Madre mía, qué depresión de sitio.
-¿Qué quieres? La España vacía -Aparca, a ver si lo hacemos rápido.
-A ver si encuentro sitio. (RÍE)
-A ver, ¿dónde me pongo?
¿Cuál es el fondo más deprimente?
-Cualquiera.
Nos va a salir la abuela de la fabada en cualquier momento.
-Madre mía.
-Mírala.
-¡Señora!
Buenos días, somos de la tele.
Venga, va. -Sí.
-A ver...
¿Grabando? -Eh... Sí.
Estamos en Peñafría,
un diminuto pueblo soriano de tan solo seis habitantes.
Es el drama de la España vacía, esa otra España rural
que muere ante la impotencia de sus habitantes,
que observan cómo... -¡Huevos!
¡Huevos!
¿Quies huevos? -No, muchas gracias, señora...
-¡Huevos!
-Retomo, ¿vale? -¡Huevos!
¡Huevos!
-Estamos en Peñafría,
un diminuto pueblo soriano de tan solo seis habitantes. Es...
-Hola.
-¡Ie!
(RÍE)
-¡Cándido, la tele!
¡Andiorla!
-Yo ya he contado más de seis.
-¿Me quies entrevistar?
Muy buenos días. Juan José Soler, de Construcciones Soler, ¿qué tal?
-Encantada. Igualmente.
¡Alcaldesa, venga, que tuviéremos visita!
-Si me queréis grabar, tengo que ir a engaripolarme.
-Perdonen, pero ¿este pueblo no estaba vacío?
Ya no, una explosión demográfica,
vinieron esta gente de ciudad a montar una ecoaldea.
Eh, sí, bueno, a ver, lo de ecoaldea...
Hay una agria polémica al respecto, ¿sabes?
Yo voy a matar a Estefanía.
¿Cómo pretende que haga un reportaje de la España vacía si no está vacía?
¡Coño, esto parece Preciados en Navidad!
-Pero... Mejor, es mucho más interesante
ver cómo un grupo de valientes
luchamos por resucitar un moribundo pueblo soriano.
-Ya. No sé si eso va a interesar. Sí, sí, sí, de eso no hay duda.
-Ya que estamos aquí, grabemos. -¿Adriana?
-¿Amaya?
Pero ¿tú qué haces aquí? -¿Y tú?
¿Os conocéis?
De la escuela de arte dramático. Otra razón más para que os quedéis.
Así os ponéis al día de vuestras vidas.
Tampoco hay mucho que contar.
Si tienes prisa... Alcaldesa, venga usted aquí.
Habrá que agasajar a esta gente con una buena comilona soriana.
Y así les podremos dar detalles de nuestro precioso proyecto.
¿No vale un queso protocolario? ¡No! No, no, no.
Una comida oficial en el Consistorio.
Cándido, buen amigo, ¿por qué no acompaña usted a Adriana,
y le va enseñando el pueblo,
para que vea la belleza castellano-mesetaria que tiene?
-No, no se preocupe. No es molestia.
Ven, maja, te hago el tour. -¡Ie! Yo también voy.
Los orígenes de Peñafría,
más conocida como la San Francisco soriana,
por aquello de las cuestas,
se remontare al siglo XI. a raíz de las repoblaciones...
¿Has hablado ya con Isa?
Sí, y hemos acordado una cosa que no te puedo contar
¿Cómo que no me puedes contar? Vas a meter la pata
Bueno, igual la meto si no me la cuentas
¿Cómo si no sabes lo que es? Puedo ponerme a darle al coco
y sacar conclusiones equivocadas.
Vale, te lo digo, pero no se lo cuentes a nadie.
¿Cuándo he contado algo que me hayas confiado?
Isa quiere casarse conmigo para humillarme en el altar
No entiendo.
Quiere fingir una boda delante de todos y mandarme a la mierda.
¿Una boda "fake"?
Hostia, qué retorcido.
Brillante. Nacho, es un secreto.
-Pablo, cariño, los jipis siguen en el prado.
Hay que hablar con María. -¿No puedes ir tú sola?
-Pero, mi amor, cualquiera diría que no te hace ilusión la boda.
¿Tú le ves ilusionado, Nacho?
Sí... Mucho.
-Vale, vale, te acompaño.
-Tendré que ducharme primero.
No voy a ir a hablar con la alcaldesa sudada.
-Sí, claro, por supuesto. Dúchate.
¡Señá Elisa!
¡Salga un momento!
-¿Ahora?
-¡Sí, que le tengo una sorpresa!
-Ay, Dios... Qué entusiasmo tiene este hombre.
-¿Qué es esto?
-Una silla de ruedas que le he fabricao, pa pasearla.
-(TOSE)
-Se ha puesto alegre, eso es que le ha gustao.
-Es preciosa, Ovejas... Muchas gracias.
-Le he puesto un cinturón pa que no se me vaya p'alante en las cuestas,
como en la montaña rusa.
-Probablemente sea lo más bonito que han hecho por mí
en los últimos diez años. -Bah, no ha sío na.
A la Maribel, que le faltaba una pata,
le hice un apaño con un ruedín de bicicleta.
-¿La Maribel? -Una gallina la Emilia.
-¿Una gallina con ruedas? ¿No tienes fotos?
-No vea cómo zumbaba, llegaba la primera a tos los laos.
-Elisa...
-¿Qué quieres? -¿Qué voy a querer?
Que pienses en lo que haces, vuelve al hospital...
-¡Che! Propiedá privá.
De aquí p'allá, tú.
De aquí p'acá, nosotros.
-Ovejas, si no se trata, va a morir, ¿sabes?
-Si la cuido yo, no.
-¿Cómo te vas a quedar aquí?
Huele a secadero de jamones. -¡Ya no!
He puesto un ambientador utomático,
que te hace ¡fiu! Y te escupe ca cinco minutos.
Le pues subir o bajar el tiempo, lo que tú quieras.
-¿Ves? Hace cosas para que me sienta a gusto.
-¿Tu plan es que te pasee en carretilla,
como a Hannibal Lecter?
-La voy a llevar a pastorear, pa que respire los aires del monte.
-¡No necesita los aires del monte! ¡Necesita un tratamiento!
Y a Gus debes contárselo en algún momento, digo yo, ¿no?
-¡Que me dejes en paz ya! Que es mi vida... y me queda poca.
-¡Tú estás como una puta cabra! ¡Joder! ¡Yo me rindo!
¡Me rindo!
-Namasté.
-Cada vez hay más.
Parece una reunión de nazarenos.
-Menudo pájaro, el Michubichi ese. ¡La que está liando!
-Aquí el que se está forrando es el que vende los sayos.
-¿Y toa esta gente dónde se lava?
¿Y dónde defecan?
-En el río.
Va a venir otra vez la peste, ya lo verás.
-Maja, no nos comes na.
-No soy muy de carne. -Los torreznos están cojonudos.
¿Esto qué es?
-Morrococo. Garbanzos "mareaos".
-Cómete un torrezno, mujer.
No nos hagas el feo. Claro.
Mira. -¡Traigo los quesos protocolarios!
Semicuraos, y la cachuela.
Y el licor del Toribio, pa descementar.
Me voy espedregao, que tengo asuntos.
-Muchas gracias por la comilona, pero no era necesario.
-Qué menos podíamos hacer,
después de que os hayáis fijao en nuestro pueblo.
-Era el que menos habitantes tenía de toda España.
Pero no por ello el menos interesante.
Aquí vivimos en un proyecto colaborativo de ecoaldea:
cada uno aporta lo que puede, hacemos intercambio de productos...
-¿Qué? Yo debo comprarlo todo. Vives muy desconectada,
entre que vas y que vienes, no te enteras ni de lo que quieres.
Serás gilipollas.
-Que no te engañen estas enganchinas.
Nos llevamos la mar de bien.
Toma, come queso. Come. Come.
-Gracias. Muy bueno.
Oye, Amaya, ¿y tú cómo has acabado aquí?
-Cosas del amor.
-¿Tienes novio? -No, no. Ya no.
Pero estamos en vías de arreglarlo.
-¿Eras tú?
-Es que ha envejecido fatal, antes era rico.
(LAURA RÍE)
-Come morrococo, que entoavía no lo has probao.
-Cómo está el semicurao, ¿eh?
-Gracias.
-¿Y has currado de actriz? -¿Yo?
Sí, sí, sí, mucho.
-Ah, no te he visto. -Bueno, trabajo en la tele de pago,
igual tú no...
-Tú, sin "en cambio", me suenas mucho.
-Tuve un papel fijo en "Cuéntame". Ah...
-¡Anda la mar! De eso va a ser.
-Me ofrecieron este programa; ha funcionado bien.
Me han hecho un contrato. Qué bien.
-Presentadora no es actriz, pero si te gusta
Tenemos también otro proyecto, aquí, en el pueblo,
muy interesante:
Rural d'Or, aldea de vacaciones. -Eso no está aprobao.
Le falta un pequeño trámite burocrático,
que ya está hablado con la alcaldesa,
que manda más que tú.
-¿Lo hemos hablado? La pobrecilla está desbordada.
-Oye, ¿de Sergio Blanco sabes algo?
-Es mi marido, y tenemos dos hijos.
-Si me disculpáis un momentito...
-Bueno, aquí aburriros... no os vais a aburrir.
-No, no.
Desde que llegaron los forasteros, hasta una secta nos han montao.
-¿Una secta?
Amaya... Amaya... ¿Qué te pasa? Estás revenida...
La petarda esa me ha robao mi vida, ¡eso es lo que me pasa!
Me quitó a mi novio y se ha casao con él.
Hombre, menos mal, si no, no estaríamos juntos, ¿no?
Y le va bien como actriz, con lo mala que era.
To el mundo lo decía, que yo era mejor.
No sé, cariño, yo... creo que se la ve espabilada.
O no.
No permitirás que la robavidas esa haga el reportaje del pueblo, ¿no?
A ver, gordi, hay que promocionar este agujero,
si no, ¿cómo te saco de aquí? ¡Amaya!
-No me dejéis sola con la visita que se me acaban los temas.
Y la Laura es mu seca. -¡María!
¿Has visto la que se está liando abajo?
-Anda, el otro... -Cada vez hay más vagabundos.
-Emilia, que son jipis.
-Zarrapastrosos que defecan en el río.
-Es lo que queríamos,
que viniese gente pa traer riqueza al pueblo.
Sí. Lo que van a traer son liendres.
-¡Eso es así! -Que sí,
que los voy a censar a todos,
así podemos pedir más dinero a la Junta de Castilla-León.
-Te estás cargando Peñafría,
y lo peor es que no te das ni cuenta.
-Deja paso al forastero... y amuñarás el pueblo entero.
Alcaldesa, yo puedo traer turismo de alto "standing" al pueblo.
-María, los jipis siguen en el prado, échalos ya.
-¡Otra! ¿Y por qué no os casáis en la ermita, que es bien hermosa?
-No, no, no, yo en una iglesia no me caso.
-¡La ermita...! ¡Qué buena idea!
-Alcaldesa, que sí, que vamos a hacer el reportaje en Peñafría.
¡Ah, perfecto! ¿Dónde está la secta?
¿Cómo la sec...? Si eso no tiene ningún interés.
Además vamos a echarlos, son gentuza.
Justo en ese prado es donde va a ir el "green" del hoyo 18
del campo de golf de Rural d'Or, aldea de vacaciones.
-Lo de echarlos no está claro. Bueno...
-¿Un campo de golf? Si eso necesita muchísima agua.
Sí, pero Peñafría tiene pozo, que te voy a enseñar ahora...
No hace falta, un pozo es un pozo. No, no.
Este es una maravilla arquitectónica.
Por favor, si me acompañan por aquí. Alcaldesa, acompáñenos.
-Laura, maja, acompaña a la Isa y al Pablo a la ermita
a hablar con el cura.
-¿Yo? Si ya saben dónde está.
-Es para hablar con el padre Camilo,
que, como está enfolliscao con la reforma...
Dile que está todo en marcha.
Si no, no los casa.
Alcaldesa, no se me rezague, por favor.
Me voy a tener que clonar, como la oveja aquella.
(EN VOZ BAJA) Ovejas, ¿cómo está la moribunda?
La enfermita.
-Chist, no vengas aquí a enredar, que tú eres amigo del cantante.
-Ya no somos amigos.
Me ha dejao tirao con la gira por la señora esta.
A mí me vendría muy bien que se la levantases.
-No sé qué le ha visto al gurrumío ese.
No le sientan los "skinis".
Pero es pasional, porque se pelean y saltan chispas
Y conmigo no
-Porque tú eres un pastor bonachón, no un cantante malote.
¿De verdad te quieres ligar a esa señora?
-No, si ligá está ya, me falta el estoque.
-Vamos a montar un grupo de rock and roll rural y a petarlo.
-¿Rock rural?
Pero ¿eso existe? -¡Claro!
Lo primero que tienes que hacer es escribir un tema potente.
-¿Yo una copla? -Claro, tú conoces este mundo.
Tira de tu sabiduría campestre.
-Vale, vale, vale.
A ver qué cavilo.
-Prepárate para ser una estrella.
La vas a volver loca.
-"Yeah!".
¿Ya estás comiendo mierdas?
-¿Eh? No.
-¿En qué hab...? -¡No! "Fuck!".
-¿En qué habíamos quedado? -Echegui, estoy estudiando mucho.
Necesito azúcar. Luego querréis que apruebe.
-Siéntate, tengo que hablar contigo.
-Uy, ¿ese no es Cándido?
Candideras... ¿Qué haces ahí solo?
¿Vosotros no hubiereis tenío nunca la sensación de no valer ya pa na?
-Yo sí.
Cuando presenté el single de mi primera banda:
"Lentejas, que es jueves".
26 copias vendimos. ¿Y qué hicieres?
Drogarme.
Yo es que eso de endrogarme no...
No, y fue peor la depresión cuando las dejé.
Las lentejas... Las drogas.
Pero todo se supera, hombre.
Hay que ser positivo.
Lo de ser acalde es un coñazo.
-Aprovecha ahora para echar tus partiditas,
tus paseos.
Abrirte una cuenta de Instagram, subir tus stories rurales.
Tengo la impresión de que ya no pintare na en este mundo.
Siento un vacío aquí dentro..., que veremos a ver.
-Pobrecillo, está hecho polvo.
-Claro, es que este hombre ahora sin nada que hacer, solo...
Porque es viudo, ¿no?
-Me contó que se enamoró hasta las trancas de una pava.
La conoció en las fiestas de no sé dónde... La Joaquina.
-"What?". -Me acuerdo por lo feo del nombre.
-¿Cándido tuvo una amante?
-Se aguantó el tío por respeto a su mujer.
Yo no he conseguido hacer eso en mi puta vida.
-Es un dramón rural de película.
Los "Puentes de Madison" versión ibérica.
¡Hay que encontrar a la Joaquina!
-Siéntate, tenemos cosas más importantes de qué hablar.
-¡Hasta luego!
-Pero ¿dónde vas? ¡Si no sabes ni si sigue viva!
-¡La Joaquina sigue viva, lo presiento!
-(SUSPIRA)
Ya era hora, ¿ande estabas?
¡Ea, vamos a echar la partida!
-No, ¿me prestas tu coche?
¡Sí, hombre! ¿Me amuñas la partida y me pides el coche?
Pues no. -Espera, te cuento.
Cándido no está bien.
-¿Le ha dao un parraque?
-No, que está deprimido, le falta amor.
Quiero ir a buscarle a la Joaquina.
-¡Ahí va, Dios, ande se ha ido! ¡Esa era una fresca!
Le quiso amuñar el matrimonio con la Rosario.
-Pero ahora está viudo, ¿eh? Él es un hombre libre.
Cándido merece ser feliz y enamorarse.
-¡Si tie 72 años!
A esa edad no hay amorío posible.
-Para eso nunca es tarde.
Mira tú cómo estás, como pollo sin cabeza.
¿No crees que se merece otra oportunidad?
-No hay que remover el pasao. ¡A los muertos se los respeta!
-Vale. Pues no pienso jugar contigo nunca más al Risk.
Gracias.
-Pero ¡estoy en contra! -¡Sí, sí!
-¡Y no me muevas el asiento!
¿En serio?
¿En serio no había otro pueblo para que esa hiciera el reportaje?
¿Acaso tengo yo menos talento que ella?
¿No podría tener yo un fijo en "Cuéntame"?
Y no la petarda esa, que encima me robó a mi Sergio.
Si la vida fuera justa, ¿eh?,
y eso depende de ti, o de tu paloma, o de quien coño sea,
ahora mismo la cerda esa debería despeñarse por un risco...,
o que se la comiera... un jabalí hambriento.
Que... Que yo no soy de desearle mal a nadie, te lo juro,
pero es que saca lo peor que llevo dentro.
Tú dime a mí... (LLOROSA) Tú dime a mí...
si corresponde a una mujer como yo...
un pueblucho como este.
¿Y qué me movió, eh?
¡El amor!
Y la generosidad, y el sacrificio, y toa la mierda esa cristiana
que me metieron en la cabeza tus amiguitas,
las hijas de puta de las Divinas Adoratrices de la Compasión.
-¡Hija! -¡Ay!
-¿Necesitas confesión?
-Eh, no, no, muchas gracias, ya se lo he contao todo a tu jefe.
Bueno... Amén. -No te veo mucho por aquí.
¿Cuánto hace que no comulgas? -Es que soy celíaca.
Y, como todavía no han sacao las hostias sin gluten, pues eso.
-¡Alma descarriada, enderézate!
-¡Ah! Me lo dice mi madre,
que las altas tendemos un poco al encorvamiento.
Muchas gracias, lo haré.
-¡Ay!
Padre...
-¿Qué?
-Le traigo a esta pareja de parte de la alcaldesa,
Quieren casarse en la ermita. -¡Coño!
¡Por fin una boda en las Tierras Altas!
No hago más que oficiar entierros.
-Normal. Los sorianos sois como el rinoceronte blanco,
estáis en peligro de extinción.
-¿Sois creyentes? -Yo sí, padre.
-¿Tú? No te he visto ir a misa nunca.
-Porque iba sola, por no obligarte a venir conmigo.
-Yo no creo, igual no debería casarme por la Iglesia.
-¿Estás bautizao? -Sí.
-Ya está. Lo de creer vendrá solo,
sobre todo en el matrimonio, que hace falta agarrarse a algo.
-Pues apañao. Aquí os dejo, parejita.
-¡Che, che, che!
Dije que no oficiaría misa hasta que esto estuviera solucionao.
Y la gotera sigue ahí.
-Sí, sí, ya está todo en marcha, padre.
-¿Qué necesita para casarnos?
DNI, partida de bautismo, libro de familia...
-Eso es papeleo.
Lo único importante es el cursillo prematrimonial.
-¿En serio?
-A mí no se me ha divorciado nadie,
y no vais a ser vosotros los primeros.
-Tranquilo, estamos muy enamorados.
¿Cuándo empezamos? -Ahora mismo.
Voy a por el campesano.
-Anda que...
Ya te vale. -Te jodes.
A lo mejor aprendes algo.
Rural d'Or es un proyecto, no solo novedoso,
sino, además, ecosostenible, ¿verdad, alcaldesa?
Sí, sí. Mu sostenible.
Y, para que veas que no miento, Adriana,
he traído a mi buen amigo Moncho,
asesor medioambiental
y célebre creador de la lavadora a pedales.
Muchas gracias, compañero.
Bueno, como puedes ver, perroflauta de manual,
vegano como él solo,
y te va a hacer una demostración a cámara.
Por favor...
Eh... ¿Ya? ¿Ya?
Bueno, pues... esto es muy sencillo,
funciona como una lavadora normal,
coges la ropa, la pones en el tambor,
añades detergente, ecológico, que he hecho yo mismo...
Le pones bicarbonato y rosa mosqueta,
y la ropa te queda blanquísima, una maravilla.
Rural d'Or... Lo pones en el tambor,
añades un poquito de agua del pozo de baja alcalinidad...
cierras y...
y hago... ¡Pup! Mira.
Rural d'Or.
¡Esto, emisiones, ce...!
Ay, espera.
Un mom... Se ha... Se ha salido la correa.
(RÍE) Un segundo...
Se ha enganchado.
¡Se ha enganchado la puta correa de la mierda!
¡Estoy hasta la polla del ecologismo de los cojones!
¡Mierda! ¡Esto es un timo!
¡Ecoaldea de los huevos, maharishi!
¡La madre que lo parió! -Corta.
Esto no me vale para nada. Me vais a perdonar, ¿eh?
Me encuentro fatal.
-¿Qué te pasa? -No sé.
-¿Estás bien, maja? Ties mala cara. Claro, tiene mala cara.
La habéis engollipao con el "mocorrococo" de los cojones.
Mira... No estoy acostumbrada a comer...
¡Ah! -¡Eh! ¡Adriana, Adriana!
-(GRITA)
-Uy...
Se fue por el barranquillo.
¡Ye!
¿Qué os traéis.
Aquí viendo la tele.
-To'l día metido en casa.
¡Me tie negra!
-Me podías echar una mano pa escribir una coplilla.
Voy a ser una estrella de rock rural.
¿Tú cantante? Pero si eres pastor.
El Tito, que dice que tengo que ser famoso
p'acabar de enamorar a la señá Elisa.
No sé yo si esa estrategia tuviere mucho tino.
Pero así ocupo la mente en algo.
¿De qué quisieres hablar en la canción?
No sé.
De mi vida de pastor.
Yo creo que puo aportar conocencia del medio rural
al gran público.
Me pareciere una aspiración mu loable.
Cavilemos.
-Mira qué dos.
El Dúo Dinámico.
Silencio, madre, que nos espanta las musas.
-Tos los días,
cuando el sol entra por la ventana,
cojo la vara y me llevo al campo a la Lebrijana.
O sea, que la Lebrijana la quies fijar como protagonista.
¿Lo ves mal? No, no, no.
Pero hubiere que afinar la rima.
¡Ay, mi Lebrijana!
Tan sana y tan lozana
con su hocico... porcelana.
La pasión por la mañana
por la meseta castellana.
(RÍE)
¡La órdiga! Cándido, eres un poeta.
Apunta, apunta, que no te se vaya.
Por aquí.
Pero ¿qué ha pasao?
-La Adriana se ha despeñao por un terraplén.
Asín p'abajo.
-¿En serio?
¡María, llama al Aurelio!
-Virgen de la Ermita, qué trajín.
-¿Quién es Aurelio?
El médico, un magnífico profesional.
Cuidado... -¡Ay!
Ah, la cabeza, la cabeza...
-Juanjo...
Pero ¿por qué a mi casa?
Coño, para ganárnosla. Y un poco de sensibilidad,
que parece que te alegras de que se haya caído.
Yo no me alegro, ni lo he pedío ni nada.
-Ya es mala pata, muchacha, dos esguinces a la vez.
Pero, bueno, no ties na roto.
-¿Seguro? Me duele mucho. -Seguro.
Yo palpando me doy cuenta de to, son muchos bichos ya.
-¿Cómo bichos?
Él llama así a sus pacientes; en plan cariñoso...
-Esto se venda bien,
reposo absoluto y, en una semana, a funcionar.
¿Una semana aquí? Ni loca me quedo.
Raúl, al coche, Nos vamos. ¿Cómo te vas a ir?
Con el reportajazo que tienes entre manos.
¡Que le den por culo al reportaje!
Me quiero ir a mi casa, con mi marido y mis hijos.
-Quieta, fiera.
Que te chascas un ligamento y eso ya es cojera.
-Esto no son esguinces, ¿eh? ¡Me duele mucho!
-Yo te pincho un analgésico.
-Claro. Pasa por lo menos la noche aquí,
y ya mañana nos vamos.
Muy buena idea.
Además, creo que teníais dos ruedas pinchadas.
-¿Cómo? -El camino ese es muy traicionero,
es que tiene mucha piedra así, en pico.
-La puta, es que es una detrás de otra, coño.
-Bueno..., despídete de tus amigos,
que te vas a echar un sueñecito. ¿Cuánto pesas?
-53, pero no, no... -Más o menos como un potrillo.
Y pa dentro. -¡Ah!
Pero que yo no lo decía en serio.
Son cosas que se dicen con el calentón,
que yo no le deseo mal a nadie.
Sí se lo deseo, pero así como para dentro.
No lo verbalizo.
Ojo, que ella no se portó bien conmigo.
Eso es así.
¿Quién me dice a mí que yo no estaría casada con el Sergio
y con dos hijos preciosos?
Y con un contrato de cadena... Me voy a callar.
Me caliento y...
Bueno, que... Amén.
Me dejáis hablar, ¿eh?
Que soy la alcaldesa.
-Huele a droga desde el camino.
-Que no es droga, que son infusiones.
-¡No bebáis na que os den!
-Ruth, maja, quería hablar contigo.
-María, no pienso volver.
Antarkarana ya es una realidad.
-¡No quiere que vuelvas, quiere que os vayáis!
-¿Tú no puedes estar callao? -Me cuesta.
-A ver, si nosotros estamos encantados
con que vengan gentes a Peñafría,
pero con orden y concierto.
-¿Van a dar otro concierto?
-¡Que no, que hay que censarlos!
Así que en cuanto podáis, nos pasáis los DNI o los pasaportes.
-En Antarkarana no hace falta documentación.
No hay un tú ni un yo, sino un nosotros.
Pues, sintiéndolo mucho, majos,
si no os censáis, tendréis que abandonar el prado.
-¡Que no nos vamos! -Chis...
María, no puedes frenar el viento
ni las mareas ni el movimiento de los planetas.
-No, pero puedo darte un culatazo que te avío.
-¡Dale, dale!
-¡Emilia, no le azuce!
-Arsacio, percibo mucha agresividad en ti. Namasté.
-¡Echa p'allá, tío raro, que aún me pegas algo!
-Nos vamos, nos vamos. -Nos vamos, pero volveremos.
¡Porque este es nuestro pueblo!
-¡La Madre Tierra es de todos, y todos somos la Tierra!
¡Tú sí que vas a acabar bajo tierra!
¡Cuentista!
Ahí hay delincuentes fugaos de la justicia.
Si no, al tiempo.
-¡Mira! Otros dos.
-Namasté.
-¿Namasté?
¿Namasté?
-¡Arsacio, no lapides, dialoga!
-Pero ¿por qué sigue viniendo gente?
¿De ónde salen? -De la internet.
Si me lo enseñó Moncho el anuncio.
-Mira que os lo dije,
que esas modernidades nos iban a traer la ruina.
-¡Corta, corta eso del internet antes de que sea tarde!
-¿Cómo voy a dejar al pueblo sin cobertura?
Es el mayor logro de mi legislatura.
-¡Despierta ya, alelá!
¡Nos quitan el pueblo!
-Como esposa sublevá te estás luciendo.
Como alcaldesa, ya no ties remedio.
La institución del matrimonio
no es más que el paso previo a la de la familia,
donde el varón juega un papel decisivo
en la protección y el sostenimiento de la esposa y de los hijos.
Y la hembra estará al servicio del esposo,
apoyándolo desde la comprensión y la generosidad.
-Un poco machista, ¿no, padre?
-De machista nada.
Los matrimonios de antes duraban
porque llevaban a rajatabla estos preceptos.
Hoy tenéis un despiste...
No sabéis ni quién es el hombre ni quién la mujer.
-Ya, ¿no? Lo hemos asimilado muy bien.
Tranquilo. -¡Chis! ¿Dónde vas?
Mañana aquí otra vez.
-¿Otra vez? No, de verdad, nos ha quedado muy clarito.
-Suicida, pero ¿qué quieres? ¿Ir al matrimonio en pañales?
-Tranquilo, padre, que venimos las veces que haga falta.
¿Verdad, cariño?
-Pues, hale... Ya podéis ir con Dios.
-Cariño, ¿se puede? -"Cariño"...
¿Qué quieres?
-Descansar de la tortura del cursillo prematrimonial.
-¿Estás haciendo un cursillo?
No sabía que eras tan creyente, eres una caja de sorpresas.
-No. Es la retorcida de Isa,
que me está haciendo la vida imposible.
-Me está empezando a caer bien Paris Hilton.
Menudo puteo te está metiendo.
¡Atrás, pecador!
Que te vas a casar.
-Bueno, podemos ser amantes en lo que...
-Ya. Nos va a entrar un bajón
cuando podamos liarnos sin problemas.
No vamos a durar ni dos minutos.
-No, Camilo me está dando las claves.
-Ah, ¿sí? -Sí.
¿Sabes cuál es la primera? -¿Cuál?
-Que la mujer tiene que ser sumisa.
¡La vieja!
-¡Hostias! -¡Uy, uy, uy, uy!
-¡Doña Emilia!
¡Doña Emilia, espere, espere!
-¡Suelta, que me salen cardenales!
-Vale, perdón, doña Emilia.
Por favor, no cuente nada,
que bastante complicada está la cosa ya.
-50 euros.
-20.
-¡50, que esto es mu gordo!
-Vale, vale.
-¡Sinvergüenza!
¡Picaflor!
Qué alivio salir del pueblo,
no sabes cómo está el ambiente en casa.
¿Por?
Por los nervios de la boda y tal.
Están insoportables.
Al final se te escapó Isa.
Falló el ataque de la hiena.
Mira para adelante, coño, cansino.
Eres un cansino con la puta hiena.
Me encanta la coña de que te caigo mal.
¿Dónde estamos yendo?
A buscar a la Joaquina, el amor imposible de Cándido.
Muy bien. ¿Dónde vive la señora esta?
Eso hay que averiguar. Vamos a Matute, era de allí.
Uy, la Joaquina...
Se casó con el Abundio hará lo menos 30 años.
Se fueron a vivir a Ventosa,
que le salió un trabajo de...
¡Bah! No me acuerdo ya.
-Uy, la Joaquina...
Se fue a vivir con su hija a Valdeavellano.
-¿Y el Abundio?
-Murió joven, el pobre, del hígado.
Amos, que...
-Uy, la Joaquina...
Algo muy gordo tuvo que pasar,
porque lleva no sé cuántos años sin hablarse con su hija.
-Fue una cuestión de herencia, ¿no? -¿Qué herencia?
No tienes ni idea.
Se ha ido a vivir con su hermana a Suellacabras.
-Vale, gracias. Gracias.
De nada. Adiós, a mandar.
-Con Dios. -Hasta luego.
Joder con la Joaquina... Nos vamos a hacer toda la provincia.
A ver... Suellacabras, Soria.
¡Nacho!
¡Cabronazo!
¡Hostia, la Balbina!
¿Por qué no me llamas? ¡Tira, tira!
Si ya te ha visto.
¡Corre, corre! ¡Da la cara!
-¡Tira, tira, tira!
Nacheras, Suellacabras está para el otro lado.
(GPS) "Recalculando ruta".
¡Hostia, ¡Balbina viene detrás! ¡Cabronazo!
Te voy a coger...
¡Putos TDI, cómo andan! -¿Qué hacemos?
El pilotaje marca la diferencia.
¡Yuju!
¡Uh, jujú!
¡Hijo de perra!
¡Te vas a cagar, panochito! -¡Viene ahí detrás!
-¡No la vamos a perder nunca! ¡Sí la vamos a perder, sí!
Mira, en esas curvas de ahí, la despisto.
(RÍE)
¿Qué vas a hacer?
No te asustes. Nacheras.
¡Ahora! ¡Cuidao, cuidao!
(AMBOS GRITAN)
Joder...
No pasaba tanto miedo desde las fiestas de San Pe...
Ey... ¿Estás bien?
Perdona, tronco... ¡Madre mía, Nacheras!
¡Qué "road movie"!
Venga, anda, vámonos a casa, ¿vale?
Ya seguiremos mañana buscando a Joaquina.
Pero despacito, ¿eh?
-¡Vecinos y vecinas de Peñafría!
Con to el dolor de mi corazón, os he reunido...
-¿Qué pasa con la cobertura? No va.
-Pa eso me he abocicao aquí, pa anunciaros...
-¡Ie! ¡Momento, que estamos llegando!
-Ovejas, yo esto no lo veo muy seguro, ¿eh?
-Madre mía, parece Hannibal Lecter. -Eso le he dicho yo.
Esto supera a tu lavadora a pedales, ¿eh?
Madre mía, qué pique de genios.
A buenas horas va calando
el espíritu de la puta mierda de la ecoaldea.
¿Puedo seguir?
¿Estamos todos? -¡Que sí!
Dales ya el disgusto.
-¡Hemos desmontao la antena indefinidamente!
Ya no hay cobertura ni interné ni na.
¡Peñafría vuelve a ser analógica!
-¡Óle! -¿Y a quién has consultado?
No he sido informada.
-¡Ni tú ni nadie!
Ha sido cosa mía y del Arsacio.
¿Para qué se metiere en política?
-¡Se nos están colando los raros de las túnicas,
y los captan por Interné!
Con mi anuncio y mis fotos. Se está follando a tu mujer,
lo de menos son las fotos. Por ahí no, compañero.
¡Por ahí, no! Yo soy la primera apená
por echar p'atrás lo que un día eché p'alante.
Pero es menester
incomunicar Antakarrana.
-Antarkarana.
Vaya nombrecito.
Será que Rural d'Or es bonito.
Es comercial, cállate.
¡Cállate tú! -No es por ser aguafiestas,
pero no habéis incomunicado a nadie.
El anuncio sigue ahí, en el servidor.
¿Dónde siguiere? -¿Eso qué es?
En un disco duro, alojado allí. -Pues ¡vamos allí y lo rompemos!
-No se puede, está en la nube.
-Heidi estaba en una nube...
(Risas)
¡Ay, madre mía! -¡Dicho queda!
Si los jipis se van, la volvemos a poner.
-¡O no! Ya se irá viendo.
(Puerta)
¡Ie!
¡Gurrumío!
-Voy...
¡Voy!
-Aquí traigo la copla.
Ma ayudao un poco el Cándido, pero lo gordo es mío.
-"Lebrijana, Lebrijana, te querré hasta muy anciana
si me abrigas con tu lana".
¡Me gusta, je!
Incita un poquito a la zoofilia,
pero, oye, nos viene bien pa la promoción.
-¿Quién le pondrá música a esa mierda?
-Sí, porque yo no sé tocar na.
Tranquilo, que tengo cuatro o cinco maquetas que le van al pelo.
Más me preocupa cómo cantas.
Hombre, yo jotas he cantao toa la vida.
-Bueno, esto es diferente...
# -¡Yo la vi, y ella me miraba y en la mano tenía una jarra...
# ¡Yo la...! # -¡Vozarrón tienes!
# -¡Yo te vi, y ella me miró! # -¡Ovejas!
# -¡Y en la mano tenía una flor! # -¿A que voy por la escopeta?
(Puerta)
Ey...
¿Cómo sigue la accidentada?
-¿Qué pasa aquí con el teléfono?
Quiero hablar con Sergio, y no hay forma.
-No hay cobertura, están desmontando la antena.
-Pero ¿por qué?
-Chica, en este pueblo son muy "vintage".
-Joder... -¿Quieres algo de cenar?
-No. Voy a hacer ayuno por lo menos tres días.
-Qué mala pata lo tuyo, ¿eh?
Con la buena pinta que tenía el reportaje.
-Menos mal que estás tú.
Tengo una ansiedad que me subo por las paredes.
-Normal, yo llevo así desde que llegué.
Tú por lo menos tienes techo.
A mí la primera noche se me cagó una paloma aquí, en toa la cara.
-Oye, qué bien que nos hayamos encontrado, ¿no?
Siempre he tenido la sensación de que no me porté muy bien contigo.
-Hombre...
Sensación no, realidad, un poco, ¿no, Adriana?
-Sergio me dijo que habíais terminado.
-Pues creo que fue a la única a la que se lo dijo.
-Bueno, pues lo siento.
Por el lado que me toca, te pido perdón.
-¡Venga, que te perdono!
Que estar enfadá envejece un montón, que se come to el colágeno, tía.
-¿Te enseño a mis niños, quieres verlos?
-No, no vaya a ser que me parezcan monos
y me entren los celos otra vez, y paso.
No. -Ay...
¿Y tú, tan enamorada estabas de ese señor
como para venirte aquí a vivir?
-Pues sí, mira, me enamoré.
Porque me trataba muy bien, y era rico...
Y por otro, pues, cuando se arruinó, yo no tenía donde caerme muerta,
y lo de volver a casa de mi madre en Parla, como que no.
(RESOPLA) Mira, la verdad,
es que las cosas no me han salío muy bien, para qué te voy a mentir.
Porque, claro, una cosa es lo que tú quieres que te pase,
y otra cosa es lo que te pasa,
que generalmente pues no se parece mucho.
Y luego los años van pasando, y el agobio va creciendo...
(RESOPLA)
Porque, a lo tonto a lo tonto, ya tengo 32.
Flipa, que quién lo diría... Que también te digo una cosa, ¿eh?
Casi mejor que no haya ninguna clínica estética por aquí cerca,
porque, ¿tú sabes la angustia de querer ponerte vitaminas, tía,
y no tener un puto duro?
Que, por cierto, tú te has puesto pómu...
Bueno...
Te dejo tranquila, que se te ve cansá.
Hostia puta, qué bolsaco, tía.
Bah.
Amaya... ¡Oh...!
¡Juanjo, coño!
Hay que grabar ese reportaje como sea.
Juanjo, que se ha caído por un barranco.
¡No, que lo vas a grabar tú!
¿Yo?
¿Quién mejor para vender esto?
Eres a Peñafría lo que la mujer de Ruiz Mateos a Flan Dhul.
Es que Adriana no va a querer.
Ya. Es que no se lo vamos a decir.
¿Me estás pidiendo que le robe el reportaje a mi amiga?
No, no, no, no, robar no.
Pero, joder, a Ana Rosa Quintana también la sustituyen en agosto.
Para que luego digas que no me preocupo por tu carrera.
Ey, Raúl, guapo, ¿qué tal?
Mira, he estado hablando con la Adriana.
-¿Qué tal está? -Fatal.
Me ha pedido que la sustituya con lo del reportaje.
-Ah, ¿sí? -Sí, sí, sí.
Me ha dicho que vayamos grabando lo que nos dé la gana
en lo que ella se recupera.
Ha incidido mucho en lo de Rural d'Or:
La aventura de un intrépido empresario
abriéndose camino en el difícil sector hotelero de la España vacía.
(CARRASPEA) -Lo que ella quiera.
Yo nunca le llevo la contraria.
-Bueno, nada, pues hasta mañana.
-Eh, ¿te vas a la cama?
¿No quieres que preparemos lo de mañana?
No hace falta, Amaya improvisa muy bien.
Que descanses.
Pero ¿dónde?
¿Sabéis algún sitio para dormir?
(Puerta)
¿Qué haces aquí? -Pablo y yo no nos vamos a casar,
solo quiero humillarle.
En el altar le diré que no. Pensarás que soy una retorcida,
pero necesito vengarme para enterrar esta historia.
Y me da igual lo que pienses.
-Gracias por contármelo, pero ya me lo había explicado Pablo.
-¿Qué? ¡Si le dije que no te contase nada!
-Pues me lo ha contado.
-¡Es gilipollas!
No va a dejar de faltarme el respeto hasta el último día.
¡Ojalá no le hubiera conocido nunca! ¡Mierda de cabrón asqueroso!
-Isa. -Hijo de puta... ¿Qué?
-Nadie merece tanto la pena como para pasar por este calvario.
-¿Y, si no merece la pena, por qué me lo quitas?
-No te he quitado nada. Fue a buscarme a Zaragoza.
-¿Qué? -Ah, que... ¿Tampoco te lo ha dicho?
-Mira, me apetece muchísimo pegarte,
pero, pensándolo bien, el mayor castigo
para alguien que te quita a tu novio es que se lo quede.
-Isa... -¿Qué?
-La basura.
Oye...
Joder... A ver, si estáis fingiendo que os vais a casar,
¿por qué coño no te vas tú a la cama con Isa?
Es que está el ambiente... espesillo.
Pablo, he estado hablando con tu querida Laura
y resulta que ya sabía
lo que hemos hablado de nuestra boda.
-¿Alguien más lo sabe, cariño mío?
-¿Ves como está espesillo el ambiente?
¿Espesillo?
Esto es chapapote.
(Ronquidos)
(RONCA)
-Madre mía, prefiero estar muerta.
¡Buenos días!
¿Qué tal has dormío, reina?
-Genial.
He oído un perro, un burro, gallinas.
Bueno, ¿y la señora esa vende huevos a las 6 de la mañana?
No quiero nada de esto.
Solo tomo aceite de oliva. -Ya.
Bueno, venga, tómate un poquito de la infusión.
Es digestiva y desintoxicante.
Te deja como nueva, me la ha dado la Ruth.
-¿Puedes avisar a Raúl, por favor?
-Eh... Es que se ha ido con el Juanjo.
A... Al pueblo de al lado, a grabar unas cuevas que hay de estas con...
Con dibujitos de cavernícolas.
Y ya se quedan ahí a comer. -Joder, yo me quiero ir ya de aquí.
-¿Qué pasa, que ya no te duele?
-¡Ay! ¿Qué haces? -Está muy hinchado todavía.
Yo que tú no apoyaba, te puedes quedar coja.
Mi abuela se curó mal un esguince
y se quedó andando como el Terminator al final de la película.
-Necesito hacer pis.
-Toma.
Toma, métete esto así, en plan cuña de hospital.
Te lo dejo por aquí.
Vamos. -Espera, espera.
Cárgame el teléfono antes de irte, porfa.
-Se me está ocurriendo una cosa.
Te voy a subir unas revistas pa tenerte aquí como una princesa.
¡Pero tú no te muevas!
¡Tú quietecita ahí!
-Joder.
Hola a todos, soy Amaya González, bienvenidos a "Conexión Amaya".
Hoy estamos en Peñafría, provincia de Soria,
en un pueblo muy chiquitito de la España vacía.
Bueno, que no está tan vacía, porque aquí hay mucha actividad.
Venga, vamos a ver.
A ver... (RÍE) ¡Coño, que me caigo!
¿Hola, hola? ¿Hola?
¡Anda! Hola.
Anda, "Conexión Amaya", qué sorpresa.
Mire, estamos buscando
al gran magnate del ladrillo Juan José Soler, ¿usted le conoce?
Soy yo, qué casualidad.
Anda, pues nos han dicho
que está usted construyendo aquí, en Peñafría,
un "hotel boutique golf and spa", ¿es verdad?
Correcto. ¡Rural d'Or, aldea de vacaciones!
Un proyecto faraónico...
-¡Que no tie permiso del Consistorio!
El que invierta aquí está tirando el dinero.
¡Y a mí no me grabes, que te escacharro el tomavistas!
El clásico lugareño enfolliscao.
-Él es Arsacio, un peñafriense de cuna,
al que su mujer le ha pedido el divorcio
después de más de 30 años de casaos.
¿Por qué? ¿Por qué, amigo Arsacio? -¡Por culpa vuestra!
Que le habéis sorbío la sesera y me se ha empoderao.
-¡No, no, pero no se vaya, hombre!
¡Abra su corazón a la cámara, por fa...!
Corta, corta esto, corta esto.
Amaya, ¿qué coño tiene que ver esto con mi hotel?
Son historias humanas que interesan.
Mi programa debe tener un toque emotivo,
si no, es un publirreportaje.
¿Quieres que llore? ¡No, quiero otra cosa!
¿A quién le importa un tío que está construyendo un hotel?
¿A clientes que van a venir a sacarnos de la ruina?
Pues yo quiero hacer algo con alma,
más centrao en las vidas de la gente de Peñafría.
Pero si son vidas de mierda... Pues precisamente por eso...
Venga, vamos a hablar con la vieja.
Esa tiene un montón de historias deprimentes.
Pero ¡vamos a ver!
¿Tú quién te has creído ahora que eres? ¿Buñuel en las Hurdes?
Aquí estamos con doña Emilia,
una dulce ancianita que lleva toda su vida viviendo en Peñafría.
Si tendrá años que compró esta casa sobre plano.
-No, no, esta casa siempre ha estado en cuesta.
-(RÍE)
Qué graciosa la Emilia.
Bueno, Emilia, ¿usted ha sido feliz en Peñafría?
-Desde que murió mi marido, sí.
-Pero, mujer, que está ya difunto.
¿No le da cosa?
-A los maridos hay que criticarlos hasta después de muertos.
Pero ¿quién puede vivir aquí?
Esto parece Chernóbil. ¿Y en Peñafría?
Aquí las cuestas cuestan menos.
(JADEA)
Hola, buenos días...
-¿Qué? -¿Está Joaquina?
Venimos a llevárnosla.
-¿Vienen de la residencia?
Ya han tardao en darme la plaza, que la pedí hace cinco años.
No, venimos de parte de Cándido, de Peñafría.
¿De quién? -Hace años, su hermana de usted y él
estuvieron enamorados, y les vamos a montar un reencuentro.
Sé que parece un poco extraño, pero...
La has asustado.
¿Por qué? Si es bonito.
Ya, pero, contado por ti, suena... raro.
-No se pue luchar contra el amor.
Vente a cazar, hombre, así te entretienes.
Que no tengo cuerpo, y menos pa cazar bichos; me dan pena.
-Paece que está velando a un cuerpo.
Como sigas así,
te compro unas vitaminas de esas que tien de to.
-¡Candideras, sal, que te tenemos una sorpresa!
¿A mí?
Cándido, mira a quién te hemos traído.
Ah, pos... Encantao. ¿Quién es esta señora?
La Joaquina, tu amor prohibido.
¿La Jo..., la Jo...? ¡Joaquina!
Amos, que...
-¡Chis! -Hola.
¿Quién eres? -Cándido, Joaquina.
Si se lo hemos dicho en el coche.
Pero es que se ha quedado dormida...
-¡Cándido! ¡Qué gordo que estás!
-Pero iros a dar un paseo, ¿no?
Tendréis muchas cosas que contaros.
Que hablen aquí. Ya que hemos ido a por ella.
-También.
-Cómo sois, ¿eh?
Hasta que no la habéis traído, no habéis parao.
-¿Tú no le has visto?
Ha vuelto el brillo a sus ojos.
Aprovecha tú también, que estamos en plan Jesús Puente.
¿No tienes ningún amor imposible del pasado?
-¡Mi amor es la María, y esa sí que está imposible!
# ¡Venga, vamos, que te va la vara!
# ¡Uh!
# Ñe, ñe, ñe, ñe, ñe, ñe, ñe.
# -Tos los días... # -¡De buena mañana!
# -Cuando el sol entra... -¡Por mi ventana!
# -Cojo el cachumbo... -¡Y de buena gana!
# Me llevo al campo a la Lebrijana.
# Ay, mi Lebrijana, tan sana y lozana,
# brilla entre el matojo tu hocico porcelana.
# Te querré hasta muy anciana si me abrigas con tu lana
# y embobao te pasearé por la meseta castellana.
# ¡Lebrijana!
# ¡Amada oveja! # -¡Lebrijana!
# Te tengo entre ceja y ceja. # -¡Lebrijana!
# Y a los celos se asemeja.
# Lo que eriza mi pelleja si el cabrón te corteja.
# "¡Venga, vamos, que te va la vara!".
# ¡Lebrijana!". #
Me gusta, ha quedao moderno.
Y salgo sexi, ¿no?
-Lo importante es que el tema es pegadizo.
-Pues ¡trae, que se lo muestro a la señá Elisa!
-¡Espera, espera! ¿Dónde vas?
Todavía no se lo enseñes, falta el golpe de efecto.
-¿El qué? Si ya soy roquero.
-Pero no te conoce ni Dios.
Lo que las enamora es el embrujo de la fama.
-¿Y qué hago para ser famoso?
-¿Tú tienes algún colega que tenga tractor?
-El Natalio. ¿Por?
-No lo entiendo. ¿Cómo puede Míster Fantástico
derrotar a Galactus? Si es el devorador de mundos.
-Gusete, ¿qué tal?
-Uf, un poco saturado. Voy a parar ya.
Es que la ley de Pensiones no Contributivas
es muy densa.
-Oye, ¿a ti qué te pasa?
¿Te da igual la enfermedad de tu madre?
-Si ella está como una rosa.
Eso son los médicos, se ponen en lo peor.
-Gus, está en estadio 4.
-Y el negocio de las farmacéuticas, ¿eh?
Solo en España se gastan 2000 millones
en medicamentos oncológicos.
-Le ha hecho metástasis, tiene dos tumores cerebrales,
casi no puede andar.
Y no se quiere tratar, no me hace ni puto caso.
Debes convencerla para que vuelva al hospital.
¿Eh?
Gus...
-¿Seguro que el TAC es de ella? Esta cabeza la veo muy grande.
-Tu madre no va a vivir mucho si no se trata.
Habla con ella, coño.
Ni se te ocurra decirle que te lo he contado.
Se cabrea como una mona.
Disimula un poquillo.
-¿Qué pensáis hacer dentro del matrimonio
para seguir enamorados?
Ahí os pillo a todos.
-Pues querernos mucho, rezarle a Dios...
-No liarnos con otras personas a traición...
-A ese tema quería llegar yo.
¡El adulterio!
-¡El cáncer del amor! -Sí, padre,
ese tema nos viene muy bien.
-¿Muy bien, por qué? -Nunca está de más
recordar que la lealtad es un valor muy importante,
y que los hombres que engañan a sus parejas
son unos mierdas y unos hijos de...
-Esa boca, estás en la casa de Dios. -No solo engaña el hombre,
algunas se tiran a su compañero de trabajo
después de haber reconocido que no se sentían atraídas por él.
-A lo mejor se siente abandonada y ninguneada
por alguna crisis gilipollas de su novio.
-Esas palabrotas. -Excusas siempre hay.
El que esté libre de pecado, que tire la primera piedra.
Lo dijo ese de ahí, ¿verdad, padre?
-¿Os habéis sido infieles?
(AMBOS) No, no, no.
-Menuda juventud.
Es que estáis todos echaos a perder.
¡Por eso es tan importante este cursillo!
-Bueno, pues dele, que se nos va la mañana.
-¡No me habéis dejado ni mirar la ficha, coño! A ver...
¿Cuáles son las tres palabras claves del matrimonio?
Adri, cariflor, ¿có...?
Mierda...
¿Adriana?
-¡En el baño!
-Pero... Pero ¿cómo has llegao hasta aquí?
-¡Arrastrándome! Pero ¿qué me has dao?
-Eh...
Una infusión digestiva.
-Pues me has rematado, hija.
Ay... -Venga.
Venga, vamos pa la cama, ¿eh?
-Tú no apoyes los pies, ¿eh?
Yo te llevo así, como una alfombra enrollá, ¿eh?
Venga. -En qué puta hora vine a este sitio.
-Venga, tranquila, que ya lo tenemos, ¿eh?
Ahí lo tenemos.
Venga, un poquito de agua.
-Es que es muy fuerte.
Estoy hecha una mierda y aquí nadie me hace ni caso.
-No, pero si yo es por no molestarte,
por no estar todo el rato encima, que tampoco me gusta.
-No te vayas, no me dejes sola, por favor.
-Hidrátate.
Hidrátate mucho, mi vida, que te estás limpiando.
Y échate un sueñecito, que potar cansa mucho.
(CANTAN EN HINDI)
(Sonido estridente)
-Pues muy bonito, sí, señor. Sí, señor.
Además, mira, como dura lo justo, no se te hace pesao.
-La música es otro canal para el amor.
Antarkarana no es solo un espacio físico,
también espiritual.
-Ya. Pero ¿cuál es el objetivo de esta secta, Maharichi?
-No es una secta, Amaya; es una comunidad alternativa.
-Pues los vecinos dicen que es una secta.
-Ay, los vecinos, almas perdidas en este mar de confusión.
-Tenemos la esperanza de que acaben abrazando
los principios de Antarkarana.
-Todos...
Todos sois bienvenidos, cuántos más seamos, mejor.
Sitio hay aquí pa aburrir.
-Pero todo esto suena un poco raro, ¿no?
Suena como una panda frikis que se han pasao con los porros.
-Para derribar tus prejuicios,
lo mejor es que te vengas aquí un par de días
y convivas con nosotros,
despojándote de las ataduras materiales y morales
del mundo occidental.
-Bueno, yo le doy una vuelta,
pero, vamos, que nunca he sido yo mucho de acampada, ya te lo digo.
Yo, donde esté un buen hotel...
-Lástima...
Serías un ángel maravilloso.
-Mañana tenemos el Naamakaran Patisma.
Sería un honor que nos acompañaseis. -Perdona, ¿que tenéis el qué?
-Bautizaré en el río
a los nuevos miembros de nuestra comunidad.
Es una ceremonia de purificación y nacimiento
a una nueva vida.
-Pues qué bonito.
Corta, corta.
Madre mía, Joaquina.
La jartá de años que han pasao.
¿Te acuerdas de cuando nos conocimos?
Tengo hambre.
En la Pinochá Vinuesa.
Que fueres con tu traje de piñorra con el mantón,
y me viste apoyao en el murete to engalipolao.
Me arreaste con la rama de pino.
(RECITA) "De lejos vivo en mi pueblo,
pueblo que es villa, no aldea,
con cuatro ríos que corren y un sol que los rejonea".
Ah, pues... mu bonito.
He pensao mucho en ti, Joaquina.
No he podío olvidarte.
Ni yo...
¿Quién eres?
(Música)
# Tos los días... # -¡De buena mañana!
# -Cuando el sol entra... # -¡Por mi ventana!
# -Cojo el cachumbo... # -¡Y de buena gana...! #
¡La órdiga! ¡Sí que hay gente, sí! (RÍE)
-¡No hables, canta, que es "playback"!
# Ay, mi Lebrijana, tan sana y lozana,
# brilla entre el matojo tu hocico porcelana. #
-Cojonudo... ¡Los pitufos!
¿Qué tal agentes?
Chicho Amorós, el representante de la estrella.
-¿Tienen ustedes permiso para esto?
-¿Qué pasa, no les gusta la cultura?
-¿Tienen permiso o no? -Permiso, permiso...
Hemos querido hacerlo así, espontáneo,
para darle una alegría al pueblo soriano.
(GRITAN)
-Apaguen la música y saquen el tractor de la plaza.
-¡No, hombre! ¡Miren qué ambientillo...!
Tendría que ver esto hace un rato, no había nadie.
-¡Eh, deje de cantar, por favor!
¡Y bájese de ahí!
-¡Que no, que tengo que ser famoso!
(Música)
# -Si algún día quiere... # -¡He dicho que pare ahora mismo!
-¡No quiero!
¡Los roqueros somos rebeldes!
-¡Resístete, que es una publicidad de la hostia!
-¡Paco, ayúdame, que esto es una mula parda!
# ¡Mi Lebrijana! #
Mami, estaba yo pensando en "Matrix".
-Mal hecho, en lo que tienes que pensar es en tu oposición.
-Ya, pero, ¿qué es mejor, la pastilla roja o la azul?
Con la roja, vives la realidad,
pero más breve, más dolorosa,
y, sin embargo, la azul es un mundo falso,
pero no hay sufrimiento para nadie.
Yo, si fuera Neo, elegiría la azul.
Pero, claro, entonces no hay película.
-¿Qué me estás contando de pastillas?
¿Te drogas para estudiar?
-No, no, no, no. Olvídalo, hablamos de otra cosa...
¿Cómo estás?
-¿Yo? Para lo que tengo encima, bien.
-Hablando de cáncer, ya que sacas el tema.
He leído que hay unos tratamientos revolucionarios
en el hospital de Soria.
Hay gente que se está salvando que estaba fatalete.
Igual por probar...
-¿Tú has hablado con Echegui? -¿Yo? No, no, no.
-¡Gustavo McDowell Jiménez! -¡Ay, mami, no te mueras!
-(TOSE) -¡Vuelve al hospital!
-Pero, hijo, si yo estoy bien. ¿No me ves?
-Si no puedes ni andar.
Ya solo mueves el brazo así, pareces un gato de los chinos.
-Porque se me cargan los pies, por las varices...
-¡Mami, no me metas bolas, que he visto el TAC!
-Gus, hijo, mira...
Yo te entiendo, se te está muriendo tu madre y no es agradable,
pero necesito que me entiendas tú a mí.
No quiero pasarme el tiempo que me quede
encerrada en la habitación de un hospital
mirando por la ventana. Porque esto ya remedio no tiene.
Soy gilipollas, porque me he pasado la vida fumando
y no me ha dado la gana dejarlo porque no me ha dado la gana,
pero ya está hecho. (TOSE)
Pero quiero morirme aquí, en el campo,
viendo verde, escuchando pajaritos,
con mi hijo y con el imbécil de mi novio...
que sé que me quiere mucho, pero es cabezón como él solo.
¿Me entiendes ahora?
(TOSE) -Pues claro que te entiendo, mamá.
-Anda, ven, dame un beso.
¿Y hasta cuándo te vas a quedar aquí?
Que se está haciendo tarde. Madre...
-No sé, hasta que venga mi madre.
-Esta chochea, ¿eh?
Habrá sido el viaje.
Vendrá cansada.
Ni que viniese de New York.
-Buenas noches, ¿cómo va la cosa?
-Otro que no llama.
Mu bien, fuere muy emotivo el reencuentro,
pero ¿a qué hora vienen a buscarla?
-¿A quién? A la Joaquina.
Creo que a ninguna. Te la han traído pa siempre,
pa que te haga compañía. -¿Qué?
¡Estará la Rosario revolviéndose en su tumba!
¡Madre, no me mente ahora a la Rosario!
-Camarero, ¿qué hay de postre?
¿Tienen trufa escarchá?
-Amos, que menudo regalito.
-¡Mañana la devuelves, que me tie la cabeza loca!
¿Cómo la fuera a devolver, madre? No es una lámpara.
Si no se acuerda de ti.
Y a lo mejor nos roba.
¿Cómo nos va a robar si es un amor de juventud?
Si te robó el corazón, te puede robar las figuritas.
-Tengo sueño.
Ven, Joaquina, te acompaño al cuarto.
-No hagáis cochinadas, ¿eh?
¡Madre!
Si no tiene remedio, casi mejor que la cosa vaya rápido.
O sea, cuanto más viva tu madre, mejor, ¿sabes?
No, porque está sufriendo.
Pues eso digo, que cuanto antes se muera, más...
¡Nacheras, mi madre se va a morir, me voy a quedar solo!
Mira, yo te voy a acompañar casi mejor con mi silencio.
-Vale. -¿Qué os dije yo?
¡Que no hay que remover el pasao!
Arsacio, no es el momento...
¡La Joaquina es una demente, ya no le carbura la sesera!
-¿Qué? -¡Está el Cándido destrozao!
-Le habéis amuñao un recuerdo.
Al final tengo que arreglar los estrapalucios de los demás.
¡Como si no tuviera bastante con los míos!
-Pobre Cándido...
¡Es una mierda todo! (LLORA)
¡Servicio de habitaciones!
¿Cómo van esos esguinces y esa cagalera de la muerte?
-Pero de la muerte, ¿eh? No sabes.
Menos mal que ya estoy un poco mejor.
-Bueno, come, come un poquito.
Y tranquila, no te he puesto infusión.
-Oye, ¿Raúl dónde está? ¿Sigue buscando dinosaurios?
-No, está haciendo unos planos recursos por el pueblo:
unos paisajitos, unas gallinitas...
-¿Planos de recurso? Si no hay reportaje.
-A ver, Adri...
Sí que hay reportaje, lo que pasa es que lo estoy grabando pa...
-¿Perdona?
-Pa hacerte el favor.
-Pero ¡eres una hija de puta!
Ahora lo entiendo todo, me envenenaste.
-Que yo... Que yo nada, ¿eh?
Que ha sido el karma: que tú me quitaste el novio
y Dios te ha tirao por un barranco, como penitencia.
-¡Llama ahora mismo a Raúl, que me voy ya!
-¡No te vas a ningún lao hasta que yo termine mi reportaje,
que me está quedando preciosísimo! ¡Me lo debes!
-¿Eres tonta? ¿No ves que hablo con la cadena
y les digo que no se emita, y punto? ¡Ya está!
-Entonces, no te vas hasta que se emita.
-¿Qué? -Tú ponte cómoda, cariño.
-¡Amaya!
¡Amaya! ¡Esto es un secuestro! ¡Lo sabes, ¿no?
-¡No, bonita, no! ¡Esto es justicia cósmica!
Pablo, no tires tanto de la sábana, que luego me enfrío.
La has metido muy de abajo, se me aplasta el dedo gordo.
Dios... Qué coñazo tener que dormir juntos.
Al final siempre me como yo tus mierdas.
¡Coño, porque siempre estás pegado a mí!
Tú eres mi velcro y yo, tu pelusa; tú lo dijiste.
-Nacho, ¿nos puedes dejar solos?
Vale, vale...
-¿Qué haces?
-Dormir. Somos unos novios enamorados que se van a casar, ¿no?
-Isa, esto es ridículo...
Perdón. Entonces ¿yo duermo en vuestro cuarto?
-¡Donde te dé la gana!
-Pues nada, vamos a hacer esto un poquito más incómodo todavía.
-(LLORA)
-¿Qué te pasa ahora? ¿Por qué lloras?
-¡Mi amor se está transformando en asco,
pero no es inmediato! -Esto no tiene ningún sentido, ¿eh?
-¿Adónde vas?
-Para que duermas más tranquila.
-Ah, qué buena gente eres, ¿eh, hijo de puta?
¿Dónde vas?
Laura.
-Hostia, joder.
¿Qué coño haces aquí?
-Isa no para de llorar.
-¿Para qué me cuentas eso? Me siento culpable.
-Ya, ya, y yo, pero necesito dormir.
-¡Que te vayas!
-Vale, vale, me voy.
Isa, ¿qué haces aquí?
No quiero dormir sola.
¿Sabes lo que me gustaría hacer ahora?
Follarte para vengarme de Pablo.
Bueno, siempre hemos sido muy buenos amigos,
así que, si eso te va a ayudar a sentirte mejor...
Venga.
No... No puedo.
Abrázame.
(TOSE)
(Puerta)
Ovejas, que es tu casa,
no hace falta que llames.
-Soy yo. -Vaya, hombre.
la enfermera roquera.
¿Qué vienes..., a llevarme a rastras a radioterapia?
-No. Tranquila, vengo a arrastrarme yo.
Que vale.
-¿Que vale, qué? -Que hagas lo que te dé la gana.
Si no quieres tratarte, no te trates.
Yo quiero estar contigo hasta el final.
-¿Seguro?
¿No es un truco para que vuelva a casa?
-Yo por ti haría cualquier cosa.
-Pues entonces ayúdame a morir.
-¿Qué?
-No quiero sufrir ni hacer sufrir a nadie.
Sé muy bien lo que me espera y quiero irme de aquí con dignidad.
-¿Cómo voy a ayudarte a eso? No me jodas.
-Ie, ¿otra vez este aquí?
-Tranquilo, Ovejas, hemos hecho las paces.
-Sí, ya está todo arreglado.
Hablamos, ¿vale?
-Sí, sí, hablamos.
Ovejas, no te he visto en todo el día.
-¿Se quie usté morir?
No pue usté morirse, que la he hecho un "videoclís".
¡Ajá! ¡Lo sabía!
Vas a grabar el bautizo, ¿verdad?
No, me he pegao este madrugón pa ver salir el sol, no te jode.
Recapacita, somos un equipo.
Pues apóyame, que yo llevo muchos años apoyándote,
y no haces más que el ridículo.
¡Estás insoportable!
¡Te ponen un micrófono y ya te crees la Pedroche!
¡Ya quisiera esa tener mis piernas!
-¡Socorro!
¿Me oye alguien?
¡Socorro, me han secuestrado!
¿Hola?
-Yo, el maharishi Orestes, sumo maestro de Antarkarana,
con esta ceremonia de purificación te doy la bienvenida
a una nueva vida en la que dejarás de ser tú
para formar parte de un nosotros,
compartiendo energías, sabidurías
y fundiéndote en un todo en armonía con la Madre Tierra.
¡Vacía tu mente de preguntas,
de prejuicios y de complejos que no son tuyos,
sino de una sociedad infecta y corrompida por la ambición humana!
¡Dejemos de ser una plaga para el mundo
y convirtámonos en su solución!
-Qué maravilla, es como ver nacer.
-¿Lo has grabao? -Sí, que sí, que sí.
-¡Bienvenido... a Antarkarana!
Joaquina, te debo una explicación.
A lo mejor sufrieres tanto mi silencio
y por eso se te hubiere ido un poco la chaveta.
Pero es que la Rosario era una buena mujer,
yo no podía engañarla.
Pero yo te quise.
Y entoavía te quiero.
Y yo también te quiero, Cándido.
¿Te acuerdas de mí?
Qué pareja tan buena habríamos hecho.
Éramos tan guapos...
Ni una foto tenemos. ¡Sí, sí!
Nos hizo una tu prima la Brígida.
Voy a por el álbum.
¡No tardes, Abundio!
-Joaquina, vente conmigo.
-¿Dónde me llevas, camarero?
-A enseñarte el menú nuevo, a ver si te gusta.
-Viva San Roque.
-Viva, viva.
¿Adónde estamos?
-En ca tu hermana, Joaquina.
¡Abra la puerta, señora, si la estoy viendo!
Aquí se la dejo.
Allá usted con su conciencia.
(Puerta abriéndose)
-Anda, ve p'adentro.
Te doy de merendar.
Venga.
Pues al final va a quedar la cosa chula, ¿eh?
Tenemos un material de puta madre.
-¡Ah!
-Bueno, a ver qué dice Adriana, ¿eh?
-Sí, me ha dicho que se lo lleves tú a los jefes.
Ya le han dao un toque, a la pobre.
-¡El toque te lo voy a dar yo!
-¡Adriana!
Pero mira qué bien, te ha sacao Juanjo de paseo.
¿Cómo se te ocurre dejarla encerrada?
Por los osos, que se te meten en casa,
te abren la nevera y to, ¿eh?
-¿Qué dices de osos? ¿Esto qué es, Soria o Alaska?
-Si hay pirañas, hija, puede haber osos.
-Debería denunciarte.
Pero tengo tantas ganas de irme
que no pienso ni parar en una gasolinera.
-¡Y tú, ven aquí, traidor de mierda! -Yo estoy flipando.
-Y más que vas a flipar.
Ya puedes ir echando currículos.
Espero que se te den bien las bodas y bautizos,
Me voy a encargar de que no vuelvas a trabajar en televisión
en tu puta vida. -Me dijo que lo habías hablado.
-¿Y te crees a esta loca? -Coño, parecíais amigas.
Las mujeres siempre parecen amigas, pero rascas un poquito...,
y un mar de envidias. ¡Vete a por el coche!
¡Vamos!
-Yo flipo.
Una hace una cosa pa ayudar, y es que se le vuelve en contra.
No, si me lo dice mi madre siempre, que me paso de buena.
-¿Buena? No me extraña que te haya ido tan mal en la vida.
-Tienes lo que te mereces.
-Perdona, pero eso ha sido mala suerte.
Y falta de contactos.
Y que en este país siempre trabajan los mismos, claro.
-¿Por qué las que no triunfáis os pensáis que hay
una confabulación de la industria para que no trabajéis?
¿No has pensado que igual es que no tienes talento?
Eh, bueno, vámonos, vámonos, que está ahí el coche ya, ¿eh?
Cuidado, cuidado...
Oye, verás unas imágenes de Rural d'Or...
¡Que te calles ya!
No pienso poner ni un fotograma de esta mierda de pueblo.
Bueno, ya, cuando te recuperes bien,
le das una vuelta, que te he rescatado...
-"Ay, maharishi"...
¿Y si es verdad y no tengo talento?
-Todos tenemos un talento oculto, Amaya.
-Ya, pero ¿y si el mío es tan oculto que no lo encuentro
y no triunfo en la vida, qué?
-Pero ¿qué es triunfar en la vida, Amaya?
-No sé, pues salir en la tele,
tener mazo dinero, un chaletazo,
bolsos caros... -Lastres.
Todo lo que posees, te posee.
Tu prisión... son tus deseos.
Percibo... un enorme potencial aquí dentro.
Amaya, eres un diamante en bruto.
-¿Sí? -Sí.
-¿En serio? -Sí, sí, sí.
Pues igual tengo que quedarme unos días.
Pues qué quies que te diga, estoy peor desde que soy alcaldesa.
Y yo desde que lo dejare.
A ver si va a tener razón el Arsacio,
los forasteros nos han amoñao la vida.
Pero t'has empoderao.
Una vez empoderá, empoderá te quedas.
O no.
¿Y si dimito?
María, no pues dejar el pueblo sumío en la anarquía.
Tuvieres una responsabilidad política.
Vaya un invento.
-Cándido, ha llegao una carta pa ti.
¿De quién? De la Joaquina, se ha marchao.
¿Se ha marchao? ¿Aonde? Coño, ahí lo pondrá.
(LEE) "Cándido, amor mío,
con to el dolor de mi corazón, me voy".
"No quiero ser una carga pa ti".
"Nuestro tiempo pasó, pero quiero que sepas...
que he disfrutao ca segundo de estos 40 años
queriéndote en la distancia".
"Recuérdame como aquella joven feliz
e ilusioná por un amor imposible".
(LLORA) Virgen de la Ermita.
-Lo que es el amor, ¿eh?
Cómo le ha dao lucidez pa escribir unas palabras tan sentías.
Así mejor...
Muchas gracias por traerme a la Joaquina,
ha sido precioso rememorar aquellos momentos.
-¡Menuda lagarta!
Madre, no hable así de ella, que es el amor de mi vida.
¡El amor de tu vida soy yo!
¡Ingrato!
¿Debiere escribirle para contestarla?
-No, no, no.
Deja la historia así, cerrá, que ha acabao mu bien.
Pues... también fuere verdad.
-Ay... Menos mal que entoavía queda gente romántica en el mundo
que cree en el amor.
-María, que se la he escrito yo.
-¿El qué? -La carta.
-¿Esa mujer qué va a escribir? Si no le va la mente.
-¡Anda, anda! ¿Tú qué vas a escribir una cosa tan bonita?
Esa tinta no ha salío de un boli, ha salío del alma,
y tú no ties de eso.
-Que sí, coño, que ha sío to ocurrencia mía.
-Arsacio, tu cerebro no está programao pal romanticismo.
-Entonces ¿por qué te conquisté? -Porque ¡éramos pocos!
-Amos, que...