¿Qué hacéis aquí? Eso mismo te iba a preguntar yo.
¿No te habías ido a Zaragoza? Sí, pero...
Eh...
Este es mi sitio, tengo que estar aquí
o será otro fracaso en mi vida.
He estado siempre pensando en mi hija y...
Bueno, que he vuelto, ¿qué pasa?
¡Largo de aquí! Pues no.
Nos han cedido esta casa en usufructo.
Me lío a sartenazos. Tranquila,
podemos vivir los tres aquí tan ricamente.
Yo no lo veo. Yo sí.
Por 100 euros al mes cada uno, os dejo quedaros.
Pero en la habitación de Maca. Yo no tengo dinero.
Pero, si quieres, puedo cocinar, limpiarte la casa...,
puedo hacerte masajes tántricos...
Hecho. Pero sin masajes.
Yo tampoco tengo dinero, pero... Tú, o pagas o te largas.
Bueno, pues ¿alguien quiere decir algo bonito
para inaugurar esta nueva etapa de convivencia?
Sí. Recoged la cocina.
Eso has dicho que lo hacías tú.
Qué desastre, Dios mío, qué desastre.
¿Qué haces? ¿Qué haces? ¿Qué haces?
Te pondrás unos calzoncillos, espero.
No, yo siempre duermo desnudo.
Es sanísimo. Ya, pero...
Mira, reduce el estrés,
mejora la piel,
la fertilidad.
No te roza la ropa. Me pueden saltar tus ladillas.
Las ladillas no saltan, son las pulgas.
Me da igual, tus pulgas también.
Por favor, ponte unos gayumbos.
No he traído.
Pues te dejo yo unos.
Toma.
Ya cuando los lave te los devuelvo.
No te molestes, te los puedes quedar.
¿Sabes que estos calzoncillos
los han cosido niños explotados en Bangladés?
Allí es fácil ser empresario, aquí te ponen trabas para todo.
Si es que esto es una cárcel genital.
La serpiente, al terrario.
Y acercándose Jesús les habló diciendo...
"Toda autoridad me ha sido dada en el cielo y en la tierra".
"Id, pues, y haced discípulos de todas las naciones,
derramando los Santos Óleos
en el nombre del Padre, del Hijo, y del Espí..."
Me cago en... -¡Milagro!
¡Está llorando el Cristo!
-¿Qué Cristo ni que Cristo? Eso es una gotera.
-Está el techo amuñao. -Ya me estáis arreglando esto.
Hoy es una gotera, y mañana se me cae un travesaño.
-¿Y qué quiere que hagamos, padre? -¡Arreglarlo, coño!
Que la ermita es cosa del Consistorio.
Pero ¿ande va? Que no hubiéremos comulgao...
Hasta que esto esté en condiciones, las misas, en Matute.
-Yo a Matute no voy, ¿eh? Pa mí ese sitio no está en el mapa.
(Bullicio)
¡Silencio tos, que va a hablar la alcalde!
-Que soy mujer, Ovejas.
-¡La "alcalda"!
-Alcaldesa.
-¡Va a hablar la alcaldesa, vecinos!
-Lenguaje inclusivo.
-Vecinos y vecinesas.
-Yo sigo sin entender por qué no da las charlas desde su casa.
Tradición política, madre.
He creao escuela.
-Me he abocicao a la ventana pa hablaros de nuestra ermita.
¿Lo ve? Eso es muy mío.
Vamos, que hay que restaurarla:
arreglar el techo, pintarla...,
y pa'eso hace falta el dinero de vosotros y vosotras.
Pa donaciones católicas estoy yo.
Según las cuentas, así al aire, si cada uno pone 100 euros...
Es que yo soy budista. -Yo, satánico.
-Pero ¡vivís en un país católico, apostólico y romano!
No, perdón, pero eso no es cierto. Aquí hay libertad de culto.
-Ie, ser culto no es un delito.
-María, eso deberían pagarlo solo los católicos.
Claro. Es como si os pidiéramos dinero
para arreglar el templo de Borobudur en Java.
La verdad es que sí,
que no me viere yo dando dinero para el "burubur".
-Sé que cuesta, pero pensad que es la casa de Dios Todopoderoso.
Si es todopoderoso, que se la arregle él solo.
-¡Blasfemo! ¡Sinvergüenza!
-Si hay que pagar más por ser católico,
el niño y yo nos hacemos protestantes.
-Qué difícil es esto. No sé cómo se lo han hecho en Matute
pa recaudar el dinero pa la suya.
La ermita de Matute estuviere subvencioná.
Acabáramos...
La nombraron patrimonio cultural en mayo pasao.
Pues na, vecinos...
-Y vecinesas.
¡Nombro patrimonio cultural a nuestra ermita!
No, no, no, no. Eso lo nombran en la capital.
En el Ministerio de Cultura, entiendo yo.
Haré mi primer viaje oficial a la capital
para tratarlo con los mandamases del país.
A lo mismo podría acompañarte alguien de confianza.
Ties razón.
¡A ver, mis concejalas! ¡Reunión en el Consistorio!
-Saca la rueda de repuesto.
Pero ¿dónde se ha venido esta loca a vivir?
¡Ay! Un lugareño... ¡Buen hombre!
¡Hola! -¡Ie!
Aquí no hay rueda, ¿eh?
-¿Qué pasa, mozas? -Solo hay un chaleco.
¡La órdiga!
¡Pinchazo! -Sí.
¿Usted podría cambiarnos la rueda? Si no es mucha molestia.
-Que no hay rueda...
-Yo es que, de coches, no... A ver si os lo voy a amuñar.
-¿A qué?
-Venga, p'arriba. Os voy subiendo de una en una.
-Muchas gracias, ¿eh? Vamos dando un paseo.
-Son dos kilómetros de caminata cuesta arriba, ¿eh?
Con la tostina que está cayendo...
-Vero, ¿qué haces? -¿Qué haces, tía?
¿Dónde vas? -A la aventura.
-¡Descargo, y bajo espedegrao!
-¿Qué baja cómo? -Tía, "espedregao".
-Soy el Ovejas.
-¿El Ove...?
¡Verónica!
¡Encantada!
-¿Venís pa la ecoaldea?
No quedan casas ya.
-No, de visita, a ver a una amiga.
-Eso, eso es lo que necesita el pueblo, ¡turismo!
¡Papi!
Joder, hijo, qué pintas, pareces una tortuga ninja.
-Nos vamos al río, ¿te vienes?
No me gusta bañarme ni tomar el sol.
Pues me llevaste a Las Maldivas.
Eso fue al inicio, cuando se finge todo el rato.
No compartes mis aficiones, eso separa mucho la pareja, ¿eh?
No. Lo que separa es no vivir juntos.
¿Por qué no volvemos?
Es pronto. Juanjo, la herida no ha cerrado todavía.
No actúes, Amaya, no te está viendo nadie.
Así no puedo seguir. Ha vuelto la amargada de Zaragoza
y me ha puesto a dormir con Moncho en la misma cama;
que se me metió en pelotas.
Le he tenido que regalar mis calzoncillos de Ralph Lauren.
Tenemos un plan. Además, fue idea tuya.
¿Hasta cuándo fingiremos?
¿No es raro que estés viviendo con mi hijo?
Pelayo, mi rey,
¿tú con quién prefieres vivir, con tu padre o conmigo?
-¡Contigo!
¿Será Judas, el cabrón?
-Hostia, ¿qué es eso?
-¡Es un dron! Me ha llegado esta mañana.
-¡Yo quiero uno, papi!
Claro; mañana te lo compro. ¡Bien!
No es mío. Este no es mío.
-¡Gus, cariflor, mira que te gusta gastarte el dinero en chorradas.
-¿Chorradas? Si esto es superútil.
Los drones son el futuro, coleguillas.
Te forrarías llevando cosas a los pueblos aislados.
-¿Qué cosas? -Lo que quieras:
medicamentos, correspondencia...
Mira, y trae mogollón de accesorios, ¿eh?
Se usa hasta para sembrar tierras.
-¿Me dejas volarlo?
-Es que esto es muy delicado, Pelayito.
Bueno, venga, te enseño, a ver cómo se te da, ¿eh?
-Qué monos.
Entre gorditos empatizan. ¡Amaya, acabo de tener un ideón!
Una empresa de drones, aquí, en las Tierras Altas.
Si eso ha sido la idea de Gus. Entre los dos, ¿no?
No, lo ha dicho todo él. Da igual. A veces,
cuando un empresario tiene una idea, no quiere decir que sea suya.
Puede haber surgido de un subordinado.
Gus no es tu sub... ¡No me quites la ilusión!
Voy a ver si algún organismo me da una subvención.
¿Ves? Eso sí que es tuyo.
Joder, no tengo saldo. Déjame el tuyo.
No, me lo gastas a mí.
-Amaya, ¿qué haces? -Venga, que hay pleno...
-¿Otro?
Que no los pongáis a las horas buenas de sol.
-Nunca te viene bien.
-Hablar de chorradas no me viene bien, no.
-¿Y por qué aceptaste ser edila? -¡Porque me creía que era otra cosa!
¿Ayuntamiento de Soria?
Quería hablar con el alcalde.
Soy su hermano.
Espero, guapa.
Un truco. Así he conseguido hablar hasta con Rajoy.
¡Tunante! ¡Sí, alcalde, muy buenos días!
No, no soy su hermano. Ha debido entender mal la chica.
Soy Juan José Soler,
y le llamo porque tengo un proyecto para llevar las medicinas al...
Sí, efectivamente, el de Rock en Peñafría,
pero ahora... ¿Oiga?
¿Oiga?
Le ha colgao; normal.
Vetado en Soria.
Así no se puede. Vamos, no me jodas.
¿Qué vas a poner, una botica?
No, un proyecto con drones.
¿Con qué dice?
¿No conocerá a algún empresario
con ganas de invertir en un proyecto ganador?
Qué va. A esta zona no llegaren las grandes esferas castellanas;
solo cuando hay monterías.
Abandonaos nos tienen. ¿"Monterías", ha dicho?
En el coto del Dionisio, hay una casi de diario.
Le conoce el Arsacio.
El Arsacio, vaya por Dios.
Sigue así, despacio.
Muy suave, muy suave.
Así, así.
Sube un poco. -¿Y esta mierda?
-Un dron. -Baja eso de ahí ahora mismo.
Esos cacharros los hacen los americanos
para espiarnos nuestras vidas. Arsacio, buen amigo.
¿Dónde va con la escopeta, a la finca del Dionisio?
Allí voy, a tirar unas perdices.
Y yo no soy tu amigo.
Bueno, pero confianza vamos cogiendo, ¿no?
¿Usted no me podría presentar al Dionisio?
Tú tienes amueñá la sesera.
A mis amigos los valoro, no les presento delincuentes.
Vamos detrás de él.
-¿Para qué? Coge el dron.
Vamos a colarnos en la finca. -Papi, ¿puedo ir?
¿Tú no estabas tan a gusto con Amaya? Te vas con ella.
(Suelas de claqué)
-Peñafría tiene que ser un municipio laico,
abierto a todas las fes y todos los credos,
porque la espiritualidad...
-Que sí, venga, que a tomar por culo la ermita.
-Bueno, a ver si conseguimos la subvención...
-E insisto, lo de la cobertura ha sido un error.
Hay que quitar esa antena
y devolver a Peñafría a una convivencia analógica.
-Estás pesadita con eso, ¿eh?
-¿Pesadita? -Por decírtelo suave.
-¿No sabes que el uso continuado del teléfono y las redes sociales
aumenta los trastornos compulsivos...?
-Alcaldesa, un selfi, que hoy tienes el guapo subido, venga.
-¿Me estáis escuchando?
-¡Que no, cansina!
Vete a coger amapolas, y nos dejas disfrutar del siglo XXI.
-La Amaya tie razón, hay que estar con los tiempos.
-Habría que abrirle a Peñafría una cuenta en Instagram.
Tos los ayuntamientos tienen. -Ya estoy harta.
Pasáis olímpicamente de todo lo que os digo. ¡Dimito!
-¡Por fin dices algo inteligente!
-¡Hala! Ahí te dejo con la Barbie hueca.
-¡Depílate ya los sobacos,
que se te va a quedar enredado el "roll-on"!
-Uy, uy, uy, que se ha enfolliscao.
¿Y a quién nombramos ahora pa sustituirla?
-A nadie. Si tú y yo nos apañamos solitas perfectamente.
-Debemos ser tres pa cuando no estemos de acuerdo.
-Si yo te digo a to que sí.
Me voy a tomar el sol.
-(RESOPLA)
-¡Ah...! ¡El Candi!
Alcaldesa, te trajere estos quesos protocolarios.
Dos pa el ministro y uno pa ca subsecretario.
Yo había cavilao llevar un tapete de ganchillo pa la mesa ministerial,
pero en no sabiendo las medidas...
El semicurao tie un componente mucho más oficial.
¡Ah! Toma.
Lleva colocá en la solapa esta chapilla de Peñafría.
¿Y esto pa qué es?
Pa que las altas esferas tengan en cuenta to el rato
al pueblo que representas.
Y piensa en las dietas.
¿Que me ves mu gorda pa la capital?
No, mujer. Que saques una partía del Consistorio
pa los gastos de pitanza que vayáis a tener.
Cándido... Estuviere opinando demasiao, ¿verdá?
Al revés. Si es que yo veo que tú sabes mucho de esto
y yo aquí tengo mucho lío, que me ha dimitido una edila.
¿Por qué no vas tú a la capital?
Yo... encantadísimo de servir a mi pueblo.
Pues decidido.
Te nombro embajador de Peñafría.
¿Y con quién voy?
Si te llevas al Arsacio, eso que te agradezco.
Porque pa estar to'l día por aquí renegando...
¿Tú qué haces aquí?
-¿Me sujetas esto?
-Sí.
-Pero ¿qué coño haces? -Vengo a tu boda, hijoputa.
-Si pasaste de mí. Esperé en el hotel
y luego te fui a buscar al taller, y tampoco estabas.
-Claro, eso es suficiente motivo para casarte con Paris Hilton.
¡Manda huevos! -Laura, no me jodas.
Que fui a buscarte a Zaragoza para que te vinieras,
y me dijiste que no.
Y, cuando vine aquí, Isa se quería casar conmigo.
¿Y qué le digo? Se lo había pedido yo.
-Mira, haz lo que te dé la gana. -Si la culpa es mía, siempre es mía.
-Espera un momento, Laura, espera un momento.
Solo dime una cosa.
¿Has vuelto por mí? -¡Pues claro, imbécil!
-Vale, vale, vale, vale, pues ya está, ya está.
¡Joder, tía, qué bien!
Pensé que te había perdido.
Pero tranquila, que hoy mismo hablo con Isa y anulo la boda.
-¿Otra vez? Te va a matar, chaval. -Me da igual.
Le voy a decir que te quiero a ti.
-No, ¿qué dices? A mí no me metas, ¿eh?
Algún motivo le tendré que dar, ¿no?
Eh... Bueno, bienvenida de nuevo.
Espero que esta vez tengas un poquito más de suerte.
Eh, vecina, ¿has vuelto?
Eh, sí, quería ver qué tal estaba Maca en Zaragoza,
pero, como está bien, pues he vuelto.
-Deberíamos hablar de nuestra deuda.
Nos vamos a casar y me vendría bien el dinero.
Sabes que nos vamos a casar, ¿no? -Sí, sí, me lo acaba de decir Pablo.
Enhorabuena, ¿eh?
-Gracias. Pues nada, yo me voy,
que tengo mucha plancha.
-¿Y esta qué hace aquí otra vez?
-¿Y yo que sé?
-¡Hola!
-¿Isa? ¿Isa? -(GRITAN)
-¡Mis amigas!
¡Mis amigas! ¡Ay! Pero ¡qué ilusión!
¡Ay, Vero!
¡Qué guapa!
-¡Ay, que me mato! -¡Susi!
-Tía, que hemos pinchado en un camino de cabras.
-Bueno, esta es la casa. ¿Y...? ¿Y Lourdes?
Nos está trayendo un tal Ovejas en su Vespino.
Hola...
-Hola. Qué sorpresa.
Oye, Isa, un segundito.
Un segundito. -¿Qué?
-¿Vienen tus amigas y no me dices nada?
-Claro, para ayudarme con la boda.
-¡Ie!
-¡Ah! -¡Aquí os suelto a la última!
-Gracias. Gracias.
-¡Lourdes!
Isa..., pero ¿dónde van a dormir?
He pensado que te vayas con Pablo, y nosotras, en tu cuarto.
-Las cuatro, juntas. -¡Sí!
¡Lourdes!
Pues muy bien... Ya está aquí tu club de fanes.
¡Churri, ya está aquí la compra!
Joder, la que se lía en el mercado de San Pedro,
pero hay unas cosas buenísimas...
-(CARRASPEA)
-¡Aquí huele a tabaco! -Sí, me has pillado.
No me des el coñazo.
-Tú mátate si quieres, pero no voy a colaborar.
En mi casa no se fuma. -Tendré que irme a la mía.
-Pero ¿no será más fácil que dejes de fumar?
-Si fuese fácil, ya lo habría dejado hace 20 años, coño.
-¡Ah!
-¡Hostia!
¡Elisa!
Yo no veo a Arsacio, creo que lo hemos perdido.
Joder cómo sube el paleto con la panza que tiene.
Hay que ver qué reprís le dan los torreznos.
Pero ¿seguro que por aquí hay una montería?
Que sí, coño. ¿Y dónde están los cazadores?
(Disparos)
¡Coño! "Oh, my god!".
¡Que nos han disparao!
¡Somos de la montería! ¡Compañeros, no disparéis!
-¡Cuidao, hostia! Pero ¿qué hacéis tan abajo?
Pues es que he aparcado el Audi un poco más lejos,
y nos hemos desviado.
Juan José Soler, de Construcciones Soler, ¿qué tal?
-Yo soy Gus, influencer y youtuber.
Bueno, cállate, coño, deja que hablen los caballeros.
-Jaime Ibarguren, abogado del señor Mediavilla.
-Francisco Oliveros, contable del señor Mediavilla.
Y usted es el señor Mediavilla...
-No, soy su médico. ¿No conoce al señor Mediavilla?
Sí, hombre, sí, que estoy de broma...
Claro que lo conozco, desde la infancia.
Anda que no hemos corrido aventuras el señor Mediavilla y yo.
-Pareces mucho más joven que él.
Porque en realidad él es de la quinta de mi hermano mayor.
Pero toda la vida juntos.
¿Y dónde dicen que puedo encontrar a mi amigo?
-Arriba, en el puesto 2, en la loma.
Pero hoy no hay montería.
Ah, ¿no? -No.
Estamos tirando perdices. Tanto da; es por saludarle un rato.
Muchas gracias.
Hasta luego. Adiós.
¡Uh, cómo los has troleao!
Ay, qué buena idea, unas birritas. Calla, coño, sigue andando.
¡Anda, la mar!
Pero ¿qué haces tú aquí otra vez?
-Cagarla, como siempre.
-Ay... Ya has regañao con el "folloamigo" de Zaragoza.
-Que no es un "folloamigo", que es el padre de Maca.
María, ¿tú le ves sentido a la vida?
-Pues depende del día y de la hora.
Recién levantá me cuesta más.
-Al final va a tener razón el imbécil este.
-¿Qué imbécil? -¿El de Zaragoza?
-Otro más gordo todavía.
-¿Y en qué ha atinao, qué te ha dicho?
Si es que se pue contar...
-Que llevo 18 años de madre coraje de Maca,
y ahora, que la tengo colocada,
ya no sé ni quién soy, ni qué quiero...
ni nada.
-¡Yo tengo la solución a tus tormentos!
¿Quieres ser mi edila?
-¿Qué?
-Se me ha ido la Ruth, le ha dao un abarrunto.
Tú eres una mujer luchadora, independiente, lo que yo necesito:
una edila empoderá.
Pa equilibrar a la Amaya.
-¿Cuánto me pagas? -No, no, la política es vocacional.
No se hace por dinero.
-(RESOPLA)
Venga, vale, me apunto.
-¡Bienvenida!
A ver, ideas pa mejorar el pueblo.
¿Tú qué harías para que vengan más gentes?
-Organizaría unos juegos olímpicos.
-Eso es muy complicao, ¿no?
Hace falta un estadio, una mascota, una antorcha...
-(RÍE) Que es coña.
Estoy haciendo tiempo en lo que se me ocurre algo.
Eh... ¡Una fuente!
Esta plaza está muy sosa.
-¡Es verdad!
Ponemos una como la de Roma.
Los forasteros echan monedas,
una vez al año la vaciamos
y, con lo que saquemos, arreglamos la ermita.
-Muchas gentes tendrían que venir.
(RÍEN)
-Bueno...
Tu primera idea como edila, un acierto.
Menos mal, no está el tuniquitas.
¿Qué quieres, Moncho?
Pues volver a casa, amor.
Estoy durmiendo con Juanjo.
Como estás lleno de ira, te vas con gente iracunda.
No me fui, me echaste.
Y, como ahora estás viviendo tu romance con el idiota ese
bajo vuestro manto de estrellas,
he pensado... Orestes no es mi pareja;
es mi maestro.
No sé cómo le haces caso al idiota ese.
Si es que... Si pudieses apartar tu rencor,
aprenderías mucho de él.
El amor fortalece el sistema inmunológico.
Y las venéreas se lo cargan.
Puedes volver a casa cuando quieras,
que yo me voy a vivir con el maharishi... a Antarkarana.
Orión es feliz aquí, no te lo puedes llevar a la India,
lejos de mí... Si es que... ¿Qué India?
Ha creado una comunidad ahí abajo.
¿Ahí abajo dónde?
¿Esto es "Antakarnara"?
Antarkarana.
Vamos a crear una comunidad nueva y libre.
Si son las tiendas de campaña de los niños. Eso es cutre, ¿no?
-La comodidad es una cárcel para el espíritu.
-Ay, Moncho, Moncho...
Somos nosotros los que nos enfrentamos a las cosas.
¿Qué ha dicho? Es que cada vez le entiendo menos.
-Porque cada vez estás más fuera de tu centro.
A ver, ¿de verdad te quieres venir a vivir a estas tiendas de campaña,
cuando tenemos una casa preciosa en primera línea de plaza?
¡Que me ha elegido como su ángel!
Y quiero formar parte de la historia de Antarkarana.
¿Quién va a seguirle?
Cualquiera que vea más allá de sus limitaciones.
Ruth, se te está yendo la olla.
¡A mí en la capital no me se ha perdío na!
Allí hay asesinatos y violaciones, y van tos endrogaos.
Arsacio, la alcaldesa me ha insistío
pa que me acompañes tú a esta misión diplomática.
Algo habrá visto en ti.
¿La María te ha pedido que vaya yo? -Claro, pa ponerte a prueba.
-¿A prueba de qué? -No me entero.
Pa comprobar que has cambiao,
que ahora eres un hombre "cosmopólita",
capaz de relacionarte con los mandamases y los jerifaltes.
Si es que les gustan los hombres sofisticaos.
Yo me pongo los "skinny" y m'apunto.
-Hombre que no brinda presencia deja paso a la competencia.
Madre, no le ponga mal cuerpo, que nos está costando convencerle.
-No sé... Me suena que me estáis liando
pa usarme el coche.
¿No ves que así lo mismo la María te echa de menos?
-Mejor será que te eche de menos a que te eche de más.
Y le pudieres traer un detallito...
-Bueno, voy por no hablar más del asunto.
Pero ¡la gasolina la pagáis vosotros!
Eso lo afronta el Consistorio.
Hay que pedir los tiques, ¿eh?
¿Señor Mediavilla? ¡Silencio!
¡Que es más lista que nosotros, hombre!
(IMITA PERDIZ)
Está jugando conmigo, la hija de puta.
¿Quién está jugando con usted?
¡La perdiz pardilla!
El animal más inteligente que puebla la tierra.
Dificilísimo de verla, pero tú me la has espantado, joder.
Lo lamento muchísimo.
Soy Juan José Soler, empresario del Levante.
Bueno, tenemos algunos de mis amigos en común.
Como, por ejemplo, el señor Ibarguren,
o el señor Oliveros...
Coño, mi abogao y mi contable.
Íntimos míos.
Y me han dicho que le hable de un proyecto que tengo.
No quería molestarle, pero me han insistido mucho,
sobre todo, el señor Ibarguren.
Tienes hasta asome el pico.
Seré breve, pero antes de hablar...
¿No le apetecería una cervecita bien fresquita?
Que con este calor... Claro que sí, hombre.
Pero no veo ningún bar cerca, muchacho.
(Motor)
Bueno, pues aquí hay una cervecita
y aquí tenemos otra.
¿Y esto?
Esto es la llave para mejorar la vida en las Tierras Altas.
Señor Mediavilla, el aislamiento de muchos pueblos
dificulta su acceso a las medicinas,
siendo los ancianos el colectivo más vulnerable.
Gracias a este proyecto se podría llegar a conseguir...
Juan José, no he construido un imperio agrícola
pensando en la vida de las personas. ¡Bien dicho!
Me emociona hablar con alguien que entiende mi idioma.
¿Y pa qué coño quiero yo el avioncito ese?
Para su imperio agrícola.
Con estos drones ya se está empezando a sembrar,
a cultivar e incluso a manejar maquinaria.
Con una pequeña inversión,
usted podría ahorrarse muchísima mano de obra.
Mira, pues...
Eso sí me va interesando más.
Tengo más de 100 contrataos, quitando los temporeros, claro.
Eso es tirar el dinero.
Podría echar fácilmente a la mitad.
¿50 jornaleros menos?
¡Bah! Eso lo firmo ya.
Pero quiero saber más.
¿Dónde estás parando?
La central está en la Quinta Avenida, Nueva York,
pero estoy abriendo una sucursal en Peñafría.
Pues mañana a las 12:00 me paso a verte,
me explicas más detalles y me haces una demostración en profundidad.
Perfecto. Bueno... ¡La pardilla!
¡Odio los putos hospitales!
¡Sacadme de aquí ahora mismo!
-De aquí no nos movemos
hasta que nos digan lo que te pasa, ¿vale? ¿Eh?
-Pues consígueme un cigarro.
-Elisa, estamos en un hospital... -¡Tú, dame un piti!
-¿Yo?
-Como le des un cigarro, te tragas el gotero.
-Señora Jiménez, vamos a hacerle unas pruebas.
-¿Qué pruebas, si ya sé lo que tengo?
-Un TAC, mujer, si no es nada.
-Ánimo, Churri, te esperamos aquí, ¿eh?
-¡Os podéis ir a la mierda!
¡Gordi, hay un terrateniente interesado en lo de los drones!
¡Que no vengas sin avisar!
¿Y cómo te aviso? No hay cobertura.
Mañana viene a que le hagamos una demostración.
Enhorabuena. Vete, que nos van a pillar.
De eso quería hablarte,
porque precisamente ya no hace falta que sigamos fingiendo.
Podemos volver juntos.
¿Ya?
Es que...
Es que me mola vivir sola.
¿Cómo que te mola vivir so...? ¿Qué quiere decir eso?
Es que, a ver, yo nunca había vivido sola, ¿sabes?
y que estoy empezando a descubrir cosas de mí misma que...
Si quieres, volvemos, pero cada uno en su casa.
Gordi, cariño, ¿qué mierda de vuelta es esa?
Es que, desde que estamos separados, te veo más guapo y todo, te lo juro.
Bueno, vamos a celebrar que voy a sacar un contrato.
No, quita, que encima querrás mañana que tenga buena cara.
Venga, vamos. Follar no pone mala cara, ¿no?
Gordi, vete a tu casa.
Venga, que me vas a despertar al niño y se acaba de dormir. Vete.
Como firme el contrato, mañana no te libras.
Que sí, que sí. Mañana, mañana.
Te lo estoy advirtiendo.
(Bullicio)
Vamos a tener un hambrecito. -¡Ay, madre!
(HABLAN A LA VEZ)
(Risas)
Madre mía, qué bacanal romana montaba yo ahí.
¿Qué haces?
Respiraciones, para la ansiedad.
No quiero saber lo qué te pasa. Nacho, no fui a Madrid.
Que no me lo cuentes. O sea, si fui para Madrid,
pero dudé... y tiré para Zaragoza.
¿Qué se te ha perdido a ti...?
No.
Fui al taller del ex, le cambié las llantas a las ruedas...
y nos lo montamos en el almacén.
Muy bien. Pues muy lógico todo.
Es que... Laura ha venido a buscarme,
¡y la quiero, tío!
Pablo... vamos a ver, Pablito.
¿Eres consciente de que le has pedido a tu novia
que se case contigo, te ha dicho que sí
y han venido sus amigas a ayudarle con la boda?
Sí, soy consciente, sí.
¿Y? Que tengo que anularla.
Madre mía...
Vamos a seguir con las respiraciones.
Quiero una pasada rasante a toda leche.
Y que Mediavilla flipe
con las fulgurantes prestaciones de los drones Soler-McDowell.
McDowell-Soler es claramente más comercial.
-No, y es que, como te googleen, sale toda la mandanga.
McDowell es más de fiar, Soler lo quitaba.
¡Vale, McDowell-Soler!
Joder con la imputación, me va a perseguir toda la puta vida.
¿Dónde quieres que coloquemos al señor ese?
En el palco VIP, ¿dónde si no? -¿Qué palco?
-¡Y dale! No pagaste a los que los pusieron para el concierto.
Habrá más empresas en Soria, ¿no?
-¿Ves? Toda la mañana ese cacharro zumbando.
¡Me tiembla toda la casa!
-Majos, ¿por qué no os vais mejor con el juguete al prado?
Corta. -Sí, hombre,
para que nos incendien un árbol y arda to'l valle.
-¡Uy, Emilia, ya!
Deja a la autoridad, que ya me encargo yo.
Alcaldesa, ese robot es progreso para el pueblo.
Mira, llévate el pájaro ese de aquí, que entre todos me tenéis frita.
-Que al final la vamos a tener con la vieja.
Vale, me llevo la exhibición al prado.
Yo quería que lo viera callejear, en plan motos.
-Y tú, Amaya, que eres edila, no me líes estrapalucios nuevos.
-Alcaldesa, yo estaba espiándolos,
para ver que se traían entre manos estos dos.
¡Hostias, Popescu!
¿Qué hace aquí el rumano cabrón?
-¿Qué hacéis aquí? No habéis llamao.
-Ha venido un rumano a pegarle,
tenemos que escondernos aquí un ratito.
No sabemos si quiere pegarme. -¡Soler!
¡Soler! ¡Sal cabrón, te voy a partir la cara!
Sí, se le ve molesto.
-¿Y cómo viene así, sin avisar?
Viene a darme una paliza, ¿querías que enviara un burofax?
-Diez euros... o les digo que estáis aquí.
Señora, que no tengo dinero. -Pues allá que voy.
¡Espere, espere! Juanjo, que se chiva.
Espere... Tenga.
Ay...
Amaya, sal y habla con ellos.
¿Yo? ¿Por qué? No, no.
Diles que me he ido; si no, se van a quedar ahí esperando
y adiós a los Drones Soler. -McDowell-Soler.
¡Que salgas ya, coño! -¡Soler!
¡Soler!
¡Eh, tú!
¿Dónde está Soler?
-Mira, ni me lo nombres, ¿eh? ¡Ni me nombres a ese malnacido!
Que le entregué los mejores años de mi vida, los mejores.
¿Y cómo me lo paga?
Abandonándome en este pueblo de mierda, sin dinero...
y embarazada de dos niños gemelos,
que me ha salido la ecografía, que... me la he hecho...
Pero ¡cógeme, que aborto!
-Pero ¿sabes dónde está? -Sí, en Gandía,
con una zorra pelirroja, que le he puesto un detective.
-¿No decías que no tenías dinero? -Que me lo ha dejao mi madre.
-Dame dirección en Gandía.
-Te la voy a dar, pero con una condición:
que le partas una pierna cuando le veas.
Hecho. Dirección.
-Eh, apunta... Real, 23.
¡Con esa zorra!
(LLORANDO) Y con los pedazos rotos de mi corazón.
-¡Vamos a furgoneta!
-Eh... Gandía a tomar por culo, Ludmila va a matar.
-¡Hola, majos!
Pero ¿y dónde va esa ahora?
He visto la furgoneta, ¿sois albañiles?
-Sí, señora. -Soy María, alcaldesa de Peñafría,
Y quería poner aquí, en la plaza, una fuente... bien hermosa.
¿Vosotros hacéis de eso?
-Nosotros hacemos de todo, alcaldesa.
Pero ¿qué pasa? ¿Por qué no se van?
Te estás inventando cosas raras para quedarte a solas conmigo.
Señora, déjeme en paz. -¡Gordi, Gordi!
La alcaldesa les ha encargado una fuente para la plaza.
¿Qué? Pero ¿es tonta?
¿Y ella qué sabía, la pobre?
¡Que tengo que organizar la exhibición!
Yo me encargo con el Gus.
Pero ¿y yo qué hago?
-Si no quieres que me chive, dame otro billetito.
¡Señora, que no tengo un euro, que me ha dejado pelao!
Mire... ¡No hay nada! ¡No hay nada!
Pues entonces jugamos al parchís.
Al parchís...
¿Cuándo se lo piensas decir?
Por irme a Matute, digo.
No sé. Tengo que encontrar el momento.
No, Pablo, díselo ya, por favor.
Cuanto más tardes, peor para todos. ¡Que sí, coño, no me agobies!
-Buenos días, "amore". -Buenos días.
Bueno..., yo me voy a trabajar, que tengo mucho lío.
-Ay, qué pena... Voy con las chicas al río, podrías venirte.
Pero también puedo jarjañar más tarde,
después de la siesta, ¿no? Me voy a poner el bañador.
¡Uh! ¿Tú vienes, cariño?
-¿Eh? No, no puedo, es que... Verás, Isa...
-Tía, me han puesto a caldo los mosquitos, de verdad.
-Pues verás ahora en el río.
-¿Qué hablamos en el coche?
Que en el campo hay bichos.
-¿Tú vienes, Pablo?
-No, no puedo. Buf, tengo un montón de cosas que hacer.
-Claro, si es que la boda es ya. -Sí, ya es... ya.
-Con esto del bodorrio rústico, has ganado puntos.
Porque los habías perdido todos.
-Es muy romántico.
-Sí, bueno, a ver qué tal sale.
-Fenomenal, ya verás.
-Seguro. -¿Nos vamos?
¡Venga! -¿Lo llevamos todo?
-Sí, crema solar. -Yo llevo agua también.
-He cogido unos frutos secos, por si nos entra hambre.
-Hija mía, deja de emocionarte por todo, por favor.
-Deja de llorar ya.
¿Os habéis echado la crema ya? Si no, no hace efecto.
¡Vámonos!
¡Sí!
¡Chicas!
¡La órdiga, mira qué rascacielos, paece "Nu Yor"!
-¡Mira esos, se les han torcío! Que son así, Arsacio.
-¿Cómo van a ser así? ¿Qué sentío tie eso?
Pos el vanguardismo, como la torre esa italiana.
-Acelera por si acaso, a ver si se nos van a caer encima.
¡Hala, el Bernabéu!
¡Numancia!
-¿Y ahora pa dónde vamos?
Pues si es que este mapa es un lío. Plaza del Rey.
¿Y eso ande está? -¡Cuidao!
-¡Qué hijoputa!
Se me ha cruzao por delante.
Será una grande, si es del rey, pos...
Pero cambia de carril, que esto es pa autobuses.
Por este tampoco, que es pa bicis.
¿Y ande está el de coches?
-¡Un monopatinete, nos ha adelantao un monopatinete!
¡Gira, gira, ahí a la derecha!
¡Por esta, por esta!
Ahí, esta.
Despacio... To tieso.
Sigue, sigue.
Buah, ahora la policía.
Calmo, que nos ha dao el alto.
A las buenas tardes, señor agente.
-Buenas tardes.
No pueden pasar a Madrid central; su vehículo no tiene pegatina.
-Tengo una del Numancia. ¿No vale? -No, no vale.
-¿Mi coche no, y el zangolotino ese del monopatinete sí?
Sosiega. -Si quieren ir al centro,
deben coger el metro.
Miren, ahí tienen un parquin.
Ah, pos mira qué cómodo.
-Dale, dale, que no viene nadie.
¡Orión, subcampeón! ¿Dónde está tu madre?
Está con Orestes. Qué raro.
Papá... ¿Qué?
¿Por qué no estás durmiendo en casa?
Verás, hijo, es...
(CARRASPEA)
Tu madre y yo estamos... Estamos disgustadillos.
¿Por qué? Por muchas cosas.
Es un rollo, no quiero aburrirte ahora con...
-¿Ya no os queréis? ¿Sois como mis padres?
No, no somos como tus padres.
Lo que pasa es que hay muchas cosas que... no opinamos lo mismo.
-¿Qué pasa, le gusta más maharishi que tú?
-Yo creo que sí.
Le mira como mi madre a Walter Manuel.
Me da igual cómo le mire, el maharishi es un pintas.
-Pues a mí me cae bien. Pues no te encariñes, se va a ir.
Te digo yo que se va a ir.
-¿Quiénes son esos?
Pues no sé.
-Namasté.
Namasté, namasté, namasté... ¿Antarkarana?
Anrtarka... (CARRASPEA)
Lo he intentado, pero han venido sus amigas
y no se queda sola ni un segundo.
Y por no humillarla delante de ellas.
-¿Para qué vienes a contarme la misma mierda?
Cuando lo hayas solucionado, me lo dices.
Mientras no me des el coñazo, que tengo mucho lío.
Ahora soy edila. -¿Qué?
¿Para qué? -Para estar entretenida.
Si no, igual te mato.
¿Por qué no te quitas la camiseta? No, no, no.
Los pelirrojos somos fototipo 1
y mi piel puede acabar como la de un bombero de Chernóbil.
-Qué fuerte que al final os caséis, tía.
-Sí, pero yo veo a Pablo un poquito... raro.
-Eso es por los nervios de la boda, ¿verdad, Nacho?
Verdad, verdad. -¿Os bañáis o qué?
Tanto hablar, tanto hablar.
-¡Ni de coña, está el agua helada!
-¡Nacho!
Venga, vamos.
Os vais a sentir como en un anuncio de Dolce & Gabbana.
Va. -¡Cuerpo!
Cachondeo tampoco, ¿eh?
-Tírate de cabeza si hay huevos. Los hay, los hay.
Esto cubre, ¿no?
A ver si me voy a hacer aquí un "Mar adentro".
(TODAS) ¡Que se bañe, que se bañe!
Vale, vale. -¡No te lo pienses, es peor! ¡Dale!
¡Ay!
¡Está...! ¡Está buenísima! ¿Eh?
¡Anda! ¿Qué tenemos por aquí?
Venga, dámelo... ¡Dame el bañador! ¡Dame el baña...!
¡Oye, vale ya! ¡Vale ya!
¡Fuera de broma! ¡Venga, anda, dámelo!
¡Dámelo! ¡Dámelo!
(Risas)
Pobre Lourdes, está hecha polvo con lo de Andrés.
Quizá una boda no le sienta muy bien.
Es que las relaciones son una mierda.
Oye, pero ¿tú no tenías novio?
Yo ya me rendí. Tiro de Tinder, y punto.
¿Que tengo el día tonto? Elijo víctima, me invita a cenar,
le echo un polvo y hasta luego.
Oye, está muy interesante la conversación,
pero me voy a ir saliendo, ¿vale? ¿Tienes frío?
Es que me ha rozado varias veces algo en los pies
y no me ha molado nada.
Venga, anda, vamos a la toalla.
Me estás mirando el culo.
No. Sí.
Has salido tú antes que yo y estás en mi campo visual.
-¡Eh, tú, pecador!
¡Que la Balbina me ha venido llorando!
Bueno, ¿y yo qué culpa tengo de que no esté embarazada, padre?
¡La voluntad de Dios, joder!
¡Cuidado con este! ¡Cuidado, que está enfermo de sexo!
Enfermo, enfermo, no... Estoy interesado...
-Empiezo a entender por qué te has venido aquí.
El TAC ha revelado dos tumores cerebrales secundarios
al adenocarcinoma, uno en la zona occipital
y otro operable en el lóbulo frontal,
que ya ha empezado a alterar la función neuromuscular.
-Hostia puta.
-Estos tumores marcarán la pauta para el tratamiento.
Vamos a combinar radioterapia y cirugía...
-¡No!
-¿No, qué?
-Que no quiero tratamiento, quiero marcharme.
-Pero vamos a ver, Elisa, tus expectativas serán mucho mejores
si te tratamos en el hospital.
Si no, irás perdiendo progresivamente
la capacidad de andar, la vista, la memoria...
-La paciencia la estoy perdiendo ya. ¿Nos vamos?
-¡No nos vamos a ninguna parte, cabezona!
-Bueno, os dejo para que lo habléis.
-Vale, gracias. -De nada.
-No quiero pasarme lo que me queda de vida en esta puta cama
comiendo puré sin sal.
-Que no tiene que ser así.
Mi madre se trató y aguantó tres años.
-Tres años de mierda, ¡no me da la gana!
Acércame la ropa.
-¡Te he dicho que no te vas, hay gente a la que le importas!
Te vas a dar la radiomierda esa,
te vas a pinchar lo que te tengas que pinchar,
y te vas a dejar querer.
¿Esto está en jeroglífico o qué?
-¡Chis!
Esto tie que tener su truquillo o... ¡Chis!
-¿Qué chista? ¡Deja de chistar!
-Que ahí pone Callao, respeta las normas.
Ovejas, céntrate. Hay que saber en qué estación estamos.
Verano tardío.
-Aquí esto va por nombres raros, colorines...
Alonso Martínez.
¿Quién cojones es este señor y por qué tie el colorín azulao
y, sin "en cambio", un tal Guzmán el Bueno,
el anaranjao?
Cavilemos.
El anaranjao es el color del sol.
Y Guzmán era bueno como el sol.
Ahí puede radicar la clave del suburbano.
-Yo quiero ir al Corte Inglés de Madrid
para comprarle algo a la señá Elisa.
-Hay que ir a ver al ministro, y no sabemos porque esto es una mierda.
-¿Y si nos montamos en uno cualesquiera
y vamos preguntando?
Yo tengo el "istinto".
Ovejas, no fuere lo mismo la meseta soriana,
por la que cual te mueves como una ardilla ibérica,
que una compleja red de transporte subterránea.
Te digo que yo nunca me he perdío porque tengo el "istinto".
-¡Mira, mira!
Aquí hay un puntico que pone Nuevos Ministerios.
Digo yo que será ahí.
No, será que el de cultura es ministerio viejo,
porque el nuestro está en el metro de Chueca.
Afina el ojo y busca Chueca.
A ver...
Príncipe Pío, Marqués de Vadillo... ¡Chueca!
¡Ahí, ahí está, en la línea color verde prado!
¡Bien visto! ¿Lo estás viendo, Ovejas?
Con un poco de paciencia...
¡Ovejas!
¡Ie!
¿Ande sa metío este de repente?
Pa mí que es por aquí.
¡La órdiga!
Me he salido de España.
Nada, oye, que no se van. Seis.
Uno, dos, tres, cuatro, cinco y seis, ¡Te comí!
No, no, oiga, no tenga morro, que le ha había salido un dos.
¿Me estás llamando tramposa? ¡Fuera de mi casa!
Bah, déjelo, cuéntese 20, va.
Leche, y se los cuenta.
Tira. A ver si sacas un cinco, que estoy jugando sola.
Ya, ¿sabe qué pasa?
Estoy un poco saturado después de ocho partidas ganando usted.
¿Le parece si descansamos un poco y comemos algo?
Bocadillo y lata, seis euros.
Se llama a la puerta. -Perdón, perdón.
-La Ruth y el jipi ese raro de la túnica
han montado en el prado Antarkarana.
¿Viene el Circo del Sol? -Es una comunidad alternativa.
Han cogido las tiendas del campamento.
No, hay que echar a esa gentuza, que mañana viene Mediavilla.
-¿Y qué quieres que hagamos? Pues te lo estoy diciendo: echarles.
-Retrasa la cita. ¿Cómo voy a hacer eso?
¿Qué imagen voy a dar?
Vamos, que la empresa también es mía.
Amaya, que la alcaldesa los desaloje,
que a ella seguro que le hacen caso.
Nacho, podrías ayudar a Lourdes a cambiar la rueda que ha pinchado.
Sí, claro, yo te la cambio.
-¿Tú sabes? Hombre, ¿quién no sabe cambiarla?
-Ay, veréis qué prado más bonito para la celebración.
Me lo ha cedido la alcaldesa, que es un cielo.
¿Y estos quién son?
¿Los del cáterin?
-¡Hola, compañeras!
Compañero.
Bienvenidas a Antarkarana.
-¿Estáis de acampada?
-No, hemos fundado una comunidad alternativa.
Como la ecoaldea ha fracasado...
-Pero aquí no podéis.
Aquí me caso yo este fin de semana.
-Qué maravilla, una boda.
Puedo oficiar la ceremonia.
-No, no, muchas gracias, de verdad.
-Percibo mucha atención en ti.
-Yo os pido por favor que os vayáis inmediatamente.
Por lo menos hasta que me case. -Lo siento, Isa.
Pero esto es nuestro sitio.
Nos ha elegido él a nosotros. (RÍE)
Vaya flipada.
-¡Pero no te enfades, Isabel!
Tito...
¡Tito sabe echar fuego por la boca!
¡Puede entretener a los invitados!
(CANTA EN OTRO IDIOMA)
El tuniquitas ha quitado el mensaje de ecoaldea que pusimos Ruth y yo
y lo ha cambiado por el de Antarkarana.
Por eso llega la gente esa tan rara.
"Antarkarana, donde no existe el yo, sino el nosotros".
-Uh, suena bonito, ¿eh? Dan ganas de ir.
Es un farsante, quiere montar una secta.
-¿Qué queréis que haga?
Bueno, que los eches. ¿No eres la autoridad?
-Sí, además, Juanjo tiene la exhibición del dron.
Dijiste que la hiciera allí. -María, hay unos jipis en el prado
que me has cedido para mi boda,
Tienes que echarlos. -Otra.
Virgen de la Ermita, qué estrés.
-Dicen que están formando una comunidad, o no sé qué...
-"Alcantarrana".
-Antarkarana. -Eso.
Somos tres vecinos pidiéndote lo mismo.
-Es el día más importante de mi vida.
-¡Venga, vamos juntos a decirles que se vayan!
Así metemos presión.
-¡Sí! -No, no, ya me ocupo yo.
Que, efectivamente, soy la autoridad.
Por fin luz del sol, coño.
Parecemos topillos.
¿Pa ande vamos?
Buenas tardes, señora.
-No tengo suelto. ¿Suelto pa qué?
Disculpa, mozo...
-Y encima ninguno saluda. Asco de gentes.
Tos con prisas; paecen "robós".
Arsacio, tú también fueres de natural áspero.
Pregunta a esos, que parecen muy limpios.
Hola, mozos.
Yo soy Cándido, alcalde emérito de Peñafría.
y aquí, el Arsacio, de mi delegación diplomática.
Fuéremos tres, pero uno se ha perdío en el metro.
Encantados... Y bienvenidos a la civilización.
¿Podían ayudarme a encontrar al ministro de Cultura?
-Al ministro de Cultura... -Por supuesto.
Soy el subsecretario del ministro, y este es el de Fomento.
¡Virgen de la Ermita, qué casualidad!
Yo pensare que en una ciudad tan "cosmopólita"
fuere más difícil encontrar personalidades.
-Los políticos de ahora somos muy accesibles.
Vivimos todos por aquí, nos pilla cerca del Congreso.
¿Les puedo comentar un asunto? -Claro.
Si nos invitáis a unas copas...
Será un honor, señor subsecretario.
A mí esta gente más que funcionarios me paecen homosexuales.
Se pue ser las dos cosas, no seas antiguo, Arsacio.
Y el Ovejas extraviao.
El Ovejas se apaña en cualquier lao.
¡Ie!
¿Hablas español, majo?
-Claro que sí, colega.
¿Qué te pasa?
-¿Me pues decir si es costoso volver a España?
-Me estás vacilando, ¿no?
-Tengo que volver con el Cándido y el Arsacio.
Tenemos que ir al Ministerio de Cultura.
-Eso está a 20 minutos.
Está en Chueca. -Ah, pero ¿sigo en España?
-Casi, en Lavapiés.
Me llamo Kamau. -Yo, Ovejas.
De Peñafría.
¿Quies un torrezno?
-Soy musulmán. -Ah, muy bien.
Pero ¿quieres o no?
Cinco años juntos, ¿y tú crees que ha luchado por la relación, eh?
Yo le dije: "Andrés, vamos a terapia,
podemos arreglarlo"...
Bueno, hombre, ya encontrarás a alguien.
Aún eres joven, ¿no?
Fallo ovárico precoz.
Dos folículos me quedan.
También te digo una cosa.
No hay que reproducirse así porque sí, ¿eh?
Aquí, en 2050, ya no vamos a caber todos.
Bueno, en Soria igual sí.
Nos comen el tarro con las cosas del amor,
¡y es un puto fraude, joder!
Tampoco hay que dramatizar.
A mí, por ejemplo, me han dejado varias novias.
Bueno, todas.
Y tampoco se acaba el mundo, coño.
Lo que debes hacer, Lourdes, es vivir la vida.
Vivir... Vivir.
Vivir a tope. A tope. Y cuanto más vivas...
¿Qué talla es?
¿Qué? Nada.
(LLORA)
Ey, ey, ey, ¿qué pasa?
¿Paro? No, no.
Sigue, que tengo que pasar página.
Ya, pero es que así es un poco raro, ¿no?
Debe ser con alguien que no esté implicado emocionalmente.
Alguien que me dé igual.
Ah. Vale. ¿A ti te importa?
No, a mí me da igual.
O sea, estas cosas luego se recuerdan con cariño.
Así, llora, llora...
Tú, llora... Ahí, llora. ¡Llora fuerte! ¡Llora fuerte!
A ver, que yo no tengo nada en contra del Antakarrana ese
que estáis montando aquí,
pero es que a la chica le tenía apalabrao el prado
pa la boda.
-Si le hemos ofrecido ayudarla.
-Yo puedo enseñarles unos mantras
para empezar con buen pie su unión espiritual.
-Ya, ya.
Pero ¿y si la muchacha no quiere?
-María, ve tú a convencerla de que no somos su enemigo.
Que antes estaba con sus amigas esas pijas
y le han influido mal.
-¡Hala, p'arriba otra vez!
Es que es acojonante.
Ahora nos han acampado unos perroflautas en el prado.
De verdad, a veces pienso que estamos gafados.
¡Todo son problemas!
-Sí, ya. Y, por cierto, Isa, hablando de problemas,
es que hay una cosilla en concreto...
-¿Está la Isa? -Sí, está. Pero ¿es urgente?
-¡Isa, maja!
Que dicen que no quieren fastidiar, que quieren ayudar.
Y que, si tú quieres, te enseñan unas mantas p'al matrimonio.
-¡Que no pienso celebrar mi boda rodeada de perroflautas!
De verdad, que se vayan ya, ¿eh?, que bastante estrés tengo ya.
-Vale, vale, voy p'allá otra vez. Como hoy no he hecho "porelwalki"...
-Que, esto..., Isa..., lo que te estaba diciendo...
-¡Como no se vayan,
llamo a la guardia civil para que los desalojen!
-¡Que sí, que sí!
Qué genio tie esta también.
-Perdona, ¿qué me decías, cariño?
-¡Tía!
¡Ideón! ¡Nos vamos de despedida de soltera!
¡Resacón en Peñafría!
-Pero ¿queréis salir? Aquí no hay nada.
Aquí pone que hay un garito en el Alto del Mojón Pardo.
-Es un puticlub.
¿Qué? No, que Nacho y Gus fueron una vez por error.
20 pavos les cobraron por un vaso de agua.
-Pues a Soria. Para eso tenemos el coche.
-Claro. Pues una no puede beber.
-Tú, que luego te da el bajón.
-Bueno, venga, salimos, que así desconecto un poco.
-¡Bien! -¡Vamos!
-¿Qué nos vamos a poner? -No lo sé.
-Ni puta idea, vamos arriba. -Yo tengo varios vestidos.
-Eh, cariño...
Venga, ya me he animao.
-No me lo puedo creer.
Que no, que os vayáis,
o llama a la guardia civil pa que os desalojen.
-¡Ahora sí que no nos vamos! -Mujer, solo será ese día.
Y mañana, que el constructor tie aquí una cosa
con un cacharro que vuela.
-¡No, María, que Antarkarana no se va a ninguna parte!
-¿Quién me mandaría a mí meterme a alcaldesa?
Con lo a gusto que estaba haciendo mostachones.
-Hay mucho ruido aquí dentro.
Es normal, estás en pleno viaje de autoconocimiento.
-Sí, sí... Sobre todo porque hace lo menos 30 años que no viajo.
-Voy a darte una infusión que te ayudará a abrir tu mente
y a expandir tu percepción de la existencia.
-Anda la mar... ¿Y está buena?
-Maestro, ¿crees que la florecilla está lista para probar tu infusión?
-Su mente está atrapando su espíritu;
necesita liberarse de sus cadenas.
-Vale, vale. Pero no sé yo si el peyote a su edad...
(Música electrónica)
¿Acaba el subsecretario de Cultura de chuparle la oreja al de Fomento?
A lo mismo es que le estaba diciendo algo al oído,
alguna confidencia ministerial.
¿Y a qué bailas tú ahora?
Arsacio, sin quesos protocolarios,
hay que redoblar el esfuerzo diplomático.
Si me ve mi padre, me muele a palos.
¡Y con razón!
-¡Un brindis por Peñaranda! -¡Peñafría!
-¡Eso, Peñafría!
Y ya que estamos aquí bailoteando, señor subsecretario,
me gustaría hablarle del asunto que nos trajere aquí, a la capital.
Mejor vente mañana a las 9:30 al ministerio, yo te lo organizo.
El ministro tiene cita con el embajador de Noruega,
el señor Olson, pero se la anulo.
¡Muchas gracias, señor subsecretario!
Nada, hombre. Y ya, si nos pagas otra ronda...
¡Por supuesto! ¡Qué menos! (RÍE)
Va a anular al señor Olson. -¿Que va qué?
¡Que tenemos cita mañana con el ministro!
Vamos a cenar, tengo hambre.
No, que el bailoteo es protocolario. Voy a por otra ronda.
Y encima les convidas to el rato.
Tranquilo, que estoy pidiendo los tiques.
¡Vamos!
-Coño, por fin alguien normal.
¿Tú sabes de algún sitio para cenar? -¿Qué te apetece?
¿Algo rico, hombretón?
¿Cómo se te ocurre arrearle un zurriagazo a ese buen hombre?
Nos han echado delante de los subsecretarios.
Da gracias que no he traído la escopeta.
Si no, le arreo un culatazo que le hundo la cara.
Pero si solo te ha saludao.
Se ha arrimao guarramente.
Menos mal que no era el ministro.
Si no, nos amuñas la cumbre. -¡Gucci, Armani, Chanel!
¡Rico, rico, semicurao, tierno, mixto!
-Joder, has vendido ya cuatro quesos y yo solo un cinturón.
-T'hago un trueque:
un mantecoso por un bolso sofisticao.
-¿Para la señora Elisa?
-Tie el pelo como el trigo.
-Este Chanel le va a gustar.
-¡Madre mía! -¡Andiorla, el Ovejas!
-¡Ie! -¿Ande te has metío?
-Aquí, con mi amigo Kamau. Es del Senegal profundo.
¿Y qué haces vendiendo los quesos protocolarios?
Que son pal ministro.
Me tenía que sacar unas perras pal autocar, por si no os veía.
Amigo africano, ¿no conocerás una pensión barata y limpia
pa pernoctar cerca de aquí?
-Sobre to, limpia. -¡Agua, agua!
-Hombre, si tie agua corriente, mejor.
-¡Corre, que viene la policía!
¡Ovejas! ¿Ande vas? -¡No corras!
¡Si enhabiendo negros, primero van a por ellos!
-¡Pos es verdad!
(CANTAN EN RUMANO)
Señor Mediavilla...
(RÍE) Sí. ¿Qué tal?
Es por confirmar lo de mañana.
Si a usted no le viene bien, no hay ningún problema,
podemos hacer la exhibición cualquier otro día.
"¿No querrás cancelar la cita? Que he anulao una cacería por ti".
No, no, si está todo preparado para mañana, ¿eh? Todo, todo.
¡A dormir la mona ya, borrachos!
¿Es usted de tinto o de blanco?
-"Hombre, no me hagas la pelota".
"Si tu proyecto se vende solo".
"Estoy deseando ver ese trasto en acción".
Y yo, y yo, y yo, y yo.
Muy buenas noches, hasta mañana.
-Me debes dos euros.
¡Que ya lo sé!
Me voy a dormir.
Y voy a atrancar la puerta.
Sí, no vaya a ser que me dé un calentón
y no me pueda controlar.
¡Por eso!
Y la bailarina me la llevo.
(Portazo)
¡Chis!
(Risas)
(Gritos)
(Voces)
¡Chis!
(Risas)
Agárrate, tía.
-Tía, me encuentro fatal.
-Y yo.
Putos chupitos.
-Si es que eran de anís, aquí no hay tequila.
-Madre mía...
-Amor...
Uy, que me caigo...
-No, no, no.
-¿Dónde vamos?
-Vamos a tomar el aire un rato, ¿eh?
Mira, ven, ven, cariño, siéntate aquí.
Sí, vas estupendamente. Siéntate aquí, eso es.
-Ay...
-Isa...
Llevo dos días intentando hablar contigo
de algo muy importante, y no hay manera.
-Pues habla, habla...
-Isa, no voy a casarme contigo.
Y no sabes cuánto lo siento, de verdad.
Sé que es una cabronada, pero es lo que hay.
Si hace falta, hablo con tus padres, con tus amigas,
con quien haga falta. Y pago todos los gastos, lo que sea.
(SUSPIRA)
¿Qué haces, Pablo, coño? Soy yo...
Pero ¿qué haces aquí?
Que tengo el día tonto, enfermo del sexo.
¿Cómo, cómo?
Y tienes razón, que aquí Tinder está muerto...
No, si ya te dije lo del Tinder, que aquí no vas...
No hagas ruido, están durmiendo. Vale.
¡Oh, oh...!
¡Oh!
No... hagas... Ruido... ¡Chis!
¡Oh, oh, oh! ¡Chis!
Pero ¿te puedo tocar...?
¿No? Vale, vale.
(Chirridos)
¡Sí! (GIME)
¡Chis, chis, chis!
¡Dios!
(GRITA) ¡Chis!
Hasta mañana.
Que descanses...
¿Qué estará viendo, maharishi? -Vete tú a saber.
Eso le pertenece solo a ella.
-¡María, que te caes!
¿Me pueden repetir quiénes son ustedes?
Cándido Quintanilla.
Alcalde emérito de Peñafría.
Y aquí mis dos exconcejales: el Arsacio y el Ovejas.
Nos ha dao cita el ministro de Cultura,
así que arreando, que me quiero ir pa mi pueblo.
No me tenses la negociación.
-Aquí no figura ninguna cita con ustedes.
A lo mejor le figura la cita con el embajador Olson,
pero la ha anulao por nosotros.
-Usted tache ahí Noruega y ponga Peñafría.
-Pues tampoco hay ninguna cita con ningún embajador.
Le digo yo a usted, señor mío,
que me citó el subsecretario del ministro.
Anoche mismo.
-Estábamos en un bar de homosexuales.
No por nosotros, ¿eh?, sino por ellos.
Y, en mitad del bailoteo, le hablé de la ermita,
y él me dijere que viniere hoy a verle.
Y luego le besó el morro al subsecretario de Fomento,
otro que tal baila.
No mezcles esfera privada con pública, Arsacio.
Y bebieron..., ¡madre mía!
Invitaos por este.
-¿Pedisteis los tiques?
-Aquí no tenemos subsecretario de Cultura.
Tenemos subsecretaria, doña Lourdes Martínez Azcárate.
¿Y no pudiere ser que hubiere dos subsecretarios de Cultura?
-Me cago en los demonios...
¡Si es que lo sabía! -Por favor, váyanse ya.
Nos vamos, nos vamos.
-Estamos mu verdes pa la capital, aquí hay demasiá maldad.
Esto es un fracaso diplomático en toa regla.
-Y ahora averigua tú ande está el coche.
-Cogerías el "tiqui".
-¡Que sí! -Vale, vale.
¿32,50?
La madre que los parió... Si ha salío más caro que la pensión.
Acata y paga, que ya nos vamos.
Qué peste a orines.
¿La gente se mea aquí?
-Pa que luego digan que los guarros somos los de pueblo.
-La órdiga, te escupe el billete. Eso es que ya está llena.
-¿Qué le pasa a esta mierda?
¡La manía de poner maquinitas en tos los sitios!
Calmo, voy a probar yo con este, que está menos gastao.
¡Esto lo hacen para que paguemos más tiempo!
¡Hijos de puta! -¡Espérate!
Información.
(Pitido)
¡Ie!
¡Que el cacharro este me escupe los billetes!
¿Sari? -Ya se pue morir alguien,
que a mí no me sacáis más del pueblo.
-¿Sari? No te veo.
Lo de Lourdes, eso seguro.
Y lo de Susana podría haberlo soñado,
pero no, creo que ha pasado.
Eres el auténtico "sensifucker", las escuchas y te las tiras.
Sí, tío. Es la hostia, ¿no?
Cuando dejas de obsesionarte por algo, ¡pun!, sucede.
Por eso yo no apruebo la oposición, porque estoy obsesionado.
-Nacho, ¿tú de qué vas?
¿Perdona? Te has tirado a Susana y a Lourdes,
y no en ese orden. No, a ver, lo de Lourdes es cierto;
lo de Susana... ¡Que os oyó Vero!
-¡Coño!
-¿Qué intentas demostrarme, lo machito que eres?
Son mis amigas, han venido a verme.
¡Soy un tío! Y, si se me pone una tía buena a tiro, ¡zasca!
Así que, ojito a quién me presentas,
porque las pongo mirando para el Moncayo
a una detrás de otra. ¿Estamos?
¿Has terminado ya, Rocco Siffredi?
Sí, creo que sí. Te pido que no me la líes.
Es la semana más feliz de mi vida,
y sabes lo que me ha costado llegar hasta aquí.
Pero, por fin, voy a casarme con el hombre que quiero...
¿Seguro?
¿Cómo "seguro"?
¿Eh?
Nacho, ¿qué sabes?
¿Todavía no habéis hablado?
¿De qué? No, de una...
De la dudilla que tenía Pablo con el menú.
-Eres el "fucking king" de los bocachanclas.
Pablo, ¿qué pasa?
-(SUSPIRA)
Isa...
No va a haber boda.
-¿Cómo?
-Mira...
Lo que te voy a decir es una putada muy gorda,
y sé que me vas a odiar,
pero estoy enamorado de Laura.
La quiero, y ella a mí.
Y entonces...
no puedo casarme contigo.
-Claro que te vas a casar conmigo.
-No, a ver, Isa..., lo que digo...
-Chaval, me has hecho todo tipo de putadas,
me has puesto en ridículo delante de mis amigos y de mi familia
y me he aguantado. Y me he venido a este puto pueblo,
y no permitiré que me humilles por segunda vez.
Esta puta boda sigue adelante, y, cuando estemos en el altar,
voy a ser yo la que te deje a ti.
-Pero eso es un poquito...
Ahora me toca humillarte a ti. -Vale.
Si te va a hacer sentir mejor...
-No, no me hace sentir mejor, cabronazo.
Pero, por una vez, serás tú
el que haga el ridículo delante de todos.
¡Y ni una palabra a nadie!
-Bueno... Bien, me parece justo.
Oye, Isa...
De verdad que lo siento.
(SUSPIRA)
-¡Vete a tomar por culo!
Ay, qué hambre...
Doña Emilia, ¿ni un café?
¡Gordi! ¡Gordi! ¡Los jipis siguen en el prado!
No me jodas... -Otra vez habéis entrado sin llamar.
-Perdón.
-Perdón, nada. Salid fuera y llamáis.
-¿En serio, doña Emilia? -¡Fuera!
-¿Se puede, doña Emilia?
-¡No son horas de venir!
-Mire, no tengo el coño pa ruidos. ¿Qué hacemos con el terrateniente?
Nos lo llevamos al mirador, allí hacemos la demostración.
-¿Y cómo llegas? Los rumanos siguen con la fuente.
Coño, Mediavilla.
Se ha adelantado. Hostias.
-¡Gordi!, ya sé cómo puedes salir de aquí.
Que me va a pillar... -¡Qué dices!
Si estás irreconocible. -Pareces el señor Barragán.
No veo una mierda con estas gafas.
¿Cuántas dioptrías tenía el marido de la vieja?
-Hola, buenos días. Buen día, mozo.
Ya estoy aquí. -¿Y tú quién eres?
Soy yo, señor Mediavilla. Coño, Soler.
Tire, tire, tire...
No te había conocido con esa boina, hombre.
Un empresario tiene que saber mimetizarse.
Cuando construí en Qatar iba con turbante.
-Bueno, pues vámonos ya al mirador, que está todo listo, vámonos ya.
-¿Y esa señorita tan guapa quién es?
¿Tu secretaria? Sí, sí.
Muy competente.
-Señor Mediavilla, esta es nuestra alcaldesa.
Nos apoya con el tema este del dron
porque ella... Ella es muy moderna.
Está siempre muy a favor de las nuevas tecnologías.
¿Verdad, María?
Bueno... -¿Qué le pasa?
Hala, vamos para arriba, que se nos hace tarde.
-Joder, vaya alcaldesa rara que tenéis.
-Sí. (RÍE)
Esta María... Está...
Qué bien va eso, ¿no?
-Qué rápido va. ¿Ha visto cómo se acerca?
Con estos drones, la siembra en tiempo récord está asegurada.
-¡Quieto, chaval! Pero ¿qué me has tirao encima?
No apures tanto... No tenía semillas, he usado quicos.
-¿Quicos?
(Dron)
(SUSPIRAN)
¡Por fin en casita!
Si es que la tranquilidad que hay aquí no la hay en ningún...
¡Hostia!
-¡La órdiga! ¿Eso qué es?
-Pues sí, señor, me interesa ese trasto.
¿Has traído los contratos, para que este eche un vistazo?
-Sí, sí. En drones McDowell-Soler nos adelantamos siempre al futuro.
No se arrepentirá.
Con estas máquinas no hay quien compita.
¡Esto huele a ERE! ¡Eso espero!
Porque te voy a pagar un pastón. Sí, sí.
(Disparo)
¡Mi dron!
¡Me cago en su puta madre!
¡Arsacio! -Toma, guapa.
-Pero que se pega, ¿eh?
Esto con el superglú vuela.
¡Que no puede usted tirar de la escopeta cada vez que quiera,
que me puede joder el negocio!
Os dije que no volarais ese cacharro.
Pero como nunca escucháis...
-¿Quién es el cabrón
que quiere sustituirnos por un robot?
-Este. Pero no os preocupéis, que ya se lo he amuñao yo.
No ha quedao más que chatarra. No.
Yo no quiero que echen a nadie.
Le he ofrecido a vuestro jefe un aparato de última generación
para facilitar vuestro trabajo.
Eso es todo. -¡A por él!
-¡Corre, gordi, corre!
-Lo sabía que era él... ¡Soler, cabronazo!
¡Vamos a ver, Popescu, obrero incansable!
¿Qué tal? Calmémonos.
Sé que los ánimos están muy tensos...
¡No, en la cara no! ¡Ay! ¡Ay, mi gordi!
Cariño...
Ya se lo he dicho.
-¿En serio? -Sí.
-¿Y cómo ha reaccionado cuando le has dicho que no hay boda?
-No, a ver, es que hay boda.
-¿Cómo que sí hay boda? -Tranquila, no te pongas nerviosa.
No quiere que la vuelva a humillar de esa manera,
y quiere casarse conmigo
para dejarme tirado en el altar delante de todos.
-¿Me estás hablando en serio?
-Sí, sí, sí.
-¿Y tú qué le has dicho? -Que me parece justo.
-Si así se queda más tranquila... -¡Yo flipo! ¡Estáis enfermos!
-Pero, bueno, todo bien, ¿no?
¡He dado el paso!
¡Laura!
Tuviéremos una reunión con el ministro.
Una cena de negocios.
¿A que sí, Arsacio? Sí, sí, una reunión seria.
Sin tequila ni bailoteo.
To mu profesional.
Y sin mariconismos.
-yo me he echao un amigo negro.
-¿Y la ermita nos la arreglan? ¿Qué dijo el ministro?
Que, por ahora, lo del patrimonio no pue ser por la lista de espera.
Que si acaso, lo intentáramos el año que viene.
-Él si acaso, él.
Yo no. -Qué lástima.
Otra vez será.
Uf... ¿Estás bien?
Sí, sí, anoche me tomé una infusión que creo que estaba caducá.
-¿Y tú has echao de menos al Arsacio?
No seas cazoletero.
-Ovejas, tengo que darte una mala noticia.
Pero me da no sé qué.
-¿Le ha pasao algo a la Lebrijana?
-A la Elisa.
Está en el hospital.
Se ve que no anda mu católica la mujer.
Gordi, he visto la muerta de cerca.
¿Y sabes en lo único que pensaba?
En tu chalé de Estepona. No.
En que quiero dormir abrazadito a ti cada noche.
Esto de la relación a distancia no lo veo.
¿Otra vez con eso, gordi? Amaya, quiero estar contigo.
Vale, pero entonces me tienes que reconquistar
delante de todo el mundo,
porque, si no, parezco yo la desesperada y la dependiente,
y doy una imagen que no se corresponde con mi realidad.
Vale, yo me lo curro, pero ¿tú me quieres?
Pero claro que te quiero, gordi.
Si lo he pasado fatal mientras te estaban dando la paliza.
Pues no has venido a ayudarme.
Me he tenido que ir, no podía ni mirar.
Bueno, no voy a ahondar...
Ay...
No "hondes", no "hondes". ¡Ay!
¡Chis!
Señá Elisa...
-¡Ovejas!
¿Qué traes ahí?
-Le he comprao un bolso. En Madrid.
¡Qué monada!
Muchas gracias.
Ovejas...
-¿Eh? -¿Te puedo pedir un favor?
-Pos claro que sí, lo que quiera.
-¡Sácame de aquí!
-Pero ¿no anda usté con el apechusque?
-Sí, y necesito a mi lado a alguien que me quiera y me respete.
¿Eres tú o no?