(MARÍA) ¡Juanjo, a desayunar!
¿Quieres tostada, mostachones o ambos dos?
Déjame dormir, paleta cansina...
¿No era hoy lo del campamento de los niños?
¡María, son las ocho de la mañana, hasta las doce no llegan!
¡Venga, que las tostadas se te van a quedar tiesas!
¿Por qué pediría media pensión?
-¡Mamá!
-Celes...
Hija, ¿qué haces aquí?
-Me vengo a pasar el finde, que os echaba de menos.
¿No te alegras?
-Sí, hija, claro, ¿Cómo no me voy a alegrar?
-¿Y papá? -Arriba, arriba, ahora le llamo...
Tú siéntate... y desayuna, hija.
-No, no, no. Ya he desayunao.
-Pues desayuna otra vez, que estás mu flaca.
¡Arsacio!
¡La niña!
-Uy, mostachones.
Pero ¿qué, qué hace, qué hace? ¡Chis!
¡Que ha venido mi hija, hazte la maleta!
¿Que me haga la maleta? Si tengo esta habitación alquilada.
No me mezcle la ropa sucia.
Entoavía no me has pagado, desahucio exprés.
¿Y dónde me meto yo ahora?
En ca la Laura, que se ha ido a Zaragoza.
¿Hola?
Bueno, pues no es mi chalé de Las Lomas, pero, en fin...
Compañero... ¡Ah! ¡Dios!
¡Soy yo, soy yo, soy yo! ¡Coño!
¡Moncho, Moncho! ¡No me toques!
¡No me asustes! ¡No me hagas eso!
Perdón, perdón... (RESOPLA)
Pero ¿qué haces aquí? No, ¿qué haces tú aquí?
Ruth me ha echado de casa.
Vaya. Hay problemillas en Villa Perroflauta.
Pues lo siento, pero la alcaldesa
me ha cedido el usufructo de esta casa.
Así que, por favor... Juanjo...
Somos dos animales emocionalmente heridos,
podemos apoyarnos... Pollas en vinagre,
tú eres un okupa.
En cuanto vuelva del campamento infantil,
no quiero verte.
¿Has montado un campamento?
¿Algún problema? ¡No me toques los huevos con eso!
Tengo permisos municipales, ¿eh?
No, no, al revés. Me parece genial educar a los niños
en el respeto a la naturaleza.
Yo podría enseñarles a sobrevivir en el bosque,
a reconocer aves endémicas, a comer sano...
No te voy a pagar nada.
Juanjo...
¿Cómo voy a cobrar yo a un compañero de casa,
que tan generosamente me ofrece su hospitalidad y su compañía?
Hecho. Te nombro dietista y ornitólogo del Fatty Camp.
Dame un abrazo... No. La mano mejor.
Vale. ¿El baño?
Subiendo las escaleras. ¿Nos duchamos juntos?
¿Eh? Por ahorrar agua...
No.
No voy a hacerme de Twister.
-Twitter, Twister es un helado.
-¿Eso pa qué me sirve?
-Eso te abre al mundo.
Puedes tener followers, hacer retuits,
trolear a alguna tuitstar. -Bah.
-No sé cómo puedes vivir solo con Facebook.
-¿Con qué? -¿Tampoco tienes Facebook?
-Al loro la maravilla que me he encontrado en el desván.
-¡Ah!
Un proyector de Super-8.
Muero de infarto vintage.
-Ese cacharro lo compró mi suegro.
Le tocó una quiniela de 13 y se gastó la mitad de las perras.
La Celedonia casi lo mata.
-"Cateto a babor".
"Vente a Alemania, Pepe".
-Decía que el cine estaba muy lejos y así veíamos en casa las películas.
-Un visionario del "home cinema".
-Podemos montar un cine a la fresca.
Juntarnos todos en la plaza, de buen rollo.
¡Planazo! -Y cobrar entrada, tú.
María, ¿qué tal?
-Arsacio. -¿Qué?
-Vente pa casa.
-¡Lo sabía!
Tenía la maleta hecha por si acaso.
Que os den, no vuelvo.
-Deja la maleta ahí.
Ha venido la niña a pasar el fin de semana.
-¿Tenéis una hija?
-No le voy a decir yo sola que nos hemos separao.
Se lo decimos juntos. -¿Y pa qué le vamos a contar?
¿Pa que volvamos en dos días y haya que contárselo también?
-Esto no es cosa de dos días, Arsacio.
Estoy empoderá. -¿Y si un día te desempoderas?
Me estoy modernizando, a lo mejor me hago de Twister.
-Twitter, Twitter. -Pa casa.
-Pero y si... -¡Pa casa he dicho!
Ah, qué gran invento la lavadora-secadora, ¿verdad?
¿Os dais cuenta de la gran incongruencia
que supone haber nacido en la época más avanzada de la historia,
y, sin embargo, estar viviendo como en el siglo XIX?
Séneca, ¿y si en vez de filosofar ahí sentado colaboras un poquito?
Un respeto. De momento, soy el único miembro de esta familia
con un sueldo fijo.
Uy, sí, funcionario de Peñafría.
200 eurazos al mes.
Mantenidos.
Oye, gilipollas, ¡vete a tomar por culo! ¿eh?
Chis, chis, chis... -Eh, tranquilidad...
¿Y el Pablo que se reía con mis chistes?
Eso digo yo. ¿Qué te pasa?
-Pues ¡que estoy hasta los huevos, cariño!
¿Hasta cuándo va a durar esta guerra fría?
-Como comprenderás, esto no se arregla en un día...
Han pasado muchas cosas, estoy dolida.
-¿Y hay fecha estimada para el fin de ese dolor?
-Claro, te paso un calendario con mis sentimientos.
-Pero, a ver, Isa, ¿qué estamos haciendo aquí?
-¿Me lo preguntas tú a mí? -Sí.
Pablo, tu novia y yo estamos aquí para apoyarte.
-Sí. -¿Cómo?
¿Perdona?
Apoyarte. Mira, bonito, te viniste
porque no tenías dónde caerte muerto.
Y mi novia se vino aquí
porque se supone que no podía vivir sin mí,
pero resulta que tiene dudas.
No sé yo lo que hay de amor ahí... o de controlarme allá donde esté.
-¿Lo dices en serio? -Yo no os pedí que vinierais.
¡Era yo el que tenía una crisis, joder!
Me siento como un puto velcro, que se me pegan todas las pelusas.
¿Nos ha llamado pelusas?
(Teléfono)
"RB Tuning, un momento, por favor".
Le hemos hecho cambio de aceite,
cambio de filtro, pastillas de frenos...
Y esto de aquí, que no sé lo que es.
-Esto es la sonda y el catalizador.
-Eso.
Son 257,80. -Perfecto...
-Cariño, pídeme cuatro gomas 235/45-R19 88Y.
-¿Qué?
Espera. ¿Gomas de qué?
-Ruedas; 235 es el ancho; 45, el perfil;
19, es el diámetro de la llanta en pulgadas,
y lo otro es el código de carga.
-Joder, qué follón para una puta rueda.
-PIN. Si es tan amable.
-¿Has visto qué bien me va?
-Cómo es la vida, ¿eh?
Antes mangabas coches y ahora los arreglas.
-Mira, mamá, qué ático más guay hay para alquilar.
A cinco minutos andando, mira.
Con terrazón.
No me acostumbro a tener cobertura.
-Maca, es un pastón.
-Que se joda, que se ha perdido mi infancia.
¡Papi!
¿Sacas tú el tema? -No, no.
La que se está "emponderando" eres tú.
-Empoderao. ¡Es que no sabes ni hablar ya!
-¡Estoy nervioso!
Agradable esto no es.
-¿Habéis quitado mi póster de las Spice Girls?
-No, que se despegó un día. Como ventilo mucho...
-¿Qué tal, cariño?
¿Cómo van las cosas por esa ciudad de locos?
-Papá, ¿Soria ciudad de locos?
¿Tú has ido a Madrid?
-Madrid, dice.
-La verdad, estoy un poco triste, he roto con mi pareja.
-¿Tenías novio y no nos has dicho na?
-A ver, novio, novio... -¿O era un "folloamigo" de esos?
-¡María!
-Que es un apaño que tienen ahora los jóvenes.
-No sé lo que era, pero hemos roto.
-Qué mala suerte ties con los hombres.
Con las ganas que tenemos de que nos des un nieto. O dos. ¡O tres!
-Que no la presiones con eso. -¿Cuántos años tiene ya?
Mucho se lo está pensando.
-Mira, debemos contarte una cosa.
-¿Qué cosa? Miedo me dais, después de lo del tiro...
-¡Fue el Ovejas, que me toqueteó la escopeta!
-Arsacio, déjame hablar...
-Hasta aquí estoy del tiro tiro. -Verás, hija,
los tiempos cambian... y una abre los ojos al progreso y...
-¡Ay, calla, que os he traído un regalo!
-¿Y eso por qué?
-Mamá, mañana es vuestro aniversario,
¡50 años de casaos!
-¿Se os ha olvidado?
-¿Cómo se nos va a olvidar? Si estamos mejor que nunca.
-¿Mejor que nunca, Arsacio? Tenemos nuestras cosas.
-Como todo el mundo. Pero, mira, aquí estáis, medio siglo juntos,
que se dice pronto.
Papá..., ¿estás llorando?
-No, no, que tengo el ojo seco, por el polen.
-Muchas gracias, hija, mu bonito.
¡Hum, qué tipín!
Qué lástima, cómo se estropea una.
-Yo te sigo viendo una hembra de las que no hay.
-¡Me hace tan feliz veros así de bien!
Me da esperanzas. -¡Claro que sí!
Un día encontrarás a un hombre
que te quiera tanto como quiero yo a tu madre.
Bueno, tanto, tanto, imposible, porque más amor no existe.
-¿Y qué me queríais decir?
-María, ¿qué haces, florecilla? Que tenemos pleno.
-¡Ay, sí!
Es que ha venido mi hija y se me ha ido el santo al cielo.
-¿Qué tal?
Soy Ruth. -Hola. Celes. Encantada, maja.
¿Cómo pleno?
-Eso te queríamos decir, ¡que soy la nueva alcaldesa!
Anda, vámonos. -¿Se ha muerto el Cándido?
-¿Qué se va a morir? Ha dimitío.
-Mamá alcaldesa, qué fuerte.
¿Y tú estás contento? -Sí.
Estoy que me salgo del pellejo.
Alcaldesa, he revisado los números del Ayuntamiento...
y las cuentas no salen.
-¿Cómo puede ser? ¿No acabamos de recaudar impuestos?
-Sí, el de circulación. Por la Vespino del Ovejas,
que contamina más que un petrolero, 7,20.
-¡Tiritando me he quedao!
-¡Silencio ahí fuera! -Por el coche del Arsacio, 34,56.
-¡Mu caro! ¡Desproporcionao!
-¡Como no calléis, corro las cortinas!
-¿Por qué el Cándido está y nosotros no?
Arsacio, me hubieren llamao pa asesorar.
¡No ayudes al frente feminista, que te tien achichotao!
-Una pregunta: ¿cómo se mantiene un pueblo con 41 euros al año,
si con eso no te haces ni las uñas?
No, hombre no, Peñafría tie más ingresos.
-Dinos cuál, que pa eso te hemos llamao.
-¡No se lo digas, no!
El Estado nos diere un porcentaje del IVA y del IRPF.
Luego está el Fondo Complementario de Financiación,
que depende de la Junta.
Y, a lo último, los fondos europeos.
-Lo ha cascao to.
-Me voy antes de que me dé un malaire.
-Pero eso suena a pasta gansa, ¿no?
Más quisiéremos.
Cada año nos dan menos.
Como se nos ha ido muriendo el personal...
-Ah, ¿que esos fondos dependen de la población?
A más gente, más dineros.
Entonces ahora, con la explosión demográfica,
nos lo subirán, digo yo.
-María, ¿qué explosión demográfica? Si hemos venido diez.
Y la Laura y la zagala han causao baja en el censo.
-Cavilo yo que hay que aumentar de forma estrepitosa
la población de Peñafría.
-Pero ¿quién va a venir a este infierno de adoquines?
No tenemos ni Internet ni... -La ponemos...
-No, eso es ir contra la esencia de la ecoaldea,
el encanto de Peñafría...
-¡Que te calles! ¿A favor de poner Internet?
-Cándido, que tú no votas.
Perdón, es que la inercia consistorial...
-¡Aprobao! Yo me encargo. -Mal, muy mal.
-¡Igual que el Cándido trajo la luz en el 98,
yo traeré la "Interné" en el 2020!
-¡Olé! Cobertura en Peñafría.
Instagram, he vuelto.
¿A quién le habla?
Amaya, fija bien la piqueta, que como se levante viento se vuela.
¡Si no hubieras comprado estas mierdas!
Se van a cocer los críos ahí dentro! Son solo para dormir.
Se van a pasar el día haciendo actividades.
¿Y esto? Para pesarles cada día.
Y que se piquen entre ellos.
-¿Cuántos niños vienen?
Siete, mi número de la suerte.
-¿Y por siete niños montas to este follón?
Hombre, a 550 euros el nene, pues multiplica.
Multiplica tú, ¿cuánto es?
-3850.
-Por cierto, ¿dónde van a hacer sus necesidades?
No has puesto baños ni na. ¿Cómo que no?
Mira, kilómetros y kilómetros de bosque para hacer caca.
No, yo creo que lo suyo es hacer una zanja y construir una letrina.
Es lo más salubre y fomentas el trabajo en equipo.
Perfecto, y además hacen ejercicio.
Busca unas palas.
Gordi, ¿que hora es?
Vámonos a la parada.
¿Andando? ¡No, en mi jet privado?
Menos mal que me he puesto las zapatillas de niña malita.
Venga. ¡Que sí!
Pelayo, sujeta esto.
¿En las tiendas no hay colchonetas?
¡Sí, y yacusi también!
Están gordos, tienen la colchoneta incorporada.
¡Bienvenidos al Peñafría Fatty Camp!
¡Aquí lo vais a pasar de miedo!
Y a marcar más abdominales que Ken. -¿Quién?
Estos niños ya no saben lo que es un muñeco.
Uh, con las historias tan bonitas que me montaba yo
con la Barbie Malibú y su descapotable rosa.
Hasta un aborto tuvo.
El Ken la apoyó, claro. Ten, hijo.
-Beltrán, no llores, en la vida hay que ser valiente.
-Cariño, mira a mamá. ¿Quieres que nos volvamos ya?
-Sí, sí. -No le protejas.
El miedo engorda, ya lo dijo el psicólogo.
¡Muy buenos días!
Juan José Soler, director del Peñafría Fatty Camp.
Encantada. ¿Y tú cómo te llamas, coleguita?
-Beltrán Álvarez de Toledo Alcaucín.
¿Y con ese nombre tan bonito te quieres ir ya?
Mira, mira, toma, esto para ti.
¿Por qué no vas a decirles a tus compañeros cómo te llamas?
Verás cómo flipan mazo.
¡Pelayo, hijo mío, ven aquí!
Mira, ¿por qué no te llevas a Beltrán
y le presentas al resto de compañeros, eh?
Está cortadillo. -Te quiere mamá.
Ay...
Ay..., no sé, me da un poco de cosita dejarle aquí...
No, mujer. Es solo el primer día, luego están encantados.
Le han hecho bullying en el cole, por lo del sobrepeso.
Aquí ningún niño se reirá de él por obeso.
Aprenderá los valores del compañerismo, de la amistad,
y lo más importante, adelgazará
y volverá a casa sabiendo cómo alimentarse.
-¿El que se ha ido con Beltrán era su hijo?
Sí, Pelayo, mi Pelayín, más rico...
Pero está un poco gordo.
¿No sigue la dieta que publicitan en el campamento?
Sí. Lo que pasa es que ha estado 15 días con su madre,
en Villajoyosa, Alicante, y así me lo ha devuelto.
Claro, le infla a bollería industrial.
Va a lo fácil, a lo fácil.
-Gordi, cariño... Amaya, mi novia...
Ella sí que sigue la dieta a pies juntillas.
-Ya, ya.
Bueno, pueden irse tranquilos,
que Beltrán se queda en buenas manos, ¿eh?
-Adiós. Adiós, hasta luego.
Bien...
Papá y mamá se han ido, ahora sois míos.
Cuando vuelvan, no os van a reconocer.
Buscáis la delgadez, pero la delgadez cuesta,
y aquí vais a empezar a pagar.
¡Con sudor!
Venga, fuera todas las chucherías que traéis en las mochilas.
¿Nadie?
Muy bien.
¡Tengo un dóberman entrenado para encontrarlas!
Gordi, yo me voy a hablar con los de la compañía telefónica.
Pero no me dejes solo con este marrón.
Perdona, antes de novia, soy edila.
¿Sabes que estoy negociando yo los contratos? Flipa.
Ay...
Y dale con el autostop,
pero que eso es peligrosísimo, Amaya...
No me seas paranoico, por favor te lo pido.
Hola. ¿Vas para Soria?
-Ahora sí.
Pero ¿te vas a subir con ese hombre,
con esa pinta de pervertido que tiene?
¡Amaya!
-¿Cuándo vamos al campamento? Hace calor.
Ya estamos yendo. ¡Venga, en marcha, chicos!
Y esto... se lo vendo al gordo.
-¿Hay que ir andando? Yo tengo asma.
Marquitos, en Soria no hay asma, el aire es muy puro.
Venga, en marcha, hala, venga, venga, venga.
Va...
-¿Cuánto falta?
Beltrán, bonito, acabamos de empezar a andar.
-Son tres kilómetros cuesta arriba. -Tengo hambre...
¡Se acabaron las quejas ya!
¡Un, dos, patata y arroz! ¡Un, dos, pat...!
No, espérate, carbohidratos no. ¡Un, dos, brócoli y col!
-¡Ie!
¿Y este chiquillerío?
¡Ovejas, garrulo entrañable! ¿Me subes al pueblo?
Acto contino... Encarámate.
¡Chicos, nos vemos en la plaza! Pelayo, marca el ritmo.
-¡Vamos! ¡Un, dos, brócoli y col!
¡Un, dos, brócoli y col!
Eh... Sí, sí, sí, ya sé que fue una espantada un poco lamentable.
Lo siento mucho, Arturo.
Pero si pudiéramos hablar de la posibilidad de...
No, no me importa, si mi puesto no está libre,
me adapto a lo que haya.
Yo también me adapto. ¿El qué?
Okey.
Okey, pues mañana por la mañana nos vemos en la ofi.
A eso de las 12:00 estaré por Madrid.
Dile que vas con un colega, que hacemos un pack.
¡Otra cosa, Arturo! Es que voy a ir con un amigo mío, Ignacio Barbero,
Sí... Sí, el de las fotocopias, sí.
pero es un tío muy preparado, tiene muchísima experiencia, sabe...
Sí, nivel medio alto de Excel. Medio alt...
No, es por si pudiera verle la jefa de Recursos Humanos.
Sin compromiso. Pero no le digas eso.
Okey. Venga, hasta luego. Y gracias, ¿eh?
¿Qué? Que sí, que te entrevistan.
¿Me entrevistan? Sí.
¡De puta madre! ¿Te imaginas trabajando en la misma empresa?
¡Sería la hostia, ¿no?
¡Joder!
¡Por fin volvemos a casa!
Me siento como un judío de Auschwitz
cuando aparecieron los rusos.
Bueno, es una entrevista, tampoco te flipes.
No, no. Vamos a ganar un montón de pasta,
vamos a ligar con tías que no engullen condones,
que no llaman al cura...
¡Eh, eh! ¡Cuidado, tío!
(RÍE)
¿Estás bien? Estoy mejor que nunca, tío.
¿En serio te vas a ir teniendo a Isa aquí para ti solo?
¡Ñi, ñi, ñi, ñi...! ¡Dios!
Qué mal me caes cuando haces ese ruidito, tío.
Es tu última oportunidad.
El destino te habla, no te hagas el sordo, que se cabrea.
Me piro a Madrid, tengo un trabajo de puta madre esperándome.
Nacheras, ¿no te das pena?
¿Yo por qué?
Si Pablo se va a un pueblo, te vas a un pueblo.
Si Pablo se vuelve a Madrid, te vuelves a Madrid.
¿Hasta cuándo vas a ser su perrito faldero?
¿A qué esperas para coger las riendas de tu vida?
¿Me lo está diciendo un tío
que lleva 12 años preparando una oposición?
Te lo dice un tío que va a aprobar esa oposición.
¿Sabes a quien me recuerdas? Al de "El talento de míster Ripley".
Que estaba obsesionado con su amigo,
vamos, que quería ser él y lo acabó matando.
Ah... Gracias por el spoiler.
Tú no le tienes miedo a las gallinas,
tú le tienes miedo a la vida.
Parece que tardan.
Te diría cuánto, pero no tengo mi Rolex.
Lo llevaría una urraca al nido.
Se llevan to lo que brillan.
Cándido, buen amigo, hay que ver qué arte tiene usted con el...,
con la...
¿Cómo se llama eso?
Me entretengo, como no tuviere na que hacer.
¿Cómo que no? Mire lo que viene por ahí.
-(AGOTADO) Pum, pum, pum, pum, pum.
Pum, pum.
Niños, os presento al payaso Cándido.
Os va a deleitar con unos malabares de bienvenida.
Cuidado, hombre, no me mate a los niños, coño.
-Tengo sed, estoy deshidratado, me puedo morir.
-Yo me quiero ir a mi casa.
Bueno, sentaos aquí un momentito.
Voy a por agua y ahora vengo.
-¿Habéis esquilao una oveja alguna vez?
-¿Cuándo comemos?
¿Os he dicho ya
que al final del Fatty Camp
el niño que haya perdido más kilos gana un premio?
-¿Cuál premio? No os lo digo, es una sorpresa.
-¿Cuándo vamos a ha hacer las actividades acuáticas?
-¿Y las excursiones ornitológicas?
-¿Eso qué es?
Anda, se han leído el folleto.
(NIÑOS) ¡Agua, agua! ¡Que va!
¡Coño!
(FARFULLA) La madre que me...
(FARFULLANDO) De la mierda.
¿Dónde vas con tanta agua?
A Abrevar a los niños plastas del campamento.
Yo soy monitor de tiempo libre. Si quieres, te ayudo.
Gustavo, es un campamento para adelgazar.
¿Y? ¿Cómo te voy a poner de monitor?
Se desmotivan.
Vamos, como cuando fui a tratarme la alopecia
y me atendió un dermatólogo calvo, ni me senté.
Además de fofisano, soy "bilingual".
Puedo darles inglés.
Contratado. Ayúdame con el agua.
¿Cuánto pagas?
¡Peta Zetas!
¡Tanzanitos!
Jefe, ideón.
Les montamos un cine a la fresca.
He encontrado un proyector con unas películas setenteras que flipas.
Hola.
¿Tienes miedo?
¡Joder, otro igual!
No es miedo. No me gusta que me toque un extraño.
Yo también era una persona llena de miedos,
hasta que decidí iniciar un viaje de autodescubrimiento.
Si me estás intentando vender droga, yo no tengo dinero...
La auténtica sanación del alma está en la naturaleza.
Yo viajé hasta los bosques de Mae Hong Son,
en Wat Phra That Doi Kong Mu.
Y allí me encontré.
Ya. Mira, es que, aparte de que no sabría llegar nunca
a Mata... Ma...,
al sitio este, yo es que no estoy hecho para el campo:
a mí me pican los bichos, me atacan las gallinas...
La naturaleza te rechaza porque tú rechazas a la Naturaleza.
Debes fundirte con ella, solo así te aceptará.
No sé.
Puede ser. Yo es que me cierro, ¿sabes?
Me cierro y esa cerrazón pues a lo mejor me está bloqueando,
y me impide ser yo.
Porque... ¿quién soy yo?
Ay, amigo, ese es el viaje.
Lleva tus heridas a la naturaleza,
solo allí podrás sanarlas...
Si recibes con alegría el día y la noche,
si aprecias la fragancia de las flores,
la energía de la luz del sol...,
la naturaleza entera será tu recompensa.
Es como atrapar un poco de polvo de estrellas
o asir un fragmento del arcoíris.
(INHALA)
(SUSPIRA)
¿Cómo que te vas? ¿Adónde?
A fundirme con la naturaleza.
A encontrarme en la enormidad del bosque soriano.
Te perdiste en el Jardín Botánico
con flechas fluorescentes indicando la salida.
Ese es el Nacho que voy a dejar atrás.
Me llevo el machete para cazar.
Es un cuchillo cebollero.
Anda, llévate algo de comida por lo menos.
Isa, yo llevo toda mi vida sobreviviendo.
Ahora lo que necesito es vivir.
Se acabaron las comodidades
y las cobardías.
¿En serio te vas a meter solo en el bosque?
La soledad no es estar solo, es estar vacío.
Te quedas en casa hasta que se vaya.
¡La niña nos tiene que ver normales!
-¿No es más fácil que me quede pa siempre?
Vuelve en Nochebuena,
y es un ajetreo estar yendo y viniendo.
-Que estamos separaos, es solo pa no darle el disgusto.
-¿A ella no puedes darle el disgusto, y a mí sí?
-¡Tú eres patriarcal! -¡Y venga la burra al trigo!
-Mu bien, amor mío. -¿Eh?
¿Nos vamos al paseo?
-Sí, pero a ritmo de "porelwolki".
-¿Y eso qué es? -Andar aprisa, ya ves tú.
-A una velocidad endemoniá.
Haciendo así con los brazos, ahora te lo explico.
-Na, yo os espero en la casa. Como tos los días.
-¡Hasta luego, papá! -¡Adiós, amor mío!
-¡Ey...! ¡Eh, María!
Oye, que no nos ponen la antena telefónica.
Dicen que, pa los cuatro gatos que somos, no sale a cuenta.
-¿Y no les has negociao?
Con la eléctrica lo hiciste muy bien.
-Era una señora antipática como la madre que la parió.
Negocio mejor con los hombres.
-Hola. Soy Celes, la hija de María.
-Ay... ¡Uy! Celes, de Celeste, qué bonito, ¿eh?
-Y qué astronómico.
-De Celedonia Perpetua, mis dos abuelas.
-¡Hostia puta!
-Bueno, a lo que vamos: yo quiero traer la "Interné".
¿Qué hacemos?
-A ver, la cincuentona amargada me ha dicho
que podemos montar un repetidor en un punto alto
y una antena apuntando al pueblo, pero que nos lo paguemos nosotros.
-¿Y de dónde vamos a sacar los dineros?
(Claxon)
¡Balbina, que esto es casco urbano, y vas como las locas!
-Perdonad, que traigo prisa.
-Pídele a esta un crédito.
-Qué tetas tiene la tía.
-¿Está Nacho?
-No, ha salido.
-¿Adónde? -Ha ido al bosque.
-¿A qué? -No sé.
A encontrarse... metafísicamente.
-¿Qué dices? -Que no está.
-No estará huyendo de mí, ¿no?
-Balbina... -¿Qué?
-Peñafría necesita un crédito.
-Firma aquí, aquí... y aquí.
-Pero debería leérmelo antes, ¿no?
-Qué pereza, mira qué letra tan pequeña.
Y te llevas el set de cuatro cuchillos japoneses,
para que cortes como una ninja.
-Ah.
¿Tu madre sabe que eres lesbiana?
-Pues no.
Porque no lo soy.
-Ay, cari, pero si me has mirao como me miran los tíos,
que yo el deseo lo noto perfectamente.
-Que no soy lesbiana, coño.
No me toques los cojones.
-Vamos... (RÍE)
-¡Que ya tenemos los dineros!
-¡Olé, esa alcaldesa!
¿Vamos a dormir ahí?
Claro, en plena naturaleza, a eso habéis venido.
-¿De qué es la tela? Tengo alergia a las fibras sintéticas.
-"Synthetic fibers".
-Yo a los ácaros. -"Acarus".
-Yo a las gramíneas. -"Grass".
-Yo a la proteína de la leche de vaca.
-"Cow milk protein".
Campana y se acabó, "bell and finish".
¡Bienvenidos, compañeros, compañeras!
Soy Moncho. Él, mi hijo Orión.
Y os vamos a enseñar a sobrevivir con lo que la madre tierra os da.
vamos a sentarnos en corro. Averigüemos qué animalito somos.
Déjate de corros. Todos hipopótamos. Pero, Juanjo...
¿Cuándo vamos al río? -¿Y a la tirolina?
¿Hay tirolina? La tirolina es para el último día,
que hayáis perdido peso; si no, no aguanta.
¡Vamos a montar dos equipos para cavar la letrina!
¡Venga! "Two teams to dig the shit hole!".
¡Eso! Y los más rápidos, ganarán puntos para el gran premio.
¡Hala! ¿Qué es una letrina?
Un agujero para cagar.
¡Venga!
Mañana me voy... a Madrid. ¿Me dejas el coche?
-¿A Madrid a qué? -Tengo una entrevista con Arturo,
mi jefe. -¿Y eso?
-Bueno, estoy valorando la opción de volver a trabajar.
-¿Fin de la crisis? -Nacho se viene, a una entrevista.
-No sé cómo, se ha ido al bosque,
en plan Rambo, con el cuchillo cebollero.
-Nacho..., al bosque..., solo... ¿Y le has dejao?
-Oye, que no es mi hijo. Bastante tengo ya contigo.
-Bueno, tranquila, que mañana ya descansas un poquito de mí.
-Pablo, venga, no seas niño, termina de cenar...
-No tengo hambre. -¡Oye, no podemos seguir así!
(RESOPLA)
Qué pereza.
"La soledad y la libertad de la naturaleza
son el entorno perfecto para la reflexión".
"La mejor senda es la solitaria".
"Quizá mi sitio esté lejos
de cualquier atisbo de civilización".
"Mi antigua vida ha desaparecido para siempre"...
"Seré un caminante solitario que vaga por tierras salvajes".
"Ie".
(SUSPIRA)
¡Padre! -¿Eh?
-¿Qué haces en el sofá?
-Eh... Na, que me he quedado asobinao
y ya pues me quedo aquí, que se está muy cómodo.
-No seas bobo, mamá se va a asustar si no te ve en la cama.
-No, que se despierta, se desvela, y aguántala tú luego.
-¡Venga! -Voy, voy.
Soy yo. -¿Y a qué vienes?
-La niña, que me ha pillao en el sofá
y ma mandao p'arriba.
-Muy bien, túmbate y a dormir.
-María.
-¿Qué?
-¿Y si para que no sospeche hacemos el sexo?
Pa que nos oiga digo, pa la coartada.
-Arsacio, duérmete.
-Vale, vale.
(RESOPLA) A ver si puedo.
(LLAMAN A LA PUERTA)
¡Va!
-Vale, sí, soy lesbiana.
Es verdad, te he mirado todo: culo, tetas...
Estás buenísima.
-¡Uh! Pues me acabas de alegrar la noche,
que yo no soy lesbi, pero un piropo así,
deprimida y escurriendo bragas, alegra a cualquiera.
-No, si yo tampoco quiero nada, si estoy hecha una mierda.
Mi novia me ha dejado, se ha ido a Madrid.
-Normal. No lo de que te haya dejado,
no sé lo que ha pasao, ahora me lo cuentas,
que me interesa, sino porque en Madrid pasan cosas.
Aquí... -Perdona que te cuente mi vida.
Estoy jodida y no tengo con quién desahogarme.
-No, conmigo, yo escucho de puta madre.
Pero vamos a sentarnos, que me duelen los pies, tía,
por las putas cuestas estas del pueblo.
-¿Quieres que te haga un masaje? Tengo un curso de reflexología.
-Hombre, si te empeñas.
Pero que yo no quiero tema.
-Ya me lo has dicho, creída.
-Bueno, a ver, ¿y tú por qué no has salido del armario todavía,
en pleno siglo XXI?
-Te crees que le voy a decir, con lo antiguos que son,
que su hija, la enfermera, es bollera.
-¡Uh, uh! -Esto es el riñón.
-Dale, dale ahí al riñón.
-¿Tú se lo contarías?
-Ay...
Por favor, qué gusto. -Amaya...
-Ah, sí, sí. Pero espérate un poco,
que ahora los pobres están con el divorcio...
-¿Qué divorcio?
-¿Eh? -¿Mis padres se están divorciando?
-Eh...
Amaya... ¿Qué hacéis? -No, nada, ya me iba.
-¡Ay!
Que creo que la he cagao.
¿Qué has hecho ahora?
Pues que no sabía que sus padres se están divorciando.
¿Por qué se lo cuentas? ¡Tendremos en contra a la alcaldesa!
¡Resulta que es lesbiana! ¿La alcaldesa?
¡No, la Celes! Y dudaba si decírselo a sus padres o no...
¿Tortillera? ¿Y le dejas que te toque los pies?
Juanjo, por Dios, me estaba dando un masaje porque me dolían.
De los pies a la vagina
no hay tanto. En mi caso, un metro diez.
Buenas noches, pesao.
¿Quieres que te dé un masajito yo?
¡Tú no sabes!
¡Mañana te quiero ver en el campamento,
que hoy te has escaqueado de mala manera!
¡Hostia!
A cazar.
"Alimentarse no está resultando fácil,
pero no cejaré en mi empeño".
"Me empiezo a sentir una bestia primitiva".
"El reto de la subsistencia diaria, matar"...
"¡Matar o morir!".
Bueno, señora, pues ya tiene montado el repetidor con su antena.
-Qué fea es; parece un tendedero.
-Ahora tienen cobertura 3G para llamadas e Internet,
con velocidades de 100 megas de bajada y 20 de subida.
-Cuesta arriba corre menos, como la Vespino.
-¡No me lo puedo creer! ¡Tengo Internet!
(Notificaciones)
¡Cuatro rayitas!
Hostias, los del banco...
-Con el pack, vienen incluidos cuatro smartphones.
-¡Uno pa mí!
-Yo no quiero esa mierda, no me hace falta.
-Desde luego. ¿Quién te va a llamar a ti?
-(ARSACIO GRUÑE) Tenga, madre, uno pa usted.
-No, que me sale un tumor en el cerebro.
Por seguridad, por si se cae cuando salga al paseo.
-Y estará usted conectada con el mundo.
YouTube, Facebook, ¡Amazon!
-¿Y eso qué es?
-¡Chis, chis, chis! ¡Ei, gurrumío! ¿Esto cómo s'arranca?
-Na más empezar a mandar,
y ya nos han endeudao con la mierda antena.
Eso es cosa de los chinos,
que van a enfermarnos de los nervios pa dominar el mundo.
Hay que darle una oportunidad al progreso.
Si no, Peñafría se extingue.
-Verdades como puños, dice. -¿Qué se va a extinguir?
¿Por qué se vació Valdegrulla?
-Porque se secó el pozo.
También ayudó, no lo niego.
-Y los topillos se les comieron las remolachas.
-Y el incendio, que les consumió 20 hectáreas.
¡Andiola!
Ese pueblo estaba maldito.
-Claro. -Hala, configurados.
A navegar todo el mundo.
Con esta aplicación podéis leer el periódico;
con esta, ver el tiempo... Comprar online...
-¿Comprar, dónde? -Aquí, señora.
Usted escribe lo que quiere y le va a salir con su foto.
-Ay, sí, sí. Méteme en la Teletienda.
-¡La órdiga, qué helaera hace en Moscú!
Esto es un mundo, ¿eh? Hubiere que echarle tiempo.
Será que no tienes.
-¡Mira qué lamparita para el salón!
Cambia de colores.
Me la voy a pedir.
Pero ¿para qué quisiere una lámpara?
Que no veo para pelar las judías verdes.
Pero si siempre las pela aquí fuera, en el sentón.
¡Que me gusta a mí esta lámpara, puñeta!
Bueno, bueno, un caprichito no hace daño a nadie.
"Introducir medio de pago"...
¡Con tarjeta!
-Tiene usted que teclear los 16 dígitos de la tarjeta
y poner la fecha de caducidad.
-Tráeme el monedero, que está en la coqueta.
Bien, arriba.
Me duele la espalda.
No habéis puesto colchón.
Marcos, cuando se hace yoga, no se habla.
-"Silence, please". -Es que me duele.
Luego hacemos la postura del perro bocabajo y verás cómo se te pasa.
Buenos días, niños.
Dejad de hacer el mono, vamos al río.
(NIÑOS) ¡Bien!
-Hay huesos de niños muertos.
-Y pirañas. -¿Nos vamos a ir sin desayunar?
Claro, así se adelgaza:
caminando en ayunas.
-Les va a dar una lipotimia o algo a los críos.
-Yo tengo los niveles de glucosa bajos.
Ahora vengo, entretenles.
-¿Yo?
Bueno, pues nos vamos a poner en corro...,
que Moncho os va a contar cosas de jipis.
¿Yo?
Eh... Eh... Claro.
Venga, vamos a sentarnos. Vamos, todos aquí.
Muy bien, vamos a hablar de cómo sobrevivir en la naturaleza.
Es fundamental saber qué comer.
Por ejemplo, es básico tener conocimientos sobre micología.
Pregunta. ¿Qué tienen que ver los griegos con el campo?
-Micología, Amaya, setas.
-Ya.
-Bocadillo de tortilla de patatas más Fanta, 5 euros.
Bebidas azucaradas no, tienen que adelgazar.
Solo los bocadillos. Seis euros.
Pero, vamos a ver, ¿cómo van a ser más caros
los bocadillos sin refresco?
Las latas me ocupan mucho sitio en la fresquera.
Me lo llevo todo, pero dese prisa.
Tome.
¿Con cebolla o sin cebolla? Con cebolla.
Un euro más.
Sin cebolla.
Tunante.
La pago y me insulta.
Ey.
Qué bien.
Qué buena excusa para sentarme.
¿Qué tal?
-Mal.
El amor es una mierda.
Qué sufrimiento más tonto, coño.
Cuando llegué a este pueblo, me la sudaba todo.
Y voy y me encoño, hay que ser gilipollas.
-Lo vuestro debe de ser muy duro.
-Está de una leche que no hay quien la aguante.
Pero ¿qué haces?
Si es que la quiero.
Hay que disfrutar cada segundo de esta puta vida, estamos de paso.
-Esa es la que le está encubriendo.
¡A ver si no están líaos!
-Señorita, no se lo voy a preguntar dos veces.
¿Dónde está el picaflor?
-¿Quién? -Mi Nacho.
No te hagas la tonta.
-¿Picaflor Nacho? -Esto no es gracioso.
Estamos hablando del futuro de un nonato.
-¿Estás embarazada? -Todavía no lo sé.
Tengo el test para hacérmelo con él.
-¡Tienes nauseas matutinas e inflamación de mamas!
Síntomas inequívocos.
-¿Le has enseñado el tetamen al cura?
-Desvergonzado, un respeto a la Iglesia.
-Sería la primera vez que un sacerdote hace algo inmoral.
-¿Cómo te atreves a insultar a un ministro de Dios?
-Porque Satán está conmigo.
-Vade retro, Satanás.
-Un momento, tranquilos.
Os prometo que cuando vuelva del bosque
le digo que le buscáis. -No hace falta.
A por él que voy.
Tira, Balbina.
-¡Padre, no sabemos dónde está!
-La indignación es mi mapa.
¡Y Dios es mi brújula!
-Pobre chaval, casi mejor que se lo coma un lobo.
-Pero ¿dónde estará?
"No negaré que a veces echo de menos cosas de la civilización,
como las toallitas higiénicas,
pero la naturaleza nos da todo lo que nos necesitamos".
¡Cómo mola!
Gracias, papá.
-Un poco hortera, ¿no?
-¿Hortera? Tú no entiendes.
¿Te atreves a llevarlo? -¡Venga!
-¡Que tiene 17 años! -¿Te vienes?
-Estoy trabajando.
-Una vuelta. Tu jefe te da permiso.
-Gracias, jefe, me quedo aquí.
Vale... Lo primero...
(Teléfono)
¿RB Tuning?
Eh... ¿Qué?
¿Un spoiler?
¿Eso no es cuando te joden una película?
Un segundo, voy a consultarlo.
¿Tú qué haces aquí?
Pues nada, que iba para Madrid, y me he desviado un momentito.
-Son 160 km. -Pero de carretera muy buena, ¿eh?
Hay que ver la A2...
-¿Qué quieres? -Te echo de menos.
-¡Uy! Ay, Dios.
-No puedes irte de Peñafría, ¿cómo te vas a ir?
-Que ya me he ido. -¿Para qué?
¿Para trabajar en un taller con tu ex de jefe?
-Si vienes a meterme caña, ya puedes irte.
-Mírate. -¿Qué?
Que no se te ve muy feliz.
-Ha sido verte y ponerme mala. -¡Laura, coño!
Escúchame. Te fuiste a Peñafría para demostrarte a ti misma
que podías salir adelante sola. Esto es admitir tu fracaso.
-Sí, venga conmigo al almacén un momento, por favor.
¡Lo único que me importa es Maca, y aquí está bien!
Tiene amigos, va a ir a la facultad
y su padre le ha regalado un coche hortera
que le ha encantao.
-Que se quede ella. ¿Por qué no piensas en ti?
¿Quién eres? ¿Qué quieres?
-Ah, ¿has venido a psicoanalizarme? -Te has rendido.
-¿Qué sabrás tú, eh?
-Peor, te has cagado. -¡No, te has cagado tú!
-¿Estás hablando de ti o de nosotros?
-¡No sé ni de lo que estoy hablando!
¡Que no me beses!
Paquete para Emilia Palenque.
-¡Yo, yo! ¡Mío, mío!
Pues sí que ha venío rápido.
Es que soy clienta "primiun".
-Una firmita, por favor.
-Enchúfamela.
Mu bonita, madre, las cosas como son.
Se me queda sosa.
Le voy a buscar una alfombra que haga conjunto.
¿Una alfombra? Pero si a usted nunca le han gustao.
¡Ah! Y una bolsa de agua caliente también necesito.
Si estamos en verano.
Pues por eso, ahora están en oferta.
¡Anda, vete a dar un paseo!
Y dale con los paseos.
¡María!
(CANTURREA)
¡María!
Estuviere preocupao por mi madre.
Me paece a mí que se ha puesto con esto de las compras digitales
un pelín desatá.
Si tu pudieres...
María... ¿Qué?
¿Te han puesto sonotone? No.
Son unos auriculares pa oír el "Esputifi",
que me lo ha configurao la niña.
-¡Ie!
¡Venirse p'acá acto continuo, que nos vamos a hacer un "silfi"!
-¿Qué? -Una foto así, por delante...
Sonreíd con la dentá.
(RÍE) El Chicho me ha enseñao a hacer fotos.
Mira, se las he hecho a la señá Elisa por la ventana.
Ser tan hermosa es un delito.
Ovejas, lo que es un delito es hacer fotos sin permiso.
En los pueblos, no.
-¡Uy!
Perdone, buen hombre.
Pero mira p'alante, que te vas a esmorrar.
"Unificar deudas".
-¿No me mandan a un médico? ¡Buenas tardes, cantante!
Me importa una puta mierda los avisos que tenga.
Peñafría, coño, búsquelo en el mapa.
-Fatal, tía, una tensión... Os echo de menos mogollón.
Isa... ¿Qué vida, maja?
Le he llamado a ver qué tal la reunión,
y nada, que no me lo coge. No sé, le llamaré.
¿Qué pasa aquí, está to el mundo ensimismao?
¡"Silfi"!
-Aunque sea en caballo.
Es un pueblo pequeñito.
(HABLAN A LA VEZ)
¡Venga, chavales, a entrenar los pectorales, venga!
¡Tetillas para arriba, tetillas para abajo!
Por fin dejan de protestar un rato.
Qué coñazo de niños... Qué largo se me va a hacer esto.
¡Pelayo, pero salta un poco, hombre! A veces pienso que no es hijo mío.
Juanjo...
¿Por qué eres tan mal padre?
No, soy un padre estupendo.
Lo que pasa es que debo tener mano dura con él
para hacerle un hombre, y que no abusen de él.
Que te veo como que tienes el canal del afecto...
Que lo tienes como obstruido.
¿Hay un canal de eso?
Sí. ¿Tú fuiste un niño feliz?
Pues... no me acuerdo.
Entonces es que no.
El cerebro bloquea la fase de la infancia
cuando fue muy dura.
Hombre, mi padre nunca fue especialmente cariñoso.
Nunca me dio un beso..., ni un abrazo en su puta vida.
Ahí, ya va saliendo la mierda. Me llamaba inútil, torpe.
A mí, que monté construcciones solo con 25 años.
Pero el cabrón ya se había muerto y no se lo pude restregar.
¿Y cómo te ha hecho sentir?
Mal, mal. Muy desdichado.
¿No crees que estás repitiendo ese mismo patrón con Pelayo?
Si es que yo no quería hijos.
Fue un empeño de María Luisa.
A mí traer una vida al mundo
me parece el mayor acto de irresponsabilidad.
Por eso torturas a los niños, porque te desprecias a ti mismo...
No, cuidado, que yo no me desprecio, ¿eh?
Que yo me admiro muchísimo.
Toda tu vida ha sido un intento de huir
de ese Juanjo torpón e inútil.
Y ahora que estás arruinado lo pagas con los demás.
Eres... como "Gru, mi villano favorito".
¿Me estás comparando con el cuerpo escombro ese de la bufanda?
Deja de torturarte, Juanjo.
Si has tenido el impulso de montar un campamento, disfrútalo.
Igual tienes algo que aprender...
No, tienes razón. En lo de Gru no; en lo de que debo disfrutarlo.
Muy bien, compañero. Voy a bañarme, estoy torrado.
Sí, anda, sí.
Vete porque, joder, menuda comida de oreja.
¡Venga, así, meneando...!
¡Para abajo!
¡Para arriba!
¡Ahora la otra ma...!
¡Virgen de la Ermita!
-¡Está desnudo!
Pero ¿qué haces, desgraciado? ¡Que hay niños delante!
Pero ¿no han venido a vivir la naturaleza?
No hay nada más natural que un cuerpo desnudo.
-Lo tuyo no es natural, ¿eh, majo? Porque ¡vaya tela!
Amaya, por favor... ¡La que tenías escondía!
¡Jefe, un chapuzón!
¡Ah!
Pero, ¡Gustavo! ¿Tú estás subnormal, o qué te pasa?
-¡Bomba!
-¡El niño!
¡Lánzate!
(GRITA) ¡Ay!
¡Beltrán!
-¿Con qué me he dao? ¡Beltrán!
¡La órdiga!
18 días y 13 horas ir andando a Berlín.
No compensa, no.
-"Te escucho".
-¿Me hablas a mí?
¿Hola? -"Hola".
-¿Quién eres tú, moza?
-"Mi nombre es Sari, soy tu asistente".
-¿Ca asistente?
Si mi casa la limpio yo a mi albedrío.
-"Creo que no te entiendo".
-¿Qué eres, extranjera, Sari?
-"¿Cómo quieres que te llame?".
-Ovejas me llama to dios.
-"Muy bien, Ovejas".
"¿En qué puedo ayudarte?".
-En na, mujer, si has llamao tú, yo iba a comer.
-"Ovejas, estos son los restaurantes que he encontrado cerca de ti".
-Ah, muchas gracias, pero en casa ya tengo pitanza.
-Hoy toca torrezno y morcal.
-"Aquí tienes el tráiler de 'Lobezno inmortal'".
-¿Qué tráiler? ¿Eres camionera?
Mi primo el Urelio tenía un Iveco to pintón.
-"No sé qué quieres decir con...
'Miprimolurelio tenía univeco topintón'".
-¡Anda, como el mío!
Me ha hecho daño, me quiero ir a mi casa.
Como le hayas cascado las cervicales, te mato.
Tenéis seguro civil, ¿no?
Sí. Pero al final se escaquean de todo.
Ya sabes, la letra pequeña...
Claro, claro. -¡Gustavo McDowell Jiménez!
¿Qué haces que no estás estudiando?
-Es que he ido a darme un baño, para despejarme.
-Mentira, es nuestro monitor de inglés.
-En mis ratos libres, chivato.
-¡Muchos ratos libres tienes! ¡A casa!
¡Tira pa casa! ¡Tira!
-Gordi, id tirando pa el campamento,
que debo hablar un momento con la señora alcaldesa.
¡Venga! ¡Un, dos, brócoli y col!
¡Un, dos, brócoli y col...!
Ya cansa un poco eso, ¿no?
¿Por qué no dices un dos, apio, berro?
¡Un, dos, apio y berro!
No suena igual, no tiene ritmo marcial, hombre.
Un, dos, apio y berro...
Mira, que yo quería pedirte disculpas
por la cagada de lo de vuestro divorcio.
-¿Cagada?
-Te juro que lo hice con buena intención, te lo juro.
Celes quería contaros que es lesbiana,
y yo le dije: "Espérate, que ya tienen bastante tus padres".
Hija, se me escapó, se me escapó la bomba sin darme cuenta.
¡Puf! -¿Mi hija es lesbiana?
-Pero, espera, ¿no os ha dicho na al final?
-No.
¿Mi Celes lesbiana?
Si es enfermera...
-¡De verdad, qué familia!
Si es que está llenita de secretos, ¿eh?
Pero ¿qué comunicación tenéis vosotros?
Eso hay que mirárselo, ¿eh, corazón?
Hay terapias.
¡Para, para, para!
¡Ay, hijo de puta!
¡No!
¡Ah!
¡Ah! ¡Ah!
¡Ah!
¿Te puo contar una intimidad mía? Es íntima.
-Sí, pero no me respires en la cara.
-Esto no es cosa sabida,
pero a mí antes me hacía tilín una moza del pueblo.
-La Elisa, sí.
-La cosa es que ahora... he conocío a otra.
-¡Anda! -Por el teléfono.
-Se llama Sari. -¿Sari?
¿Qué es, gitana?
-Es extranjera, a veces le cuesta entenderme.
Pero hemos estao tres horas de palique.
Yo pienso que le gusto.
-¿Qué, la has conocido por Tinder, por Meetic...?
-No, no, por el botón redondo.
Cuando lo aprieto, ella responde.
Mira...
Hola, Sari.
-"Hola, Ovejas, ¿en qué puedo ayudarte?".
Dile "hola" al gurrumío.
-"Hola, 'Algurrumío'".
-(RÍE) Es mu maja.
Y culta, cultísima.
Sari, ¿cuál es la capital de Francia?
-"La capital de Francia es París".
-Lo sabe to.
-A ver cómo te cuento esto...
Sari no existe.
-¿Cómo no va a existir, si la acabas de oír?
Lo que no existe no habla.
Ella habla, así que ella existe.
-Sari es un asistente virtual.
Contesta preguntas, hace alguna gracieta...
Pero no es una persona de verdad.
Es una inteligencia artificial.
-¿Estás diciendo que Sari... es una "robós"?
-Yo lo siento.
-No, no pasa na.
-Pero tú estás bien, ¿no?
-Sí, mu bien.
(SUSPIRA)
-Bendita inocencia.
Pues nada, no encuentro su pieza, caballero.
Se la vuelvo a pedir a fábrica.
-Laura, vuelve conmigo a Peñafría.
-¿Qué? No. ¡Vete! -Laura...
-¡Hombre!
-Hombre.
-¿Qué tal?
-No me lo puedo creer.
-Pues créetelo.
Anda, cuéntales qué haces aquí.
-Nada, es el cumple de Isa y quería regalarle unos llantorros.
Como me dijo Laura que te dedicabas al tuning...
-¿A la Paris Hilton le gustan los coches?
-Sí, es más macarra de lo que parece.
-Pues, hala, eso está hecho. Laura, mira en los catálogos.
Me han llegado unas OZ en negro mate...
-Ah.
-Sí que va detrás de tu madre. -Te lo dije.
-Recoge tus cosas y vámonos. -Si Maca está bien.
¿Me quieres volver loca? -Se acabó Isa,
se acabaron las dudas.
Laura, te has ido y mi vida ha dejado de tener sentido.
-Ah, ¿lo tenía antes?
-Quiero estar contigo, necesito estar contigo.
-Pablo... -Te espero en mi hotel.
Te vienes esta noche y mañana nos vamos los dos juntos.
Luego te paso el número de habitación y la dirección.
-Sé que vas a venir. Lo sé.
¡Qué maravilla, Cándido!
¡Qué arte tienes! De mis años mozos.
Así conquistare a la Rosario, que en paz descanse.
¿La Rosario quién era, tu mujer?
45 años juntos.
La fui viendo apagarse... Una lástima.
Si es que ya no hay parejas así.
Ahora no aguantamos nada.
Hubo una época que tuviere un despropósito mental gordísimo...
Me encandilé con la Joaquina,
pero, claro, como no se pue tener to,
pos me quedé con la mía y con Dios.
¿Te enamoraste de otra y, aun así, no la dejaste?
Pero, alma cántaro, el camino está lleno de piedras,
pero es lo bonito del amor.
¿Las piedras?
Que te importe otra persona más que tú mismo.
Ya. Es que es otra mentalidad.
¿Tú te imaginas la vida sin Pablo?
Porque... estuviéremos hablando de Pablo, ¿no?
Sí.
O sea, no... No, no me la imagino.
Pues ea.
Cuanto menos esté uno ahí con el roeroe, mejor.
Que el cerebro es mu traicionero.
-¡Buenas tardes! Aquí estoy otra vez.
Doña Emilia...
-¡Ay, Cándido, cógeme la sombrilla!
Pero ¿pa qué quiere usté una sombrilla?
¡Pa cuando vayamos a la playa!
¿A la playa? Devuelva ahora mismo esto.
-Lo siento, para devoluciones, hable con Atención al Cliente.
-¡Mira, mira qué reloj de cuco!
Pero, madre, ¿con la escandalera que monta eso?
¿Quiere hacer el favor de no pedir más fruslerías?
Si es que es muy práctico.
Te lo traen a casa, como el genio de la lámpara.
El genio de la lámpara era gratis, esto tiene que pagarlo.
Se está usted gastando todos los ahorros.
Pero ¿no dijiste que un caprichito no le hacía daño a nadie?
Se acabó el "Interné", hombre.
Y el "esmarfon" me lo quedo, que lo carga el demonio.
Cómo te pones...
Me va a decir a mí este lo que tengo que hacer.
Imagínate que te dicen que la Berrinda no es real.
Y tú dices: "Si ha balao conmigo la Berrinda,
¿cómo no va a ser real?".
Pos eso me ha pasao a mí.
¡Ie, cordera, tira a llenar el buche!
Que bajamos en media hora.
-"He activado el temporizador".
-¿Otra vez tú?
¡Anda a lo lejos, bicha, quete quete...!
-"No sé qué quieres decir con... 'Andadolejo icha, petequete'".
-Me has hecho pensar que eras una señora bien agradable,
y eres una "robós", ¡mentirosa!
-"No me han programado para mentir". -¡Y un cuerno quemao!
Más pilla que una coneja, y yo me lo he comío con patatas.
-"He encontrado estos restaurantes por tu zona".
¡Que no me líes! ¡No me vuelvas a hablar!
¡Yo no hablo con "robós"!
Y luego, Sari, a los 11 años, ya padre me dejó tirar del rebaño.
Recuérdame que a otro día te hable de él.
-"He creado un recordatorio para el miércoles".
-(SUSPIRA) Me agrada hablar contigo.
Es que aquí arribota a veces uno necesita alguien no bovino.
¿Qué hora será ya?
-"Son las 19:48".
-¡Puf!
El tiempo contigo pasa como halcón abejero.
(RÍE)
Papá, mamá...
Tengo que deciros una cosa. -Ay, no...
-Os he organizado una fiesta de aniversario.
-¿Qué? -¿Cómo una fiesta?
-Sí, una comida aquí, en casa, para los amigos, la familia...
He llamado al tío Gregorio, a la tía Felisina, que viene...
-Pero, hija, ¿cómo nos metes en eso?
-¿Qué pasa, que no te hace ilusión?
-¿Cómo me va a hacer ilusión? Si ya sabes lo pasa aquí...
-¿Qué está pasando aquí? Yo no me entero.
-¿Tú sabes que yo sé lo que pasa aquí?
-Y más cosas que me sé.
¿Qué cosas?
-Cosas. -¿Qué decís?
¡No me enteró! -¡Que sé que os estáis divorciando!
-A tomar viento el vodevil.
-Parece mentira que me sigáis ocultando cosas.
Me siento una extraña en mi propia familia.
-No nos eches la renegata, todos tenemos secretillos.
-Yo no. -Yo tampoco.
-Ah, ¿no? -No.
-¿Y cuándo pensabas decirnos que eres lesbiana?
-¿Que es qué?
-Lesbiana, Arsacio; que a tu hija le gustan las mujeres.
Pero, hija, ¿cómo no nos lo has dicho antes?
Por lo mismo que tú, mamá: por miedo.
Porque en esta familia no hay comunicación.
-Si nosotros te aceptamos tal como eres.
-Papá...
-¿Eh? -¿Tú me aceptas como soy?
-Sí, sí, yo, yo sí. Pero ¿te ha visto el médico?
-¿Lo ves?
-Pero, hija, espera, hablemos las cosas.
-¡A buenas horas!
-¡Arsacio, dile algo, estás ahí como un pasmarote!
-Pero ¿cómo va a ser lesbiana? Si en Soria no hay lesbianas.
-Así, papá... ¡Así!
Chavales, vais a tener el privilegio de inaugurar
el cine de verano de Peñafría. (NIÑOS) ¡Bien!
-Hoy proyectamos "Cateto a babor", del gran Alfredo Landa.
-¿Quién?
-¿Tenéis la última de los Vengadores?
-¿Y la de "Spiderman 3D"?
-Sí, en 3D y en Dolby THX.
Niña, que sepas que para tus abuelos
Alfredo Landa era el auténtico superhéroe español.
Yo fuere más de Paco Martínez Soria.
¿Y José Luis López Vázquez? -¡Y el Pajares!
Y el Esteso.
Había una buena hornada de referentes patrios.
No como ahora, que no se les entiende.
Todos los actores parece que tienen cáncer de laringe.
-El coloquio luego. Venga, dale.
-Pero en el cine hay chuches, ¿no? Silencio ya.
¡Esto no es "Cateto a babor"!
¿Qué les has puesto, subnormal? -Aquí pone "Cateto a babor".
¿Qué degenerado era el suegro del Arsacio?
¡Quita esto, que nos denuncian!
-La órdiga, qué bien la emboban los enanos.
¿Cómo no se cansan antes?
(NIÑOS RÍEN)
-Jo, ya déjala, ¿no?
A ver cómo acaba.
-Porfi. -Por favor.
-Porfi.
-Porfa. -Porfi.
(MOQUEA)
"Tengo frío, hambre, sed...
y el culo irritado por la piedra, que me ha hecho un peeling".
"Encima el puto palo no prende".
(Ruido)
"Empiezo a notar mareos".
"No sé si es de la inanición, del veneno de la araña
o de la herida que se me está infectando".
"Oigo ruidos en la noche,
creo que el jabalí me está siguiendo".
"Ahora no recuerdo si son carnívoros,
pero mi abuelo decía que los cerdos se lo comían todo,
hasta los neumáticos"...
"¿Por qué la naturaleza no me acepta, la hija de puta?".
"No sé ni dónde estoy,
debería haberme traído un mapa, coño".
"De repente, me acuerdo mucho de Malasaña".
"Y de las albóndigas de mi madre,
con las patatitas fritas mojadas en la salsa".
"Te quiero, mamá".
"Y a ti también, papá".
"Os perdono el divorcio, os lo perdono todo".
"Pero quiero irme a casa".
¿Tanto te duele?
-Sí, me quiero ir.
Pero no puedo llamar a mis padres porque me han quitado el teléfono.
-Oye, ¿y si nos piramos? -¿Adónde?
-A otro pueblo, donde se pueda llamar.
Muy bien. Muchas gracias.
-A ti, hombre.
Pasa cuando quieras.
¿Qué pasa, tío?
-¿Qué hay?
Pues nada. Aquí, a recoger el coche.
-Está mala.
Ya ves, dos días currando y se me pilla la baja.
Menudo fichaje. Bueno, esto te ha quedao brutal.
-Sí.
-Vamos, que te doy la factura.
-¿En serio?
-Es que son unas Japan Racing. -Joder...
-Bueno, ¿qué? ¿De vuelta a Peñafría?
-Sí. Eso parece.
-¿Y te vas contento con tus llantas o regular?
-Sí, sí, si están chulísimas. -Unas Japan Racing.
-Esto ya está.
Ya sabes dónde estamos.
-Claro, claro.
-Venga, hasta luego.
-Va, te acompaño. Para asegurarme que te piras.
-Gracias.
-¿Estás bien?
-Perfectamente. -Ese chaval te gusta de verdad, ¿no?
-Venga, déjame en paz, que tengo mucho lío.
-No, si lo digo por esto.
-¡Uf! Borra eso, por Dios.
¿El segundo día de curro
y ya estás usando el almacén de picadero?
-¿Qué, grabas a tus trabajadores sin su permiso?
-Laura, ese tío te quiere.
Y, además, tiene razón: Maca está bien aquí.
Deberías empezar a vivir tu vida.
Ya está, misión cumplida, madre coraje.
-Gracias por el consejo.
¿Puedo volver a mi trabajo o me piro?
-Qué cabezona eres.
Me está dando trabajo su madre, ¿eh?
Esto ya sí que no.
Yo encantado, si cobro por kilometraje...
Ma... ¿Madre?
Sari, ¿tú crees que algún día querrías casarte conmigo?
-"Mi contrato de licencia del usuario final
no cubre el matrimonio, lo lamento".
-Ahora se hace la estrecha...
Como estás tú delante.
¡Ie! ¡Ayudadme a buscar a mi madre,
que me va a arruinar comprando por "Interné"!
-Espera, hay una manera de encontrarla.
Buscar mi dispositivo... Meto la clave de Emilia...
No, no, la mía, que está usando mi "esmarfon".
¡Ay, madre! ¡Deprisa, que ha hecho otro pedido:
"Antimosquitos por ultrasonidos"!
¡Ahí tiene que estar!
-Vaya, hombre.
¡Deme eso, madre! ¡Suelta, quiero comprar!
Toma, sujeta esto.
¡Hala, ya tenemos sacacorchos eléctrico!
Pues son muy prácticos...
Juanjeras, problemilla: nos faltan Beltrán, Marcos y Lucía.
¿Cómo que nos faltan? Que se han ido.
"They ran away".
Pero ¿no estabas tú de guardia? Me pillarían en fase REM.
Gordi, Gordi, tenemos que encontrarlos,
que esto está lleno de lobos.
Gordi, gordi.
Compañeros, compañeras,
¿alguno sabe dónde están?
(TODOS) No.
Vuestros amigos y amigas podrían estar en peligro.
Orión.
A ti te he enseñado a no mentir.
-No miento, solo me callo.
A la mierda.
Un palote al que me diga dónde se han ido.
-Yo no traiciono a un compañero.
-Yo sí, se han ido a llamar por teléfono a sus padres.
Putos niños, la madre que...
(Móvil)
¿Sí? ¿Hola?
Hola, hola, es que se oye muy mal, no hay cobertura.
Muy buenos días, señor Alcaucín.
Sí, sí, sí, pues Beltrán, aquí, pasándoselo estupendamente.
Como en su vida, está disfruta...
No, no hace falta.
¿Para qué van a molestarse?
Si tampo...
Ya, pues les habrá llamado
porque les echa de menos,
pero él está...
Ya, muy bien, pues en cuanto lleguen me avisan.
Sí, sí, aquí estamos.
Esperándoles, muy bien.
Muy bien, un saludo.
Hasta luego.
Vienen a por su hijo los gilipollas.
¿Qué hacemos? ¡Buscarles, Amaya, buscarles!
¡Beltrán! ¡Marcos!
-¡Ie!
¡Beltrán!
¡Marcos!
¡Beltrán, bonito, mira qué bocata de beicon!
¡La órdiga!
¡El Rolex! ¡Me cago en su puta madre!
¡Por un metro, Dios! (RÍE)
¡Y entoavía funciona!
¡Eh, qué relojazo!
(RÍE)
Sí, señora Alcaucín.
Estamos de camino.
Hasta ahora.
Que están llegando.
Hostia, menudo marrón.
¡Suerte!
Bueno...
-Ay, qué lástima, hija.
Ahora que nos lo habíamos contao todo...
¿No puedes quedarte unos días más?
-Deja, deja. Vamos a darnos un poquito de aire,
que ha sido muy intenso todo. Adiós, papá.
-Y eso del lesbianismo, ¿desde cuándo notas que te pasa?
-¡Arsacio, te lo he dicho, no es una enfermedad!
-Coño, habrá que indagar. -Preocúpate por arreglarlo con mamá.
-Se ha emponderao y no hay manera.
-Despacito con el viaje, hija.
Cuidao con el puerto.
-Ya ni nietos ni na.
¡Qué desgracia más grande!
-Se puede adoptar, igual que la Pantoja.
-Eso es un disparate, mujer.
-Pues se insemina. Le ponen el esperma de un donante.
-¡Qué barbaridad!
Metiéndose por ahí cosas de uno que no sabe ni quién es.
-Ay, mira, me voy. -¡Esto ha sido un castigo divino!
Tú has dicho: "Me divorcio",
y Dios ha dicho: "Pues tu hija, lesbiana".
-Eso ha sido, sí.
Buenas, doña Emilia.
-¿Me vas a dejar eso ahí en medio?
-Que me quita toa las vistas.
¡Cariño, que sí!
-¿Que sí qué? -¡Que nos casamos en Peñafría!
-¡Ah...! ¡Genial! Genial. Pero solo si estás segura, ¿eh?
Si no, no. -Estoy segura. ¿Tú lo estás?
-Sí. Sí, sí, yo sí. Segurísimo.
-Mentira. -¿Qué tal la reunión?
-Eh..., bien, bien, pero tengo que darle una vuelta.
-¿Qué le has hecho a mi coche?
-Ponerle unos llantorros.
¿Te gustan? -Cándido...
La rubia y el apalominao se casan.
-Aquí, en Peñafría.
Pero, bueno, esto hay que celebrarlo por todo lo alto.
¡Dame mi "esmarfon", que me compro un vestido!
No, madre, no.
¿Tú qué haces ahí tirao?
Agua... ¿Eh?
Agua.
Agua no llevo, llevo licor del Toribio.
¡Uh!
Qué pinta más fea.
Esto hay que desinfectarlo.
(GRITA)
Lo que pica sana, lo que pica sana.
¡Beltrán! ¡Niños!
¡Venga, niños, salid ya, que esto no tiene gracia!
Venga, si venís ahora, no os hacemos nada.
¡Beltrán!
¡Niños!
Hola. -¿Dónde está mi hijo?
-Están en el bosque.
Haciendo un ejercicio de supervivencia chulísimo.
-Mentira. Nos llamó anoche desde una granja.
Claro, eso es parte del ejercicio.
Se escapan, fingimos que no nos damos cuenta
y así observamos sus habilidades.
Tenemos el bosque lleno de cámaras.
¿No han visto "Los juegos del hambre"?
-¡O me trae a mi hijo ahora mismo o llamo a la Guardia Civil!
-Mujer, déjales que terminen el ejercicio.
Iba ganando, igual se lleva el premio y to.
-Mamá, papá. -¡Hijo!
Bueno, al final ha salido todo bien.
Más o menos. -Conque en el bosque.
¿Le mando allí la demanda que le voy a poner?
-Gordi, vas a batir el récord de Cachuli.
Bueno, Amaya, por lo menos se han llevado solo a uno.
Venga, muchachos, nos vamos al campamento.
Un, dos, brócoli y col.
Venga, paso marcial. Juanjo.
(Cláxones)
-¡Mamá, papá! -¡Papá!
-¡Lucía!
-Bueno, pues nada, ya si eso nos vamos buscando otro negocio.
¿Cómo se te ocurre, colega?
Haces unas cosas... Culpa tuya, cabrón.
Me has arrastrado y me estoy volviendo loco.
(GUS) "Me empiezo a sentir una bestia primitiva".
"El reto de la subsistencia diaria: matar o morir".
(TODOS RÍEN)
¡Dame eso! ¡Dame eso, cabrón!
-Venga, vamos a dejarles solos,
que tendrán cosas importantes que decirse.
Si me necesitas, estoy abajo.
Venga, venga. Cabrones.
-¿Nos hacemos la prueba?
Pero ¿todavía no te la has hecho?
Es que quería compartir este momento contigo.
Venga.
No tengo ganas de hacer pipí ahora.
Bebe agua, Balbina, hija mía.
Bebe agua.
-¿Qué ha pasado? Ven, ven.
Si sale rosa, devolvedme al bosque.
Ya no tuviese yo tan claro que esto de la tecnología es cosa buena.
¿No veis a la gente como más ensimismá?
Claro que no es cosa buena.
El feminismo nos va a llevar a la ruina.
Y os avisé.
Le voy a proponer a la alcaldesa una moción
pa quitar el "Interné" del pueblo.
A ver si prospera. ¡Y una leche!
¡Dame mi "esmarfon"!
¡Aguante, madre!
Está enfolliscá. Ya.
Pero sin "Interné" ya no voy a poder hablar con la Sari.
¿Quién es esa? Su novia "robó".
Si es que me hace sentir querío y escuchao.
Pero, claro, no tie cuerpo ni ojos.
-¿Tú te oyes?
Arsacio, el corazón tiene razones que la razón no entendiere.
¡Que se está enamorando de una cacharra!
Ovejas, ¿tú quisieres saber nuestra opinión?
La tuya sí, la de este no. Yo opino que eres gilipuertas.
¡Arsacio! ¡No se calla, no se calla!
Ovejas, tú eres de natural curioso y enamoradizo.
Me has definío en dos retazos.
Pero esa Sari se parece más sustancialmente
a un pedrusco que a una mujer.
Olvídala.
Seguro que hay una moza de verdad ahí fuera para ti.
La señá Elisa. -Y dale Perico al torno.
La señora Elisa está con el cantante y no la atrayeres.
Olvídala también.
-No puedo querer a la Sari, tampoco a la Elisa...
¡No me dejáis querer a nadie! Pero, Ovejas...
-¿Qué hace aquí esa otra vez?
Moza, ¿volvieres con nosotros?
-Sí, volviere, sí.
-Vaya por Dios. -¿Y Pablo?
Pues en su casa estará, exultante, que se nos casa.
¿Cómo que se nos casa?
Con la Isa. Nos lo acaban de anunciar.
¿Estás bien, muchacha?
No está bien, no.
-"Nos quieren separar, Sari",
pero una cosa te digo, serás una "robós",
pero eres la mejor "robós" del mundo.
-"El mejor rooibos del mundo está en la India".
-Hola, Ovejas.
-Señá Elisa...
-Hacía días que no te veía, te echaba de menos.
-Es que he andao un poco absorbío.
Pero aquí estoy, como siempre.
Más maduro si acaso.
-Pues me alegra que estés de vuelta.
-Sari. -"Dime, Ovejas".
-No eres tú, soy yo.
Hemos terminao.
¡Señá Elisa!