Hola, chico guapo.
-¿Qué pasa, niño pera? ¿Ya no me quieres?
Ven conmigo, anda.
-Ven conmigo... -Conmigo.
-Conmigo.
-Conmigo...
-¡Conmigo! -¡Conmigo!
-Y me hundía, me hundía, me hundía...
hasta que me ahogaba, tío.
¿Y yo qué hacía?
Tú, nada, tú no estabas.
O sea, que ni en tu subconsciente pinto una mierda.
Y ahí se hace pie, no me seas dramático.
¿Me echas la charla por no soñar contigo?
No, por soñar gilipolleces. ¿Todavía estamos así?
Pero ¿y si me estoy equivocando? ¿Y si siguen juntos?
¿Quién? ¡Isa e Íñigo!
Se lo ha tirado. No sé si lo voy a poder perdonar.
Por favor, ¿esta escena de novio doliente va en serio?
Qué valor.
Se puede estar haciendo la maja, eso es muy de Isa,
y, por detrás, estar descojonándose con el otro.
Debo mirarle el móvil, WhatsApp tiene la respuesta.
Quieres encontrar una excusa para dejarla.
¿Qué dices? Sí, sigues encoñado con la otra.
¡Que no! Sí, sí, sí.
¡Bueno, no sé! Sí, sí.
Bueno, no sé, chico. Hazte mormón.
Total, estamos en un pueblo perdido,
quien dice Utah dice Peñafría.
Propónselo a las dos. Qué fácil se ve desde fuera.
¡Me encantaría que estuvieras en mi situación!
¿Conoces la paradoja del asno de Buridán?
¿De quién?
Un asno que no sabe elegir entre dos montones de heno
y acaba muriendo de hambre por no decidirse.
¿Me estás diciendo que me puedo quedar sin las dos?
Eres el asno soriano.
Y lo guapa que te voy a dejar, ¿qué, Emilia?
Y no con el moñicli ese que me lleva,
que parece que va de entierro.
-Si es por no llamar la atención, que hay mucho granuja suelto.
¡Ay, que me quemas la oreja! -Ay, perdón.
A los buenos días. ¿Qué os traéis?
La Amaya, que me está modernizando.
-Y tú deberías hacer lo mismo, Cándido.
La imagen es fundamental en política, ¿eh?
Muchísimo, pero yo ya me he retirao.
-De eso nada, tú te presentas a las elecciones.
Madre, dicen que estoy obsoleto. ¡Porque no sabes venderte!
¿Cuántas cosas buenas has hecho por Peñafría?
Uf, son 20 años, tuviere que tirar de recuerdos.
Pues tira, que yo soy la madre del alcalde
¡y lo quiero seguir siendo!
Igual tienen razón y mi tiempo se ha acabao.
-Cándido, te ven antiguo por el "look",
porque, con la boina esa y el bastón que me llevas,
parece que te has escapado de un anuncio de fabada, hijo.
Si yo siempre tuviere el apoyo del pueblo con mi apariencia.
-¡Pues ya no!
Ponle moderno.
Amaya, ¿qué haces? Vamos a por Pelayo.
-¡Ay!
-¡Tunante!
Muy buenos días, señora, está usted muy guapa.
Venga, vámonos.
Luego sigues.
¿Cómo coño vamos a ir a Madrid si no tenemos coche?
La novia de Pablo tiene.
¿Se lo vas a mangar?
No, se lo voy a pedir.
Si no me lo deja, se lo mango.
Venga.
-¡Échame laca, que me has dejado espelujá!
Deberíamos haberle dicho a la ambulancia
que nos dejara arriba.
¿Tú sabes la de CO2 que emite ese motor?
Ya. Esto es un espacio libre de humos.
-¡Ie!
¡Han venío los jipis!
(RÍE)
Bueno, libre, libre... Esto parece Nueva Delhi.
¡Amigo Moncho, qué alegría! (RÍE)
¡Ovejas! ¡Ie!
¡Reúne a las gentes! ¡Ie!
¡To el mundo pa la plaza!
¡Cascarra del alcalde! Compañero, lamento lo ocurrido,
y, si soy elegido alcalde,
pienso prohibir las armas en Peñafría.
-¿Te vas a presentar pa alcalde?
Quiero que nuestro pueblo
sea un hogar pacífico y ecosostenible para todos.
Ah. ¿Necesitáis algo de Madrid?
Ibuprofeno, Betadine, hamburguesas de tofu,
lo que queráis.
No, no, muchas gracias, compañero, de verdad.
-La naturaleza es nuestra medicina.
-Y los antibióticos, ¿no? ¿O le han curao con menta poleo?
-¡Fanta, cola, cerveza sin, cerveza con!
-Ya está la cansina los refrescos.
-¿Y tú por qué estás tan pelota con los perroflautas?
Coño, ya que no se ha muerto, que me voten al menos.
-¿Qué pasa, Cándido? Me he abocicao en la ventana
para anunciar oficialmente que los comicios de la alcaldía
tendrán lugar, Dios mediante, el próximo domingo.
-¡Que hay misa! Pues vota usted después, madre.
-Pero ¿quiénes son los candidatos? Juanjo y servidor.
Bueno, y si se animare alguno más...
-¡O alguna! O alguna.
Pero, a ver, si se va a presentar otra vez, ¿para qué dimite?
-¡Pa que valoréis lo que tenéis, bellotos!
¿Por qué tenemos que tener alcalde? ¿Y si decidimos todo entre todos?
Convirtamos Peñafría en un municipio asambleario,
sin jerarquías, sin castas...
-Ah, que no son comunistas... ¡Son anarquistas!
¡Como los que mataron a mi padre!
-Amor, vamos a casa a descansar... Yo lo veo una buena idea...
-Si no se ponen de acuerdo tres, imagínate 15.
Ya... Pues es hablarlo.
Ay... (TOSE)
Ahora tranquilito. Sí, sí, sí.
Te han mandado reposo.
Mira. Ya está.
¡Oh! ¡Ya, ah!
¡Ay!
Nada de hacer el amor durante una semana, ¿eh?
Que se te saltan las grapas. No, si tampoco tengo cuerpo para...
Te voy a hacer una buena infusión de ananá y canela,
que es antiinflamatoria.
Orión, déjame la mochila. -Si no hay nada.
-Sí, guardé ahí mis hierbas. -Que no, que no.
-Orión...
¿Qué llevas ahí? ¡Quieto!
¿De dónde has sacado esto?
-Me la encontré en el hospital.
Haberlo dejado en recepción. Qué eso tendrá dueño.
¿No decís que todo es de todos
y la propiedad privada es el cáncer del mundo?
-Pero en Peñafría, no en la ciudad, Orión.
-Me lo explicáis todo mal.
-Toma, guárdala ahí. Cuando vayamos a revisión, la devolvemos.
Si es llevarlo a la civilización, y se nos intoxica.
Sí, sí, totalmente.
Ay, se ha encendido...
¡Joder!
¡Vaya gráficos tiene esto!
¡Echegui, figura!
-¡Chist!
Elisa está durmiendo, coño. -Gira no, eso ya está hablado,
pero ¿un conciertillo suelto en el Cachopofest?
-¿Dónde?
-Gastronomía y rock and roll en La Maestranza.
¡Olé! -Estás pesado.
-Echegui, por tu padre, que mi madre me ha avalado con la tintorería.
-Tengo que cuidar de Elisa.
-¿Para qué? Si está desahuciada.
Hostia, Echegui, la costilla.
-Me voy a quedar con ella hasta el final, ¿vale?
-Hosti tú.
Te has enamorado de la moribunda.
-Que no la llames así.
Ave María Purísima... -Sin pecado concebida.
-¿Qué tal están las cosas en Peñafría?
-Desastrosas.
-El Cándido ha dimitido de alcalde. -¿Cómo?
Le han dicho que está obsoleto y ha convocao elecciones.
¡Lo tien achichotao!
-Esa gentuza se queda con el pueblo.
-Eso es lo que digo yo, pero nadie lo ve.
-¿Y qué tal lo tuyo con la María?
-Malamente.
Ya viven separaos.
-¡Ah, no, no, no, no! ¡Eso sí que no!
-¡Doña Emilia, no zunzurrée!
-Si es que hay eco.
-A mí la diócesis no me saca los colores por un divorcio.
-¡Pero espere, que tenía un pecadillo para decirle!
(Portazo)
Buenos días, padre Camilo... ¿Qué se le ofrece?
-Buenos no son.
Que traigo un disgusto, que...
-¿Quiere usted un mostachón, que están recién hechos?
-¿Debo recordarte el carácter sagrado e irrompible
del santo matrimonio ante los ojos del Altísimo?
-Pues a los míos se ha roto.
El Arsacio es mu patriarcal.
-¿Y qué, María, tú no tienes defectos?
-Como to el mundo.
-¿Y el Arsacio te ha abandonao?
-No.
-Porque está cumpliendo su juramento.
En la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza,
en el patriarcado y en el fem... -Esto último no se mencionó.
-¡Estaba implícito! -Es que me he empoderao.
Ahora soy una mujer del siglo XXI.
-¿Qué empoderao ni empoderao?
¿Sabes qué dijo la Virgen cuando la preñó el Espíritu Santo?
-¿"José, m'ha pasao una cosa mu rara"?
-"Hágase en mí según tu palabra".
La mujer es dulzura, comprensión...
¡El demonio inventó el feminismo para destruir a la familia!
-¿Usted cree?
-Como que se fundó en el seno...,
¡en el mismísimo seno del lesbianismo!
-Padre, no sé yo... -Cuidado, María.
¡Cuidado, que te condenas!
Jo, qué ganitas tengo de ver al Pelayo. ¿Tú no?
Voy a aprovechar para hacer los carteles electorales.
Necesito un eslogan potente.
Ah, yo tengo que comprar productos de belleza.
Igual me hago esteticién rural.
Y voy de pueblo en pueblo, embelleciendo paletos.
Ah, y necesito comprar regalos para los votantes.
Vamos a ver...
Phoskitos para el gordo...
Crema solar factor 50 para el panocho...
Y para la vieja moribunda... ¿Qué le compró?
Una bombona de oxígeno. ¿Eso qué puede costar?
Gordi, yo no quiero desilusionarte.
pero esas elecciones tú las tienes perdidas:
le caes fatal a todo el mundo.
Si por algo me gusta tener novia, es por sentir cómo me apoya.
¿Que yo no te apoyo?
Hola, ¿quién se ha venido a vivir contigo?
No tenías donde caerte muerta.
Perdona, me podría haber quedao en el piso de Parla de mi madre.
Sí, es verdad, se me había olvidado,
en su palacio de gotelé con vistas al patio interior.
Tú te crees muy superior a mí
y, en el fondo, eres un garrulo de Paterna
que, en cuanto la mujer le ha cortao el grifo,
se ha arruinao. Tonto, que eres muy tonto.
Suavito. Suavito, que te veo muy nerviosa
y enseguida dices cosas de las que luego te arrepientes.
Cuidadito, Juanjo, cuidadito, porque ya me tienes hasta el toto.
No me des una excusa pa salir corriendo.
No, si no necesitas ninguna.
Si casi me dejas por el macarra de la moto.
¿Otra vez con la música?
Sí, las que hagan falta, Amaya, es que es muy fuerte.
¿Muy fuerte? ¡Muy fuerte es que me lave en una palangana vieja!
¿Vamos a estar discutiendo hasta Madrid?
¡Pues no!
¡Porque me bajo aquí!
Pero ¿qué haces, Amaya? ¡Pirarme!
La muerta de hambre se vuelve pa'l pueblo.
Amaya, que me han retirado el carné,
no puedo conducir, que voy a la cárcel.
Pues ¡mira qué suerte!
¡Casa gratis, con agua corriente y pensión completa!
¡Amaya, que no seas cabezota!
¿Me lleva a San Pedro? -Monta.
¡Amaya, no te subas ahí.
¡Que no lo conoces de nada!
¡Amaya!
Hay que salir con feas, que dan menos guerra.
Tía, ¿cómo es que no te ha crecido nada?
-Por alguna maldición.
Y porque, si plantas berenjenas y pepinos juntos,
la berenjena le quita el agua al pepino, y el pepino se aflige.
Y si plantas cebolla con... -No sé,
yo tenía un huertito urbano y no era tan difícil.
-Joder que no, ya verás.
No me extraña que la gente se vaya a las ciudades.
Viva el Lidl, coño.
-Laura, a las plantas hay que darles cariño.
-Pues ahí está el tema, que yo cariñosa cariñosa no soy.
-Depende con quién, ¿no?
Con Pablo sí que has tenido un momentillo más íntimo.
-¿Eh?
-Ya me ha dicho que os acostasteis a la vuelta de Madrid.
-Pues... Sí, mira, me lo tiré, lo siento.
Pero no hay nada, porque me parece un gilipollas y un falso, que...
-Tranquila, pensabas que habíamos cortado...
-No, a mí eso me daba igual. El problema era suyo.
-Ah...
-¿No te ha pasado nunca
que alguien te da tanta rabia tanta rabia,
que vas y te lo follas?
-¿Eh? No.
-Pues a mí sí.
Oye, si quieres que dejemos de ser socias, lo entiendo.
Pero el dinero no te lo devuelvo,
ya me lo he gastado en fertilizantes y en gasoil.
-Al revés, esto nos va a unir más.
-¿A quién? -A ti y a mí, a Pablo y a mí.
En serio, tía: gracias por follártelo.
Me has quitado un peso de encima.
¡Tú, gilipollas!
-Hombre... ¿Ya me hablas?
-Pero ¿para qué le dices nada a Isa? ¡Me has dejado con el culo al aire!
-¿No era un mierda por no habérselo contado?
-Se lo has dicho para joderme y que no seamos socias.
-Pero ¿se lo ha tomado bien, sí o no?
-Dice... que esto nos va a unir más.
-Ya. Eso me ha dicho a mí también.
-Nos está vacilando. Nos va a clavar algo mientras dormimos.
-Dejemos a Isa, hablemos de nosotros.
-¿Qué quieres hablar? Estás feliz. -No, feliz no.
Tengo muchísimas dudas.
-Ah, pero, mientras, bien que se la estás metiendo, ¿no?
-Hombre, si no, es raro...
-Mira, antes pensaba que eras un pijo quejica,
pero no, resulta que eres un mierda.
-Que no, que estoy sufriendo un huevo.
-¡Vete a tomar por culo!
La Amaya me fuere a hacer un cambio de imagen.
¿Cómo un cambio de imagen?
Opina que estuviere antiguo y apagao.
Cómprate unos "skinnies". -Yo te veo bien tal como eres tú.
Sí, pero ahora fuéremos más votantes.
-Yo también quiero modernizarme.
-Si ya te fuiste a Soria a sofisticarte
y volviste hecho un fantoche.
-Porque no estaba bien asesorao. Pero la Amaya tie estilo.
Es de Parla.
Tú deberías hacer lo mismo, Arsacio.
La María dijere que, hasta que no cambies, no vuelves.
-Pero se refería a un cambio desde los adentros,
no que me convierta en un figurín.
Pues por algo se empieza, no te cierres.
-Se cierra, se cierra. Es mu cerrao.
¡Maja!
Que sí.
-¿Qué sí, qué?
-Que nos cambies el "look" a los tres.
-Cuidao con lo que nos haces.
-Venga, en una hora en mi casa, que debo derretir la cera.
¡Ay! -¿La cera?
(Timbre)
Joder, cómo tiene el jardín el cubano de los cojones.
¡Juan José! ¿Qué tal, "brother"?
"Brother".
¡Amor mío, tu marido!
Walter Manuel, me estás haciendo magia negra, ¿verdad?
Te lo ha pedido ella. ¿Eh?
No seas tonto, el que va a la cárcel eres tú.
¿O es que no ves "Mujeres asesinas"?
María Luisa, qué guapa estás.
Es que la tengo muy contenta.
-Pasa, tienes al niño esperando.
(Ruido metálico)
Pelayo, hijo mío.
-¡Papi!
Tienes una china en el zapato.
-Son zapatos de claqué, cenutrio. Recibe clases de baile.
-Hago claqué, flamenco y "streetdance".
¡Ay, mi consola!
¿Gordo y bailarín?
¿Quieres convertirlo en el próximo Falete?
-Estoy intentando que el niño adelgace, ¿vale?
Porque con tu genética... No son mis genes, ¡son tus bollos!
¡Mira, lárgate ya!
Dame dinero, ¿no? Con el niño se me multiplican los gastos.
Son tus días por convenio, te los pagas tú.
Pues métele más ropa en la maleta, allí no tengo lavadora.
¡Manda huevos!, ¿eh?
¡Hay que joderse!
-Papi, ¿qué haces? Recuperar lo que es mío, Pelayo.
Tengo una campaña que financiar. Ven aquí.
Y a mamá ni una palabra de esto, ¿eh?
Que no te llevo al río a bañarte.
Bueno, adiós. Reitero que te veo muy guapa.
-Los piropos, para la puta de plástico.
Joder, qué manía más tonta me ha cogido tu madre.
(Ruido metálico)
¿Es necesario que lleves esos zapatos puestos todo el rato?
Me gusta. -Hasta luego, "brother".
Espera, hijo.
Hazme una foto para el cartel de la campaña.
-¿Qué campaña?
Tu padre será el próximo alcalde de Peñafría.
¿Me vas a hacer caso?
Tita la foto ya, coño.
Mira, caperucita jipi con su cestita.
-¿Nos sentamos? Me está dando flato.
-¿No estabas en forma de pastorear por los montes?
-¿Qué tal, parejita?
¿Eh?
¿Dando un paseo?
-Intentándolo, pero el macho ibérico no me sigue el ritmo.
-No fumes ahora, que tienes los bronquios abiertos.
-Por eso, así entra mejor.
-Si te maltratas, tu cuerpo no te ayudará a superar tu enfermedad.
-Cariño, esto no se supera.
-Uf... Pensamiento positivo, pensamiento positivo.
Tu actitud influye en tus células.
¿No has pensado que si tienes un cáncer es porque lo necesitas?
-Y yo creyendo que lo que necesitaba era un euromillón.
-Tómatelo como un periodo de transformación.
Cuando te cures, te darás cuenta
de que es lo mejor que te ha pasado en la vida.
-Pues nada, le voy a dar gracias a Dios por mi tumor mortal.
-Pobre.
No lo acepta.
Ayúdala.
-No me hace caso, es muy cabezona.
-Pues dale de comer sano.
Como dijo Hipócrates: "Que tu alimento sea tu medicina".
-¿Y qué le doy? No sé cocinar.
-Yo te paso recetas.
Que tengo un problema de actitud y que necesitaba el cáncer,
me dice la zumbada esta.
-Peor ha sido lo mío.
Ha venido el padre Camilo a echarme la renegata.
-¿A ti por qué?
-Que me estoy condenando sin saberlo yo.
-¿Eso te ha dicho?
-Ya está ahí otra vez.
-Mary, tu vida tienes que decidirla tú.
-¿Cómo va esa crisis, María?
-¿Quiere dejar que tome sus decisiones sin coaccionarla?
-No la coacciono, la oriento.
-¿Basándose en qué, en un libro sagrado
que escribieron cuatro frikis hace tropecientos años?
-Los apóstoles, los apóstoles lo escribieron.
-¿Y el Antiguo Testamento? Está lleno de incongruencias.
Ni en cómo llamar a Dios se ponen de acuerdo.
-No son incongruencias, hay que saber interpretar.
-En el Éxodo, Dios dice: "No robarás",
y luego da potestad a su pueblo
para despojar a todos sus bienes a los egipcios.
¿En qué quedamos: es pecado robar o no?
-Vamos a ver -Cuando Noé le pregunta a Dios
que cuánto va a durar el viaje en el arca,
primero le dice que 40 días,
luego que 150 y luego que mucho tiempo.
-Porque Dios, nuestro Señor, no es un GPS.
-¿No lo ve y lo sabe todo?
-¡Son metáforas!
-Elisa, pero ¿tú no eras creyente?
-Hasta que Dios te manda un cáncer, te mina un poco la fe.
-Por algo será, Dios, nuestro Señor, no da puntada sin hilo.
-Largo de aquí, farsante.
Lo único que han hecho es manipularnos con la culpa
para hacer lo que les ha dado la gana.
-Que Dios se apiade de tu alma. -¿Qué Dios?
¿Yahveh, Jehová, Eloy...?
-Tus muertos.
-¡Reparta pan en vez de miedo, que sirva para algo el motocarro!
¡Toma plomo y...! Pero ¡no! ¡No, dónde vas...!
Te voy a reventar, hijo de la... ¡Moncho, amor!
¿Qué te apetece de cena?
(BALBUCEA) Lo que quieras, cariño, me da igual.
Croquetas de apio y piñones.
Perfecto.
La madre que lo parió.
Tengo que conseguir un bazuca como sea.
Aquí. Mira, papá, te he hecho una muleta.
Muy bien, subcampeón. Parece el bastón de Gandalf.
(RÍE) ¿Qué haces?
Hijo, es que esto es la leche...
Ahora te entiendo, te juzgué muy duramente.
Mira, tengo aquí...
¡Toma!
¡Cuidado! Tienes un francotirador en el tejado.
¡La madre que lo pa...! ¿Cómo lo has visto?
Se le ve el vaho de la respiración. (RÍE)
Mira, lo tengo, lo tengo, lo tengo...
¡Ahí está! ¡Ahí! ¡Pam!
¡Medalla de plata, misión cumplida!
¡Ahí estamos!
¡Buah! ¿Sabes que se puede jugar online?
Contra jugadores de todo el mundo, me lo dijo Pelayo.
¡Anda!
Pero no, no, yo así ya estoy bien.
No que... Yo estoy jugando para saber
por qué os engancha tanto a vosotros,
pero tú la tienes prohibida.
Vale, vale. Corre a ver qué hace tu madre.
(RÍE)
Preparaos.
Amor, ¿qué tal el día?
-Bien, muy bien, tranquilito.
-¿Qué has hecho?
-Pescar.
-Pablo, ¿cuál es tu plan?
-Pues comer y echarme la siesta.
-En Peñafría. Que cómo piensas ganarte la vida.
Te estás fundiendo tus ahorros. -Esta comida ha salido gratis.
-Si quieres vivir en este pueblo, tendrás que dedicarte a algo.
-Pues no lo tengo claro todavía.
-Normal, has estado muy ocupado.
No, siguen, siguen juntos.
Pero, escúchame una cosa, Pablo está rayadísimo con lo de Íñigo.
Normal, Isa tampoco lo tiene claro si se ha tirado a otro.
Esto es como empate técnico a cuernos.
Borrón y cuenta nueva, ¿no?
¿Le has contado a Isa lo que sientes?
Pues no. Tienes que contárselo, tío.
Esa relación está herida de muerte.
Tú, como buena hiena, mantente agazapada y en cuanto puedas...
Gus, es la novia de mi mejor amigo.
¿Vale?
Pensaba que tu mejor amigo era yo.
No te flipes.
Es Pablo.
Cariño, te agradezco tu preocupación,
pero tengo dinero, ¿vale?
-Bueno, yo quiero pagar mi parte.
Propongo dividir los gastos entre tres.
-Pero ¿qué tres? Si Nacho no pone ni un duro.
-¿Le estás manteniendo?
-¡Ovejas! ¿Ya estamos?
Anda, anda, tira, tira. -Quería saber el final del culebrón.
-Tira. -Como salimos espedregaos...
-Vamos.
-Están hablando de ti.
¿De mí? Sí.
-No puedes seguir manteniéndole. -¿Y qué quieres que haga?
Se le ha acabado el paro, se vino a Peñafría por mí...
Igual está aquí porque no tiene más remedio.
-Todas las amistades tienen algo de interesadas...
-Pero tiene 35 años y depende de ti como si fueras su padre.
-¿Me estás diciendo que lo eche? -Echarlo no, pero que aporte.
Crees que le estás haciendo un favor,
pero le estás haciendo una putada.
Así, ninguna chica se va a fijar en él.
No hay nada menos erótico que depender de alguien.
Bueno...
¿Estáis preparaos pa un cambio radical?
(TODOS) Sí.
¡Ay! (HABLAN A LA VEZ)
¡Aguanta!
-(GRITA)
-¡Ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay!
-¡Perfecto!
¡Venga, a esperarse!
-Pareces un flexo.
María, ¿qué tal?
-Vengo a ver a Moncho.
Le traigo torrijas.
-Si tienen miel, no podemos tomarlas.
-No, no, me acordé de lo del veganismo.
-Pasa.
Hola, compañera, ¿qué tal?
-Pues, mira, regular.
Es que yo veo que el catolicismo no avanza a mi ritmo,
pero, claro, yo necesito otra religión.
A mí me gusta dormirme rezando.
-Tú eres budista de manual, florecilla.
Sí, de manual.
-¿Que yo soy qué?
El Buda este viene a ser como mi Jesús...
-Bueno, son diferentes.
-El vuestro está engollipao.
Y no es un Dios en sí.
Buda era un hombre... normal.
Qué lástima... Yo quería cambiar un Dios por otro Dios.
Si cambio un Dios por un hombre normal,
ahí salgo perdiendo.
-Pero el Buda nos trajo la iluminación.
-¿Como el Cándido en el 98?
(RÍE) No exactamente. La iluminación interior.
Que nos ayudó a alcanzar un estado de paz y liberación: el nirvana.
"Nivrana"... -Nirvana.
Como el grupo de Kurt Cobain.
-¿Crucovén?
Bueno, la nomenclatura es lo de menos.
El Sol seguiría siendo el Sol si lo llamáramos... aguacate.
-Ya, ya...
-Para el budismo, nuestros actos tienen consecuencias,
ya sea ahora o en la siguiente reencarnación.
Claro, porque tu espíritu, se puede reencarnar en un pececillo,
en un ave, en otra persona...
No acabo de entrar yo en el budismo...
¿No? Si es una religión de toma pan de espelta y moja.
A mí me gustaría ir al cielo y ver los angelitos, a mis padres,
pero no convertirme en trucha.
Ya. -Tú eres muy buena.
Seguro que te reencarnas en algo maravilloso.
-¿Podría reencarnarme en trapecista de circo?
No. -No lo eliges tú.
Lo elige el karma.
-¿El Karma ese viene a ser como San Pedro?
Mmm.
¿Que te dice si tiras pa'l purgatorio o pa dónde?
No, no. El karma es la energía
que sostiene el equilibrio del universo.
¡Qué enrevesao!
Rezaré pa no convertirme en trucha, y listo.
-Nosotros no rezamos, meditamos.
-¿Ni un padrenuestro? -No.
-¡Jesús, qué religión más rara!
Es que yo me viere raro, no sé...
Para nada, Candi.
Con el bigote así teñido te das un aire al Aznar,
y tú fíjate cuánto tiempo estuvo presidente.
-Yo me veo moderno, como un cantante rock.
-(RÍE) -Pues yo te veo tirando a mariquita.
-Y tú te pareces al Ortega Cano cuando salió de la cárcel,
que se puso betún en el pelo.
-Di que no, estás superatractivo de moreno.
Se te ve más varonil, "Arsancio".
-Es como to en la vida, hay que hacerse.
Bueno, muchas gracias, maja.
-Eh, son 50 euros, ¿eh?
-Yo tengo diez, poned vosotros lo que falta.
-No, no, 50 cada uno. Mira este...
-¿Qué dices? ¡Esto es un atraco!
Yo, si ganare las elecciones, lo viere económico.
-Y las vas a ganar, Cándido.
-Yo, si conquisto a Elisa, lo veo más tirao que económico.
-Y la vas a conquistar, Ovejas, pero, por favor, tú mírate.
Si es que hasta se le ve más delgao.
-Pues ¡yo lo veo carísimo!
-Ojo, no hemos terminado, ¿eh, señores?
Mañana iré a Soria a compraros ropa.
¿Ropa también?
Tú me dirás de qué sirve teñiros si seguís vestidos del XIX.
-Verdades como puños dice.
-Yo no voy de tiendas. Eso es cosa de hembras.
-No os preocupéis, Haré de "personal shopper".
¿De qué?
Que vosotros me dais el dinero y yo ya me apaño. Vamos.
-Esta es una sacacuartos.
¡Ie!
Constructor, ¿qué pegas ahí?
Hombre, el bueno, el feo y el malo... tuneados.
¡No se pueden pegar carteles! Estamos en campaña.
Es una fachada histórica.
¿Esto?
¡Quita eso de ahí o lo arranco yo! Calmo, Arsacio...
Bien es cierto y verdad que estamos en campaña electoral.
-Aquí nunca ha habido carteles de estos.
Bienvenidos al siglo XXI. Y ahora, si me disculpan,
tengo unas elecciones que ganar.
Para casa, Pelayo.
Venga.
Con Dios.
¿Vamos a ir al río? Sí, mañana. Mañana vamos.
¡Arsacio, no se lo arranques!
Tolerancia y juego limpio.
-Entonces pon carteles tú también.
Si yo no tengo. Pues ¡te los haces!
-Mañana, cuando vayamos con la Amaya a comprarnos ropa.
-¿Ties ya programa electoral?
Pero si es que no he tenío tiempo, si acabo de dimitir,
como aquel que dice. -¿Quién dice?
Aquel. ¿Aquel quién?
Ovejas, que es un dicho. Ah, vale.
-Cándido, espabila,
que ese baldragas nos roba el pueblo.
¡Gordi, mira a quién te he traído! ¡Amaya!
-¡Ay, mi rey...!
Pero ¡qué ganitas tenía de verte!
¿Y a mí tenías ganitas de verme?
-Mira, me he apuntado a claqué.
-¡Ah, que me encanta!
Pero qué bien bailas, Pelayo... ¡Venga, súbete la maleta!
¡Venga, ahí, campeón!
Venga...
Mira, por lo menos podemos follar tranquilos,
que se le oye venir.
Hablando de follar, ¿me has traído algún regalito de Madrid?
¿Eh?
¿Qué te pensabas, que nos íbamos a reconciliar así, a pelo?
Claro, te he comprado un regalito, en realidad...
Y caro. Míralo, aquí lo tengo.
Vamos a ver... ¡"Voilà"!
Sin envolver.
Porque la chica de la tienda no encontraba el papel de regalo
y me ha dicho: "Aquí, en la misma acera, tenemos la otra tienda;
si quieres, puedes ir".
Y digo: "No, tengo mucha prisa
porque quiero ver a mi novia cuanto antes".
Yo todo el viaje preocupado porque no se rompiera
y ha venido sana y salva.
Pero ¿qué haces, Amaya?
¡Esto se lo has robao a tu mujer!
Que lo vi yo en su salón, cuando me llevabas ahí a escondías.
¡Que pensaba venderlo para financiar la campaña, coño!
Me sigues tomando por tonta,
y la única que está metiendo dinero en esta casa soy yo.
Lo estoy petando como asesora de imagen.
El estrapalucio estético de los paletos es cosa tuya.
Cándido necesitaba modernizarse, así no le iba a votar nadie.
Ah, le ayudas a ganar votantes. Es que está muy anticuao.
Te recuerdo que yo también me presento.
Y yo te recuerdo que llevo meses sin estrenar un bolso,
que mi madre me ha cortado el grifo...
Pues es una manera de meter en casa un extra.
Te vas a hacer millonaria poniendo tintes en Peñafría, sí.
Pues 150 euros les he sacado, listo.
Hostia.
Y mañana les meto otro sablazo, que me los llevo a comprar ropa.
¡Perfecto! Y así te ganas la confianza de Cándido
y le sacas cuál va a ser su estrategia en la campaña.
Que te haga de espía, ¿no? Así me compensas por la traición.
(RESOPLA) ¡Tú tienes un morro!
(Pasos)
Mira, ya viene Fred Astaire.
¿Tienes hambre, corazón?
-Sí. -Te voy a preparar unas verduritas.
Los bailarines están muy delgados.
Yo también tengo hambrecita.
¡A ti no te he preguntao!
Ha sido humillante, tío.
Isa me ve como un idiota incapaz de ganarse la vida...
Dime tú cómo sobrevivo a este ataque constante, constante,
ahí, contra mi autoestima.
Nacheras, necesitas encontrar un trabajo.
Demuéstrale a Isa que eres un macho alfa.
Pero ¿qué hago yo aquí, Gus?
¿A qué se dedica uno en las tierras altas de Soria?
Creo que hay bastante demanda de pastores.
Ah, supererótico... "¡Ie!".
"¡Isa, nena, mira, soy pastor! ¡Ie!".
Se le caen las bragas. Fijo.
No tiene gracia. ¿No?
Es imposible ser un macho alfa, el campo es antierótico, coño.
Un curro sexi es terrateniente. Como en "Pasión de Gavilanes".
Tú ahí, cabalgando en tu caballo,
con el pecho al aire, melena al viento...
Sí, mola, pero hay que tener tierras.
A las buenas tardes, majos. (RÍE)
Hombre, alcalde... ¡Qué look tan...!
¿Os gustare?
Sí, es muy... Moderno...
¡Eso! ¿Dónde va con tanto papel?
Estuviere repasando mis logros como alcalde,
pero valiente salchucho de actas tenemos en el consistorio.
¿No tiene digitalizado el archivo municipal?
¿Eh? En ordenador, informatizado.
¡Ah! No, hijo, no. Aquí, a mano to.
Contrate a Nacho, ¿eh? Y él se lo hace.
Tiene conocimientos ofimáticos:
Word, Powerpoint... Sí, nivel Excel medio-alto.
¿Eh?
Ah. ¿Y qué utilidad tuviere eso?
Pues... podría usted indexar las búsquedas.
Indexarlas. Ah... claro, claro.
Pero ¿entiende lo que le he dicho? No.
Que podría usted encontrarlo todo más fácilmente.
Pasaría a la historia como el alcalde que introdujo a Peñafría
en la era digital. No es poca cosa, ¿eh?
Por 200 euros, Nacho se lo digitaliza todo.
¿200 euros?
Al mes...
Hubiere registros desde 1856.
Es trabajo de chinos, ¿eh?
No, ya, ya.
(RESOPLA)
Venga, vete a por el portátil.
A ver, Alimaña, me tienes que ayudar a cocinar.
-¿Por qué te voy a ayudar? Me has dejado tirado con el Cachopofest.
-Porque te doy una hostia.
-A ver, ¿qué quieres que haga yo con esto?
¿Adornar el belén?
-Ensalada de escaramujos con pamplina y collejas.
-Sin atún ni nada. -Lo que pone aquí, coño.
Es para Elisa, para que se cure. -¡Vale!
Haré lo que pueda.
A ver, con esto o la curas o te deja porque no hay término medio.
-Venga, eh...
¿Voy calentando agua?
-Yo haría un puré.
Ah, no, leche tampoco.
-No.
-Nada de leche.
Anda que esperáis para cenar, ¿eh?
¿Te avisamos con señales de humo?
-¿Dónde estabas?
Trabajando en el consistorio.
Voy a digitalizar el archivo municipal.
Sueldo fijo.
Enhorabuena.
Tengo tajo, por lo menos, hasta Navidad.
Si seguimos aquí, que espero que no.
-El primer funcionario de la historia de Peñafría.
Lo mismo te ponen una placa.
(FINGE REÍR) -(RÍE)
Tú ríete.
Deberías seguir mi ejemplo y buscar un curro,
te estás fundiendo tus ahorros. Qué fuerte.
Eso mismo le he dicho yo.
Anda... -Pero ¿tendrás morro?
Igual no hubiera gastado tanto si no te hubiera mantenido, ¡no te jode!
Efectivamente.
Yo estaba incomodísimo, no me gusta depender de nadie.
Así que...
Ponte las pilas, a ver si te voy a tener que mantener yo.
¿Y este ataque tan repentino de dignidad?
¿Te ha picado algún bicho?
-No le hagas ni caso.
Estoy muy orgullosa de ti.
¿Dónde me llevas? A estas horas salen todos los bichos.
-Si te lo digo, no es una sorpresa.
-Las sorpresas tan tarde, con lo bien que se está en ca...
¡Coño!
¿Cenita romántica?
-¡Bienvenida a Chez Chicho!
Tome asiento.
-Los cirios son de la ermita, y luego hay que devolverlos.
-¿Qué película me has montado, hijo de mi vida? Si yo no ceno.
-Por eso, hay que comer.
-¿Vino no hay?
-El alcohol es inflamatorio.
-Jo, cómo estamos.
-"Et voilà!".
"Bon appétit".
-¡Mmmm! -Pero ¿qué mierda es esta?
-Ensalada de escaramujos con pamplina... y collejas.
-Si parece forraje. ¿Quién te crees que soy, el burro de Arsacio?
-Es comida sana, churri... Tu alimento es tu medicina.
-Anda, sácame el segundo.
-¿Segundo?
¿Qué segundo?
-Vale, me voy a pedirle un Phoskito al niño.
-El azúcar no es bueno para... -¡Vete a la mierda!
-Tendría que haberle echado atún,
pero como no me has dejado improvisar nada...
-¡La madre que lo parió!
-¡Elisa!
Elisa...
-¡Dame mi tabaco!
-Creo que no estás enfocando esto bien.
Si te centraras en tener una actitud positiva...
-¡Otro! ¡Dejadme en paz de una vez, coño!
Si la única ventaja es que ya no me tengo que cuidar.
-Solo quiero echarte un cable. -¡Échame polvos, no cables!
Me gustas porque eres un macarra.
Si te conviertes en una enfermera, me cortas el rollo.
-Menuda chapa me acabo de comer.
-Si es que no hay que generarle más tensión, hay que quitársela.
¡Eso intento, hostias!
-¿Tú has oído hablar del cannabis terapéutico?
Cariño, ¿qué haces ahí?
Nada, que estaba dando un paseo... y pensando en mis cosas.
-Hijo mío, todo el día pensando para nada, ¿eh?
Ven, apaga tu cerebro ya.
-Isa, tú y yo tenemos una conversación pendiente.
-¿De qué? No quiero.
-De lo que pasó en tu cumpleaños con... Íñigo.
-¿En serio quieres hablar de eso?
Es que... me desconcierta el tema.
No... No entiendo qué le viste para...
-Estaba enfadada, borracha y me sentía sola. ¿Te cuadra ahora?
-¿Y...? ¿Y cómo fue?
-¡Ay, Dios! -O sea, se te lanzó y tú, ahí...
-No, a ver, no se me lanzó.
Se fue yendo la gente, nos quedamos solos en el sofá,
hablando, y... ¿De verdad quieres detalles?
-Los necesito.
-A ver, nos pusimos otra copa, porque estábamos borrachos, recalco.
Y hubo un momento en que él dijo: "Aquí huele raro, ¿no?".
Y era tu queso, el que me regalaste. Y a mí me dio tal bajón.
Me puse a llorar y él me abrazó, y le besé...
-Ah, le besaste tú.
-Sí, le besé yo.
Y lo hicisteis... ahí, en el sofá.
En el dormitorio. -Claro.
En el salón olía demasiado a queso, ¿no?
-Bueno, ya está. Suficiente.
-¿Te corriste? -¡Pablo!
-No. Si no quieres dar detalles, no me los des,
pero ya que estamos...
-¿Y tú?
-¿Y yo, qué?
-¿Cómo fue lo tuyo con Laura?
-Ah, eh...
-Ya que estamos...
Laura...
¡Laura!
-¡Ah! -¡Chis! ¡Chis!
-Pero ¿qué haces, tío? -Vale, una cosa...
-¿Debo echar el cerrojo en un pueblo de 15 habitantes?
-Pero no por mí, aquí hay osos que abren las puertas.
YouTube está lleno de... -Pablo, ¿qué quieres?
-Unificar versiones.
-¿Qué? -Verás, es que...
Isa me ha pedido que le dé detalles de nuestro encuentro.
-Mamá, ¿estás bien?
-Hola. -¿Qué hace aquí este gilipollas?
¿Grito o le pego?
-Escucha...
Es muy importante que, si mañana Isa te pregunta,
le cuentes lo mismo.
-No hablamos todo el día de ti, creído.
Ni siquiera sales en nuestras conversaciones.
-El tema es que no le he contado la cosa
exactamente como fue.
-No me lo puedo creer.
He adaptado alguna cosilla y omitido otras.
-¿Te plantas en mi casa a las 3:00
para decirme cómo tengo que mentirle a tu novia?
-¡Tú eres un hijo de puta, hombre! -¡Maca, tú no te metas!
-¡Fuera de aquí, hombre! -¡Oye, eh, no, para!
Para con las almohadas, que acabamos mal.
-No quiero formar parte de vuestra puta telenovela.
Déjame en paz. -Laura, te lo prometo.
Nos coordinamos con esto, y es la última vez que te molesto.
-Júramelo. -Lo acabo de prometer.
-No es lo mismo.
-Te lo juro.
-Los dos polvos más caros de mi vida, joder.
Hubiese preferido que me pegases un papiloma.
-Bueno, tú hazte la prueba, ¿eh?
¿Dónde vas, amor?
Eh... Nada, a dar un paseo
aprovechando el fresco de la mañana.
Pero si todavía estás muy débil.
El médico me dijo que cuanto antes me moviera mejor.
¿Quieres que te acompañe? No, no, amor.
Tú quédate descansando, vuelvo enseguida.
¡Vais a morir, cabrones!
Venga, un poquito de lanzallamas ahí, ya veréis...
Míralos, cómo salen del búnker ardiendo... Y el...
Pero ¿quién me ha matado? ¡Me cago en la...!
¡No hay forma de pasar del puto...! ¡Ah!
(RESOPLA)
-Pero deja de resoplar, hombre, que pareces un buey arando.
Tranquilo, que va a venir.
-¿Cree que querrá arrejuntarse de nuevas?
-¿Y yo qué sé?
Si es que se te ha ido de las manos.
A la mujer hay que atarla en corto, que son unas granujillas.
Te lo digo yo que las confieso.
-Ojalá lo haya cavilao pa bien.
Sin ella soy como una azada sin palo.
-Bonita parábola. Haberlo pensado antes.
-¡Ahí viene!
-Ah... Hola, María, hija, ¿qué tal?
¿Has pensado ya sobre la tontería ésa del divorcio?
-Sí, padre.
-¿Y qué? ¿Vas a cambiar la situación?
-Sí. -¡Menos mal!
-(RÍE) -Voy a apostatar.
¡Quiero salirme de la Iglesia! -¿Cómo?
-Pero ¿vas a volver conmigo? -No.
Ni Iglesia ni tú.
-María, me considero un párroco muy comprensivo y con sentido del humor.
Pero bromas de esas en la casa del Señor, no.
-He hablado con el Moncho y la Ruth y estoy arrancando con el budismo.
-¡La han metío ideas nuevas!
-¡María, ahora mismo te disculpas
ante la Virgen de la Ermita, ante Arsacio y ante mí!
-Namasté. -¿Qué me ha llamao?
-No lo sé, pero lo dicen muy a menudo.
Ese y "clintunclan".
-¡María, vas a ir al infierno!
-¡No existe!
-¿Qué hacemos, padre?
¡Se nos va, se nos va! -Lo primero es lo primero.
Aquí ha habido un robo de fieles y no lo voy a consentir.
¿Me meto yo con vuestras manías de jipis asilvestraos?
-¿Perdón?
-¿O en que vistáis a vuestro hijo como el Lazarillo de Tormes?
-Noto un hilillo de hostilidad.
-¡Me estáis desviando a María del buen camino!
-María vino aquí pidiendo ayuda,
y lo único que hemos hecho ha sido orientarla.
-¿Orientarla?
¿Hablándole de Buda? ¿Un señor con sobrepeso
que se pasa el día sentado con la mente en blanco?
-Venga, va...
Le preparo una infusión de hierbaluisa y valeriana.
-Bonita, las hierbas se las echas a las lentejas.
¡Vamos a respetarnos los fieles, o esto va a ser la guerra!
Asco de jipis, oye... ¡Con lo bien que están en Ibiza!
¡Vota Juan José Soler, el futuro de Peñafría!
¡Esta tarde...!
¡Esta tarde a las 17:00,
mitin en la plaza para exponer mi programa electoral!
¡No grites! ¡Vota Ju...!
Para un día que nos libramos de la vieja...
¿Estás empadronado aquí?
Yo creo que no. Pues que te follen.
¡Vota Juan José Soler, el fu...!
¡Hombre, Gustavo, coleguilla!
-¿Qué pasa, Juanjeras? ¿Cómo va ese voto?
¿Tienes claro que soy tu alcalde?
Estoy un poco indeciso, la verdad.
Ya... Bueno, pues a ver si esto te ayuda a decidirte.
Hostia, de puta madre.
Ando flojillo de azúcar y no memorizo bien los temas.
Oye, pero entonces me vas a votar, ¿no?
No creo, me va más lo vintage. Yo voto a Cándido.
Pues devuélveme los Phoskitos. ¡Oye!
¡Ven aquí! ¡Gordo gorrón!
¡Oye..., ven aquí!
¡No corráis, que levantáis polvo!
Hombre, doña Emilia, con usted quería yo hablar.
¡Tunante!
Sí, mire, le he comprado un regalo en la ciudad.
¿A mí por qué? Si ties novia.
Para su esbelto cuello de cisne.
¿Eh? Mire qué bien.
¡Esta toquilla no abriga na! No es una toquilla, es un foulard.
¿Un qué?
Esto lo hago yo trapos pa polvo.
Bueno, haga usted lo que quiera, pero ¿me va a votar?
Pero ¡dígame algo!
No entiendo por qué tenéis que venir conmigo a comprar la ropa.
El sentido de una "personal shopper"
es ahorrarle al cliente ir a la tienda.
Así te controlamos, que eres mu gastona.
-Acelera, que nos cierran las "boutiques".
-¡Que no da para más!
Que, de tanto emprestarlo, se está viniendo abajo el motor.
Arsacio, estás mu revuelto... ¡Como pa no!
Me han quitao las tres cosas que más quería:
mi mujer, mi Basilio y mi escopeta.
¡Cuidao! ¡El Ciriaco en la bicicleta!
¡Ie! ¡Ciriaaaaaco!
¡Hey, socia!
-Mira, que, si vamos a trabajar juntas,
prefiero contarte una cosa.
Fui yo la que perseguí a Pablo hasta que...
-Ah. -Yo, cuando tengo mucha presión,
pues... desfogo con el sexo.
Eh, volvíamos ya tarde de tu cumpleaños,
y como le vi tan de bajón, me dije: "Esta es la mía".
Y no sé por qué, me sonrío el destino,
porque se jodió el coche.
Y ya en el hostal ese de mala muerte,
pues él se empeñó en dormir en el suelo,
pero yo le dije: "La cama es muy grande".
-Gracias, Laura, pero, de verdad, no...
-No, espera... Me quedé en bragas como quien no quiere la cosa,
pero él no hizo nada, ni me miraba.
Así que me dije: "Pues nada, guerra calentorra de almohadas",
así que empezamos a pelearnos, pum, pam, pum,
y con el roce y la tontería...
Ahí caen todos.
-Laura, de verdad, no necesito que me des más detalles.
Se me está revolviendo el estómago.
-Anda, anda, ¿qué dices, tonta?
Tú con lo que te tienes que quedar es con que no hubo química.
Donde no hay química... Vamos, que me quedé peor que estaba.
Así que le dije: "Venga, tío, devuélveme mis bragas, me aburres".
Ya está. Nada de secretos ni cosas raras, ¿eh, socia?
En los negocios, transparencia.
"Y hallándose el Pascual apalominao,
entrole al Abundio una atacaera
y atizárele en to el colodrillo con un pedrolo,
esmorrándose el Pascual
y quedando en el monte esganguillao".
Que el Abundio le metió una pedrada al Pascual.
¿Yo qué coño hago transcribiendo un conflicto de lindes de 1912?
Qué fuerte.
Eso pasó mientras se hundía el Titanic.
La madre que te parió, Gustavo... Me has hecho el lío, pero bien.
Pero ¿no querías un trabajo? Puf.
¿Qué te ha dicho Isa? Que está muy orgullosa de mí.
"Oh, my God!".
Y aprovechaste, ¿no? Le dijiste que la amas con locura.
Estaba Pablo delante. ¿Cómo le voy a decir eso?
Si la ves receptiva, te esperas a que el otro se vaya al baño, y...
¡Ñi! ¡Ñi!
A ver, si Isa quisiera tema,
tendría que ser ella la que diera el primer paso.
Eso no funciona así.
-Nacho, ¿podemos hablar?
-O sí...
Sí, claro. ¿Qué pasa?
-En privado.
Lárgate.
Gracias.
Creo que Pablo y Laura me han engañado.
Pero eso ya lo sabías.
No, no, pero es que ha sido todo muy raro.
Anoche Pablo y yo nos dimos detalles de nuestros cuernos.
Sí. Y hoy Laura me lo ha soltado todo
sin venir a cuento,
diciéndome las mismas cosas que me dijo Pablo anoche.
Vale, si coinciden las versiones, es que es verdad.
O que lo han ensayado... ¿Y si siguen liados?
Tú me lo dirías, ¿no? Pero ¿cómo van a estar liados?
A ver, no le des importancia, mujer,
si fueron dos polvos tontos, ya está.
¿Cómo dos?
¿Cómo dos? ¿He dicho dos?
No, no, uno, uno.
Uno. Si es que tengo el cerebro amuñao
de tanto conflicto rústico ya...
¿Repitieron? No... No, no.
Nacho, somos amigos...
Y residentes en Peñafría.
¡Por favor, no me mientas! ¿Han follado dos veces?
Yo no te he dicho nada.
Ay, Dios... Isa...
Esto no mola, ¿eh?
Isa, por favor... ¡Esto ya no mola nada!
Isa, por favor... Isa...
¡Dios!
¡Gilipollas! ¡Soy gilipollas!
¡Soy gilipollas! -¡Qué fuerte!
Te ha traicionado el subconsciente. Vas a muerte a cargarte esta pareja.
¡Ñi! ¡Ñi!
Cállate. ¡Ñi!
Cállate, por fa... ¡Ñi!
¿Qué haces? -La colada. No me torres más, ¿eh?
-Oye, quería pedirte perdón por ponerme tan pesado ayer.
-¿Ayer solo? Anda, ayúdame con la sábana.
-Eh... Tengo una cosa para ti...
-Como me hayas comprado un vapeador, te lo tragas, ¿eh?
-¿Repetisteis?
-Joer...
Pero ¿qué te ha contado este ahora? -¡Laura!
-Sí, repetimos, uno en el hostal y otra en las tierras del Bonifacio.
¿Contenta? -¿Cómo en las tierras?
¿En el suelo?
-Contra el tractor.
Pero vino él, ¿eh?
To estaba currando, se me puso delante...
Lo tenía que haber frenado. -Tu novio es un pichaloca
que ha estado persiguiendo a mi madre.
Está obsesionado. -¡Maca!
-Se iba al río a verla bañarse desnuda.
-Pablo es un "voyeur". -Es un puto babas.
-Escucha, Isa, esto, en el fondo, nos va a unir más.
¿Qué más da un polvo que dos?
Eh... ¡Oye, espera!
Por un tío no vamos a poner en peligro esta aventura empresarial.
Cojonudo, ya me has dejado sin socia.
-No la necesitamos.
¿Hola?
¿Qué tal?
Bien... Bueno, deseando verte.
¿Cuándo vienes?
¡Hostia! Luego te llamo.
¡Moncho! ¡Moncho!
(Música electrónica)
¡Tachán!
¿Has visto qué guapo está tu marido?
-¿Tú crees que le gusto de moderno? -Ni confirmo ni desmiento.
Se quedare muda del impacto.
Eso es que le has gustao.
Está flipando, como la "pretty woman" en la ópera.
Te lo digo. ¡Venga, hasta luegui, señores!
-Bueno, vamos al lío, a pegar carteles.
-Yo voy a ver a la señá Elisa, a ver si la derroto ya.
-¿No ayudas a pegar?
Pero ¡no lo pongas encima, si hay sitio de sobra!
Pega mejor que en la piedra.
¡Y tú esta tarde también haces un mitin de esos!
¿Y qué digo? Si no me lo hubiere preparao...
Pues arreando a preparártelo. Yo empapelo to el pueblo.
¡Voy! ¡Uh, que me mato...! -¿Seña Elisa?
-Ya vamos.
(Risas)
¡Cuidado!
-Hola... -Pero, Ovejas...
-¿Qué le paece mi nuevo look?
-Para hacer de villano en "Torrente 6", perfecto.
-No entiendo tanta risotá...
-Perdón, perdón... Si estás muy guapo, en serio.
-¿Dónde es la boda? -¿Qué boda?
-Pero... Pero, Ovejas... ¿Qué querías?
-¡Esto, no!
¡Ovejas, buen amigo, bienvenido!
Siéntate, por favor.
¿Ovejas, dónde vas? Que te pierdes el mitin.
¡Estoy yo pa mítines!
Pelayo, me estás tocando los huevos ya, ¿eh?
-¿Vamos a ir al río?
Y dale con el río.
Que hay raíces, se te enganchan y te ahogas.
Está el fondo lleno de niños muertos,
como el lago de "Viernes 13". No veo pelis de miedo.
Bueno, yo voy a empezar con el discurso ya.
¡Convecinos, sé que me estáis oyendo!
¡Y yo, Juan José Soler, alzo mi voz para que el eco
de este hermoso valle de las tierras altas sorianas
haga retumbar en vuestras conciencias
la agonía de Peñafría, un pueblo que muere
por la incompetencia del candidato Cándid...!
¡Hombre, doña Emilia!
Siéntese, por favor...
Oiga... Oiga, pero ¿dónde va?
-¡Al mitin de mi hijo!
Ah, pero ¿que hay otro mitin? ¿Y a la misma hora?
-¿Ves cómo caes mal?
¡Vecinos de Peñafría!
Madre mía, qué pintas, parece Cachuli.
Hubiere improvisao este mitin espontáneo...
-Porque se lo dije yo.
Bueno, sí. Pero, a ver,
que estuviere preocupao por Peñafría.
-¿Tradición moderna? Yo no sé si eso está bien redactado.
-Se entiende confuso.
Lo que quisiere decir con mi eslogan
es que tan importante es el "pogreso",
como no perder nuestros valores.
Tan importante es traer la luz... ¿Has hablado con Isa?
como hacer los quesos. -No. ¿Por?
No, nada. Vamos a escucharle, que está diciendo cosas importantes.
Es cierto que siempre me he deslomao
por este pueblo y por sus gentes.
-¡Cuéntales tus logros, que estás apalominao!
¡En ello ando, madre!
En el 98, traje la luz...
-Que sí, Cándido, que sí.
En el 2001, expliqué detalladamente que las pesetas ya no servían,
evitando así un cataclismo económico...
En el 2004, arreglé la calle La Cuesta,
que estaban tos los adoquines despegaos...
-No nos cuente todo lo que ha hecho, díganos lo que va a hacer.
-¿Cuál es tu programa?
Eso no me lo he preparao, no he tenido tiempo.
-Pero ¡no digas eso, improvisa! Vale.
Yo quiero decir, ay, que mi sueño siempre ha sío
que tos los habitantes de Peñafría,
los oriundos y los forasteros,
puedan vivir en plena armonía...
y así entre todos...
-¡Ay! -¡Hostia!
-¡Cándido! -¡Cándido!
-¡Moncho se ha caído en las ruinas! -¿Qué?
Bien, que no cunda el pánico, vamos a hacer balance.
Si Pedro Sánchez remontó, yo también puedo.
Sí, porque él es guapo.
A ti te tienen mucho asco. Y no lo entiendo,
Soy una persona empática, amable, servicial...
-Papi, ¿vamos a ir al río? ¡Cállate!
¡Están hablando los mayores! -Juanjo...
Venga, a jugar al Billy Elliot a la puta calle.
Olvídate ya de estas elecciones,
te estás gastando el dinero a lo tonto.
¡No puedo! No puedo, porque es nuestro futu...
Ya lo tengo. Te vas a presentar tú por mí.
¿Perdona?
Caes bien y estás de buen ver. Te votarán.
Que no, que a mí ya me va divinamente
como asesora de imagen rural.
Amaya, es solo un tiempo,
hasta que me apruebes todas las licencias.
Y luego ya dimites por estrés o por un esguince por el tacón...
No me votarán, si todos saben que somos novios.
Pues rompemos. ¿Qué?
Fingimos una pelea bien gorda, de gritos e insultos,
que se enteren todos.
Y, cuando todos piensen que hemos cortado,
te presentas a la alcaldía.
Que no, que yo paso de que se piensen
que soy una ordinaria, ahí gritando to el rato en plan macarra.
Será el papel más importante de tu carrera.
¿Qué papel? Si no me va a ver nadie. ¿Cómo que no?
¿Y Chicho? En cuanto se entere de que todo es mentira,
se sorprenderá, y te va a tomar mucho más en serio como actriz.
Alcaldesa...
Una mujer fuerte, poderosa, independiente...
Hecha a sí misma, sin complejos... ¡Exacto!
Cuanto más opuesta a ti, más demuestras tu talento.
Cuidado, cuidado.
Ya, ya, ya está, ya está.
¿Qué parte de "reposo relativo" no has entendido?
Que casi te matas.
No entiendo lo que ha pasado, estaba dando un paseíto...
A las ruinas no se va a pasear, se va a hablar por teléfono.
¿Y con quién quieres que hable, si yo no tengo móvil?
Moncho, tú estás muy raro.
Ayer pasó una bandada de cercetas pardillas,
y ni te asomaste.
Ay, cercetas... Debe ser el ananá, que me atonta.
Menudo chichón.
Voy a prepararte una cataplasma de barro y vinagre.
Gracias.
¿Juegas?
-No me deja mi padre.
-¿Le pregunto yo? -Vale.
Don Moncho... ¿Don Moncho?
No me llames así, que parezco un personaje de Barrio Sésamo.
¿Le da permiso a Orión para jugar a la consola?
No. Aquí los videojuegos están prohibidos.
Provocan epilepsia, taquicardias, fobia social, chichones...
¿El "Zombie Warrior"?
"Zombie Warrior".
¿Ha probado partida a muerte por equipos?
Aquí no hay internet, no te puedes conectar.
No hace falta internet, se conecta por bluetooth.
¿Cómo?
¡Ja! Acabo de encontrar un sitio buenísimo.
Aquí no me encuentras ni loco.
Me he escondido. Te voy a localizar.
No... ¡Toma! (RÍE)
¡Toma tú!
Te veo con los infrarrojos. ¡La madre que te parió!
Te vas a cagar.
-Papá, quiero jugar...
No, hijo, es muy adictivo. ¿No me ves a mí cómo me altero?
¡Ah! Pero ¿qué me has tirado?
-¡Bomba incendiaria!
¡Poción mágica, recuperación! ¡Te la estoy robando!
No me la robes, hombre... Sí, te la robo.
No, eso no es legal. ¡Te la robo!
Bueno, Cándido... Ay...
La tensión está bien.
Y tu corazón, perfecto.
Esto ha sido una crisis de ansiedad. Anda la mar.
-¡En Peñafría no había eso, lo han traído los invasores!
-¿Ha pasado por nervios últimamente? -Él y todos.
Está todo el pueblo revolucionao.
-Voy a recetarte un ansiolítico suave,
y te lo tomas cuando te notes revueltillo, ¿eh?
-Si puede hacerme otra receta a mí, que llevo revueltilla 20 años...
-Claro, claro.
-Cándido, lo que tienes que hacer es descansar
y no hacerle tanto caso a este. -Ni a este ni a ninguno.
Venga, fuera todo el mundo.
Madre, estoy mayor...
Entonces ¿cómo estoy yo?
Siento haberla decepcionao con el mitin.
Decepción ninguna.
Prefiero un hijo vivo que un alcalde muerto.
¡Uh!, qué feo tien todo esto.
A ver qué tienen de cenar y nos vamos.
Madre, esto es un ambulatorio, aquí no dan de cenar.
Pues yo huelo a comida.
Hola, amor. ¿Qué tal?
¿Qué has hecho toda la tarde?
Nada, he salido a andar un rato, pero con cuidado, paseando.
Muy bien... (ASIENTE)
Qué ojos más rojos tienes.
Ah, debe ser porque, cuando iba paseando,
he sorprendido a una mofeta en unos arbustos
y, al asustarse, me ha rociado la cara con su orina urticante
y me debe haber entrado en el ojo.
Ya. Y por eso se ha puesto...
¿Y qué llevas ahí? Nada,
una lata que he cogido de la basura,
para hacer un cencerro reciclado para el niño.
A ver... No, está oxidada.
A ver si te vas a cortar... Moncho, a ver.
Que somos antivacunas...
Ahí...
Ahí va,
Qué cabeza la mía, ¿eh?
Me la he llevado para... ¡Moncho, ya!
¡Sé que estabas jugando con Pelayo, que me lo ha dicho Orión!
Me has gritado.
¡Y tú me has mentido!
Nunca lo habías hecho.
Y en un minuto, tres veces.
Bueno, igual sí estoy un poquito enganchado a la consola.
¿Tú estás loco?
¿A ti qué te han sacado, el bazo o el cerebro?
Bueno, al final es como la meditación,
esto es otra forma de canalizar la ira, en vez de meditando...
Este es el ejemplo que quieres darle a nuestro hijo.
¡Has pasado de ser un ecojipi a un yonqui de los videojuegos!
A ver, que las adicciones son una cosa muy natural, ¿eh?
Mira el lémur de oreja peluda de Madagascar:
ingiere milpiés venenosos para embriagarse con sus toxinas.
Si hay mil ejemplos en la nat...
¡Este trasto es un cáncer! Rómpela ahora mismo.
¿No lo puedo dejar poco a poco? O lo rompes tú o lo rompo yo.
¡No, no, no, no!
¡A la mierda la máquina!
-Virgen la Ermita, qué escandalera. -Han convertío Peñafría en el Bronx.
¡Acción!
¡Juanjo, eres un mal padre y un mal novio!
Y... ¡Y no te ocupas ni de mí ni de tu hijo,
que eres un egoísta de mierda, y yo ya estoy harta de aguantarte!
¿Aguantarme tú a mí?
-¿Qué pasa hoy con tanta bronca? -Eso es que hay luna llena.
Se ponen las cabezas locas.
-¡...eres un inútil que no sabes ni sacar adelante a tu familia!
-¡No os peleéis, por favor,
que me crea trauma y vuelco mi ansiedad en la comida!
¡Amaya, estás de psiquiatra! ¡Esto se acaba!
¡Te dejo, te dejo para siempre!
-¡Juanjo, eres un hijo de puta!
(LLORANDO) ¡Maldigo el día en que te conocí!
¿Qué hacemos?
Que esto era solo una peleílla doméstica,
¿quién ha llamado a la Guardia Civil?
-¡Yo la he llamado! ¡Tunante!
-Ay, señor agente, qué mal rato he pasado.
Menos mal que han venido ustedes.
Amaya, ya, ya, ¿eh? -¿Desea usted denunciar?
-¡Sí, sí, hombre, claro, este cabrón no se puede ir de rositas!
Pe... Pero vamos a ver... -Al calabozo, majete.
No, esto de las esposas me parece excesivo.
Ni que fuera yo el presidente de Bankia.
-¡Cabrón!
¡Hijo de puta, que me has arruinado la vida, tú!
¡Amaya, que se me llevan!
¡A..., Amaya! ¡Amaya!
¡Estoy flipando contigo, vamos!
Ahora resulta que mi novio es un degenerado.
-¡No la estaba espiando!
¡Fui al río a pescar y se estaba bañando en pelotas!
¡Punto! -Pablo.
He hecho una apuesta muy bestia contigo, ¿eh?
Dime que no me estás vacilando.
-¡Que no! ¿Tú me estás vacilando?
-¡Mira, no me jodas! ¡Te mato! Que organizo un asesinato rural:
te torturamos, te troceamos y ofrecemos tus restos
a los buitres en lo alto del Moncayo.
-Recibido. Muy budista todo.
Pero ¿dónde vas?
¿Qué? -¿Puedo?
Claro.
¿Qué ha pasado?
Se gustan, tío. Si han repetido es porque se gustan.
A ver, Isa, eso tiene una explicación.
Este pueblo es muy aburrido, y, hombre, entre pescar y follar...
¿Y por qué me lo han ocultado, eh?
¡Los dos! No sé. Cuidado, cuidado.
-¿En serio, vas a dormir ahí?
-No quiero hablar más. -Ni yo.
Pero vete tú a la otra, y yo me quedo aquí.
Pablo... ¡No me hables!
A ver... Ni te atrevas.
Vale, vale, vale...
Dios mío, el cigarrito de la risa...
-¿De qué os reís to el rato?
Que parecéis tontos.
-Perdón, señora, ya nos vamos...
-No, si ya me habéis desvelado.
Salgo yo con vosotros.
-Vámonos, que esta casca que no veas. Venga, vamos.
-Demasiado tarde.
-¿Qué fumáis, mentolados?
-Más o menos...
¿Quiere un poco?
-Echegui... -50 años hace que no fumo.
-Doña Emilia, no es tabaco, es...
-¡Uf!
Qué raro saben ahora.
-Pues, hala, remátelo, que nosotros nos vamos a dormir.
Echegui, que tiene 90 años... -Pero ¿en qué quedamos?
¿Te gusto macarra o no? Venga, tira.
Sabe a juanola...
¡Rezas!
Eso es que vamos por buen camino.
-No rezo, medito.
-¡Una estatuilla de Arsacio!
Entonces sientes algo por él.
-No es Arsacio, padre, es Buda.
¿Qué quiere? -Quiero negociar contigo.
-¿Cómo? -No puedo consentir
la fuga de fieles.
¿Qué pides?
-Que la iglesia sea menos patriarcal
y que se abra, por ejemplo, al sacerdocio a las mujeres.
-Si te dedico unas misas, ¿vuelves?
-No quiero misas. Quiero que no se meta en mi vida.
Si me he separao, es cosa mía.
Ni suya, ni de Cristo Redentor ni de la Virgen de la Ermita.
-Pero, María, tú en la boda dijiste que sería...
-Lo toma o me voy con Buda.
-Vale, divórciate si quieres.
Pero ¡luego te confiesas!
-Pues ea, vuelvo a ser católica.
-Esto lo podemos tirar, ¿no?
-¡Dios!
¡La órdiga!
Un "motorito".
Menos mal que ha llegado apagao.
Buenos días, Ovejas.
¿Tienes un momento?
-Si es pa reírse de mí, no.
-Al revés, queríamos pedirte perdón.
-Ayer nos pillaste en un momento un poco...
-¿Un poco qué?
-Colocadillos.
Echegui me está dando hierba para el cáncer.
-¿Cómo hierba? -María.
-¿Echegui o la María? -Porros, Ovejas.
Canutos, petardos, milikis, canelones.
-Pero ¿cómo se droga usted en su estado?
Eso no puede ser bueno.
-Pues me lo he pasado... (RÍE)
Qué falta me hacía reírme.
Ay, tanto drama, ¡tanto drama!
-Entonces todo bien, ¿no?
¿Nos perdonas?
-A ella sí, a ti no.
La ties drogá y secuestrá.
Y to pa forzarla.
-Ovejas, tronco... -Ya no hablamos más.
Cartucho, que no te escucho.
¡Madre!
¡Ya volviere del paseo!
Hoy va a hacer una calorina buena.
¿Madre?
¡Madre!, ¿está usted indispuesta?
Esto ya sí que fuere raro.
¡Madre!
¡Emilia!
-Cuidado con los cepos, tengo una cicatriz
como si me hubiera pegado un bocado un dragón de "Juego de tronos".
-Busca, busca.
-Pero ¿está entrenado?
-¿Este? Ni huele ya, está más viejo que el Arsacio.
-Mil veces más listo que tú.
-Esto es lo típico de las películas:
vas andando y de repente pisas el muerto.
¿Esto no tendría que hacerlo la Guardia Civil?
(Ladridos)
-¡El río!
(Ladridos)
¡Mírala! ¿Huele o no huele mi perro?
¡Madre!
-"Oh, my God!", parece ET cuando lo encontraron en el río.
-No, no le encuentro el pulso.
-Como si hubieses buscado muchos, ¡quita!
-Déjame a mí.
Fui road manager de Antonio Vega.
-¿Está muerta?
-No noto nada.
¡Madre, no se nos vaya!
-Nacho, ¿no hiciste un curso de primeros auxilios?
Bueno, me dijeron que de socorrista se ligaba mucho, pero...
-Hazle el boca a boca, ayúdala.
A ver, yo era más experto en poner tiritas,
en inflar los manguitos a los niños.
-¡Venga, que se nos muere! ¡Vale, vale, vale!
A ver, dejadme espacio.
Uno, dos...
-No aprietes mucho, que la escachuflas.
Y cinco.
-Sopla otra vez.
¡Eleuterio!
¡Que no metas lengua!
(RÍEN)
Madre, no me dé esos sustos.
-Ha estado usted más p'allá que p'acá.
-¿Es verdad lo del túnel y la luz?
-Bueno, mira, al final has pillado, ¿eh?
Le has comido los morros a la vieja.
Te ha hecho la cobra.
(RÍE)
(CARRASPEA)