¡Amor!
-¡Quieto, fenómeno, que te han pegao un tiro!
-Moncho, mi vida, aguanta. -¡Trapos, más trapos, que se nos va!
¡Trapos! -¡Ya voy! ¡Jesús, qué prisas!
Que estoy bien, estoy...
¡Amor!
-¡Quieto!
Si es que le está atendiendo un veterinario...
Lo que hubiere a mano.
-Suerte habéis tenido,
que tenía un cólico el potrillo del Paciano...
-¡No le distraigáis, coño!
¡Aquí, aquí, agentes!
-¡Juanjo, que te atropellan!
-El viaje que me ha dao el insensato este.
¡No he arrojao de milagro!
-Pa resolver un crimen no se puede ir a 20 por hora.
Aquí está el asesino, haciéndose el compungido. Ahí está.
No predispongas, que ha sío un accidente.
¡Nos ha disparado a bocajarro! Por suerte, le ha dado al jipi.
-Juanjo... -¡Nos vamos!
¡Nos vamos para el hospital, que no me gusta el color!
-¿No será mejor esperar a una ambulancia?
-Como esperemos a que llegue de Soria,
mañana estamos de sepelio. -¡Venga!
¡Vamos!
-¡Aguanta, Nacho!
¡Aguanta, cariño, aguanta!
-Presiona, maja, que se nos desangra.
Pero... ¿cómo lo vais a llevar ahí?
Si eso no está ni esterilizado, está lleno de paja de vaca.
Aquí te pasa algo y estás muerto.
Yo me borro de Sanitas, estoy pagando a lo tonto.
-Pero si te lo paga tu padre.
-A ver, ¿qué ha pasao aquí?
Clarificadme los hechos.
El Arsacio, que ha venido morugo con la intringa,
ha tenío un abarrunto y se le ha repamplingao la escopeta.
-¿Es eso lo que ha pasao?
-Yo es que no sé qué es lo que ha dicho.
-Es que la María se quiere divorciar.
¡Madre, usted no enrede!
Si no enredo, relato.
-Arsacio, pa'l cuartelillo, queda detenido.
Y to lo que digas se pue utilizar en contra tuya.
-Sí ha sío el Ovejas,
que me ha toqueteado el gatillo. -¡No digas na!
-Y la escopeta la confisco.
-Cógela con los guantes, que contaminas el arma del crimen.
El protocolo, Eusebio, el protocolo.
¡Arsacio, calmo, to va a ir bien!
¡Venga, a pagar por tus crímenes, asesino! ¡Criminal!
-¡Quítese de en medio, hombre! -¡Juanjo, quítate, por favor!
-¿Qué ha pasao?
-Que tu marido se ha cargado de un tiro al jipi.
-¡Virgen de la Ermita!
No se lo ha cargao, lo llevan al hospital.
-Estaba más p'allá que p'acá.
Es como lo de Paquirri en Pozoblanco, lo pierden.
-Pero ¿cómo lo van a perder? Si he cerrao la puerta.
-Al final no voy a ser la primera en morirse...
Joder...
Yo me vuelvo a Madrid, ¿eh? ¿Otra vez con la pájara?
No quiero morir aquí. Aún no he triunfao como actriz.
A lo mejor eso no ocurre nunca.
¿Perdona? Lo de morir aquí, digo.
Yo me vuelvo a Parla con mi madre.
Encima me ha dicho que ya no me manda más dinero.
Ah, ¿te estaba mandando dinero?
Si me llegan a decir que te iba a mantener yo a ti...
Qué fracaso más gordo.
Amaya, no te puedes ir ahora. ¿No te das cuenta?
¡Por fin los astros están alineados! ¿Qué astros? No me líes, ¿eh?
Gordi, piensa, hemos matado dos pájaros de un tiro.
Moncho al hoyo y el garrulo al talego.
Y a tomar por culo mis dos grandes enemigos.
¡Al fin podré hacer y deshacer en Peñafría a mi antojo!
¿Me estás escuchando?
¿Has visto mi vaquero de pedrería?
¡Deja la puta ropita un momento, cariño!
Mira..., te garantizo que yo, Juan José Soler,
voy a convertir Peñafría en la Marbella de la meseta soriana.
Te doy una semana, ¿eh?
Mira, es que no pienso ni guardar la ropa.
¿Dos?
¡Una, que aquí el tiempo pasa muy despacio!
¿Qué haces?
Cualquier precaución es poca, amigo.
Quién te dice a ti que esto no es la rebelión de los paletos
y que nosotros no somos los siguientes, ¿eh?
Se lo voy a contar a Isa, y lo va a flipar.
¿Qué le vas a contar, lo del tiro o tu lío con la vecina?
Cállate, gilipollas. ¡Isa es mi amiga!
No puedo ver cómo la mientes. Y teniendo que mentir yo.
¿Y tú te crees que yo lo estoy pasando bien?
¡Hombre..., espero que no!
Tu amigo sufriendo, tu novia engañada, tu amante cabreada...
Esa es otra, ahora estás en sus manos.
Se lo puede contar a Isa en cualquier momento.
No, Laura no me haría algo así.
Le echaste un polvo en un hostal de mala muerte
y, en cuanto ha llegado tu novia, pasas de ella.
No, no, no he pasado de ella, lo que pasa es que...
Es que todavía no me he decidido.
¿Cómo que no te has decidido?
¿Qué hay que decidir?
No sé qué hacer, estoy hecho un puto lío.
Tampoco esperaba que Isa lo dejara todo por mí y viniera.
Ah, ¿que te viene mal que alguien te quiera tanto?
No, joder...
-¡Madre mía, qué bien se duerme en este pueblo!
Arsacio le ha pegado un tiro al jipi.
¿Qué? Pero ¿está bien?
-Se lo han llevado a Soria. Tranquila, ha sido un accidente.
¡No, alma sin tino! Es la caza del urbanita, se ha abierto la veda.
Que solo han disparado a uno. ¡Uno de 16!
Que es el 6 por 100 de la población total.
Esto es como si en Madrid disparan a 200 000 personas una mañana.
-Para que digan que no pasan cosas raras en los pueblos.
Sí que pasan, sí.
¿Por qué estás tan serio, amor? -¿Eh?
Eh... Hombre, por lo del disparo, el pobre Moncho...
-No, estás raruno desde que llegué, ¿eh?
Pensaba que estarías feliz de que estuviera.
-Pero si lo estoy, lo estoy... ¿A que sí?
Sí, sí... Muy feliz.
Es que, de estar aquí,
se me ha pegado el carácter castellano,
de las emociones pa dentro, pero estoy en una nube.
-¿Sabes lo que tú necesitas? Relajarte un poco...
¿Vamos a la ducha? -Claro...
-Pues venga...
Pero ¿no te das cuenta? ¡Es la novia perfecta!
¿Y la vas a dejar por la loca que no se peina?
¿Por la de la hija que te odia?
También me gusta muchísimo... ¿La hija?
¡Laura!
Pablo, que fue un polvo. ¡Un polvo! Dos.
¿Cómo que dos? ¿Habéis repetido?
En las tierras del Bonifacio. Y le dije que la quería.
¡Dios mío!
Pero es que a Isa también la quiero.
Pero ¿tú qué eres ahora, el Cigala?
-¡Pablo! ¿Subes? -¡Subo, subo!
Díselo tú antes que la otra,
que está resentida y se lo contará más feo.
Nacho, no me agobies, ¿eh? Si quieres, se lo contamos los dos.
Ah, sí, sí, claro, entonces sí.
Díselo, díselo.
¡Cállate ya! Díselo.
¡Díselo!
Pedazo de cabrón, cagón de mierda.
¿Has visto cómo te evitaba la mirada?
-Ni me he fijado, la verdad.
-Ya podría haberle dado la bala a él.
¡Justo entre los huevos!
-Toda la razón, hija.
¿Dónde está el karma cuando se le necesita?
-¿No te dan ganas de contarle el pichaloca que tiene por novio?
-Allá el niño pera con su conciencia.
Yo tengo... cosas más importantes que hacer.
-¿Seguir cultivando pepinos invisibles?
-Ahora tengo tierras y un tractor.
-¿Y el gasoil cómo lo pagas?
-Me quedan dos bidones. -¿Y después?
-¡Maca, ya!
(Gemidos)
(RESOPLA) Pero ¿esto no es piedra?
Estoy por donar sangre, que dan un bocadillo...
Ovejas, ¿cómo pudieres tener hambre ahora?
¿Es malo tener hambre?
-Ya comemos aquí, ¿no? Que hay menú.
-Joder, he perdido 22 seguidores en Instagram.
Claro, como no cuelgo "stories"...
-En Guess están de segundas rebajas, y yo sin un duro, tío.
-¿Queréis dejar los putos móviles?
¡Tenemos a un colega a punto de palmar!
-Es que hay wifi.
¿Cómo está el compañero Moncho?
-Ya ha despertado de la operación.
Han tenido que quitarle el bazo, pero está fuera de peligro.
Vaya...
O sea, que vaya suerte, si el bazo no sirve para nada.
Se ha salvado porque eran perdigones del 12, para codornices.
-Si hubieran sío postas, no lo cuenta.
Gracias a la Virgen de la Ermita,
que escucha nuestras plegarias. Bueno...
-Dice el médico que las próximas 24 horas son críticas.
Ah, aún hay una posibilidad de que...
-Pero ¿cuánto vamos a estar aquí?
-¡Buenos días!
Hemos venido para tomarle declaración a la víctima.
-¿Tiene que ser ahora? Está muy débil.
-Cuando los recuerdos están frescos, señora.
-Ha perdido mucha sangre y aquí no hay plasma...
-Sí que hay plasma, pero hay que echarle monedas.
Pregunta en recepción, ahí te dan el mando.
Esto se veía venir, alcalde...
Esto se veía venir porque el Arsacio
se la tenía jurada a estos pobres chicos.
Ha hecho usted oídos sordos,
le ha podido el amiguismo, y claro...
Pero ¿cómo pudiere yo imaginar tan fatal desenlace?
Un buen político se adelanta a los acontecimientos.
-La culpa es mía por haberle pedido el divorcio,
y ha perdido la chaveta.
-De eso nada, tú no te eches este muerto encima.
-Ya se ha muerto, vamos a comer.
¡Que no se ha muerto, madre!
-También me está entrando hambre. -Normal, si es que es la hora.
-Gordi, vámonos, cuanto menos estemos aquí, mejor.
Huele a infección. Aguanta.
Quiero enterarme del puro que le meten al paleto.
Cuatro años le caen fijo.
-La víctima no quiere presentar denuncia.
-"What the fuck?". ¿Cómo que no?
-Dice que ha sido un desafortunao accidente
y no sé qué del karma.
Así que na.
Me voy, que tengo barbacoa con la mujer y los cuñaos.
Me espera un día bueno.
-No me has dicho na.
-Anda... Se me ha olvidao comentarte.
Pero ¿cómo se va a ir de rositas el Arsacio?
Que nos ha disparado a sangre fría y a quemarropa...
El asunto pasa a disposición judicial.
No salgan del país, por si hubiere que tomarles declaración.
-Cuesta salir del pueblo, imagínese del país.
-¿Comemos o qué?
Que me va a dar un malaire...
Venga, vamos a comer algo.
-¿Paga el consistorio? No, hombre, no.
Aquí a escote, ca uno lo suyo.
Pues vaya negocio con la visita.
-Uno no se muere y el otro no va a la cárcel, de puta madre...
Próxima estación, Parla.
¡No presiones, Amaya, no presiones! ¿Eh?
¡Ah!
Pero ¿qué haces, puto loco?
-¿Podemos hablar, por favor?
-¿De qué? O sea, que no.
-Laura, Laura... -Joder...
-Mira..., te juro que todo lo que te dije era verdad,
pero ponte en mi lugar, no sabía que Isa iba a venir.
-Vale, pues... ya está. Todo aclarado, ¿eh?
-Muchas gracias. -No, todo aclarado, no.
-Dame un segundo... -¡Que no hace falta, de verdad!
Si soy gilipollas. Me descuido, bajo las defensas
y me llevo otra hostia, ya está. -Laura, escúchame.
Solo voy a pedirte una cosa:
dame tiempo.
-¿Que te dé tiempo?
-Sí, para... aclararme.
-¿Aclarar el qué?
-Joder, lo que..., lo que siento por cada una.
-Joder, tío...
Tú... Tú eres un mierda, un egocéntrico y un falso.
-No, un momento, un falso no soy. -¿Ah, no?
-No. Lo otro ya es más subjetivo.
-Entonces ya le habrás contado que le pusiste los cuernos.
-¡Que no fueron cuernos! -¡Pablo, cuernos de manual!
-¡Hey!
¿Qué hacéis ahí? -Hey.
Nada, Laura, me enseñaba cómo va el huerto.
-Regular..., ¿no?
-No, le estaba diciendo que, si le apetecía,
podía plantar él aquí lo que quisiera,
porque como yo ahora tengo unas tierras, allá, en...
De hecho, a lo tonto, se me ha hecho tardísimo.
Me voy, que tengo mucho curro. -¿Quieres que te ayude?
-¿Eh? -Me encantan las plantas...
-Ah... No hace falta, ya me apaño sola, pero gracias, ¿eh?
-Qué maja. -Como dices que tienes tanto curro.
-Sí, pero tampoco tanto, porque con el tractor...
-¿Tienes un tractor? ¡Qué guay!
Venga, tía, que me aburro. Iba a hacer footing, no te digo más.
-Esto es superaburrido también. Vas a dos por hora.
-Pues así nos damos palique...
-Pero, oye... ¿Venís a comer o...?
Oye, pero ¿dónde van?
¡Que dónde van! Al campo.
A ver, Dios bendito, a ver.
Se supone que eres omnipotente, pero a veces no te enteras de nada.
Creía que lo de Amaya estaba hablado.
Amaya no se puede ir.
Así que no me la pongas más en crisis porque me quita tiempo.
Pero no vengo solo a quejarme, ¿eh?
Lo del tiro de Arsacio a Moncho, perfecto.
Ahí lo has bordado.
Pero, ya puestos...,
lo de que sobreviva...
pues te podías enrollar del todo
y que el jipi sufriera una complicación hospitalaria.
No sé, la típica infección de quirófano.
Con lo poco que se lava, nadie se iba a extrañar.
Y te lo llevas contigo, que es un chaval majísimo,
ecosostenible...
Bueno, no te quito más tiempo, que estarás muy liado.
Tú dale una vuelta a lo del perroflauta,
que del patriota me encargo yo.
Ay...
Doña Emilia, ¿se puede? -Pero si ya estás dentro.
-¿Puedo llamar a mi madre?
-Si dejas un euro en el cenicero, sí.
-Pero si antes no cobraba... -Pues ahora sí.
-A ver...
-Qué largos son los números de Parla.
Vaya...
No me coge.
-¡Deja eso ahí!
-Doña Emilia, pero si no he hablado.
-¿Y el establecimiento de llamada qué?
-Pero ¡si eso ya no existe! -En mi casa, sí.
-Bueno, pues nada, si dejo el euro, entonces me desahogo con usted, ¿eh?
-Te escucho tres patatas, que son las que me quedan.
-A ver... Es que, siguiendo su consejo,
pues le he dicho al Juanjo que me quiero ir de Peñafría.
-Yo te dije que te fueses, no que le dijeses que te querías ir.
-Bueno, el caso es que, con lo del tiro al jipi,
pues me ha dicho que se han alineado los astros
y que todo nos va a salir bien, y...
Y yo no sé qué hacer, porque yo le quiero, doña Emilia.
A ver, no tanto como antes, cuando tenía dinero, pero le quiero.
Además, ¿qué pinto yo en el pisucho de mi madre en Parla?
Allí me toca sacar al perro. Qué lío.
-Tú lo que ties que hacer es ir a Soria a ver a la Paqui,
y que te eche las cartas.
-¿En Soria hay pitonisas?
-En Soria hay de todo, ¿no ves que es una gran urbe?
-Ah... Pues sí, sí, sí, yo quiero ir.
En Madrid iba a una, la Valeshka.
No acertaba mucho, pero me hacía las uñas mientras me leía la mano.
-Espera, que te cojo hora para mañana.
-Pero ¿cuánto cuesta eso?
-La voluntad, 50 euros.
-Entonces no es la voluntad...
-La voluntad de la Paqui.
¡Paqui, soy la Emilia, de Peñafría!
¡Sí, el niño está muy bien!
El niño...
A este hombre lo van a poner en la calle y es un peligro.
Pero si Moncho no le quiere denunciar...
Que lo haga otro, todos visteis lo que pasó.
Yo estoy con Juanjo.
Pero que denuncie otro, yo paso de líos.
-¡Fanta, cola, cerveza sin, cerveza con!
-No me importa denunciar, eso ahora se hace online.
-No, Gustavo, eres un blanco muy fácil.
¿Por qué no os olvidáis del percance
y seguimos viviendo en paz y armonía?
¡Fanta, cola, cerveza sin, cerveza con!
Niña, qué tontina con los refrescos. Échate p'allá.
Tendré que vender lo del concierto.
-Yo un Fanta sí me tomaba... ¿Ties de limón?
A ver, ¿queréis que haya más tiros?
Arsacio volverá con sed de sangre. Me entran ganas de pirarme...
-Denuncia tú. ¿No eres tan valiente?
Qué más quisiera yo, pero no puedo.
Estoy injustamente imputado por delito fiscal y cohecho,
carezco de credibilidad.
Si es que se os ha cruzao.
Yo os dijere que el Arsacio fuere buena gente,
pasa que le perdieren las formas.
Alcalde, ¿sabía que en España
hay cinco millones de psicópatas sin diagnosticar?
No tuviere yo ese dato, no.
Extrapolando, en este pueblo debe haber al menos uno.
Blanco y en botella... -Ovejas, que son dos euros...
Ah, no, entonces no. Yo pensé que era gratis.
Arsacio tiene todos los rasgos de la personalidad psicopática...
Todos. Uno: crueldad con los animales.
¿Ha visto los zurriagazos que le pega al burro?
¿Y cómo lo carga, que tiene la columna amuñá?
Ese burro tiene muchísimos años... Dos: piromanía.
Yo le he visto quemando rastrojos y estaba disfrutando, ¿eh?
Con los ojos inyectados en sangre. Sería el humillo.
¡Y tres: mojar la cama! Esto no lo he podido comprobar,
pero me pega, me pega. -Eh, que viene, que viene.
-Hostias...
Lo de los topillos a mí me preocupa.
Es un tema... ¡Arsacio, qué alegría!
¿Está todo bien?
A... Arsacio...
¿Habéis visto? Ni ha contestado. ¡Este está rumiando su venganza!
Puerto Hurraco. -Ta más delgao.
Le ha consumío el disgusto.
-Por lo menos le han quitado la escopeta.
-Pero tendrá más. Es cazador.
Señores, el que tenga aprecio por su vida, que eche el cerrojo.
Alcalde, debe usted mover ficha. -¿Un dominó?
M'apunto. No, hombre, no.
Que tiene usted que denunciar al Arsacio. O tú... Pero mejor él.
Yo no puedo hacer eso.
Si somos amigos hace lo menos 60 años...
Antes que amigo es usted alcalde,
y su obligación es velar por la seguridad.
Tenemos al compañero Moncho
debatiéndose entre la vida y la muerte.
Usted sabrá si quiere más víctimas sobre su conciencia.
A ver si el Arsacio va a ser un psicópata de esos,
y no nos hemos dao cuenta.
¡María, abre, que me han soltao!
-¿Qué quieres? -¿Cómo que qué quiero?
-Entrar en mi casa. -Esta ya no es tu casa.
-¿Cómo? Es mi casa a toas luces.
-Aquí ya no puedes entrar, nos estamos divorciando.
Y encima le has pegao un tiro al Moncho.
-¡Que fue el Ovejas, que me toqueteó la escopeta!
-¿Y pa qué la llevas cargada? -Pa amenazar.
-Eres un morugo, ¡vete de aquí!
-Pero ¿adónde me voy?
-¡Donde te aguanten!
-¿Quién?
Señá Elisa... A las buenas tardes.
-Ovejas...
-Le traigo un tónico milagroso que he comprao en San Pedro.
Por lo visto cura toas las enfermedades.
"Bálsamo de la vida de Turlington".
-¿Esa no era una modelo que hacía yoga?
-No, no, no...
Viene...
del rey Jorge dos de Inglaterra.
-Segundo. -No, no. Jorge, Jorge.
Pero vamos, este es nuevo, no es el del rey.
Este me lo han vendido a mí hoy.
-Ovejas, yo te lo agradezco,
pero el cáncer no se cura con un tónico.
-El Anselmo se lo tomó pa la calvicie
y le ha salido pelusilla.
Mire.
"Científicamente demostrao".
Como las cosas importantes.
-Bueno, vale, yo me lo tomo.
¿Algo más? -Pero dele un traguejo.
-Ah... ahora no, que voy a merendar.
Seguro que en ayunas hace más efecto.
-Tie que intentarlo to. Usted no se pue ir de este mundo.
-Ovejas, mi madre no se va a morir.
Eso son los médicos, que son unos exagerados.
Se ponen en lo peor para que no les demandes.
-¡A esta la salvo yo!
-Venga, seguimos, que te dispersas.
-Ya mañana, ¿no? Ya la hora que es...
-Hijo, no me hagas perder el tiempo, que es lo único que no tengo.
Me voy. -Hala, date un paseíto.
Seguimos luego.
-No, no. Me voy de casa.
-¿Cómo?
-Echegui me ha pedido que viva con él.
-"What the fuck?". ¿Quieres que me independice?
¿Así, de la noche a la mañana? -¿Cómo?
Que tienes 36 años, cariño mío.
-Oye, ¿y con el tema de la ropa cómo lo hacemos?
¿Te la llevo yo cuando vaya a comer o...?
¿Qué ha pasado? ¿Vas al hospital? ¿Te encuentras mal?
-No, no, no, estoy bien.
Me vengo a vivir contigo.
-¿Perdón?
-Necesito que el niño se tome en serio lo de la oposición
antes de que me muera,
y conmigo allí no hace ni el huevo. -Pero...
-¿Qué? ¿Le vas a negar asilo a una moribunda?
-No, no, no. Eh...
Pues bienvenida...
-¡Te cojo un trozo de armario! -Vale.
Hombre, Arsacio..., contigo quería yo hablar.
¿Me puedo enzalamar aquí? La María me ha echao de casa.
Normal, si es que has liado un salchucho mu gordo.
La culpa es tuya por mandar al Ovejas a tocarme la escopeta.
Para dispararse una escopeta, antes tiene que estar cargada.
Y eso solo es culpa tuya.
¿M'acoges o no? Que no estoy pa regañinas.
-No. Aquí no puede quedarse.
¿Por qué no, madre?
¿Quién?
Este. Me mira con deseo, como un borrico en celo.
-Doña Emilia, que podría ser usted mi madre.
-Que me devora con la mirada. -¡Bah!
¡Espérate! Debo hablar contigo. ¿Qué ha pasao ahora?
Aquí no, en el Consistorio, que fuere asunto oficial.
En mi condición de alcalde,
no me quedare más remedio
que hacerte una serie de preguntas de cierta duricie.
Dale ya, que no tengo to'l día.
Arsacio, ¿tú disfrutares con el tiro al Moncho?
¡Cómo voy a disfrutar! ¿Qué tontería es esa?
Como máximo responsable de la seguridad de Peñafría,
tuviere que hacerte el test del psicópata.
¡No, no y no!
¿Qué es eso?
Contesta con sinceridad extrema, como si yo fuere el cura.
¿Te gusta hacer fuego?
Hombre, si llega la helaera, sí.
¿Y sintieres cierto placer al azotarle al pollino?
A los animales hay que recordarles quién manda, como a los niños.
Uf... Uf, ¿qué?
Espera, que viene el colofón.
¿Te orinases con cierta frecuencia en la cama?
Pero ¿qué mierda pregunta es esa?
Que si tienes pérdidas nocturnas.
¡Claro que no! ¿Quién soy yo ahora, la Conchita Velasco?
Calmo...
Calmo, que tengo el resultado.
Más consternao que otra cosa...
tuviere que decirte que cumples dos
de los tres rasgos fundamentales de la psicopatía humana.
¿Que qué es eso?
La falta de consideración a otras personas o seres,
pudiendo infundirles todo tipo de maltrato,
inclusive, la muerte.
O sea, que porque zurro al pollino y quemo rastrojos,
soy un asesino.
Eso dicen los expertos.
¡Tú te has puesto del lao de los invasores!
¡Te han sorbío el seso como a la María!
Que no...
¡Mira, yo no soy ningún... de eso que me has llamao!
Si es eso como afirmas,
no te importará pedirle perdón a tus convecinos.
¿Perdón yo?
Que me lo pidan ellos, que me han amuñao el matrimonio.
Arsacio...
Menos mal que no me has arrecogío en tu casa, ¡ya no somos amigos!
¡Amos que...!
Muy buenas tardes, doña Emilia. Venía a ver si estaba su hijo.
No. Ya. ¿Y sabe cuándo vuelve?
Panza llena y corazón contento, todo lo demás es cuento.
No... No aplica ese refrán aquí ahora.
Solo venía a hablar con él para ver si...
¡Hombre! ¿Qué vida, majo?
¡Alcalde, buen amigo!
Venía para ver si había reflexionado sobre el tema este
que habíamos hablado, lo de denunciar al Arsacio.
No lo tuviere claro, Juanjo.
Le hice el test del psicópata, y tuviere dudas.
Dos de tres no es concluyente.
No sea usted ingenuo, hombre.
Los psicópatas son manipuladores profesionales,
necesitan encajar en la sociedad.
Le diría lo que fuera con tal de que no sospechara de él.
¿Quién es a estas horas?
No sé, yo tuviere que consultarlo con la almohada.
Sin demora. Al próximo urbanita
le puede matar la bala de su negligencia.
No, si yo escopeta no tengo.
¡La jipi al aparato!
¡Ponga, póngalo en manos libres!
¿Que lo ponga dónde? Si no da el cable.
Era un chiste..., da igual.
Me ties que poner un teléfono de esos que se ven los nombres,
para ver a quién le cojo.
Madre, que está la muchacha esperando, démelo.
Déselo, hombre...
Sí, alcalde al aparato.
Como si tuviera algo que hacer.
Pero si está allí esperando la muerte.
Cachi en diez... ¿Qué pasa? ¿Ha empeorado?
El Moncho ha tenido una hemorragia interna.
Hubiere que volver a operarlo. ¡Sí!
Sí, si es que se veía venir, porque era una herida muy fea.
Bueno, voy a la ermita a rezar por él.
¡Constructor!
Tengo información de tu novia, igual te interesa.
No, que ya me la conozco, y usted quiere sacarme la pasta.
Tú sabrás... Pero igual te abandona.
Solo tengo cinco euros... ¿Le vale?
La Amaya va a ir a ver a la Paqui a Soria.
¿La Paqui? ¿Esa quién es, la de las uñas?
La vidente que to lo ve y que to lo acierta.
¿Una vidente? Si son todos unos vendehúmos.
Pues como tú, jodío por culo.
¿Y para qué quiere verla?
Señora, ¿qué hace? Que no tengo más...
¡Que no tengo más, señora!
Va a preguntarle a la Paqui si te manda a freír espárragos,
y si va a ser madre y con quién.
Ay, hostia, o sea, va en serio que me quiere abandonar.
A la novia pija tápala la rendija.
Ya. Y el teléfono de la Paqui..., ¿usted no me lo podría dar?
¿Ves cómo sí tenías más? ¡Embustero!
Moncho ha tenido una hemorragia, Dios me ha escuchado.
¿Desde cuándo eres católico?
Desde que no tengo dinero para untar políticos.
Tranquila, estamos a esto de salir del agujero.
A ver si es verdad, esta crema no me la absorben bien las piernas.
Necesito mi Wet Caviar Crème de La Prairie.
Claro que sí, vas a nadar en caviar.
Como si te hubieras caído al Volga en pleno desove del esturión.
Mira, estoy de tu blablablá hasta aquí.
¿Y tú qué tal?
¿Algún plan para mañana?
Eh... Pues tengo que ir a Soria.
A la peluquería a hacerme las uñas y a cortarme las puntas.
Yo te las veo bien.
Tú no sabes de pelo, gordi, ¿no ves que eres calvo?
Y en Matute no hay peluquería, ¿no?
¿Quieres que me lo achicharren?
Gordi, aquí solamente saben esquilar ovejas.
Bueno, me pasaré por el hospital a ver al perroflauta.
Más que nada por ayudar con el papeleo funerario.
Si quieres vamos juntos a Soria, tengo la vi...,
las... uñas por la tarde.
Podemos dar una vuelta por las tiendas
y luego un paseo por el Ebro.
Por el Duero, mi amor, el Ebro está más arriba.
Bueno, pues el que sea, sabía que era un río gordo.
Lo único es que... yo tengo varias gestiones.
Voy a tener que madrugar mucho.
¿Cuánto es mucho?
Las o..., siete.
Uh, no, no, no, entonces me voy yo sola por mi cuenta luego
en el autobús o como sea.
Bueno, pues nada, lo hemos intentado.
Pues sí.
¿Qué hay de cena?
Lo que tú nos hagas.
Mira la hora que es... ¡Esa le está dando detalles
hasta de tu prepucio! Nacho, así no ayudas, ¿eh?
¿Cómo puedes estar tan tranquilo?
¿Tienes algún antepasado nórdico?
¿Quién dice que esté tranquilo?
Contigo al lado es imposible.
Al final la culpa es mía.
-¡Ay! -Hola, Isa, cariño... ¿Qué tal?
-¡Buah!
Qué pasada lo de cultivar la tierra...
Sí, sí, sí. Eso es un mundo, ¿eh?
-Ah, ¿sí? Pues siéntate, y cuéntanos...
Oye, te has quemado.
Ten cuidado con el melanoma,
la piel es muy... -Es muy auténtico todo.
Volver a lo que éramos,
a nuestra vida primitiva de recolectores.
Ya... Yo, habiendo un supermercado...
-¿Y... qué tal con... Laura?
-Superbién. Le he propuesto ser socias.
¡Mmmmm!
¡Qué ricos están estos huevos!
Es que sabe todo diferente... Nos vamos a forrar.
-Eh, pero... ¿cómo...?
¿Cómo que socias? -Con lo de la comida orgánica.
Ella necesita financiación y yo, una actividad aquí.
-No, no. No, ¿eh, cariño? No, no es buena idea.
-Ah, ¿no? -No.
A ver, Laura es una inútil integral. No tiene ni puta idea.
No ha conseguido que le crezca una mierda.
-Porque la pobre no tiene financiación...
-Que no, que esa mujer está gafada.
Y tiene una mala hostia... Está amargadísima.
Sí, sí. -¡Qué va!
¿Por qué os lleváis tan mal?
Si es supermaja, te ríes mogollón con ella.
¿En serio? Está insolada.
-A ver, cariño, vamos a ver,
que, para echarte unas risas, no te digo que no.
Pero de ahí a ser socias...
Al principio se ve todo muy bonito, pero luego...
-¿Tú qué piensas?
A mí es que no se me da muy bien pensar, no...
Bueno, si ella se anima, voy a probar.
-¡Que no cariño, que no lo veo, no!
-Vale, ya me ha quedado claro. -Si no lo veo, no lo veo,
y te lo tendré que decir, eres mi novia.
-Yo no me meto con lo que estás haciendo en este pueblo.
Que, por cierto, ¿qué estás haciendo?
(TOSE)
-Pues..., cariño, ordenar mi cabeza.
-Pues, mientras tanto, apoya un poquito, ¿no?
Igual que hago yo contigo...
¡Socias! Esto se nos va de las manos.
-No, a ver... La otra tampoco le ha dicho que sí.
-¿Por qué no le dices que sí? lo paga todo.
-Que sí, Maca, pero... -Te tiras a su novio
y encima le sacas la pasta, ¿qué más quieres?
No has tenido una amiga así nunca. -No tiene gracia.
Es un cielo de tía. Ahora me siento peor todavía.
¡Puto Pablo!
-Pues eso, puto Pablo.
Aprovecha y martirízale.
Disfruta un poco.
Si os hacéis socias, se le caen los cuatro pelos que le quedan.
"Pablo, hay que decírselo a Isa".
Pero ¡que no hables en plural!
Si quieres, hablo yo con ella a solas.
Si hablas con Isa, te meto una gallina.
¡Por la noche! Oye, no serás capaz...
-¿Está Isa? -No.
O sea, sí. Pero ¿qué quieres?
-Contigo nada. ¡Isa!
-Laura... -¡Isa!
-¿Qué vas a hacer? Por favor te lo pido...
-Que sí, que te acepto como socia. -¡Olé!
¡Sí!
-Al 49 %, yo el 51.
-Pero si paga ella... El 51 tú.
-¿Qué más da? No seas rata.
-Oye, que necesitaría una primera aportación de fondos,
así, para formalizar el acuerdo...
-Claro, te hago una transferencia. ¿Cuánto necesitas?
-Huy, desde aquí, difícil. Si eso ya mañana, ¿eh?
En las ruinas de la cobertura.
-Pero vamos ahora, así bajamos la cena.
-¿A estas horas?
Aquí hay bichos que salen a cazar. -¡Huy, qué pesadito estás!
-Hasta luego. -A ver...
¿No será más fácil ir mañana a San Pedro, al Caja Rural, digo yo?
¡Va!
-¿Qué pasa, papi? -¡No me llames así, coño!
-Vengo a dejarle a mami la ropa sucia.
-Tú no te enteras, ¿no, chaval? -Eh... Pues no sé. ¿De qué?
Tú madre las está pasando putas por tu culpa,
¿y tú vienes para que te lave la ropita?
-No, y a por comida, que no me ha dejado cena.
-Mira, pírate antes de que te parta el careto.
-¿Por qué te enfadas? No lo entiendo.
-¿Cómo te crees que salí yo de las drogas? ¿Eh?
¡Solo cambiamos al borde del abismo, chaval!
-Dices que me vaya, ¿no? -¡Sí, joder!
¿Sin comida?
¡Que te pires, hostia!
Les he cortado un polvete... Si no, no se explica.
¡Ie! -¡Ie!
¡Arsacio! ¿Ya te soltaron?
-Sí.
Pero la María me ha echao de casa. -La órdiga.
-Con el Cándido me he enfadao. Probablemente pa siempre.
-Te quedas aquí, ¿no? Como vies con la maleta...
-¿Puedo? -Hombre, claro...
¿Quies morrococo? Entoavía queda pa un plato.
-Na, no tengo hambre.
-Se me ha cerrao el estómago con tanta renegata.
-Ay... ¡Si es que eres mu morugo! -¡Otro!
Morugo, ¿por qué? ¿Por defender lo mío?
-Una cosa es defender y otra, agredir.
¡Si fuiste tú, que me toqueteaste la escopeta!
-Obedeciendo al alcalde, que es la máxima autoridad.
-Si analizamos bien este estrapalucio,
el único culpable de ese disparo eres tú.
-No escurras el bulto, Arsacio,
que el que va por ahí encañonando a vecinos no soy yo.
¡Alguien tie que poner a esa gentuza en su sitio,
que sois unos cobardes!
-Más que cobardes, gente abierta y civilizá.
-Ah, ¿y yo que soy? ¿Un salvaje?
-Pues ni confirmo ni desmiento. -Mira, me voy,
que no quiero estar ande se me juzga.
-¡Pues ea! -¡Bah!
Vaya atacaera le ha dao...
Buenos días, pad... Coño, padre Camilo...
¿Y el padre Damián? -De baja.
Se ha espedregao con el quad.
Mira que se lo dije.
Lo más seguro es el motocarro de toda la vida.
Pues nada.
Él quería ser moderno.
Pues ¡toma quad!
Ahora me toca a mí hacer todos sus pueblos.
-Ah, pues no le molesto. -No, hombre, no, algo querrás.
Tienes mala cara.
-He dormío en el coche, tengo el cuello esganguillao.
-¿En el coche, por qué? -La María me ha echado.
Se quiere divorciar. -Ah, no, no.
¡En mis pedanías no se divorcia nadie!
¿Qué alega?
-Que soy un morugo, que no me aguanta más.
-Ponte las pilas.
Demuéstrale que has cambiado para que te perdone.
-¿Y qué hago? -¡Y yo qué sé!
¿Por qué se quiere divorciar?
-Los forasteros, que la han sorbido el seso
y la han metido ideas del feminismo.
-¡Menudo peligro para la humanidad! -¡Eso digo yo!
Pero el Cándido es un blando,
los ha dejao entrar, y los ha censao y to.
Esos comunistas se van a quedar con el pueblo.
-¡Como los chinos con el país!
Si se han comprado hasta el Atleti.
Pero entonces ¿qué hago?
-¡Mi motocarro!
¡A mediodía estoy aquí, padre! ¿Quién eres tú, sinvergüenza?
¡Juan José Soler, encantado! ¡Que tengo un bautizo en Ventosa!
-¿Ve lo que le digo? ¡Lo cogen to sin preguntar!
-¡Me cago en to lo que he estudiao!
¡Hombre!, la benemérita.
Buenos días. -Buenos días, alcalde.
El juez ha abierto diligencias
y tenemos que preparar informe de lo sucedido.
Prepárenos los testigos del tiro al jipi para interrogarlos.
-¿A mí también? -A todos, doña Emilia, a todos.
-¡A ver qué me pongo!
¡Esto se avisa!
-A eso hemos venido.
-¡Con tiempo!
"A ver, si no fue nada".
Fue una peleílla entre el Arsacio y el Ovejas
por las perdices que habían cazado, claro.
Con la mala suerte de que, en el forcejeo,
se... la..., o sea, se les disparó la escopeta.
Ahora no es época de perdices. ¿Eh?
Pues... Ah, serían, no sé, faisanes.
¿Gavilanes?
¿Palomas?
-Pues, por lo visto, se picaron jugando al mus,
el Ovejas le debía cinco euros al Arsacio,
cruzaron unas palabrillas, pasaron a las manos y...
-¡Puj!
Se disparó la escopeta.
Con tan mala suerte que le dio a Moncho.
-"Arsacio estaba sacándole brillo a la escopeta",
y se le escurrió el dedo con la grasilla
y se le disparó sin querer.
-¿Sacando brillo al cañón?
-Sí, sí. -¿Con grasilla?
-¿Una Fanta?
-Pudo ser un accidente... como pudo no serlo.
-¿Cree usted que el Arsacio disparó al jipi queriendo?
-Yo no he dicho eso.
-Pero lo ha insinuao...
-Doña Emilia, no enrede.
¿Quiere decirnos algo? Ahora está a tiempo...
-Sí.
Que me voy a mi casa porque me hago pis.
Cariño, mi próstata no te sigue el ritmo.
-Creo que es tener la muerte cerca, que te hace estar más viva.
-Sí, tiene sentido.
-Voy a echar un ojo al niño, a ver si está bien.
-Aguanta. Como vayas, acabas haciendo todo tú.
-Vale, pues entonces ve tú.
-¿Yo? -Porfi.
Así me quedo tranquila.
-Que Gus está bien, coño, si no ha pasado ni un día.
-¿Y si está desnutrido o algo?
-¿Desnutrido? -Venga...
Un vistazo rápido para ver si se apaña.
-Joder.
-Oye, no refunfuñes.
Te acabo de echar un polvo de puta madre.
Ovejas, colega, ¿qué pasa?
-¡Eh!
¡Señora Elisa!
¿Está usted visible? -Ovejas, ¿qué quieres ahora?
-Vengo a traerle una fórmula milagrosa que me han dado en Matute.
La belladona. -No me compres más potingues.
Todavía no me he tomado el otro. -No es un potingue.
Es una fórmula magistral del boticario.
-Bueno, vale, dámela, ya me la tomo luego.
-Es que he ido a su casa
y el Gustavo me ha dicho que se había venido con el cantante.
¿Esa información es cierta?
-Cierta es, me he venido para que madure.
-¿El cantante? Ese ya no madura.
-No... ¡Mi hijo!
Pero, Ovejas, ¿te has enfadado?
-¡Ni confirmo ni desmiento!
Tómese la fórmula.
"Fuck!", cómo salta esto.
Desayunas huevos fritos. Con beicon.
El desayuno es la comida más completa de... ¡Ah!
Paso, me lo como con moco.
¿Y qué haces aquí tan temprano?
No puedo estar en casa, tío, no puedo.
Hay una tensión... Vente a vivir conmigo.
¿Aquí? Claro.
Paso, a mí me cocina Pablo y se le da de puta madre.
Para algo que hace bien...
-Joder, vaya leonera.
¿Cómo se puede ser tan guarro si no han pasado ni 24 horas?
-Estoy estudiando mucho.
-¿Qué haces desayunando esa mierda? ¡Come fruta, coño!
-Me da pereza pelarla.
-¿Esto te da pereza?
Bueno, yo me voy.
Os dejo en familia con vuestras cositas.
Venga, ahora tú.
Pela el kiwi.
-No, no, que el kiwi me da grima.
Tiene pelillos, parece un cojón de perro.
Lo pelo, lo pelo.
¡Nacho!
¿Podemos hablar un momento?
Sí. ¿De qué?
De Laura.
Igual se me está yendo un poco la olla.
Pero, hablando con ella, me he dado cuenta de una cosa...
Isa... yo... de verdad... ¡Haríais un parejón!
¿Quién?
¡Laura y tú!
Ah... ¿Sí?
Claro. Una tía cañera,
con las cosas claras, que te ponga las pilas.
¿Qué pasa, no tengo pilas? Esa te pone a vivir a la voz de ya.
¿No te gusta?
Pablo...
¿Pablo? ¡Arriba!
¿Qué haces?
Isa, que quiere redecorar la casa.
Bueno, escúchame, porque la cosa se complica.
Tu novia me quiere encasquetar a Laura.
¿Qué? Dice que haríamos muy buena pareja.
¿Y tú qué le has dicho? Pues que no me gusta..., coño.
¿Qué le voy a decir?
¿"Gracias, pero ya se la está follando tu novio"?
¡Hostias! Qué puta manía tiene de emparejar a todo el mundo.
Y dice que se lo va a trabajar, ¿eh?
Esta nos monta una cita a cuatro bandas.
Si le has dicho que no te gusta. ¡Que ya lo sé, coñ...!
¿En serio te tengo que explicar yo los mecanismos mentales de Isa?
Hostias, qué puta locura, qué puta locura, qué puta locura...
¡Me va a dar algo! ¿A ti te va a dar algo?
¿Y a mí? Que yo tengo... ¡A tomar por culo!
antecedentes familiares de ACV. A tomar por culo.
Se lo voy a decir. ¡Claro que sí!
¡Ahí, ahí estamos, echándole huevos!
¡Ya está! Vale, vale, bien, tranquilo.
Este es el plan: tú te vas, y nos quedamos los dos solos.
Y yo le monto una cenita rica... Con vino.
Con mucho vino. Sí, blanco, fresquito.
Y entonces se lo digo, y que sea lo que Dios quiera.
Pero que acabe esta puta tortura, que vine aquí a estar tranquilo.
Joder, lo estás consiguiendo, ¿eh? ¡Vaya...!
Bueno, ¿a qué hora vuelvo?
A ver, cenamos a las nueve...
Hora y media para decírselo, hora y media de bronca. A las doce.
Vale, cojonudo, como la Cenicienta.
No me gusta el color, ¿eh?
Arsacio, buen amigo.
¿Qué, a ver al jipi?
A pedirle perdón.
¿Perdón por qué?
Por pegarle un tiro.
Todo el mundo opina que me tengo que disculpar.
Todo el mundo no.
Estos jipis no han dejado de tocarle los cojones
desde que han llegado.
Son ellos los que le han comido la moral a su mujer.
Normal que se vaya usted de los nervios.
Normal, yo eso lo entiendo perfectamente.
Así, entre usted y yo,
le diré que la fantasía de eliminar al jipi
ya se me había pasado por la cabeza.
Con anterioridad.
Pero, vamos, que si los demás opinan
que se tiene usted que disculpar...
Quita de aquí, liante, que eres el más gentuza de todos.
Ojalá el tiro te lo hubiese pegado a ti.
Entro yo.
¿Se puede?
Hombre, compañero...
Qué alegría verte.
¿Seguro? Sí, sí, sí. Pasa, pasa.
-¿Quieres un té kukicha?
-Ah, bueno... Lo hace ella, le queda buenísimo.
-Disculpa por el vaso de plástico.
500 años tarda en descomponerse.
Bueno... ¿Y qué tal por Peñafría, se han calmado los ánimos?
-A ver, venía a pedirte perdón por dispararte.
Pero no me disparaste, fue un accidente..., ¿no?
Sí, sí, sí, fue el Ovejas, que me toqueteó la escopeta.
Pues ya está, asunto olvidado.
-Dale un sorbito, que se te enfría.
¿Qué? ¿Está rico?
-Sí, sí, muy rico, muy rico. Sabe a... hierbajos.
-Es antioxidante y previene la hipertensión.
-Bueno, pues gracias por perdonarme.
Ya me vuelvo pa Peñafría, que aluego me se hace tarde
y tengo un faro del coche bisojo.
Bueno, pues muchas gracias por la visita. Un gran gesto.
No sé si será abusar de la confianza, pero...
¿Vosotros podríais hablar con la María pa que vuelva conmigo?
Huy, es que nos pides un imposible.
-Es que creemos que está mejor sin ti.
Sí, pero, para cualquier otra cosa que necesites,
nos lo dices. Sí.
¡Pobre! Se le ve tan poquita cosa...
La culpa, que empequeñece mucho.
Hombre, compañero, qué animado está esto hoy.
Amigo Moncho, qué bien te veo.
Muy bien.
¿No habías tenido una hemorragia masiva?
La controlaron a tiempo.
Hay un equipazo médico aquí.
Ah... Qué bien.
Ay, Juanjo, no...
No, no, pero ¿qué traes ahí?
Para ti.
¿A ti te gustaría que te cortaran los genitales y los regalasen?
-¡Asesino!
Bueno, al final bien, no te mueres ni nada.
-No, está respondiendo muy bien a los antibióticos.
Ah, antibióticos sí.
¿No sabéis que los prueban en monos?
Mucho perroflautismo, pero cuando se trata de sobrevivir,
bien que tiramos de la ciencia. Juancho...
¡No, Juanjo, Juan José Soler!
Sois muy incoherentes, perdonad.
Si te toca cascar, cascas, que las bacterias también tienen derecho.
Gracias por la visita, compañero.
O sea, el tunante ese es constructor.
-"Eso, y estaba casado".
Lo que pasa es que su señora
le pilló con la moza esta que va a ir a verte.
-Pues menuda golfa me mandas. -Tiene un niño muy gordo...
Pelayo. -"¿La moza?".
-"No, el constructor, con la otra",
que a su vez se encamó con el jardinero,
"un inmigrante de esos".
Que dime tú a mí, con la cantidad de españoles solteros que hay...
-¡Mamá! -¡Dime!
-¡El cliente! -Oye, te cuelgo, que ya está aquí.
-"¡20 euros me debes!".
¿Paqui?
Sí. Juan José Soler...
Pasa, hijo, pasa. Siéntate.
¿Es usted la vidente?
Tu vida iba de maravilla,
y, de sopetón, te empezó a salir todo mal.
No, no se líe, yo en estas cosas no creo.
Escúcheme, tenemos poco tiempo.
Va a venir una chica, Amaya. Corta.
Es más lista de lo que parece, cuidado.
No, que cortes la baraja. Ah, perdón.
Es muy importante que le diga que soy el hombre de su vida,
que va a ser muy feliz en Peñafría
y que vamos a tener dos hijos preciosos.
De paso, dígale que tiene que practicar más sexo.
Conmigo, quiero decir.
Tienes un hijo con problemas de sobrepeso.
Sí, Pelayo. Está un poco obeso,
pero la culpa es de mi ex, que le infla a bollos.
Sí, la que se quedó con tu dinero y se lio con el jardinero.
No se tomó nada bien tu canita al aire.
Bueno, pues sí, mi...
Es verdad que mi mujer me la jugó y que me arruiné...,
pero, vamos, que voy a remontar.
¿No?
Juan José Soler, estás maldito.
Mira, el diablo.
¿Ese es el diablo? Pero si parece un pokemon.
Mira, no te rías de los arcanos mayores, ¿eh?
A ti te han echado un mal de ojo.
A mí.
Pero ¿quién? ¿Quién me ha echado a mí un mal de ojo?
Alguien de tu entorno.
Alguien de mi entorno, dice... Puta vieja...
Hola, soy Amaya.
Tenía cita con la Paqui.
-Sí, pasa.
¡Mamá! -¡Que no grites!
¡Que vengas y me lo digas aquí!
-¡La clienta de la Emilia! -¡Que pase!
-¿Ya?
¡Si no ha salío el otro! -¡Habrá ido al baño!
¡Dile que pase! -¡Va p'allá!
(RESOPLA)
(Ruido)
¡Perdón! Perdón, perdón, perdón... Creí que era el cuarto de baño.
Que se mejore, ¿eh?
¿No se mejora?
Bueno, que vaya la cosa...
Ay, perdón... Hasta luego.
A ver, si es que a mí lo que me ha pasado
es que, al arruinarse, se me ha caído un poco.
Para rematar, hija, me lleva al pueblo ese de mierda
y, claro, a una le entran las dudas.
-Corta.
-¿Así de radical? Le quiero mucho.
-La baraja.
-¡Ah!
-Vamos a ver.
¿Qué quieres saber?
-Pues, a ver, mi novio, ¿va a volver a tener dinero?
-Mucho.
Esta carta lo dice claramente.
-Pero si es un hombre colgado bocabajo.
-¿Me echas tú a mí las cartas?
-No... -Va a estar otra vez forrado.
Te lo estoy diciendo.
-¡Ah!, qué bien, hija.
Menos mal.
Y, una cosa, ¿el Juanjo es el amor de mi vida
o hay otro por ahí mejor esperándome?
-La carta del sol nos indica que tu novio...
Tu novio es el amor de tu vida.
Ningún hombre te va a querer nunca como él.
-Mi gordi.
-¿Algo más? -Sí.
¿Voy a triunfar como actriz?
¿Me van a dar el prota de alguna serie?
-El ermitaño.
-¿Esa cuál es? No la he visto.
Cándido... ¿Qué?
Te noto ensimismao.
Me lo notares porque estuviérelo.
¿Qué roerroe te traes? Na bueno.
En calidad de alcalde, que no de persona,
me viere en la obligación de denunciar al Arsacio
por la seguridad de Peñafría.
¡Buf! ¿Y vas a seguir viviendo en el pueblo?
Claro, ¿dónde quies que viva, alma sin tino?
Arsacio es tu amigo. Mayormente, un hermano.
Por eso me hallo en este despropósito mental gordísimo.
Me toca.
Si yo te dijera que la señá Elisa me está dando celos
yéndose a vivir con el cantante, ¿tú qué pensarías?
Que no lo viere probable.
Vamos, que no te digo que no, pero tampoco te dijere que sí.
Vamos, que es más un que no, por resumir mi parecer.
Pues yo te digo que sí.
Lo que pasa es que la señá Elisa me quiere tanto,
que me está protegiendo pa que no sufra.
Si estamos arrejuntaos, la pena es más grande,
así que está con el cantante pa entretenerse
antes de irse al más allá.
(EMOCIONADO) Que no se va a ir porque la voy a curar yo.
Más gente como tú necesita este mundo, Ovejas.
Gente que ve bueno donde solo hay malo.
¿Eh? ¿Otra rodancha?
Venga, pa'l camino, que me voy a Soria con la Vespino.
¿Pa la capital ahora? Sí.
Es que tengo un asuntillo pendiente...
(RÍE) Qué trasiego os traéis, ay...
¡Che! ¡Cándido!
¡Hombre, Arsacio, no te hubiere visto!
Que sepas que vengo del hospital de pedirle perdón al Moncho.
Por fin muestras algo de sesera. Pues ea, ya lo sabes.
¿A que te sientes mejor ahora?
-"Tú tranquila, Mery".
Es normal que estés triste.
Son muchos años, hay un cariño, una costumbre...
-No, si no estoy triste por eso.
Es que lo he hecho tarde, he perdido mi vida con este hombre.
Podría haber sido una mujer moderna y "cosmopólita", como tú.
Haberme casado con un extranjero... -Todavía estás a tiempo, mujer.
-No sé yo.
Joven ya no me siento... ni vieja tampoco.
Estoy en una edad mu rara pa'l divorcio.
-¡María!
-¡Anda la mar! ¿Qué querrá ahora este?
-Que ya pues dejarme volver. He ido a pedirle perdón al jipi,
y me ha perdonado.
-¿Y qué?
-Que me ha perdonado, te he dicho.
Si me perdona él, que es la víctima, tú a más razón.
-Arsacio, no mezcles.
Una cosa es el tiro y la otra la separación.
Y hasta que yo no vea que has cambiao de verdad,
el divorcio sigue p'alante. -¿Eso te lo ha dicho esta?
-Perdona, yo pienso por mí misma,
como mujer independiente y moderna que soy.
-Me he ido hasta Soria, con lo que me estresa la ciudad.
¡Algo habré cambiao! -Que no.
Que entoavía no puedes volver.
Es mucho lo que tengo aquí dentro, ¡mucho!
-Menúa cristiana estás tú hecha... ¡El rencor es un pecao!
-¡Pues me confieso, ya ves tú! -Amos que...
-Entonces tú también afirmas que lo ocurrido fue un accidente.
Así fuere.
-¿En calidad de persona o en calidad de alcalde?
Ambas dos.
Si hubiere un responsable del estrapalucio del tiro, ese soy yo,
que fui quien ordenó al Ovejas arrebatarle la escopeta al Arsacio.
-Pues nada, ya puedes irte.
Nosotros vamos a echar aquí un rato en comentar los interrogatorios,
que tienen lo suyo.
Con Dios, Damián. A más ver, Cándido.
Eusebio... ¡Ie!
-Cada uno ha dicho una cosa, ¿qué hacemos?
-Como entreguemos esto al juez, nos tiene de papeleo un año.
-Vamos a ver, ¿ha habido crimen? -Negativo.
-¿La víctima ha denunciao? -Negativo.
-Pues accidente. ¡Hala! Rellena aquí...
Examinados concienzudamente los hechos acontecidos...
-¿Hechos va con hache o sin hache?
-Con hache, coño, si no, se le leería "ecos".
-Ah.
¡Alcalde, buen amigo! ¡Ie!
¡Cuidao con las gallinas, que son ponedoras!
Putos bichos... Bueno, ¿qué tal? Alcalde, deme una buena noticia.
Pos creo que la Lebrijana ha parío; otro corderillo pa'l rebaño.
No, hombre, no. Del Arsacio. ¿Le ha denunciado ya?
Mira, majo, no he sido capaz.
Pero ¡cómo que no!
Vamos a ver, ese hombre es peligrosísimo, es un asesino,
es como dejar libre al Arropiero.
Él no tuviere intención de matar, fue el dolor de la ruptura.
Si el Moncho le ha perdonao, ¿quién soy yo pa meterme ahí?
¿El alcalde? Mira, Juanjo,
antes que alcalde soy persona.
Pues vaya una mierda de día...
¡Oye tú, hijoputa! ¡Coño!
¿Quién te has creído que eres para cogerme el motocarro?
Robar está feo, pero ¡a un cura! Bueno, pero yo le explico.
El padre Damián me dejaba su quad,
y, claro, extrapolando...
¡Ese era un sinsangre! Como vuelvas a tocarme el motocarro,
te van a caer más hostias de las que reparto un domingo.
¿Te queda claro? Sí, sí, clarísimo, clarísimo...
Si las cosas bien explicadas...
¡Y en misa te quiero ver!
Sí, yo soy muy devoto de la Virgen de la Ermita. Venga...
¡Con Dios!
Esto es el mal de ojo.
¿Vamos a plantar todo trigo?
Qué aburrido, ¿no?
-Me ha dicho Cándido que es lo que mejor crece,
lo que mejor se vende y, además, lo come todo el mundo.
-Yo no, yo tomo pan de espelta.
-Claro, las pijas no, vosotras coméis...
mijo, chía, quinoa, que nadie sabe lo que es.
-Tan pija no soy, que me he venido a vivir aquí.
Lo que se hace por un hombre.
-Un hombre, ¿qué es eso?
-¿De verdad estás feliz sola?
-Feliz no sé, tranquila seguro.
-No me imagino mi vida sin Pablo.
-Eres monotema.
-Acabamos de volver, deja que disfrute un poco.
-Cuando me hablan de amor, me descompongo.
-He estado pensando que a ti te pega Nacho.
-¿Nacho?
-Sí, el pelirrojo. -Ya, ya, si sé quién es.
-Es superinteligente.
Y una bellísima persona.
-Isa, si he acabado en este agujero,
es porque el amor y los hombres me han jodido la vida.
Así que, si quieres que nos llevemos bien,
no me busques novios, que no quiero pareja ni para el mus.
-Yo no digo que sea fácil.
El mundo está lleno de gilipollas,
pero, de vez en cuando,
te encuentras a uno inteligente, cariñoso, divertido, fiel.
-Vale.
-Laura, no te cierres.
¿Cenita esta noche los cuatro?
¡Hola, amor! Qué día más largo.
-Sí, ¿no?
-Sí. -Pues venga, ¡a cenar!
-¡Ay, qué mono!
¡Yo es que te como!
¡Ay!
¿Sabes que estoy superenamorada de ti?
-Bien... Eso está muy bien.
(CARRASPEA) -Bueno, quedaría más romántico
algo como... "Yo también, cariño mío", algo así.
-Sí, eso es lo que quería decir. ¿Cenamos?
-¡Vale!
"Lo que te estoy diciendo"
es que, si tragó con lo de su fuga al pueblo y con parar la boda,
va a tragar también con los cuernos, coño...
Isa es una santa, tío. Pablo no va a encontrar otra igual.
No entiendo tu defensa a ultranza de esa pareja.
Joder, son mi mejor amigo y mi mejor amiga.
Tampoco es tan raro. Pero no tiene futuro, ¿no lo ves?
Si Pablo se ha tirado a Laura,
y no una, sino dos veces, por algo será...
Mira, Gus, las parejas atraviesan siempre
pues sus baches y sus crisis, tío,
pero eso... Y tú conociste a Isa el primero.
Sí. Tu superamigo te la levantó.
No, no, cuidado, no me la levantó, ¿eh?
Un error estratégico me llevó a presentarles antes de tiempo.
Te la levantó.
Bueno, ¡y dale! ¿Tú qué coños sabrás?
Y claro, tú ahora mismo tienes un debate interno muy chungo.
Claro que lo tengo.
Me mata pensar que un calentón rural
puede mandar a la mierda a una pareja tan bonita.
¿No, qué?
Pues que, en el fondo, estás deseando que rompan.
Lo que pasa es que eres negador. Pero ¿tú qué dices, gordolo?
Mira, sería perfecto. Imagínatelo.
Pablo con Laura y tú con Isa, los cuatro felices y contentos,
viviendo juntos en Peñafría, pared con pared...
No..., no..., no, no, no. Eso sería una traición muy gorda.
Llévate esta mierda ya, por favor.
Hombre, si rompen no, Isa estará dolida, necesitada de afecto.
Solo deja pasar un tiempo prudencial para no parecer un buitre.
¿Qué estará pasando ahí dentro?
¿Vamos a cotillear?
¿Perdona?
Vamos a asomarnos un poco. Mejor que estar aquí elucubrando...
A ver, Gus, que esto es un momento íntimo de una pareja
que no está atravesando precisamente... Venga, va, vamos.
"Ya sé que Nacho no es ningún Adonis",
pero si tú y yo les empezamos a comer el coco...
Laura está cerrada con el tema de los tíos,
han tenido que putearla mucho,
pero por eso precisamente me pegan,
porque Nacho estaría tan agradecido de que alguien le hiciera caso...
-Isa, tengo que contarte algo.
-Espérate, debemos coordinarnos con esto.
-Es sobre Laura.
-Ah.
-¿Te acuerdas de cuando fui a Madrid por tu cumpleaños y...?
-Sí, cuando me regalaste el queso. -Sí, sí, eso, el queso.
Me llevó Laura en la tartana del Arsacio,
porque a mí no me lo dejaba.
Y, a la vuelta, para rematar la noche, se nos averió...
Y, claro, a esas horas no había ningún taller abierto.
Vamos, que tuvimos que quedarnos a dormir
en un hostal de esos de carretera y...
Y, para colmo, solo quedaba una habitación libre. Y...
Y, mira, yo no sé si fue el cansancio,
o que me sentía fatal por...
Bien, vamos, por lo que fuera, el caso es que...
Laura y yo tuvimos...
un escarceo.
-Define escarceo.
-Que...
Lo hicimos.
El amor.
Bueno, no, el amor no porque yo solo te quiero a ti.
Fue solo sexo.
-¿Te has follado a Laura?
-Ay, madre.
-Pero cero sentimiento.
-Lo siento muchísimo, cariño,
No sé qué es lo que me pasó.
-No pasa nada, Pablo, de verdad, no pasa nada.
-Ah, ¿no? -(LLORA) ¡No!
No lloro de pena, lloro de alivio.
-Ah... -Yo me acosté con Iñigo.
Fue la noche de mi cumpleaños. No sabía cómo decírtelo.
(RESOPLA)
-Isa...
¿Te has tirado al gilipollas ese?
-Sí.
Pero yo como tú, cero sentimiento, de verdad.
Ahí me di cuenta de lo que te quería.
-Si es que la monogamia no funciona.
-¡Ie! ¿Qué zunzurreáis?
¡Chis!
-¡Isa y Pablo, que van a cortar!
-Ah... ¡La órdiga! He llegado en lo mejor.
-A ver, hemos tenido una aventurilla,
estas cosas pasan... Pero nos lo hemos contado.
Podemos salir mucho más fortalecidos de todo esto.
De verdad, mira, Pablo...
¿Adónde vas?
-A que me dé el aire.
-¿Estás bien? -Pues, hombre...
Bien, bien... -Me he quitado un peso de encima...
-¿Íñigo? ¿En serio?
-Quedémonos con lo positivo.
Hemos probado otras cosas y nos hemos dado cuenta
que no podemos vivir el uno sin el otro.
-No, no, sí, sí, eso sí.
-A partir de ahora, va a ir todo genial.
Pablo, yo te quiero.
Y hay algo muy importante que tenemos que hacer lo antes posible.
-¿El qué? -Follar.
Esto ha sido Popescu, sí.
Ha sido Popescu, el puto rumano cabrón...
No, pero, espérate, espérate,
porque en Rumanía no hay vudú, en Rumanía hay vampiros...
Habrá sido el concejal de...
No... No, no, no... ¡Ya sé quién ha sido!
¡Gordi, te quiero!
Lo he estado pensando y quiero que seas el padre de mis hijos.
Walter Manuel. ¿Qué?
¡Ha sido Walter Manuel!
¿Qué dices? ¡Ahora vengo!
Pero ¡dime que tú también me quieres!
¡Sí, mucho!
Está soso esto.
Cocinas igual de mal que la Rosario, que en paz descanse.
Madre, no me miente a la Rosario, que me vuelve la malenconía.
Muy buenas noches, familia.
¿Les importa que haga una llamadita rápida?
Si dejas un euro en el cenicero, no.
Huy... Pero esto del euro es nuevo.
Pues ha llegao pa quedarse.
Es que nos han pegado un viaje, que...
No llevo suelto.
¿Le importa que haga la llamada y ya se lo doy mañana?
Si te fías del bellaco, pierdes el saco.
Eso es que no, ¿verdad?
Sí, el hijo de puta de Walter Manuel,
que me ha echado un mal de ojo.
Ha sido idea tuya, ¿verdad?
Pero ¿qué dices? "¡Saca mi foto del congelador!".
¿O me has hecho un muñeco?
Recuerda, te toca el niño 15 días, así que vente a buscarle ya.
¿Qué? No. ¿Otra vez?
Vacaciones de verano, está en el convenio.
¿Quieres otra denuncia?
Envíamelo en autobús, hay un paisaje muy bonito.
"Ah, no, en autobús no va, que lo acosan".
Si no le inflaras a bollos... "¡Pelayo come bien!".
¡Es que ha sacado tu genética adiposa, fofo de mierda!
¡Ah!
Me gafa, me insulta, y encima me encasqueta al niño...
¡Tócate los cojones!
¿Está la señora Elisa?
Le traigo un elixir. -¿Otro?
Ya le has dado el del rey.
-No, esto es un elixir, lo otro era un tónico.
-No, Ovejas, es lo mismo.
-Al contrario, aquí pone otro nombre.
Esto se llama "Artemisia absinthium".
¡No es pa ti!
-Esto es absenta. -No, no.
"Artemisia absinthium".
-Ovejas, esto no cura, te mata.
Menudos pedos me he pillado con esta mierda.
-Aquí pone que lleva flores de hinojo, anís
y hojas de ajenjo destiladas.
-Licor, te lo estoy diciendo, cabezón.
-A ti lo que te pasa es que tienes rabia dentro
porque ves que la voy a salvar y te va a dejar por mí.
-No son así las cosas, hombre.
-Te aprovechas de que está malita para traértela para el fornicio.
-Se me ha metido ella en casa.
-¡A mamarla!
-¿Ya te has enfadado?
-¡Echegui, máquina!
-Joder, el que faltaba.
-Yo también me alegro de verte.
Buenas noticias: ya he cerrado lo de la gira.
Se ha apuntado Pancho Varona.
Bunbury y Loquillo no van a venir, aún están escocidos.
-No hay gira, Alimaña.
Olvídate. -¡No me jodas!
Aún tengo que recuperarme de la ruina del concierto.
-Lo siento.
Mi novia se está muriendo y quiero estar con ella.
-¿Tu novia? -Hola.
Estamos viviendo juntos.
-¿Aquí? Si aquí vengo yo.
-Venías.
-¡Echegui, no tengo dónde ir!
¡No he devuelto el préstamos ICO!
¿Y ahora qué hago yo?
¡Hey, Chicheras! -¿"Chicheras"?
No, Chicheras no queda bien.
-¿Qué te cuentas? -Oye, tu madre vive con el Echegui.
Así que, como me ha quitado el sitio, me acoplo aquí contigo.
-¡Guay, tío, pisito de solteros!
-Oye, yo no puedo vivir en este caos, que me desestabilizo.
-Limpia, limpia, estás en tu casa.
-¿Aspiradora tienes?
-Hombre, Arsacio... -Esta casa era de mis suegros,
y, mientras yo esté casado con la María,
me corresponde el 50 %.
Me voy a mi habitación.
-¿Cuántas habitaciones tiene esto?
-Eh... Dos.
-¿Y yo donde duermo?
¿En Soria hay Ikea?
Las doce.
¿Hola?
Pues no, no parece que hayan cortado.
¡Arsacio!
¿De dónde salieres?
Estoy viviendo con el gordo y el flaco.
Pero gracia no tienen. Venía yo cavilando.
Estuviere bien que pidieres perdón por el tiro.
¿Otra vez la misma cascarra?
Yo a Soria no vuelvo. ¡Al Moncho no, belloto!
A los vecinos. ¿A los invasores?
Ni que hubiera matado a alguien. A punto has estado.
A un hombre no se le toca la escopeta.
Al igual que el volante.
Si puedes juntar para amenazar, puedes juntar para disculpar.
¡No, no y no!
Pues que disfrutes de tu soltería.
Parece que va para largo.
Cándido.
¿Qué?
¿Tú crees que si pido perdón a los forasteros,
la María volvería conmigo?
¡Convecinos de Peñafría!
Estuviéremos abocicaos aquí por el Arsacio,
que quiere deciros una cosa muy importante.
Bueno, ganas del to no tengo,
pero quiero demostrarle a alguien que he cambiao.
-¡Eso va por ti, María!
¡Ovejas, no seas cazoletero!
-¡Fanta, cola, cerveza sin, cerveza con!
¡Niña, vendieres luego, que nos estropicias el discurso!
Venga, hombre, que me tengo que hacer los pies.
-¡A ver, que siento mucho lo del disparo!
-¿Tres euros una birra?
La madre que te parió.
-Ve a San Pedro a por ella.
-Moncho ya te ha perdonado, Arsacio.
No le des más vueltas al tema.
-Eso le he dicho a este, pero está muy pesado.
A ver, que pedir disculpas es muy fácil,
pero ¿qué pasa con esa sensación de inseguridad
que tenemos todos en el cuerpo?
Que hoy ha sido el jipi,
pero mañana podemos ser cualquiera de nosotros.
-No, le han confiscado la escopeta.
Seguro que se la devuelven.
-Cuanto antes mejor, es tiempo de faisanes.
Aquí solo hay un problema.
Este alcalde, al que yo profeso un hondo respeto,
ha fracasado en integrarnos
como nuevos vecinos de este municipio.
¿Y todo por qué?
-¡Tunante!
¡Porque está obsoleto!
¿Cuánto tiempo lleva en el cargo, amigo Cándido?
¡Uh! Desde el 98. -Trajo la luz...
Pues lo que Peñafría necesita
es una regeneración democrática completa,
alguien con visión de futuro,
que sepa adaptarse a los nuevos tiempos.
-¡Que te calles!
Arsacio, no censures. Que te está poniendo en cuestión.
-Creo que Cándido es un buen alcalde,
pero nosotros también tenemos tela.
Usted guarde fuerzas para lo que se le viene encima.
-¿A que te reviento esa bocaza? ¿Eh? No...
¡Calmo! ¡Calmo! -A ver, tranquilos, tranquilos.
Arsacio ha pedido perdón, a mí me vale.
¡A mí no! ¡Yo vivo con miedo!
-¡Yo también tengo miedo! ¡Mucho!
Yo tranquilo no estoy... -Ya. ¿Y cuándo has estado tranquilo?
-Bueno, alcalde, ¿alguna cosa más?
Yo me tengo que ir a jarjañar la tierra.
-Y yo al hospital. ¡Un momento!
¡Quietos ahí paraos to'l mundo!
Enhabiendo escuchao las dudas sobre mi persona
y asumiendo mi responsabilidad sobre los actos sucedidos
presentare ahora mismo mi dimisión como alcalde.
-"Oh, my God!". -¡Anda, anda!
¿Qué dices?
-¡Métete para dentro, que estás diciendo tonterías!
Bien es cierto que corren nuevos tiempos pa Peñafría,
y tengo que dejar paso.
-Pero, Cándido ¿has pensado bien lo que estás diciendo?
María, el pueblo ha hablado.
-No, el pueblo no, el gilipollas este.
-Pero ¿y ahora qué, estamos sin alcalde?
Muy bien, lo que le faltaba a esta mierda de pueblo:
caos, Anarquía, saqueos...
-¡Voy a esconder la plata!
-No, hombre... Le sustituirá el primer teniente de alcalde.
-¿Qué? Aquí no hay de eso.
No, a ver, Peñafría fuere un concejo abierto,
si el alcalde dimite o le da un malaire,
pues se convocan elecciones.
-¿Elecciones en Peñafría? (RÍE)
Queda oficialmente abierta la presentación de candidaturas.
¡Se disuelve la reunión!
-¡Fanta, cola, cerveza sin, cerveza con!
-Muy bien, gordi.
Ya te han pillado.
-Cándido, ¿crees que la señá Elisa me miraría con otros ojos
si fuese alcalde?
No sé, Ovejas, no sé.
A lo mismo me presento.