
-Eso decía Thanos. -¿Quién?
-¿Aviso a los vecinos antes de secarme el pelo?
-Hala, tu primer estrapalucio.
A ver qué hace usté, señora alcaldesa.
-Pues tratarlo con mis edilas, que son más listas que tú.
-Ya... -Claro que sí.
Pleno municipal después del saludo al sol.
-Bueno, pero muy temprano tampoco, ¿eh?
-Si me lo permitís... ¡Coño!
Mira por dónde sale tuniquitas.
En Prakash Ka Shahar utilizábamos este tipo de lámparas.
-¿Y eso qué es, un plátano? -De Canarias.
Se conecta un cable a una fuente de potasio
y el otro a un medio ácido, como este refresco.
Y... da luz para unas dos horas.
-Fíjate tú. -¿Este quién es, MacGyver?
-Es un genio.
-El genio de la lámpara.
Poco ecológico. Las bebidas carbonatadas emiten CO2,
provocan diabetes y problemas dentales.
No sé vosotros... Aguanta.
Moncho, vuelvo a percibir en ti mucha agresividad.
Yo también... No, no, no.
Agresividad nunca. Namasté.
Namasté, namasté.
Oye, ¿con Fanta también funciona?
Porque me sobran diez cajas. -Sí, por supuesto.
Oye, no te sientas avergonzado por lo del otro día, ¿eh?
Fue precioso. ¿Quieres más café?
Sí. Gracias.
Lo que pasa es que hay veces que las cosas no pueden ser.
Qué buena está la mantequilla de pueblo.
-¡Buenos días!
Buenos días, ¿quieres café?
No, me voy corriendo, hoy empiezo a trabajar en la viña.
-¿Vas a vendimiar? -Sí, ¿qué pasa?
No te veo muy de jornalero...
Tiene todo el sentido del mundo, me encanta el vino.
Beberlo, no recoger uvas...
Ya, pero es el tipo de trabajo que a mí me gusta:
sintiendo la tierra, el clima, el aire, ¡la vida!
Yo lo veo clarísimo. -Te doy dos días, máximo.
-Bueno, ya veremos, listos, que sois unos listos.
Decía que me sentí muy halagada... Isa, por favor...
Vamos a olvidar ese lamentable episodio
de enajenación mental transitoria causado, sin ninguna duda,
por el aislamiento de este agujero soriano.
Nacho, seguro que vas a encontrar a alguien
que se enamore locamente de ti y que te quiera un montón.
Si es que eres un angelito.
(GUS) ¿Angelito?
Eso no es bueno.
¡He hecho el ridículo por culpa de tus putos cartelitos!
Al contrario, Isa se ha dado cuenta de lo sensible que eres.
Seguro que le ha hecho pensar... Gus, que se creía que era gay.
Bueno, solo debes conseguir que te vea como un macho alfa.
Tírate a otra y que Isa se entere,
y diga: "Ostras, este tío es un 'fucker', un fucker sensible".
El sensifucker, el tope de la evolución masculina.
¿"Sensifucker"?
Cojonudo.
¿Y a quién me zumbo yo en este pueblo?
¿A doña Emilia?
-¡Ie! Ha llegado el ofibús.
-¿El qué? ¿Qué?
Va por los pueblos aonde no hay banco.
Aquí viene el 13 de cada mes.
¡Mal día!
¡Emilia! Que se deja usté el calendario.
Coño, la de la verbena.
-No lo quiero, este año viene sin imán pa la nevera.
¡Cada vez os gastáis menos!
-¡Anda, mi panochito!
¡Claro!
Si tú eras de Peñafría... (GRUÑE)
Dame dos besos, ¿no?
La mano, soy más de dar la mano.
Ya no estoy ennoviá, ya no hay peligro.
Ah... A las 17:00 acabo la jornada.
Por si quieres que nos demos un garbeo.
No, no... (SUSURRANDO) Sensifuckeeeeer.
Sí, venga.
A las 17:00.
-Enga, árrate que te subo. -¿Eh?
-¡Enga! -Ah, subo solo.
-¡Dame la mano! -No, no, si...
-Gracias.
-Esto ya arranca.
-¿Qué tal? Soy Pablo.
Qué emoción, ¿eh?
Qué bonita jornada nos espera en estos campos de Castilla.
-Habla raro el paisano, ¿eh? Habla raro.
-(RÍE) Sí.
-Abdul pregunta por qué tú estás feliz.
-Abdul, porque es una labor preciosa...
Recoger el fruto de la tierra como nuestros ancestros.
Yo vengo de un infierno, horas delante del ordenador.
-Nosotros venimos en patera.
-Yo en bajos de camión.
-Ya, pero en el fondo somos iguales.
Hemos huido de un lugar que no nos hacía felices,
y hemos llegado a estas Tierras Altas de Soria
para saborear la vida auténtica.
-Nosotros próximo mes bajamos a Andújar.
A varear olivas. -¡Y además nómadas!
Qué maravilla.
¡Ah! ¿Os imagináis lo que tiene que ser tomarse una copa de vino
de unas uvas recogidas con nuestras propias manos?
-Nosotros no bebemos vino.
Yo sí. Tintorro sobretó, ¿eh? Al porrón que le doy.
-¿Qué ha dicho nuestro amigo Abdul?
-Que en cuatro horas se te habrá borrado esa sonrisa.
-¿El qué?
-Mejor no traduzco final.
-No, dentro de cuatro horas, estaré igual de pletórico.
Os lo aseguro.
Me cago en mi puta vida...
¿Cuánto queda?
Da comienzo...
el primer pleno feminista de Peñafría.
-Momento histórico, como el 15M.
-Ay, sí, qué pena, tía, las Torres Gemelas.
-Primer asunto... -El hotel rural, yo voto que sí.
Lo primero, los cortes de luz, que me tien mu preocupá.
¿Y eso por qué es?
Falta potencia, está claro. -Cállate, cariño, no eres edil.
No. Ni sordo.
-Habría que prohibir todos los aparatos eléctricos,
que consumen mucho.
Hay que volver a nuestros orígenes como homínidos.
-No, yo prefiero no empezar mi mandato prohibiendo,
que no es progresista.
-Imagínate: la alcaldesa del primer pueblo de España
con consumo eléctrico 0.
-¿Y qué hay que hacer pa tener más potencia de esa?
-No sé, nunca he pagao una factura de luz.
Llamaría a la compañía eléctrica, pero como no pinto nada...
Hay que llamar a la compañía eléctrica.
Hay que... Yo voto por llamar.
-Yo, antes de votar, os invito a la reflexión.
Ovejas, ¿qué pasa ahí dentro?
-Dice la jipi que las invita a una recepción.
-Ya están ahí de guateque.
Has entregao el pueblo a las feministas.
Igual que tú, traidor, que votaste a la María.
-Ni confirmo ni desmiento.
El voto es secreto. -Anda, vete a pegar la oreja.
¡Pelayo, para ya con el tacataca, coño!
¡Siéntate ahí, anda!
Es que me aburro.
Aprende a aburrirte, que en eso consiste madurar.
¡Amaya!
-¿Otra vez aquí? No vas a parar hasta que nos pillen, ¿no?
¿Y la licencia del hotel?
Denegada.
¡Mierda!
Tres votos en contra, no he podido hacer nada.
Pero ¿cómo que tres? Si sois tres. ¿Tú has votado que no?
Pues mira, sí, lo siento.
Pero ¿por qué? Pues porque tenían razón
y porque me quería ir ya.
¡Pero, Amaya, que necesitamos esa licencia para salir del agujero!
¿Para qué votar a favor? Si dos a uno también perdemos,
y me las pongo en contra.
Ya me tienen celos por guapa, ¿pa qué voy a empeorarlo?
¡Dios, bueno!
El hotelito rural está gafado, no pasa nada, me reinvento.
Vamos a ver, ¿qué negocio podría yo montar...?
-Amaya, ¿me vas a llevar al río?
-¿Otra vez, corazón?
Pelayo, estoy... Estamos intentando reflotar esta familia, ¿vale?
Así que no toques más los huevos.
Para tenerle aquí sin hacer nada..., haberle apuntado a un campamento.
¡Ay, sí! ¡Uno de baile, el campamento de "Fama"!
¿Tú sabes lo que valen? Eso es un sacacuartos.
Se aprovechan de que los padres
no sabemos qué hacer con los niños en verano y...
Su puta madre, 800 euros por dos semanas de campamento.
Juanjo, los tacos.
-¿Me vais a apuntar? Voy a montar un campamento para ti.
Bueno, y para más niños, en Peñafría.
¿Con claqué? ¡Con todo!
Un campamento para niños obesos, y así lo cobro más caro.
Y en comida me gasto la mitad, los pongo a todos a dieta.
-Gordi, si tú odias a los niños...
Pero me encanta el dinero de sus padres.
Aquí pueden ordeñar cabras, pueden hacer quesos,
pueden limpiar gallineros, pueden bañarse en el río...
¿Y si se te ahoga? No, no se ahogan.
Los gordos flotan, por la capa de grasa;
son como boyas.
Sí, claro, ¿y por qué se hunden las ballenas?
Pues, las ballenas se hunden porque son cetáceos,
y porque... ¿Yo qué cojones sé, Amaya?
-Se hunden porque vacían de aire... No seas redicho.
Amaya, que la alcaldesa paleta lo apruebe.
Convoca un pleno. -¿Otro? Ya mañana.
Amaya...
A ver, mi vida, tú cuéntame qué les pasa a las ballenas.
-La ballena se hunde porque vacía de aire sus pulmones.
-¡Uh! ¡Fíjate...! -Como los submarinos.
Es el principio de Arquímedes.
¡Ah!
Deja de hacer ruido con las pipas, que estoy soñando.
¡Vete a dar un paseo!
Si ya me lo hubiere dao, madre... Pues otro.
Aquí no estés todo el día, que a mí me gusta mi independencia.
Si yo no le hablo... Pero te siento.
Bueno, pues me voy a dar otra vuelta.
Larga.
¡Hombre! ¡Buenos días!
-Buenos días. Buenos días, maja.
Comisión de investigación,
venimos a llamar a la compañía eléctrica.
-Un euro.
-Emilia, que es una llamada oficial del Consistorio...
-Entonces, dos.
-"Ha contactado con Hidroeléctrica del Duero".
"Si quiere hablar con atención al cliente,
pulse o diga uno".
"Si quiere hablar con averías, pulse o diga dos".
-¿Cómo pulso? No hay botones. -"No le he entendido".
-¡Averías!
-Que no es una avería, Emilia.
-"Buenos días, mi nombre es Rosmery, ¿en qué puedo ayudarle?".
-Buenos días. Soy María, la alcaldesa de Peñafría,
necesitamos más vatios.
-"Le informamos de que, para mejorar la calidad del servicio,
esta llamada puede ser grabada".
"Puede ejercitar sus derechos de acceso, rectificación, supresión,
oposición, limitación y portabilidad
llamando al número de teléfono que ha marcado
o enviando un e-mail a clientes@hidroeléctricadelduero.es".
"¿Acepta usted el tratamiento de sus datos
para la finalidad previamente señalada?".
-¿Eh? -¡Sí!
-"¿En qué puedo ayudarla?".
-Necesitamos más vatios.
¿Oiga?
-Te ha colgao.
-Llama otra vez. -Otros dos euros.
-Pero, Emilia, que las llamadas a fijos son gratis.
-En mi casa no.
¡Vecinos y vecinas de Peñafría!
Los de la luz no nos dan más vatios.
Hay que cambiar tos los cables aéreos unitrifásicos.
-¿El qué? -Así es que, con to mi dolor,
me veo en la obligación de poner impuestos.
Hala, la primera en la frente. -Pero no lo llamemos impuestos.
Es más una aportación para el desarrollo ecosostenible.
Pues impuestos.
-Os habéis hecho un Rajoy.
-¿Cómo voy a pagar? No tengo ni para comer.
-No os quejéis tanto, ahora somos habitantes censados.
¿O no pagabais IBI donde vivíais?
-Yo no, ni la hipoteca, por eso me desahuciaron.
Además, en Madrid tenía servicios municipales:
limpieza, transporte, bomberos.
La verbena de la Paloma, que son los únicos sitios donde ligo.
En el pueblo no hay nada.
Ni autobuses ni farmacia ni hotelito...
¿Y todavía nos quiere sacar el dinero?
-¡Yo no pago un duro, hombre!
-¡Cantante, acata, que es la alcaldesa!
¡Baja de ahí, que ya no eres edil!
-Si no queréis pagar impuestos, habrá que hacer recortes.
-¿Cómo recortes?
-Ya no habrá iluminación nocturna en las calles.
-¡Que se nos llena esto de bandoleros!
¡Madre, que ya no hay bandoleros en la sierra!
-Y para usar secadores, planchas y microondas
habrá que pedir permiso al Consistorio.
-"What the fuck?".
Cojonudo. En menos de 24 horas hemos pasado de pedanía soriana
a dictadura bolivariana. -Yo no te voté para esto.
Y yo no te voté pa..., bueno, yo no te voté.
-Hala, ya me han cogío inquina.
¡Compañeros, compañeras, ya tengo listo mi invento!
¿Qué invento?
Metemos la ropa en la lavadora...
Le añadimos detergente ecológico, que he hecho yo mismo,
con bicarbonato y rosa mosqueta...
Y un poco de agua del pozo, de baja alcalinidad...
Cerramos la lavadora..., y ahora viene lo bueno.
Nos subimos a la bicicleta...
¡Y a lavar!
¡La órdiga! ¡Consumo eléctrico, cero!
¿Y pa centrifugar?
Pues esprintas. -Ah, como en spinning.
Bueno...
¿Qué?
Alucinando, ¿no?
-¿Pa qué les das la lavadora?
Es un bien ganancial.
-Me la han quitao.
-Ay, no... -Estaba nueva, solo 20 años.
-Si me lo permitís...
Creo que todo esto es un error.
¿Y eso por qué, maharishi?
El objetivo no puede ser consumir menos electricidad,
sino que podamos utilizar toda la que queramos
porque venga de una fuente limpia y autosuficiente.
Pero resulta que aquí no tenemos placas fotovoltaicas,
ni aerogeneradores,
ni motores antimateria de "Star Trek"...
Yo... tengo una idea.
-Tie una idea, el Michubichi.
Ilumínanos con tu sabiduría.
-¿Ande va? ¿No iba a hablar?
Que saco yo mi invento, y dice que es un error,
que él tiene otra cosa...
¿Por qué no lo ha dicho en ese momento, por qué?
Porque no tiene nada, ¡nada!
Moncho, el que está picado eres tú. ¿Yo?
Él hace una lámpara con un plátano y una lata,
y tú haces una lavadora a pedales...
Y eso salía en "Barrio Sésamo", se lo has copiado a Coco.
Nunca he copiado nada de "Barrio Sésamo", y menos de Coco.
Desde que te dije que me sentía atraída sexualmente por Orestes
no has dejado de hacer tonterías.
¿Cómo que te sientes atraída?
No me lo habías dicho. Pero lo he pensado.
Tú y yo siempre nos leemos la mente.
Mira, concretamente eso no lo había leído.
Lo siento, pero no quiero una relación que me ponga límites.
¿Y eso quién te lo ha dicho, el genio de la lámpara?
Estás boicoteando mi crecimiento espiritual.
Bueno, vale.
Si tan importante es para ti...,
acuéstate con él.
No me lo has dicho de verdad. Que sí.
Dímelo con el corazón.
(CARRASPEA)
Cariño mío,
estoy encantado de que intercambies energías
con el maharishi Orestes.
Gracias, amor.
Este sí es el hombre del que yo me enamoré.
Mira quién ha venido, mamá.
-¿Tú qué haces aquí?
-He venido a conocer a mi hija.
-¿Podemos hablar un momento, por favor?
-Claro. -Con ella.
-Pues sí.
Espero aquí.
-Pero ¿desde cuándo tienes contacto con tu padre?
-Un mes. Me escribió por Facebook.
-¿Y no me dices nada? -No ibas a querer verle.
-Claro. Valiente mierda de tío.
¿Cómo me lo traes a traición? -Tengo un plan.
Vamos a sacarle la pasta.
-Nunca ha tenido, es un pelao. -Ahora sí.
Tiene un taller y le va de puta madre.
Lo he visto en Facebook.
-¡No! ¡No quiero nada de este gilipollas!
Pero, en vez de mirarle
como el cabronazo que te dejó tirada,
¿no lo ves como un cajero automático repletito de billetes?
-Tienes 24 horas, pero aquí no duermes.
-No, si ya me imaginaba, dormiré en San Pedro.
-Muy bien. -Venga, te enseño el pueblo, papá.
¿Te vienes, mamá? -Ni muerta.
Ah, y no vayas diciendo por ahí que es tu padre, ¿eh?
-¿Y qué decimos? Otra versión va a sonar más rara...
Cansa esto, ¿eh?
Cansa, cansa, aro. Aro que cansa.
-Cinco horas más recordando a nuestros ancestros...,
y a la camioneta, compañero.
-Venga, coge uva, coge uva ahí.
-Pero ¿no hay descanso para el bocata?
-Cuando acabamos.
-En todos los trabajos te dan una hora para comer.
-Pues aquí no. -Pues me parece fatal.
-Es inhumano, coño, nos puede dar una lipotimia.
¿Y vosotros cómo aguantáis que os traten así?
Esta gente son unos negreros,
que la esclavitud se abolió hace 150 años, por lo menos.
-Tú eres el nuevo, ¿no?
-Sí, Pablo. ¿Qué tal? -Venga, ponte a trabajar.
Y no casques tanto, que cascas mucho tú, ¿eh?
-Estaba preguntando si no hay descanso...
-Sí, hombre, claro, te puedes ir cuando quieras.
Sigo... Sigo.
No, no. No me babees la oreja, que soy de tímpano delicado.
Si entra una gotita, otitis al canto.
Pero tendremos que calentarnos un poco, ¿no?
Sí, pero sin prisa, ¿eh?
Tú no tengas tanta iniciativa...
¡Uh! ¡Isa! ¡No te había visto!
-Perdona, bajaba a hacerme un café y...
Hola, soy Isa, ¿qué tal?
-Sí, ya lo he oído. Sí. Ella es Balbina.
Oye, ¿te molesta si subimos arriba a... uf, uf, uf?
-No, no, estás en tu casa.
Venga... Es que... ¡Uf!
¿Estáis...? Sí.
-¿Y esta quién es? La novia de un amigo mío.
Increíble, ¿no?
Oye, podías haber gemido un poco, no sé... Un "oh", un "ah"...
Chico, me esperaba otra cosa, viniendo de la ciudad...
Vaya chasco.
Oye, ¿dónde está el condón?
¿Y yo qué sé dónde está? No sé, no lo veo.
Yo no lo tengo.
Pero te lo has puesto, ¿no?
Hombre..., yo con las ETS no juego.
A ver si se te ha caído, te quedaba holgaíllo...
Perdona, era de mi talla, ¿vale?
Mira por ahí, a ver...
Yo no veo na...
Igual se te ha quedado dentro...
¡No me jodas!
Qué oscuro está el pueblo.
Paece que nos van a salir unos muertos vivientes
a comernos los sesos.
Ovejas, lo hicieren pa ahorrar. No sé yo dónde está el ahorro,
esta linterna lleva cuatro pilas de las gordas.
¿Qué hiciere la María ahí dentro a estas horas?
Pero ¡alma sin tino!, ¿qué hicieres fregando?
Que ahora eres la alcaldesa.
-Teníais esto más guarro que una cochiquera.
Mira.
Yo le pagaba a la Herminia
para que limpiase de vez en cuando...
Pero muy de vez en cuando.
Ah, y otra cosa que no entiendo:
¿qué hace aquí la foto del rey si ya no es rey?
No tuviere una foto del nuevo. Esto, fuera.
Que era un mujeriego y mataba elefantes.
-¿Pa qué pones ahí a la del telediario?
Que ahora es la reina, se casó con el Felipe.
-¡Guapa!
Lo antiguo tie que dar paso a lo moderno.
Así que este señor, al armario,
que la monarquía es mu patriarcal.
-Yo pensé que los príncipes
se tenían que casar con las princesas,
y las princesas con ranas.
Ovejas, no entendiste el cuento.
-¿Y estos cuadros?
Ah, sí. Eso son palabras mayores.
Son tos los retratos de los alcaldes democráticos
de Peñafría:
Domingo el Bueno, Alipio el Ambicioso...
-De don Alipio me acuerdo yo de cuando era zagal.
Qué mala leche tenía.
Y yo mismo.
Todavía la historia no me hubiere juzgado;
no tengo sobrenombre.
Yo propongo Cándido el Bigotes.
Porque ties bigotes.
Que sea la historia, Ovejas.
-Oye, yo también debería tener un retrato, ¿no?
No debería yo ser menos por ser mujer.
Pues hombre, claro.
Eso es protocolario. -Como los quesos.
-¿Y quién pintó el tuyo?
El Genaro, el de Oncala, por 10 000 pesetas.
¿Y podría pintar el mío también?
Complicao.
-¿Qué hacéis aquí a estas horas?
-Hija, redecorando. Mira lo que hemos encontrao.
-Uy, qué gente más fea.
Menos tú.
-Son tos los alcaldes de Peñafría pintaos por el Genaro,
que en paz descanse.
-El trazo, un poco tosco.
Demasiado canónico y poco expresivo.
-¿También sabe usted de pintura?
-Fui seis años a la Escuela de Bellas Artes.
Hasta hice una exposición.
-¿Tú no me harías a mí un retrato de alcaldesa empoderá?
-Con los ojos cerrados.
Pues mamá lleva meses plantando en la tierra de Bonifacio,
pero no le crece nada, está desesperadita.
-Bueno, a ver, estas cosas tardan. -Ya.
Pero lo estás pasando fatal, ¿no?
-Sí, claro. Bien no estoy.
-Me imagino lo duro que habrá sido sacar adelante tú sola a Macarena.
-No, no creo que te lo imagines.
-Laura, me gustaría compensaros de alguna manera
por todos los años que me he quitado de en medio.
-¿Qué quieres decir con eso exactamente?
-Pues que quiero pagarte la carrera en Zaragoza.
Y alquilarte un piso, donde puedas vivir a tu aire,
y comprarte un coche para ir a la universidad...
-No tengo carné. -Te lo pago.
A partir de ahora me encargo de todo.
-¿De qué vas? ¿Desapareces 17 años
y ahora vienes en plan tío Gilito a llevártela?
¡Ni de coña! ¡Es que ni de coña!
-Mamá, solo ha hecho una oferta.
-Qué fácil es venir estando criadita,
a seducirla con pisos y carreras...
-Y coche... -Eso sí,
a su madre que la den bien por el culo,
que es la que se ha tragado toda la mierda
desde que la llevaba dentro. ¡Que no, hombre, que no!
-Bueno, me voy, que la cosa no te ha sentado bien.
-¡Pues no, no me ha sentado bien! -Mamá, pero tranquilízate...
-Hasta mañana, Maca.
-Adiós, papá.
-Bueno, yo es que flipo.
Ahora va a saber este lo que es mejor para ti.
-A ver, mal no sonaba.
Alcaldesa. (GRITA)
¡Qué susto, por Dios!
¿Qué tal su primer día al frente? Mola mandar, ¿eh?
Pues tengo un dolor de cabeza y de piernas...
Siéntese. Las varices me hacen pumpum...
Póngase aquí cómoda, aquí. Muy bien.
Y con los pies en alto, para que la sangre retorne bien.
Así.
Pues el caso es que estaba yo dándole vueltas a un asunto.
Me estaba diciendo:
"¿Cómo puedo ayudar yo a esta mujer,
cómo puede beneficiarse
de mi indudable y dilatada experiencia gestora?".
Y me he puesto a pensar...
¿Qué le falta a Peñafría?
¿Qué le falta? De todo.
Me han pedido hasta una verbena. Le falta alegría.
¿Y qué es lo que más alegría trae a los pueblos?
¡El Cuponazo! ¡Los niños!
¡Le presento en exclusiva el "Peñafría Fatty Camp"!
Un campamento para niños obesos donde se les enseñará a comer...
Uy, no, no me hables de trabajo en mi casa,
que es lo último que me faltaba.
Me voy a darme el Trombocid. ¿Quiere que se lo dé yo?
No.
¡Una lavadora a pedales! ¿Qué somos ahora, los Picapiedra?
Y nos han dejao plantao el armatoste ese al lao del pozo.
¡Echa p'allá con la linterna, hombre!
-Si es que me gusta ver las caras... Arsacio, no te cierres.
Son cosas modernas de ciudad.
-Lo moderno es enchufar el aparato a la corriente,
no dar pedales. -Pero no haces ejercicio.
El deporte es mu sano.
-¿Que yo no hago ejercicio?
Yo me ando medio monte toas las mañanas con la escopeta.
Pon a uno de estos detrás de mí, a ver si me sigue.
Intentan ahorrar, eso me pareciere mu loable y mu ecológico.
Mira cómo está el pueblo, a oscuras.
¡Ni que estuviésemos en guerra!
Arsacio, a mí no eches la cascarra, quéjate a la autoridad competente.
¿A la María? Esa no me escucha ya.
-¡Y menos que te va a escuchar!
-Esto es lo que pasa por dejar el pueblo
en manos del feminismo comunista.
¡El día menos pensao nos envenenan a tos los machos!
¿Qué te ha pasao, muchacho? Que vienes achuscao.
-Un poco achuscao sí que estoy, Cándido.
No sé si ni si llegaré a casa.
-Ya te acerco yo, hombre.
Tagarro, ¿eh? Tagarro.
-No, hombre, si no era más que...
-Si no pesas na, me pesa más una merina preñá.
Pa que luego digan que en Peñafría no hay transporte.
Aquí te quedas.
Hombre, ¿qué tal por Falcon Crest?
-Genial.
Luz, aire fresco...
Y con mis compis muy bien.
Abdul y Mohammed igual se vienen un día a comer a casa.
-¿Te sangran las manos?
-No, bueno, estos son... Nada, unas heridillas de nada.
¿Y por aquí qué tal?
-Nacho ha ligado. -¡No jodas!
¿Con quién? -Con una paletilla.
¿Cenamos? -Bueno, casi que me voy a la cama.
Abdul ha traído kebab y, uf, estoy llenísimo.
Buenas noches. -Buenas noches.
Que no lo veo, Balbina, no lo veo.
Mira bien, estará en un recoveco.
¿Qué recoveco?
¿Esto es una vagina o el Gusano Loco?
¡Oye! -Perdón.
Perdón.
Mira lo que me ha regalado Orestes.
Un amuleto. -¡Hala!
Son los mil ojos de Avalokiteshvara.
-Qué chulo, Orión. ¿Qué tal va tu idea, maestro?
Porque, mucho criticar mi lavadora a pedales,
pero no has presentado ninguna alternativa.
-Ay..., esa impaciencia.
-Maharishi, Moncho ha aceptado el intercambio de energías.
Orión, a la cama. -Si no he hecho mindfulness.
Lo haces en la cama. Venga, va.
Va. -Sí, amor.
-Pero, un momento, intercambio de energía..., ¿cómo?
Los cuatro juntos, ¿no?
-Imposible, Moncho no está preparado.
Claro que estoy preparado. Preparadísimo. Estoy preparado.
Estos encuentros son muy intensos para alguien inseguro y celoso.
Mejor empezar poco a poco.
O sea, que soy impaciente, apegado, posesivo,
inseguro, celoso...
-Hazle caso, es más sabio que nosotros.
O no. -¿Tú estás preparada, Noemí?
-Por supuesto, maestro. -Bueno...
Disfrutad libremente de vuestros cuerpos.
-Namasté.
-Hasta ahora, amor. -Venga, venga.
Eh..., nada, aquí estaremos...
-(LLORA)
¿Por qué lloras?
¿Estás lista, Ruth?
-A ver, por un lado me apetece mucho,
pero pienso en Moncho... -No.
-Si es que ya... -No, no.
-Se ha quedado un poco...
-No te contagies por su inseguridad.
Espera, que me arremango la túnica.
-Maharishi.
¿Tanto te gusto?
-Que te conteste mi cuerpo.
-Pero ¿así, sin protección ni nada?
-Yo retroeyaculo.
¿Lo van a hacer a pelo?
-El maharishi no tiene enfermedades venéreas, es un ser de luz.
Tú eres tonta.
(RUTH GIME)
-No, pero muévete... Muévete un poquito más, ¿no?
-¿No hacemos tantra?
-Yo practico el "power" tantra.
-Entonces tú me guías, maestro... -Sí.
¡Oh! ¡Ah! ¡Ah! -¡Ah!
-Yo no sé qué hacemos aquí martirizándonos gratuitamente.
Yo lo estoy viendo y tampoco es para tanto.
Nadie pertenece a nadie, no somos propiedad de...
¡El hijo de puta estaba deseando tirársela!
-Vámonos, por favor... ¿Qué es eso?
¡Cuidado, un lobo! ¡Ruth, corre!
¡Corre, corre! ¡Ah! ¡Ah!
-No pasa nada. Fluye con él.
-¿Co...? ¿Cómo que fluya?
-Relájate, no eres su presa. Percibe la fuerza de su espíritu.
(SUSPIRA) Estoy más paseao que el rebaño del Ovejas.
Buenos días, maja.
Has madrugao.
No he pasado buena noche.
Yo tampoco.
Me hallo desubicao desde que no fuere alcalde.
El padre de Maca ha venido a verla,
y quiere llevársela con él a estudiar a Zaragoza.
Pero eso fuere bueno, ¿no?
Me dejó cuando estaba embarazada
y ahora quiere quitármela, el cabrón.
Pero... ¿te abandonare estando encinta?
Sí.
Mis padres me dijeron
que, si quería abortar, que abortase.
Nos fuimos todos para Madrid,
y, cuando estaba en la clínica, no fui capaz.
No veas qué cuadro, ahí toda la familia llorando...
Hasta mi tía Lali, que se nos había acoplado para ir de compras.
Se achichotó, el chaval, es que era mu joven.
Y yo...
Aquí lo importante es el futuro de tu hija,
y eso debiera estar por encima de los rencores.
De roquero a recadero, me cago en mi puta madre.
¡Buenos días, cantante! ¡Ie!
-¿Tú tienes hijos, Cándido?
La Rosario y yo no pudiéremos,
y en aquella época no existían los niños "pipeta".
Es una pena que llevo dentro.
Pues qué padre más bueno se ha perdido el mundo.
-Nos vamos al río, mamá. -Buenos días.
Sí que habéis madrugado.
-Tengo 24 horas, tendré que aprovecharlas.
-¿Te vienes o qué? -Maca, que tengo que trabajar.
-Relájate un rato.
Que las tierras del Bonifacio no se las va a llevar nadie, ¿no?
-¡Anda, mira, Pablo! Ven, que te presento.
Este es Rubén, mi padre.
-Hola. -¿Qué tal?
Él es Pablo, estuvo detrás de mi madre.
-No, hombre, no. -Un poco sí.
-Pues nos vamos al río..., los tres, en familia.
-Pues, hala, a disfrutar. -Bueno, encantado...
-Venga, hasta luego...
¿Y este a qué viene aquí ahora?
Pues paece que a recuperar a su familia.
¿Y ella quiere?
Está ahí con el roeroe.
¿Qué os pasa?
Estáis muy callados.
Hemos dormido poco, hijo.
-Orión, tu madre y yo estuvimos intercambiando energías.
-Orión, vete a jugar con Pelayo.
Que te enseñe claqué. -No me gusta el claqué.
-Pues os subís a un árbol, venga. Va, ve.
A trepar, va.
¿Cómo se te ocurre decirle eso al niño?
-El tema sexual hay que tratarlo con naturalidad.
Si no, le va a pasar lo que a ti.
¿Qué me pasa a mí?
Que no disfrutas del amor libre. ¿Cómo que no?
Anoche... Noemí y yo estuvimos echando un polvo increíble.
-Eh... Sí, sí.
Una noche mágica.
Diles, diles cuántos orgasmos tuviste.
Tres. Tres, sí.
-Bueno, entonces todo bien.
Todo muy bien.
¿No te sientes más unido a mí
después de haber compartido al mismo ser?
Claro, claro. -Amor, te siento más relajado.
¡Dónde va a parar! Estoy...
Increíble. -Muchas gracias por tu generosidad.
No, no, gracias a ti por la tuya.
Namasté. Perdona, voy a ver cómo está...
No sea que...
¿Qué murmuras?
El shaki mantra.
Vibro con el infinito para detener la ira que inunda mi alma.
A tu mujer le gusta el tuniquitas, ¿E?
Madre mía, ándate con ojo porque...
Ya han intercambiado energías.
Eso es que se la ha follado en perroflautés, ¿no?
¡Ay, el amor libre!
Las mujeres son todas iguales.
La única diferencia entre la tuya y la mía
es que la tuya no se depila el sobaco.
Mis gallinas.
¡Maribel!
¡Justiniana!
¡Ay, qué escabechina!
Me tenía que haber puesto otra cosa.
-Levanta la barbilla, te sale papada.
-El hombre se pone una corbata y ya está,
pero a nosotras el patriarcao textil nos tiene en un sin vivir.
-Voy al baño.
Tú quieta, no te muevas.
A ver cómo va la cosa.
-Cándido, que el artista no quiere mostrar su obra hasta el final.
Un segundo pa calmar la curiosidad.
Virgen de la Ermita...
¿Qué? Nada.
Tú quieta. Un cuerno, ya me has preocupado.
Bonito no es.
¿Pa eso estoy posando media mañana? ¿Pa un garabato?
Será un boceto.
Luego empezará a añadir los detalles.
¿Tú crees?
(Pasos)
-Bueno, esto ya está.
¿Ya?
Esta tarde os lo presento a todos.
Os va a encantar.
Pos... Pos ea.
Dile que ayudaremos a muchos niños que sufren bullying por gordos.
(AMBAS) Hola. Hola, ¿qué tal?
Como ella es así, buena hembra, de estas que rebosan...
Que conste que yo esto lo hago por Pelayo.
Sí, sí, es una causa muy noble.
Aprovecha que no está la de los sobacos peludos.
Hola, María, corazón.
-Hola, maja... -Mira, bonita,
venía a presentarte un proyecto precioso.
¿Sabes lo que es el bullying? -Pues no, ahora mismo no caigo.
-¡María!
¡María!
No, no se puede, la alcaldesa está reunida.
-Arrea p'allá, que te doy un sopapo.
-¡Si lo sé, no te voto!
-¿Eh? -Le ha entrao un lobo en el corral.
-Menudo atracón se ha dao, ese se ha ido engollipao.
No, no escuché na.
Me tiré todo el día paseando, pues caigo reventao.
-¿Los bichos esos bajan al pueblo?
-Si apagas las luces, sí. ¡Hay que tener poco seso!
¿No estaban en peligro de extinción? -No, me dijiste que había miles.
Pero ¿cómo te voy a decir eso?
Te inventas las cosas... -Juanjo...
-¡Y mis gallinas me las pagas!
-Si lo de ahorrar no fue idea mía, sino de Ruth.
-Imagínate que me se come las ovejas,
que la Chispita está preñá.
-Bueno, si queréis, volvemos a dar la luz,
pero volverán los cortes...
-Ya no.
Es un generador eléctrico a pedales,
como el que usábamos en Prakash Ka Shahar.
-¿Se hacía el París Dakar en eso?
-Con una hora de pedaleo generamos energía suficiente
para 12 horas de suministro de un hogar medio.
Es una fuente limpia y ecológica.
-Qué maravilla.
Bueno, ecológica... La batería lleva ácido sulfúrico y plomo.
Pongo los planos a disposición de la ecoaldea.
El objetivo sería que en un futuro
cada hogar tuviera su propio generador Orestes.
¡Ah, le ha puesto su nombre!
-No pienso pedalear pa secarme el pelo, que la bici pone muslotes.
-Venga, me pido primer, que tengo mucha plancha.
Gus, pedalea tú, que te viene bien el cardio.
¿Y vamos a estar todo el día peleándonos por la batería?
Lo suyo es que cada uno tenga la suya,
y que venga a cargarla como el que va a por agua al pozo.
-Claro, Moncho. Bueno, claro no.
¿De dónde sacamos las baterías?
Las compramos en el taller del Isidro, que nos hace precio.
-A los de Matute ni agua.
Lo que me faltaba ya,
llegar de jarjañar y ponerme a dar pedales.
¡Estáis tos mal de la azotea!
-¡Esto es progreso! -Progreso, progreso...
-¿De dónde has sacado esa batería?
-De un Renault abandonado que había arriba.
-¡La órdiga! ¿Le ha levantao la batería al Arsacio?
Aquí estaba.
¡Uf! -Muchas gracias, Abelardo.
¡Qué mal rato!
Doctor, pero ¿dónde estaba?
Porque yo he mirado bien y ahí no había nada.
-Hay que elegir bien la talla.
-¡Ah! No, perdón,
la talla era la mía, de toda la vida.
Pero eso habrá hecho vacío ahí dentro, y...
-Tened más cuidado; si no, luego vienen los disgustos.
-Ya. Y hablando de disgustos...
¿Usted ve riesgo de embarazo?
-A ver, ¿cuándo tuviste el último periodo, Balbina?
-Pos... va ya pa dos semanas.
-Pues eso cae a mitad del ciclo.
Posibilidades haylas.
Bueno... Pues nada, pildorita del día después.
Sí. ¿Hay una farmacia por aquí cerca?
-Voy a haceros la receta. Vale, gracias, doctor.
-Pero, eso de la pildorita, ¿pa qué es?
No será algo abortivo, ¿no?
No, no. Eso es como un paracetamol, cariño.
Para la irritación propia del roce.
Yo antes de tomar na tengo que consultarlo.
¿Consultarlo con quién?
-¡No, no y no! ¡Me niego frontalmente!
-Se opone frontalmente. Pero, padre, no sea radical.
La Iglesia de hoy en día es una iglesia moderna,
adaptada a los tiempos... Esa es la del papa Francisco,
que es un comunista, ¡no la mía!
Eso es pecado y gordo.
Balbina, si no quieres condenarte,
aléjate de esa píldora... ¡y de este fornicador impío!
-Sí, padre. Cariño, hablemos fuera.
Lo siento, pero yo no me tomo na. -¡Que no te líe!
¡Que no te líe!
(PABLO) Ay...
-Pero ¿qué haces?
-Comerme mi bocadillo. Y vosotros deberíais hacer lo mismo.
-Le van a echar... -Que se atrevan.
-No somos como tú, niño de papá.
Necesitamos dar de comer a nuestras familias.
-Yo me saqué la carrera a base de becas.
Mis padres no andaban sobrados, precisamente.
Y no he dejado de trabajar como un cabrón desde la facultad.
Y yo también necesito comer.
Y, si hay algo que no tiene precio, es mi dignidad.
-¿Qué coño hacéis?
-Comer.
No me toques los huevos, ponte a jarjañar, anda.
-Mire...
La hora de la comida es un derecho del trabajador.
Y, si usted se niega a respetarlo, ahora mismo llamo a la guardia civil
y le denuncio delante de todos.
¡A ver cuánto tardan en rebelarse!
-Ahora... Vosotros os estáis equivocando, ¿eh?
¡Y mucho, además!
-¡Sí, señor, compañeros, con dos cojones!
Ay...
Buah... Está buenísima el agua. -¿No te animas?
-No me gusta bañarme en el río.
-Uy, que no. Si te ha visto medio pueblo en pelotas.
-No inventes. -Bueno, ¿te lo has pensado, o qué?
-¿El qué? -¿Qué va a ser? Lo de Maca.
-¿Esto qué es? ¿Una encerrona para presionarme?
-No seas egoísta, piensa en su futuro...
-¿Egoísta yo? ¡Fuiste tú el que salió pitando!
-Mira, lo que hice estuvo mal, ¿vale?
Estuvo muy feo.
¿Por qué crees que estoy aquí? Para arreglarlo.
-No arregles nada, está todo bien.
-A ver, bien, bien...
-Laura, nuestra hija no es feliz.
Como vuelvas a hablar en plural, te reviento la boca.
¡Con esta piedra!
A ver, vamos a intentar ser más constructivos, ¿eh?
-Si quieres irte a Zaragoza, vete.
Yo no quiero más reproches sobre mi conciencia.
-¿Y por qué no te vienes con nosotros?
-Se me acaba de ir la recepcionista del taller,
puedes sustituirla...
-Puedo ganarme la vida por mí misma.
Aquí tengo unas tierras que cultivar.
-¡Si no te crece una mierda! ¡Ni el trigo!
-Pues ¡planto otra cosa!
-¡Y le debes pasta a la Paris Hilton!
-¿Paris Hilton ha invertido aquí?
Bueno, ¿qué os inspira? Deseos de arrancarme los ojos.
-Qué cosa más fea.
Así me imagino yo la muerte.
Madre, no vaya a decirle eso a la pobre artista,
que estuviere moribunda.
Pues entonces me voy, que yo no sé mentir.
Mejor.
-A ver, que nosotros no entendemos,
pero a lo mismo esto tie un valor artístico,
como el Picasso, que pintaba caras esquinás.
Yo he tirado a la basura dibujos de Pelayo mucho mejores que esto.
-Qué problemón. ¿Problemón de qué?
Le dices a Elisa que muchas gracias,
pero que pinta como un macaco borracho, a la chimenea y se acabó.
La puedes reutilizar.
-A mí me gusta.
Tie algo intrigante.
Alcaldesa, ¿ha pensado lo del campamento infantil?
Sí, pa campamentos estoy yo. Si será buena idea,
que, hasta Amaya, con el asco que me tiene, me apoya...
-¡La artista! ¡Corre el visillo!
-¡Vaya, cuánta expectación!
Así me gusta, que valoréis el arte.
-¿Lo ha llamado arte?
-Ha sido un honor recibir este encargo
de mi amiga la alcaldesa.
Me ha pillado en un momento de madurez artística.
Creo que he firmado mi mejor obra.
-¡Oh! ¡Es ella, es ella!
¡Lo ha clavado! -¡Uy, uy, mu bonito!
Mu bonito. Y moderno, mu moderno.
-¡Claro, mi churri es una artista!
¿Os gusta? -A mí, muchismo.
-¿Y a ti, Cándido? A mí también.
Una obra... maestra.
-Oye, ¿y por qué no le haces uno a él?
No, no, no hace falta... Si yo ya tuviere el mío.
-Sí, pero es muy feo. ¿Quieres que te haga uno moderno?
No va a querer... Pone ojillos de estar deseándolo.
Claro que quiere.
Ojalá hubiera sido yo alcalde, así me pintaba a mí también.
-Te puede pintar aunque no lo seas.
-¿Los pastores también se retratan?
-Hombre, claro, sois una especie en extinción.
-¡Tú quieres ser su musa, truhan!
¡Ie! ¡Seña Elisa!
¿Me pinta usted?
(Puerta)
¡Eh! Hola, Arsacio, compañero.
¿Me podrías llevar al ambulatorio?
No. Me has despertado de la siesta.
Me tienen que quitar las grapas de la herida,
del tiro que me diste. ¿Te acuerdas?
Uy, uy, uy...
¿Qué pasa aquí? Yo no entiendo mucho de coches,
pero me da que te has quedado sin batería.
¡Me cago en...!
¿Todo bien?
¡No!
Esprinta, esprinta, tengo que cargar el iPad.
-No me dan las piernas.
¡No me subo en una bici desde los 12!
-¡Eh, mi batería!
Gurrumío, baja de ahí.
-Arsacio, coleguilla, es para nuestra casa.
Para el microondas y...
-Y el motor también me lo llevo.
Es mi lavadora.
¡Arsacio!
-No seas cabrón.
Nos acaban de soplar 60 pavos por cada batería, coño.
-Quejas a la alcaldesa comunista.
-A ver, el belloto del Arsacio
le ha desmontao el cacharro a tu amigo el Michubichi.
-Maharishi.
-Y hay vecinos que ya habían comprao las baterías,
y, sin el cacharro, no valen pa na...
Y a mí me están entrando unas palpitaciones en el pecho,
como cuando salía Curro Jiménez en la tele...
-Nadie dijo que gobernar fuese fácil.
-Ni tan difícil. Si no, a santo de qué me presento yo.
-A ver, alcaldesa, si apruebas el campamento infantil
del pesado de mierda de mi ex, consigo que la compañía eléctrica
nos cambie la instalación. ¿Trato hecho?
-Eso del campamento... -Que te calles.
-Yo te apruebo lo que quieras...
con tal de que se acabe este tormento.
-¿Y cómo lo vas a conseguir?
Si dicen que somos cuatro gatos y no les compensa.
-Fondos.
¿Qué? Para el autobús.
Venga... Vamos allá, Laurita.
Aquí va a crecer algo por mis cojones.
¿Qué pasa?
-Buenas tardes, soy Armando Gil, de la Caja Agraria.
Verá, este tractor está embargado.
¿Cómo?
Se ve que el Bonifacio dejare unas cuantas letras sin pagar...
Claro que, al morirse, pues...
Pero ¿debe mucho?
Igual puedo hacerme cargo yo de la deuda.
-28 440,26.
-¿Cuánto? La gente de campo
tuviere dos hipotecas: la de la casa y la del tractor.
-Lo suyo sería dejarlo precintado, pero la última vez nos lo quemaron
para que no pudiéramos subastarlo, así que me lo llevo ya.
-No me lo puedo creer... Mi tractor...
Tranquila, maja... Dios aprieta, pero no ahoga.
¿Seguro?
¡Mi tractor!
(AMBOS RÍEN)
¿Sabes lo que te digo, Balbina? ¿Qué?
Si el altísimo quiere que te quedes embarazada,
alabado sea el Señor.
¿Crees que ha sido casualidad
que se quedara el condón dentro? No.
¡La mano de Dios! Sí.
Claramente.
Así que, por mi parte, un sí rotundo a la vida.
Sí. Sí.
Sí, sí, sí.
Oye, ¿te importa traerme una palmera de chocolate?
Claro, mi panochito... No, no, panochito no me llames.
Se me remueven cosas por dentro.
¿Vale? Vale, vale.
Por favor. Sí.
Vale.
¡Ah!
¿Me pones una palmera de chocolate, por favor?
(CARRASPEA)
Hum... Tu palmera...
¡De chocolate...!
(AMBOS RÍEN)
¡Mmmm!
El subidón de la posible paternidad.
¡Mmmm! ¡Coca-Cola!
¡Mmmm! ¿No quieres?
No. No, no me apetece. Bébetela tú.
No, no. Yo no quiero. ¿Por qué no?
No, por los reflujos, el flato, y las palpitaciones de la cafeína...
No me sienta bien.
Bébetela.
No, de verdad.
¿Le has echado algo?
¿Yo?
No, mujer, ¿qué le voy a echar?
¡O te la bebes, o le digo a mi ex y a toda su panda
que has intentao drogarme, que te tien ganas!
Me duele mucho que pienses algo así
del futuro padre de tu bebé, ¿eh, Balbina?
Pensaba que había una conexión especial.
No, me la voy a beber, pero no por miedo, ¿eh?
Sino por demostrarte que estás muy equivocada conmigo.
Que sepas que se ha roto la confianza...
Ah...
Yo no sé dónde va esta pareja ya...
No, no, no sé dónde va.
¿Bebo? Sí.
¿Contenta?
Sí.
No puedo, tío, que yo nunca he sido muy de potar, ¿sabes?
Méteme tú los dedos, anda...
Qué asco, tío. La amistad tiene un límite.
¡Que me he tomado la píldora del día después, y soy un tío!
¡Coño! Igual te salen pechos.
¿Pechos? Son hormonas femeninas a lo bestia.
¡Uy! Casi.
¡Ovejas! ¿Se puede?
-¡Pase, está abierto!
-¡Jesús!
-¿Adónde vas? -¡Ovejas, vístete, o no te pinto!
¿Un poco más de ensalada de berros con pimpinela?
-No.
Música no, disfrutemos del silencio.
-No, la pimpinela es ese brote de ahí.
-Ruth, era una broma.
(RÍE)
-Maharishi, quiero ser líder espiritual como tú.
-Muy bien, Orión, el viaje más largo comienza siempre con un primer paso.
-Y voy a intercambiar energías con las chicas.
Como tú con mi madre.
Orión, a tu cuarto.
¡A tu cuarto!
Namasté.
-Bueno, hablando de intercambio de energías,
creo que estamos preparados para un encuentro más... intenso.
-¿Cómo más intenso?
-Los cuatro juntos.
-Uy, no sé si Moncho... Sí, sí, claro.
Yo estoy preparadísimo.
Siento que ha canalizado su ira a través del orgasmo
y se ha convertido en amor. Sí, ese ha sido el proceso.
¡Qué planazo, los cuatro juntos!
-Antes de... entregarnos,
dediquemos un instante...
a vaciar nuestra mente de prejuicios...
Y ahora...
el que sienta el impulso del amor, pues...
Ya...
¡Hija de puta! ¡No, no!
-¡Ah! -¡Noemí!
¡Suelta!
-¡Pero si vivías en Mirasierra!
-Suéltala, suéltala.
¡Noemí, no, no te vayas!
Bueno, vete, pero llévate al gilipollas ese...
El maharishi ya tiene su ángel, y no soy yo.
¿Qué dices? ¿Qué ángel?
Que ha escogido a Ruth para su proyecto,
así que ya no pinto nada aquí. Pero ¿qué proyecto?
¡Noemí! ¡Noemí! ¿Qué proyecto?
¿Qué proyecto?
Oye, eh, eh, que se ha ido...
Estaba sufriendo. Aún le queda un largo camino que recorrer.
¿No vas a ir con ella?
Me parece feo que la dejes irse sola, de noche,
que hay mucho lobo, es peligroso.
Yo siento que aún me queda un trabajo aquí.
Follarte a mi mujer, ¿no?
Barra libre. -Moncho...
-No, deja que luche contra sus fantasmas, que afloren...
¡Aquí el único fantasma que hay eres tú,
con esas túnicas y tus teorías de mierda!
¡Y lo único que quieres es meterla en caliente!
Otra vez noto agresividad en ti... No, no la notas.
Pero ahora sí que la vas a notar.
¡Ah! ¡Ah, ah!
-¡Maharishi! Perdón, perdón, perdón...
¡Vete de aquí! No, yo no he sido. Es... Es este...
(GRITA)
-¡Fuera! ¡Y no vuelvas!
Maharishi...
¡Eh, tíos, tíos!
Ha pasado algo maravilloso en la viña.
Nos hemos rebelado contra el capataz y hemos parado a comer.
Ni cinco minutos les daban para el bocata,
pero me han seguido, ¿y qué ha pasado?
Que se han comido el bocadillo, ¡toma!
Guau.
-¿Para qué te metes en líos?
Esto no es la ciudad.
-Si todo el mundo pensara como tú, las cosas nunca cambiarían.
Mira Espartaco, luchó por los esclavos
y se levantó contra el imperio.
Sabes cómo acabó Espartaco, ¿no?
No, no vie el final de la peli, me dormí.
-Lo mataban, cariño.
-Me siento vivo, coño, que es lo importante.
Vale, vale, tranquilo.
¡Espartaco!
(Bullicio)
(COREAN) ¡Pablo, Pablo, Pablo, Pablo!
-¡Ese tío, ese tío valiente!
-¡Compañeros, el mundo es de los valientes!
¡Y yo os prometo que, a partir de ahora,
las cosas irán muchísimo mejor!
-¡Pablo! ¡Pablo! -(HABLA EN ÁRABE)
Pablo. -Gracias, compañero.
-¿De qué es tu bocadillo?
¿Tu bocadillo? -De queso.
-De queso.
-Sí, sí, de queso.
-¡Pablo, Pablo!
Pero ¿qué pasa aquí?
-Que han puesto a otros, eso pasa.
-(HABLA EN ÁRABE)
-No, tranquilos, no pueden echarnos por comernos el bocadillo.
-Es lo que pasa cuando tocáis los cojones.
-No, vamos a ver, vamos a ver...
No puede despedirnos de esta manera, esto es totalmente ilegal.
Y, como no rectifique... -A ver.
Si os ponéis a jarjañar, aquí hay faena pa tos.
Eh... Pa ti, no.
-Pero ¿usted quién se cree que es?
Que sepa que estos hombres no se conforman
con trabajar en condiciones infrahumanas,
son gente valiente dispuesta a luchar por sus derechos.
¿A que sí, compañ...?
-No, hombre, no, ¿qué hacéis? -Niño pijo...
Vuélvete a la ciudad, anda.
Esto no es pa ti.
¿Lista? -Sí, pasa.
Termino de desayunar y nos vamos.
-No, no, no... Mejor espero fuera.
-Si está durmiendo, no seas cagón.
Venga.
-Me voy con vosotros.
-¿Sí? -Pero tengo condiciones.
Punto uno: Me das un anticipo para alquilarme algo,
no viviré en tu casa.
Dos: Curraré en tu taller hasta encontrar algo mejor.
Tres: Si esto lo estás haciendo para acercarte a mí, te capo.
Cuatro: Como falles a Maca, también te capo. ¿Entendido?
Punto cinco... -Vale, acepto.
Lo que quiero es que Maca sea feliz... O sea, las dos.
-Pues ¡vámonos!
Pensé que nunca llegaría este momento... ¡Que te den, Peñafría!
-Bueno, espera, que debo despedirme de una persona.
-¿De quién? No será del moñas ese...
-Espero que no sea tan tonta.
¡Hombre, maja!
¿Estuvieres mejor de tu apechusque?
Cándido, me vuelvo a Zaragoza.
Pero... ¿no estabas decidía a quedarte?
No quiero separarme de mi hija,
básicamente porque no me fío de su padre.
Y ya lo del tractor... me ha rematao.
Pues me has dejao amurriao.
Es una noticia tristísima... Voy a echar de menos tus atacaeras.
Y yo tus "pensaba que lo sabieres".
Bueno...
Gracias por todo, Cándido.
Has sido muy bueno conmigo, no estoy acostumbrada.
-Quiero dar las gracias a este Consistorio
por apostar por el arte moderno.
Os presento mis dos nuevos retratos.
¿Listos? -¡Dele, dele!
¡Bravo!
¡Qué expresividad, qué... colores!
-¿Os gustan? -Mucho, mucho.
Están a la altura del mío.
-¿A ti, Cándido? ¿Te gusta el tuyo? Entusiasmado me hallare.
-Pero ¿cuál de los dos es Cándido? -¡Es una artistaza, señá Elisa!
-Son horrorosos.
¡Madre!
Ni caso, es que ella es más de bodegones,
con sus membrillos, sus cebollas...
-Su mantel de cuadros... Su vasija de barro...
-Estoy pensando, ya que os gustan tanto,
os los lleváis a casa y así los disfrutáis todos los días.
-¡Eso no entra en mi casa! ¡Madre!
A ver, yo encantao,
pero es que me parece egoísta que lo disfrute yo solo,
y no dejarlos aquí pa los ojos del que quiera mirarlos.
-Yo prefiero que esté aquí que en mi casa.
Como aquí paso más tiempo...
-Yo el mío sí que me lo llevo al chamizo.
Descuelgo un morcón y ahí que lo pongo.
-¿Y vosotros no os animáis a que os retrate Elisa?
-Es una inversión. Cuando me muera,
va a pasar como con Van Gogh, se van a disparar.
Es que... es un tipo de retrato muy para personalidades,
y yo soy un donnadie. Mi bandera es la humildad.
-Sí, sí, eso es de concejal para arriba.
-¿De qué os reís?
-Pero ¿de verdad os creéis que yo soy capaz de pintar
estos cuadros tan espantosos?
Mujer, espantosos no fueren. Más bien... modernos.
-Cándido, que dejes de mentir, si los ha pintado así aposta.
-Quería ver hasta dónde erais capaces de llegar por pena.
Solo ha dicho la verdad Emilia.
-¡Ie! Que a mí sí me gustan.
Porque estás enamorado. Hasta el corvejón.
-Haced el favor de tratarme como a una persona normal, coño.
No queríamos herirte. Al estar tú terminal...
-Hala, ya podéis quemarlos. -No, no, yo el mío me lo llevo.
La cortinilla la cogemos, para hacer trapos de polvo.
(ARSACIO) ¡Vecinos de Peñafría!
-¡Ay, madre!
-¡El feminismo comunista nos está condenando a la extinción!
¡Ya nos han dejao a oscuras y pedaleando!
¿Lo siguiente qué será, esterilizarnos?
A ti ya... Si ties más años que un carruaje.
¡Tú a callar, que eres un blando!
Llamo a tos los varones a la rebelión.
Hay que derrocar a este gobierno antes de que sus arte...
-Perdón.
Señora alcaldesa, ya hemos cambiado la instalación.
En 24 horas, tendrán 15 kilovatios por casa.
-¿Y ya no van a saltar más los plomos?
-No. Salvo que monten aquí un parque de atracciones.
No es mala idea tampoco. Pues gracias.
Problema solucionado. -¿Cómo lo has conseguido?
-Me subestimas, Arsacio.
Toa la vida subestimándome.
-¿Qué dice que le he hecho?
¡Joder, Amaya, coño!
Toma.
El permiso municipal pa montar el campamento infantil
firmado por la alcaldesa.
De puta madre, ¿cómo lo has conseguido?
Pues tenemos un disgusto en Peñafría...
¿De verdad que no hay nada que pueda hacer usted...
para que nos cambien la instalación eléctrica?
Si al final convenzo yo mejor a la gente.
Pero te dejo que brilles porque, si no, te me acomplejas,
y empiezan los gatillazos, y ya todo pues cuesta abajo.
¡Estamos en marcha! Ya podemos reconciliarnos.
No, es muy pronto, eso es un cante. Pero, Amaya, te necesito.
Juanjo, me has hecho mucho daño.
Ya estamos... Estoy muy incómodo viviendo en casa de la alcaldesa.
Bastante manía me tiene el paleto de la escopeta.
Cualquier mañana amanezco muerto.
Pues hazte su amigo, que eres muy torpe.
Venga, vete ya, que estás aquí todo el día metido.
Vengo a ver a mi hijo, no es raro, ¿no?
En tu caso, sí.
¡Fuera de aquí!
¡Déjame ya seguir con mi vida o pido una orden de alejamiento!
(EMILIA) ¡Déjala ya en paz, tunante!
¡Adiós!
¿Y esto? -Queríamos despedirnos de vosotras.
-Así, en plan Mago de Oz.
-Ah, pues muchas gracias, ¿eh?
Qué detallazo. -Pero ¿cómo que os vais?
Si no ha hecho más que arrancar la ecoaldea.
-Bueno, las cosas no han salido como esperábamos.
-Y mi padre, muy majo, nos lleva con él a Zaragoza.
Cuídalas, ¿eh, majete? -Sí, sí, en eso estamos.
-Bueno, pues que os vaya bien, guapas.
Y que seáis muy felices. Yo ya no os veo...
-Que sí, mami, no seas dramática.
-Venid algún día, y nos contáis qué pasa en el mundo real.
Namasté, compañeras.
Buen viaje a otra vida.
-¡Dos menos! Ya vamos recuperando el pueblo.
Arsacio, que fuere un momento emotivo, hombre.
-¿Te han sobrao Fantas?
Que me gusta a mí la de limón fresquito.
-Las he dejado en la cocina, Emilia.
Un momento, eso habrá que sortearlo, que yo voy a montar un campamento.
-Bueno, pues... muchas gracias a todos, y suerte.
No entiendo cómo pueden tragar. Pensé que eran más valientes.
Así les va... -La gente vive al día.
No puedes pedirles que pierdan su trabajo
por comerse el bocadillo.
-Me vengo al campo huyendo del abuso laboral,
y resulta que aquí es igual o peor.
Laura se vuelve a Zaragoza con su ex.
Se están yendo ahora mismo.
Ah...
Pues... a ver si les va mejor allí.
-Joder, a mí me debe dinero.
Pues como no avises al cobrador de la boina...
(RÍE) (RÍE)
Oye, si quieres despedirte de ella, lo entiendo, ¿eh?
-¡Qué va, qué dices! Para nada.
O sea, no tengo ninguna necesidad de despedirme de nadie.
-Bueno, pues me voy a la ducha.
Lo sabía.
¡Laura!
-Pa mí...
que te se ha ido la buena. La otra es mu cursi.